Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сашка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит Заяц в магазин за сахаром, а за прилавком Волк: - Мне бы сахару, грамм тристо. - Я бы с радостью, да вот весы сломались. Я тебе "на глаз" насыплю! - Да ты ошалел!?! На х%* себе насыпь, собака бешенная!!!
Продает бабулька - божий одуванчик шмаль на рынке, подходит мужик: - Только бабка, если дурь не зацепит, деньги вернешь. Ну купил, употребил тут же, вдруг в глазах у мужика потемнело, потом посветлело, опять потемнело, опять посветлело, опять потемнело, опять посветлело. Мужик и говорит: - Не, давай деньги назад! - Иди отсюда милок, уже третий день стоишь!
Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости. - Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии. Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и смотрит в одну точку на стене. - Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит, как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр. Это плохо, Вано. На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили, что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано был на винограднике, прибежала его жена. - Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой. Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг. - Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна? Сынок: - Это не солнце.... это дымэдрол.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.
Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит: "Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..." НР подает 100$ со словами: "Ну если это им поможет..."
Вышла дочь нового русского замуж.Через месяц прибегает к отцу домой - Все батя развожусь! - Доча,ты чего? Что тебя не устраивает? Муж домой денег не приносит? - Да нет батя приносит. - Он тебя не берет с собой отдыхать? - Да нет берет. - Так а что тебя не устраивает? - Понимаешь пап он меня целый месяц только в попу имеет,я уже не могу! - Да не доча не спеши, стерпится слюбится. Проходит еще месяц. Дочь опять к отцу с теми же проблемами. -Доча не вари воду у тебя все есть ну а это , ну может со временем попустит, пройдет. Потерпи еще малехо. проходит еще месяц. Дочь с теми же проблемами опять. - Да что же тебя конкретно не устраивает? говори не тяни. - Понимакшь пап, когда я выходила замуж у меня очко было как 10 копеек, а сейчас как 50. - Доча ты че гонишь я что буду братву из-за 40 копеек подымать?
История подлинная. Работал я в 1983 году на одном заводе. Был там мастером некий Петя. Матершинник - жуткий. На два матерных слова - одно цензурное. Фразочки, типа из знаменитого анекдота - "Вчера мать, блядь, сестра, блядь, и я, ебаный в рот...", сыпались не переставая. Особый смех у слушателей все это вызывало, если они представляли себе все это в лицах. Но один случай мне запомнился на всю жизнь. Пришел я на работу. Вижу - сидит Петька печальный, печальный. - Привет. Что такой невеселый? - Да, блядь... Представляешь... Пришел вчера домой в жопу, поставил чайник на хуй, и лег спать в пизду... Дальше я уже ничего воспринимать нормально не мог.
Поручик Ржевский(ПР) после танцев на балу вышел покурить с гусарами на балкон и делится впечатлениями:
ПР: Господа, я вот во время танца с Наташей изловчился и схватил ее за пи..у! Гусары: Ну и как ваши впечатления?! ПР: Господа, вы когда-нибудь кормили с руки лошадь?
Анекдот печальный,но жизненный. Идут папа с сынишкой по улице,и видят - две собаки на обочине трахаются. Сынок и спрашивает:- Пап,а чего это они делают? - Ну,видишь ли,сын..Это просто,сейчас зима.У одной собачки передние лап- ки замерзли,и собачка которая внизу,ей разрешила на себя лапки погреть поставить.Понял? Мальчик помолчал,подумал и говорит:- Пап,а что,добрых всегда ебут?
Выбрать подарок на день рожденья - дело непростое. А если день рожденья у тещи - тут задача усложняется в два раза. Поэтому мой приятель, у которого как раз намечался сей юбилей, пригласил меня участвовать в качестве советника в мероприятии по покупке вышеуказанного подарка. Дескать, я третий раз женат, поэтому знаю все тайные желания и мечты тещ. Отказать старому другу было неудобно, тем более покупку он обещал обмыть. Битых два часа блуждания между прилавков все никак не приводили к желаемому результату. Все дельные советы купить чайник или сковородку отметались. В отделе кожгалантереи энтузиазм поисков начал иссякать и мы решили спросить совета у профессионалов. Обьяснили ситуацию молоденькой продавщице. Она дает такой совет : - Понимаете, подарок должен бесполезный в хозяйстве, и без намеков. Естественно, ей нужно что нибудь продать, и мы слышим продолжение : - Возьмите, например вот этот роскошный кожаный чемодан с цифровыми замками...
Давала как-то наша фирма объявление в газету примерно следующего содержания : "Фирма примет на работу программиста имеющего опыт работы с продуктами фирмы Inprise, стаж работы = ... , зарплата = ... и т.д. и т.п ...". Оказалось, бывают еще на свете неординарные личности : - Здравствуйте, я по объявлению. Вам программисты нужны ? - Нам. - Стаж у меня подходящий, образование высшее, работал сбытовиком. Есть опыт работы не только с продуктами, могу работать с металлами, нефтепродуктами, сырьем, связи и наработки у меня огромные. Так когда приходить ? Ж8-О... После этого немного посидели подумали и решили заменить в рекламе слово "продукты" на "инструментарий". Сегодня позвонил сантехник...
