Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
не хотел раньше рассказывать эту историю, так как она носит несколько эротический характер, но в последнее время именно такого характера истории начали появляться на этом сайте, поэтому я решил внести и свою лепту в летопись нашей жизни. В общем, я, как человек, не обремененный женой, детьми и прочими жизненными обязательствами, имею счастливую возможность иногда менять партнерш. Понятно, что в процессе замены попадаются и варианты, скажем, застолбленные, ну, тоесть замужние. Хотя в лапы разьяренных мужей я еще (до настоящего случая) не попадал. так вот, как то, когда я находился на поле боя с одной из таких застолбленных красавиц, хотя и не в разгаре битвы, а чтото типа небольшого перерыва, открылась дверь и в проеме предстал ее благоверный, который в это время еще как минимум полдня должен был находиться в командировке. Я сам не маленький (185 см роста) был шокирован видом вожака стаи гориллоподобных - дверной проем он занимал ПОЛНОСТЬЮ. Я, предчуствуя, что буду бит, старался замаскироваться гдето между кроватью и простыней, но это мне удавалось с большим трудом. Он в это время старался выдавить из себя какието слова, но мне почемуто слышалось дикое рычание. В это время его жена воскликнула : - Витя, ты же должен был быть еще в командировке и приехать только завтра! (она еще и обвиняла его!!!) Поскоку времени было уже около полвторого ночи, то он умудрился убедить ее, что : - Да вот, мол, завтра уже наступило. Я в эти переговоры решил пока что не вступать. Жена согласилась, что она действительно дура: - Да, я никогда не могла толком разобраться в этих расписаниях. И тут она выдает: - Ой, да вы же ЕЩЕ не знакомы! Витя, познакомься, это Саша, Саша, это Витя.... Я выдавил из себя чтото типа оченьприятнопознакомиться, да и он сделал чтото типа поклона и чтото пробурчал. Тут жена вскакивает с кровати с криком "Я же совсем забыла!!!" и голая подбегает к шкафу, достает оттуда какуюто коробочку и подбегает к мужу и говорит "С днем рождения, дорогой!", дарит там ему чтото, он ее благодарит и говорит: - Ну, я пожалуй пойду, переночую в гостинице, чтобы вам не мешать.... Жена успела ему посоветовать даже, в какую гостиницу лучше пойти и чтобы он был осторожен и не простудился.. Вот и понимай этих женщин...да и мужчин тоже.... ...Уходил я через чердак в соседний подьезд, так как не было никакой уверенности, что муж не поджидает меня внизу для воспитательной беседы.... А потом они развелись.... вы уж простите меня, засранца.....
На Гдае вычитал :-) О любви к животным! У мужика был пет - игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
Немножко мрачновато, но правда. Одна знакомая девушка по фамилии Цинкова собралась выйти замуж за человека по фамилии Гробман. Когда об этом узнали ее друзья, то вопрос возник такой - не возьмет ли она себе двойную фамилию (свою+мужа)? :) Здорово звучало бы...
Вчера смотрю рекламу, слышу: "переведите деньги на Украину своим родственникам" и играет музыка: ты ж меня пидманула! Нет, уж лучше с оказией послать. Чем они думали, когда ролик делали...
Внимание! На сайте МОК начинает работу аукцион на покупку судей на следующие олимпийские игры. Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечте медали своим любимым спортсменам! Саша
Работаю в восточной части Германии, где особенно много переселенцев из России. Вчера в супермаркете наблюдал чудную сцену в исполнении такой семьи. Сама семья выглядела так, что я понял: надо прикидываться иностранцем. И вот ключевой момент! Они перекладывают купленные продукты из тележки в сумки, и жена обнаруживает бутылку местной "кукурузовки" и тут же задает мужу вопрос: "Это что? Ты же шампанское искал?". На что муж мгновенно отвечает: "Ой, СЛУЧАЙНО В ТЕЛЕЖКУ ПОПАЛА!"
