Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет по воде Исус и 12-ть апостолов. Последним идет апостол Павел. Исусу передают: - Апостолу Павлу вода по-щиколотки. Исус не обращает внимания. Идут дальше. И опять передают Исусу: - Апостолу Павлу вода по-колено. Исус так же не обращает внимания. Проходят еще немного. И опять передают Исусу: - Апостолу Павлу вода уже по-пояс. Исус услышав это поворачивается и говорит: - Передайте апостолу Павлу, пусть не выделуется и идет как все по камням.
Предисловие: Два раза в неделю, после работы хожу на курсы английского языка. Перед курсами обычно заезжаю домой минут на пять-десять. История: Как обычно заскочил домой, закинул в голову бутер, взял книжки-тетрадки. Выхожу. Сын (3,5 года): - Папа ты куда пошел? Я: -В школу, английский язык учить. Возвращаюсь вечером домой. Сын: - Папа, ты где был, в школе? ЯЗЫК ПОКАЗЫВАЛ? Я (отсмеявшись): - Я Глеб (сына так зовут), в школе язык не показываю, я там учу английские слова, что бы говорить по английски. Понял? Сын: -Да, понял. Через полчаса. Сын: - Папа, а я когда буду большой, как ты, тоже буду АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК ПОКАЗЫВАТЬ!
Едет мужик на 99-ой. Подъезжает к светофору и притормаживает. В зеркало заднего вида видит, как на него с бешеной скоростью летит Жопик. Он начинает потихонечку протрагивать вперед, но в этот момент БАБАЦ!!! Мужик выходит из машины и видит, что в него влетел 600-й. -Ты чего, охуел, а где Запорожец? -Тсссссс! Он между нами!
В лесу однажды был пиздоворот Ворона ебанная в рот-кусочек сыра пизданула Но есть его не стала,а на сучок взлетела,выебыватся стала!
Тем временем лису за блядство вел конвой Она от них оторвалась и к дереву подобралась: -Пой сука,не стыдись,давно блатных я песен не слыхала! Ворона гаркнула во все свое ебало И сыра у нее как не бывало. -Отдай лисица сыр,а то сейчас слечу и все еблище сворочу! А волку напишу такую фразу чтоб выебал тебя заразу!
-А хуль мне волк,я со слоном еблася! От мишки сделала аборт и с ним же еду на курорт!
Мораль той басни такова-Где спиздил там и жри,а нехуй прыгать по макушкам!!!
Жили в общаге в одной комнате наркоман и боксер. И у них каждый день повторялсь одна и таже картина: наркоман уколиться, а боксер его жестоко избивает. И вот в один прекрасный день наркоман говорит боксеру: - Я сегодня уколюсь и пожалуйста не бей меня, только один раз. Боксер согласился. На следующий день просыпается наркоман весь избитый, в синяках, руки переломаны и возле него сидит боксер. Наркоман: - что со мной?!? Боксер: - Понимаешь, когда ты вчера укололся и начал бушевать-я терпел, когда ты выкинул мои перчатки в окно-я терпел, но когда ты насрал посредине комнаты и натыркал в свое говно спичек и сказал что это ежик и будет жить с нами я нестерпел.
Бессмертное произведение Константина Вяткина. Светлая ему память.
"Я сделал все как надо"
Как-то раз после в вьюг, холодов и метелей После долгой зимы наступила весна Из-под талого снега пробился подснежник А рядом оттаяла куча говна
И подснежник взглянул на говно с интересом А говно разглядело прекрасный цветок Так они созерцали друг друга под песню Под веселую песню, что пел водосток
И они осознали, что любят друг друга В сердце каждого вспыхнул священный огонь И говно удобряло суровую почву А цветок отгонял нестерпимую вонь
Но недолго продлилась их тихая радость Не смогли их простить, не сумели понять И говно унесли с собой вешние воды А подснежник сорвала какая-то блядь
А я видел все это и кровь закипела Я не смог удержать слез соленых поток И повинуясь душе и потребностям тела Я насрал на раскрывшийся рядом цветок
Пусть они будут счастливы, любят друг друга И при мысли что все это сделано мной Я утер свои слезы и им улыбнулся Мира, счастья, любви вам, цветок и говно
Я такой молодец, я все сделал как надо Так любой поступил бы на месте моем Невозможно убить это светлое чувство Оно вновь воссияет священным огнем.
На сайте http://www.cp.comizdat.com/ (журнал Компьютеры+Программы )лежит такой вот текст: Нашему журналу 10 лет! Первый номер вышел в начале лета 1992 г. и был первым отечественным (тогда еще на территории СССР) компьютерным изданием. Видимо, так усердно работали ребята над выпуском первого номера, что пропустили распад СССР годом раньше-))
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
- Петя! Невздумай говорить с девушками о компьютерах! - Одевайся стильно Петя! - И вообще пригласи ее на кофе они это любят! Телефонный звонок... - Петя это тебя! Петя: - Если это Вася Сергей или Андерей то меня нет... а если это Витя или Коля (мечтательно) то я возьму... - Это Алексей... %О
Поймал волк Красную шапочку.Она: - Вы хотите меня распять? - Да нет. Раз шесть-раз семь. - Что вы имеете ввиду? - Что имею то и введу. - У вас ничего не выйдет. - Войдет и выйдет.