Всего навсего прочитал анекдот сегодня про "Знаете ли вы что?.." Можете и не верить но прочитав про то что .."- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви" - я могу побиться об заклад, что побивал его рекорд и могу это повторить! ) Е-маил для девушек ниже! #;^)
Ночь, загородное шоссе. На обочине голосует длинноногая блондинка в короткой юбке. Каждого, кто останавливается, она спрашивает: - А у вас не найдется кусочка хлебушка? Все смотрят на нее как на ненормальную и уезжают. Наконец, один мужик, не выдержав, спросил: - Да ты че, милая, ночью на трассе хлебушка просишь, ненормальная? Девушка: - Да понимаешь, я тут недавно у одного мужика в рот брала, так у него под шкуркой такое было, что без кусочка хлебушка никак проглотить не могу!
Солдат(Со) шел на побывку домой через село. Вечерело, он постучался в двери дома на окраине и попросил остаться на ночлег. Открывшая дверь старушка(Ст) радушно разрешила остаться, но предупредила что угостить его нечем. Наступило утро. Солдат начал собираться в путь и укоризненно сказал: Со: "Обманула ты меня, хозяйка!" Ст: "О чем это ты, сынок?!" Со: "Так ты ж сказала что есть в доме нечего!!!" Ст: "Сказала, правда это!!!" Со: "Нехорошо обманывать в твоем возрасте, я на подоконнике нашел целую тарелку холодца и с удовольствием умял все до конца." Ст: "Ой, да что ты, милый! Холодец??? Да это ж у меня туберкулез, три года в эту тарелочку схаркивала!!!"
Пришел тут мой коллега Лешенька Силиванов из офиса, где он дает юридические консультации.Давится от смеха и подает мне копию искового заявления, которое было действительно подано в суд, более того, судом по нему было вынесено решение (правда, не в пользу истца, но это уже детали)...Клянусь, стиль и орфография автора воспроизведены один к одному.публикуется БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ. (излишни).
истец: Б-ов Геннадий Кузьмич, 1923 г.р. ответчик: У-ев Дмитрий Семенович ИСКОВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ В четверг 30-го июля 1998 г. в 8 час. вечера у моего дома подбежала собака и погнала клюющую у моих ног травку курицу. и через 10 м. от меня принялась душить ее. я бросился спасать, но собака выскочила на дорогу, побежала обратно. пойдя следом, я увидел у дома N 52 большую кучу птичьего пера. Через щель ворот обнаружил, что калитка подперта палкою изнутри, а у собаки морда вся в пуху. вызвав в окне хозяйку дома N 52 Прасковью, еще не сказав словей, как она заголосила: "Я не виновата" (3 раза), "дом отписала внуку" (3 раза), "они вчера плохо привязали ее" (3 раза) и продолжала все это по новому кругу. Стоявшие на дороге мужчины и женщины хохотали, а одна крутила палец у виска. В воскресенье 2 августа 1998 г. приехавшему на дачу внуку, то есть, ответчику, я обсказал происшествие (а он уже все знал) и потребовал возвратить мне живую курицу-несушку первогодку немецкой породы и три яйца за прошедшие дни. После моих слов "три яйца" ответчик возмутился: "три яйца еще!"и далее: "ничего ни платить, ни отдавать не буду!". на мой вопрос: "почему бы это" ответчик твердо заявил: "курица была на улице, а на улице я за вашу курицу и свою собаку не отвечаю.вон она у соседа (показал на дом N 50 дача полковника П-ского) задрала 3-х кур, я заплатил, а вам не буду! поадвайте в суд!" и ушел в сад. Убеждать меня в несправедливости моих претензий взялась теща его:"вот вы тут стоите со своими козами, и вдруг наша собака задерет вашу козу - нам тоже платить?!" Веря в несудебное решение конфликта, я обратился к отцу ответчика (бывш. гл.инженер птицефабрики, канд. наук). Он обещал, но опять минула неделя. обратился к маме ответчика, но получил смех о моих умственных способностях. и так обойдя круг родни ответчика (высокого образования) и не видя в их сознании и капли изменений в сторону позитивного для меня решения, я исполняю императив ответчика ПРОШУ: оплатить мне стоимость 1 курицы несушки первогодки немецкой породы - 80 рублей. яйца за время с 31 июля по 24 августа - 18 рублей моральный ущерб - 208 рублей итого 300 рублей. 23 августа 1998. Б-ов. Приложение: квитанция об уплате госпошлины в нарсуд с исковым заявлением на сумму 15 рублей. 25.08.98......АО2181 филиал 207 телефон 5597 в одном экземпляре.
"Леша, - говорю, - а почему он свой моральный вред в 208 рублей оценил?". Оказывается, чтобы ровно триста получилось вместе с курицей и 21 яйцом... В тот день я больше не могла работать...