Я, конечно, не был свидетелем произошедшего, да и сама история дошла до меня "через третьи руки", но эта сцена почему-то живо встает у меня перед глазами. Военное училище. Предновогодняя ночь. Скучающие курсанты-первокурсники, которые без увольнительной. Мрачный курсант, которого уже второй час у КПП ждет подруга. В самоход никак. Как пограничный пес Джульбарс на границе, рыскает свирепый прапорщик, которому из-за этих долбаных курсантов обгадили весь Новый Год. Очень хочет отыграться. Тут он радостно замечает, что несчастный курсант, разлученный с подругой, исчез. А только что вот здесь сидел. Заметался, пулей во двор. Благо, следы на снегу остаются. След был взят, и прапорщик, весело предвкушая, как он будет за ноги стаскивать курсанта с забора, рысью пошел по следу. След круто свернул за угол. Прапорщик тоже. И встал, как подбитый танк. Курсант на забор лезть даже и не думал. Радостный и довольный, не покидая территории училища, будущий офицер и его подруга, рядом с дорожкой, в сугробе, спаривались в позе бездомных дворняжек. Прапорщик принял первое решение, видимо, как ему казалось, единственно верное - уточнить обстановку строгим командным голосом. Голос спросил: "Что вы делаете, товарищ курсант?!" Ответ не замедлил себя ждать. Курсант, оторвав одну руку от подруги и приложив ее под козырек, но не прекращая танец живота, ответил: "А вы что, не видите, товарищ прапорщик?!" Прапорщик постоял еще некоторое время, словно убеждаясь, действительно ли они делают то, что прапорщик видит. Убедился. Потом он начал мучительно искать второе решение, и не нашел. Растерено выполнив команду "кругом", он уныло побрел по тому же следу, который он только что так удачно взял, с видом того же Джульбарса, но только в детстве, и после того, как у него отобрали любимую игрушку. Саша
Известно, что многие не любят женщин за рулем, но без особой причины, а просто так. У меня есть несколько знакомых, которые, увидев на трассе поломавшуюся девушку, радостно гыгыкают и тычут в нее пальцами, мол, сидела б ты дома, дура. Хотя если чуть погодя ломается их тачка, точно так же ходят вокруг нее с несчастным видом и пинают колеса... Но это к слову.
История сия произошла в прошлую субботу утром возле моего дома. Дом стоит на перекрестке небольшого переулка и оживленной улицы с односторонним движением, которая затем переходит в Варшавское шоссе. Я выехал со двора на этот переулок и встал в левый ряд, чтобы повернуть налево на улицу, горел красный свет. Передо мной стояло несколько машин, штук шесть, самая последняя была "Нексия" с девушкой за рулем. Загорелся зеленый, народ набился на перекресток и ждал просвета между встречными, чтобы повернуть, я на перекресток не выехал - не хватило места :) Через какое-то время образовался просвет и кто стоял первым, ломанулись налево.
В этот момент на встречной появились "Жигули" 7-й модели, груженые народом и дачными принадлежностями. Они ехали не очень быстро, но увидев впереди кучку машин на перекрестке, преграждающих путь, водила начал радостно гудеть, мигать и дал газку с целью разогнать эту кучку, т.к. у него типа приоритет. Кучка рассосалась, и на перекрестке осталась лишь "Нексия", она не успела повернуть налево, и ее задняя половина осталась на своей полосе, а морда - на вражеской. Увидев такой непорядок, "семерка" сунула еще газку и врубила клаксон на всю катушку. Девушка в "Нексии" закрыла лицо руками и взвизгнула. Через долю секунды "жигуль" снес "Нексии" половину морды, ободрал об нее себе весь левый бок и, под конец, уебался в какой-то строительный знак, стоявший возле тротуара чуть дальше.
Это ж хуйня: расхерачить две машины, подвергнуть опасности как минимум здоровье, а то и жизни нескольких человек, из которых трое - члены твоей семьи, убить к чертовой матери выходные, а потом еще несколько недель ходить в ГАИ, к экспертам, в страховые компании, ездить по автосервисам... Зато воспользоваться своим приоритетом - как же ж так: ЕМУ преградила путь БАБА, на НОВЕНЬКОЙ ИНОМАРКЕ, в то время как честные люди могут себе позволить лишь "жигуль", и всем известно, что баба может заработать на машину лишь одним способом, и уже поэтому любое лицо женского пола лет 20-30 за рулем является блядью... Вот такой, блин, народный мститель, летчик Гастеллло, понимашь...