у меня штаны в горошек, Хороши да хороши Все ребята приставают Покажи да покажи Ну а ты дурак большой Что не приставаешь У меня штаны в горошек Чтоли ты не знаешь?
Прилетели орлы ко льву и говорят - "Лева, там за сутки полета наводнение. Короче, мы тебя предупредили - думай сам че делать." Собирает лев зверей и объявляет - "Тут, короче, прилетели орлы, дозорные наши, сказали что от наводнения через сутки сдохнем. Короче, братва - че делать будем в последний день?!" Тут раздается голос из толпы - "А давайте групповуху закатим. Помирать, так в ебле!!!" На том и порешили. И вот жираф слониху естествует, а она ему и говорит - "Жираф! А че ты в презервативе?! Снимай ты его на хер! Всеравно завтра сдохнем! Наслаждайся по полной!!!" - "А это не презерватив. Это мне удав МИНЕТ ДЕЛАЕТ!!!"
Встречаются два еврея. - Как дела. - Плохи дела. - В чем проблема. - Да жена моя, еврейка, часто болеет, мне ее так жалко, так жалко. - А ты женись на русской - А русские не болеют что ли - Они тоже болеют, но их не так жалко
Рассказано коллегой на работе 25.09.2006. Ей, в свою очередь, рассказала знакомая. Ну вот, едет она (знакомая коллеги) в маршрутке с беременной дочкой. В маршрутке жарко, открыт люк. Водила спрашивает у женщины, видя ее беременную дочку: "Вам подлюкам не дует? ". Тишина. Водила опять: "Вам подлюкам не дует? ". Женщина начинает потихоньку офигевать. После очередного вопроса от водилы, следует реакция: "Да ты чего, охренел совсем? ". На водила, серьезно так спрашивает: "Форточку, то есть люк закрыть, а то сидите прямо под ним? ". Маршрутку пришлось остановить, поскольку ржали все так, да и водила тоже, т. к. до него дошло, что от него слышали пассажиры, что машина ехала по дороге зигзагами! :))) Роман.
1) Тут то же, и не то же, как мальчик и девочка! 2) Вникать друг в друга 3) Несмотря на то, что мы все любим хлопцев, основанием семьи является женщина!!! 4) Вставляем палки в колеса и сидим на колесах. 5) Можно нанять одного рабочего, а можно что-то другое!
застрял царь зверей между берзами, выбраться не может..... Идет заяц мимо, лев ему: - Серый, помоги выбраться, я тебя награжу заэто! Заяц помог. Собрал царь всех зверей и говорит: - Кто зайца обидит, порву на части! Идет серый довольный по лесу, на встречу лиса, заяц ей: - Лиса, как насчет минета? Лиса думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня... - Ну ладно, пойдем в кусты... Выходит заяц довольный, песенку поет, на встречу волк - Волк, как насчет минета? Волк думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня... - Ну ладно, пойдем в кусты... Дальше идет еще веселее, на встречу медведь... такая же история Полностью счасливому зайцу на пути попадается кабан - Слыш, кабан как насчет минета? - хуясе! конечно давай, пойдем в кусты! через пять минут вылезает потрепанный заяц, отряхаясь и выплевывая шерсть изо рта - Тфу, кабан пидорас волосатый, прогульщик ебанный, на собрания нихуя не ходит...
Из жизни, наверно уже стало классикой, но присутствовал при его рождении ( извените за мат, но из песни слов не вкинеш) Итак Одесса 19 маршрут трмвая. направление - от вокзала (и привоз рядом) в курортную зону. Лето. Вагон полон - как сельдей в бочке. жарко и все нервные. начинают ругатся две товарки. или ктото кому то на ногу наступил, или еще чтото. под конец следует диалог 1 Да пошла ты НАХУЙ 2 Да я была на нем чаще чем ты его в глаза видела !
Результат понятен - 1 вышла на ближайшей остановке
-Сидит ворона на ветке с сыром во рту.Мимо идут два кагэбэшника.Спрашивают: -Ворона,ты за Путина будешь голосовать? Ворона молчит. Второй раз спрашивают: -Путину отдашь свой голос? Ворона молчит. В третий раз грозно вопрошают: -Путину отдашь свой голос? -Да,не выдержала ворона. Сыр выпал.Кагебешники взяли его и ушли. Ворона смотрит задумчиво им вслед и говорит: -А если бы я сказала "нет"?
По прямой извилистой дороге ехал безколесый грузовик на поминки ехали уроды объезжая горы на примик. За рулем у них сидел без рукий а без ногий жал на провода им слепой указывал дорогу а дурак бибикал без конца. Вдруг из леса выбежала банда грузовик пришлось остановить. И раздались выстрелы слепого четвера упали на повал безрукий клева дрался а без ногий лихо догонял.