История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень большие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным голосом сообщил, что на радио ## разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк, нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ, при этом включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей, принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "ЧУЧЕЛО. МАША".
Заходят в забегаловку два мужика и заказывают:2 стакана, наперсток, пузырь водки и мелко-мелко нарезанную закусь. Садятся за стол. Бармен конечно в недоумении, смотрит. Разливают, значит, мужики водку по стаканам. И в наперсток. Тут один лезет в карман и... достает от туда малюсенького мужика и говорит ему:"Ну, давай Петрович, расскажи еще раз, как ты в Африке до колдуна доебался!"
Секс по французски: когда француз с француженкой трахаются по всякому в кровати. Секс по английски: когда англичанин подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой. Секс по грузински: когда грузин трахает англичанина в задницу, который подсматривает в замочную скважину где трахаются француз с француженкой. Секс по американски: когда американец снимает кино про то как грузин трахает англичанина в задницу, который подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой. Секс по русски: когда русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел фильм, который снял американец про то, как грузин трахает в задницу англичанина, который подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой.
Как-то ездил я в Киев еще во время учебы в институте. Был я там до этого всего несколько раз. И искал фирму на какой-то Ботанической улице. Ну вот ищу я эту улицу - никто не знает, где она.
Спрашиваю у мужика, вышедшего из джипа (обычного типа мужик, с понтами, с мобилой). А он направлялся в салон офисной мебели. Сказал - "Пойдем". И я иду за ним следом в мебельный, он говорит: "Подожди, сейчас", разговаривает с кем-то минут пять в подсобке, а я стою, жду среди кресел. Ну, думаю, раз такое дело - наверное, расскажет обстоятельно как добраться. Затем он выходит, говорит "Пойдем". Мы выходим, он показывает пальцем по направлению в одну сторону улицы, и говорит "Там". Ну, спасибо и на том.
Звонит поручику Ржевскому его дама: -Поручик, не хотите ко мне зайти, чайку попьем. -Да ну, у меня этого чая и так выше крыши. -Ну тогда, у меня тут варенье осталось, не хотите попробовать. -Да делать мне не чего, у меня у самого, этим вареньем весь дом забит. -Поручик, может зайдете эээ... Трахнимся. -Намек понял! Уже бегу!
Заталкивают одного мужика в камеру. Он как положено представился. К нему подходит старший по камере и говорит: -У нас здесь правило; или в попу раз или вилкой в глаз. Ты понял? Мужик с минуту постоял, пооглядывался и со всей силой начал стучать в дверь камеры. Через несколько секунд дверь открывается, на пороге вертухаи. - Что случилось? Мужик бросился к ним и с ужасом говорит: -Чтоже Вы меня к пидорам посадили? Вертухаи недоумевают:-Почему?... -Как почему, да потому что я здесь ни одного одноглазого не вижу.
"Военные" истории навеяли... Мой любимый майор Онищенко говорил: - Сапоги у курсанта должны блестеть, как у кота яйца. Процесс получения этого эффекта называется "пидоращенье". Так шо, хлопцы, пыдоращить сапогы!!! Или вот еще: - Вы не понимаете, что такое армия! Армия - это когда встанешь утром, намотаешь портянку на свежую голову... Гордился майор профессией своей и говаривал часто: - Офицер вам - не хуй моржовый! Это гораздо больше!!!
Попали на необитаемый остров поляк, немец и русский. Видят бутылка, они ее открыли, а оотуда вылетает джин и говорит-"Я исполню ваши три сокровенных желания". Поляк говорит-"Мешок денег, ящик водки и домой". Немец говорит-"Мешок денег, ящик водки и домой". А русский говорит-"Ящик водки и поляка с немцем обратно!"
Эта история может больше затронуть белорусов. Это произошло на только что закончившуюся Пасху. Мы выбрались с компанией в лес - шашлыки, озеро и т.д. По случаю Пасхи решил я прочитать "Отче наш" перед едой - "Отче наш иже еси на небеси..... И не введи нас во искушение, но избави нас от ЛУКАВОГО". Один участник нашей компании прослушав молитву тут же высказал желание присоединиться к церкви - окончание молитвы уж больно правильным ему показалось.
по поводу спора о том, что глупее угнать: лет 10 назад в Харькове пропал трамвай!!! Пересчитали - одного не хватает, искали по всему городу, но так и не нашли. Видно кому-то все таки удалось угнать...
//Я не уверен насчет действенности молитв, но факт, что преступность в России и США (там, где традиционно магазины работают в выходные) выше, чем в Германии, Швеции и т. п. наводит на мысли...
НМ //
Сынок, в Швеции есть куча СУПЕРМАРКЕТОВ (т. е. не просто "магазинов"), которые работают ВСЮ НЕДЕЛЮ в режиме "8-20" или даже "7-23". Так что нехрен звиздеть и умничать... А преступность идет не от магазинов и/или молитв, а от менталитета людей. В той же Швеции, согласно статистике, 70% (!!!) преступлений совершаются с участием иностранцев. Поэтому, чтобы снизить преступность надо не закрывать магазины на выходные и гнать всех в церковь, а давить танками все русское/курдское/албанское/самолийское/сербско-хорватское быдло, которое кроме как воровать и торговать наркотой нихрена не делает.
Приходит мужик к хирургу и говорит: -Доктор, я феномен, когда я хожу, у меня яйца звенят как колокольчики. Доктор посмотрел и говорит: -Да нет, батенька, вы не феномен,вы просто- мудозвон!
Сегодня по моему любимому каналу Дискавери, показывали передачу, рассказывающую про жизнь и творчество талантливого предпринимателя Аль Капоне в Чикаго в таких то годах. Так вот что я услышал - поймали Капоне и... , далее буквально по тексту «... полиция его пытала - посадила в камеру с тараканами, зная как он их боится... », изверги!
Алик, я никогда не комментировал Ваши опусы, но Вы ж таки ПОЦ!!! Вы "призвали в свидетели" УПОКОЕННОГО человека!
Я не понимаю, или Вы действительно такой отстойный дятел "по жизни", или при молодой супруге (дай ей Бог здоровья)Вы похерили предыдущущю, или же Вы просто пи...те "как Троцкий" (т.е., в свое удовольствие).
По пунктам:
///... моя жена скончалась еще в 1991 году из-за чернобыльского рака как ликвидатор.///
Ой, тока не нада такого надрыва! Если учесть, что Вам в 1986 году было 49 лет, то Вашей супруге - пусть 45-55. И кто ж Вам сказал, что СЕМЕЙНУЮ женщину такого возраста, да еще и из ВУЗа (!) могут принудить к "ликвидации"???
А если этот "невъебенный" химик - "химфак МГУ с отличем, аспирантура, защитилась, больше 100 научных трудов, престижные премии и т.д." - по СВОЕЙ воле (имея семью и ребенка!!!) полез туда, куда собака свй член не сует, то это ее (ваше) личное дело. Скорее всего, дело в полном непонимании физики и химии. А факт, что она "... всю жизнь проработала в Киевском пищевом..." уже говорит сам за себя. С точки зрения "науки" - Киевский пищевой - это такая же блевотина как все Ваши строй-конторы.
//Защитить докторскую не успела из-за Чернобыля... "// Для докторской диссертации было достаточно 30-50 публикаций!!! А если уж при "... больше 100 научных трудов..." она не смогла защититься, то это просто значит, что все ее "труды" - полное ГОВНО. Впрочем, как и Ваши. Такая себе "жидовская синекура"...
//... сын учился на «отлично», закончил с отличием, внесен в «Книгу Почета», получил направление в аспирантуру, и рекомендацию дипломной работы к защите как кандидатской, и это не ля-ля – уже через три месяца защитился.// А можно подробней, плиииз? В каком ВУЗе учился такой гений? Специальность?
//И позиции, которые сын занимал в науке, а потом бизнесе Украине... То же и здесь, в ЮСА – думаю, на голову выше... во всем.//
Алик, - только без фанатизма!!! ЕЩЕ РАЗ - детали, плииз!
Хватит этого пустопорожнего пиз...жа! Мы уже этих баек тут наслушались. Нам всем уже ясно, что и Вы, и Филимон Пупер - несчастные жертвы, а мы все (не "ушасто-носастые") - второй сорт и антисемиты. А теперь можно немного "конкретики"? Или так и будете пуделями и "Буратинами" прикрываться???
Новый русский рассказывает своему другу: -Вчера был в церкви,в святой... -Ну и что? -Да все по обычному...и вдруг приходит женщина!Длинноногая...Красивая... -Ну и что тут интересного?! -Ты прикинь у нее была сигарета!!!!!!!!!!!!! -И????? - Так я чуть банку с пивом не уронил!!!!!!!
Сегодня по моему любимому каналу Дискавери, показывали передачу, рассказывающую про жизнь и творчество талантливого предпринимателя Аль Капоне в Чикаго в таких то годах. Так вот что я услышал - поймали Капоне и... , далее буквально по тексту «... полиция его пытала - посадила в камеру с тараканами, зная как он их боится... », изверги!
Приходит гномик в магазин и просит взвесить 10 граммов сыра. Продавец ему отвечает: - Ты что мелкий, издеваешься? - Нет, если бы я издевался, то поросил бы нарезать !
Я знаю, что многие читатели этого сайта полагают, что все американцы - идиоты. История специально для них.
Наш отдел недавно переехал на другой этаж, где все новенькое, с иголочки, современное. В том числе и сантехника. Все краны в туалете с сенсорами. Руки подставил - вода льется, убрал - перестает. Красота.
Тем временем, губернатор нашего штата Нью-Джерси объявил о мерах экономии воды в связи с имеющей место засухой. Через пару недель в туалете появилась аккуратная табличка: "Помыв руки, выключите воду".
Садист насильник и онанист сидят в камере.Делать нечего. Насильник: Эх,сейчас бы бабу Садист: И гирей по пизде! Онанист: Рассказывайте мужики,рассказывайте...
В Новосибирске на главной улице привлекает внимание написанная крупными фигурными буквами вывеска: БЛЯДИРНЯ. И только подойдя поближе, можно понять, что имеется в виду "БИЛЛИАРДНАЯ". Буквы уж больно фигурные...
Эту историю рассказал мне мой коллега по учебе из Киевского Национального университета им. Т. Шевченка.
Как то раз в женском, студенческом общежитии, решили девчонки организовать вечеринку. Ну собрались пацаны. Магнитофон на всю катушку, водка и соленые огурцы на столе, дежурная по общаге матерится, кароче все как положено. И решили парень с девушкой уедениться в соседней комнате, ну понятно для чего... Проходит минут десять и вся толпа на гулянке слышит из соседней комнаты дикий крик, визг и т. д. Пацаны двери выбивают, малоли, что там... Может пацан псих какойто. Все вламываются и видят, что девченка обсолютно голая катается по полу в истерическом смехе, а парень прячется на кровати под простыней. Ну значит другие девченки всех пацанов из комнаты выгнали, свою подругу начали в сознание преводить. Парень тот кстати сразу оделся и ушел. Кароче в сознание ее привели и спрашивают мол, что произошло. А она сквозь смех: - Я его спрашиваю: Ты кончил? А он мне отвечает: Нет, я на третьем курсе...
Если кто помнит, в конце 80-х рпактиковались так называемые "обмены" студентами между нашими и зарубежными учебными заведениями... Так вот, в 1988 году в славный город Краснодар прибыла группа бритишей (ах Ники, и зачем я не признался тебе в любви?), среди которых выделялся борзостью, усами и IQ некий Стив, шотландец. Общение проистекало здорово, мы ловили всякие жаргонизмы и учили капиталистов нашим мамам-перемамам и прочим прелестям великого и могучего. Мой хороший друг Саша пригласил все банду, человек 12-15 домой к Элозу, обладателю отдельно стоящего дома, запаса спирта, большого магнитофона и гитары. Просматривали слайды, играли на гитаре, пили, ели и тут Стив выдает такую фразу, болезный: А мы, шотландцы, пьем больше русских! И обвел всех торжествующим взглядом... Вот дурачок... Витюша, член комитета комсомола Университета и мой кореш, прошедший службу во Внутренних Войсках, тихонько так предлагает Стивику состязание на количество выпитого спирта, на что тот соглашается, гордо распушив усы... Пить надо было по пол-стакана спирта, без запивачки и без закуси. После второго подхода Стив вяло повел ручкой и сказал, что ему, пожалуй, хватит а Витюша, при весе около 70 кг, накатил третий, для закрепления победы. Потом мы отвезли иностру в Интурист, сами пошли спать, причем все передвигались на своих двоих, включая Витюшу и Стива. На следующий день, в Субботу, я прибыл на родной РГФ ко второй паре, отучился, встретил Витюшу, отстрелявшегося на "отл" на семинаре по русскому на первой паре и мы разошлись по домам готовиться ко встрече с нашими братьями-англичанами... Прихожу я в дом, а телефон разрывается. Беру трубку. Одна из барышень-студенток с туманного Альбиона орет истошным голосом: Саша, что вы сделали со Стивом, он умирает, нет, он умер уже?!!!!! Весь синий и зеленый и рвет все время!!!! Ну, я дал пару советов практической медицины, а конце говорю, что если ничего не поможет из лекарств, пивца ему холодного и все будет ОК, вечером идем на диско... Что интересно, только пивцо Стиву и помогло, так что на диско его принесли, и он, слегка прийдя в себя, заявил, что шотландцам еще корячиться до русских в великом искусстве пития. В-общем, по всем параметрам НАТО отдыхало тогда и пусть так будет всегда! Саша
Президент Украины собрал большую пресс-конференцию для журналистов и объявил: - Настоящие герои Украины - те наши граждане, кто в годы войны воевали вместе с СС. Вопросы есть? - Я журналист из Израиля. Будьте добры, пожалуйста, мы вас очень просим: огласите весь список этих героев поименно... - Зачем? - Так ведь это, повесить надо...
Два мужика: - Твоя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь? - Да... - И моя кричит... Твоя когда кончает кричит? - Нет. - Во время процесса? - Нет. - Что? В начале самом? - Нет. - А когда?! - Это... Когда х@й об занавеску вытираю.
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с детьми: - Как тебя зовут? - Маша Петрова. - А вот тебя? - Оля Федорова. - А тебя мальчик, как? Мальчик робко встает и тихим голосом произносит: - Пися Камушкин. Учительница не расслышала: - Скажи громко, по мужски! - Х#Й БУЛЫЖНИКОВ!!!
По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.
По городу расклеены афиши: "Удивительные номера – летающие бегемотики и говорящая лошадь!" Народу набилось – полный цирк. Идет представление; конферансье объявляет номер: - Кувыркающиеся крокодильчики. На арену выбегают крокодилы, бегут по кругу, потом - раз - кувыркнулись, хоп – еще раз кувыркнулись; убежали. Зрители бурно аплодируют. Конферансье: - Летающие бегемотики. Выбегают бегемоты, бегут по кругу, разгоняются и... взлетают. Зрители беснуются. Конферансье: - А сейчас на арене говорящая лошадь. Выходит старая, дряхлая лошадь, садится на стул, закуривает беломорину и говорит: - Ну-у, задавайте мне вопросы. В зале повисла мертвая тишина. Публика несколько удивлена. Неуверенный голос с последних рядов: – Скажите, пожалуйста, а как вас так дрессируют? Лошадь: – Ой, как нас пиздют... А как бегемотиков пиздю-ю-т