Работаю я с одним поляком.Говорит по русски неплохо,хоть и с акцентом. Понимает все,соответственно.Так вот,я ему повадился байки с анекдота.ру рассказывать,а он мне однажды и заяви,что,дескать,в Польше приколов случается не меньше,и поведал несколько.Если понравиться первая история,продолжу. Итак,на одном заводике был директор.Жутко занятой.Проблемы,текучка и т.д. Была у него жена.Все,как положено.Т.е. пилила его по поводу и без оного. Что мол дома дел невпроворот,а его,что сделать - не допросишься. Но вот однажды,звонит она ему на работу,и вопит,что на кухне кран сорвало и вода хлыщет во все стороны.Перекрыть - не получается.Мол,бро- сай все и немедленно домой - чинить.Он ей говорит,что,мол оперативка у меня, да и дел других много...Она - опять в крик,пуще прежнего,типа - а,что мне делать?Он ей посоветовал - сходи,мол,в ЖЭК,или,как там в Польше называется, и приведи слесаря.И отбой дал.Через десять минут она опять звонит.Нет,мол слесаря - на объекте он каком-то.Муж в сердцах посоветовал ей побегать, поискать и трубку бросил. Затем задумался,что вообще-то потоп.Соседей зальет - платить придется.И, будучи директором,быстро организовал заводского слесаря на починку аварии. Дал ему ключи,сказал адрес,тот и понесся - устранятьи починять. В это время,жена,оббегав несколько близлежащих домов,и не найдя мастеров канализационных систем,поспешила домой,чтобы звонить опять мужу.Войдя в квартиру,и не услыша шума воды,она сначала насторожилась,но осторожно пройдя на кухню,и увидя кусок явно мужской задницы,торчащей из под раковины, решила,что ее муженек,все же проникся проблемой и приехал домой чинить неисправность.А,что ей еще было думать?Кто же попал в запертую квартиру, чинит кран,и сопит деловито?Воспылав благодрсвенными чувствами к неожиданно проявившему сочувствие мужу,она,в порыве игриво-шутейного настроения,пришедшего к ней вместе с чувством облегчения,по поводу устраненной течи,сзати просунула ему руку между ног,и игриво схватила за самую ценную часть мужского организма. Не слышавшей ее прихода,и следовательно,совершенно не ожидавший никакой агрессии слесарь,заорал благим матом,и,резко вскинувшись,приложился башкой со всей дури о раковину,каковая оказалась из прочного чугуния.После чего мягко вывалился под ноги оторопевшей хозяйке.Увидев совершенно незнакомого мужика, из головы которого тонкой струйкой начала бежать кровушка,та завопила, и кинулась звонить в милицию и скорую.Пока те ехали,она позвонила мужу,который осознав всю серьезность происшествия примчался домой тоже.Когда он приехал, то медики,уже закончили приводить бедолагу гегемона в чувство,и уложив на носилки,готовились к спуску с пятого этажа.Паралельно с этим,они слышали эмоционально окрашенный рассказ хозяйки о происшедшем своему мужу.У медиков - хорошее чувство юмора.Они начали ржать.А когда смеешься,трудно держать равновесие с лежащим на носилках человеком.Верно!Они его уронили.В общем, когда его привезли в боленицу,то в карточку записали и сотрясение мозга, и ранение черепа,и сломанную ногу и два ребра.
Искал для бухгалтерии складскую програмку и на одном поисковике надыбал. "Программка для перевода чисел в пропись, например: 156 р.—сто пятьдесят пять рублей." :-( (http://search.centre.ru/soft/0_Ofis/Bugalteriya/more4.htm)
ЗЫ: Конечно, если платить налоги то пойдет, а если зарплата???
Звонит мужик в Скорую помощь и стонет: - Доктор помогите у меня на кровати сидит рогатый кот! Врач: -А может это белочка? Мужик: -да вы что там все с ума посходили, что я кота от белочки не отличу!!!
Вощем, Новый год, мужик подрядился работать дедом морозом И соответсвенно он ходит по домомам, раздает подарки и каждый ребенок ему что нить рассказывает, стишок, или еще что нибудь. А родители ему ессесно наливают, Россия же ))))))) Ну так вот, остался ему последний адрес, подвозят его к последнему дому, а в нем 16 этажей, смотрит на записку, 16 этаж. И вот он в своей шубе, пешком забирается на 16 этаж. Звонит в дверь, родители ему представляют маленькую девочку. Дед мороз сидиться перед ней на корточки и говорит: - "Ну девочка что же ты мне расскажешь ?" - "Дедушка, я вам расскажу стишок" - "Вот и хорошо, расскажешь стишок, а я те отдам подарок ..." И тут девочка набирает в легкие воздух ... и молчит ..... Дедушка спрашивает: - "Что случилось ?????" Девочка расстроеным голосом: - А я, а я.... я забыла ....... Дед мороз разводя руками, ну - " Нуууу Ееееееб твою мать ......."
Вечеринка в одном весьма неплохом клубе по поводу празднования старого нового года. Уже поздняя ночь, все в подпитии (кто в легком, кто в тяжелом). Ведущий клубной программы проводит ненавязчивые конкурсы. На сцену выводится высокая изящная блондинка с застенчивой улыбкой. Ведущий: - Как вас зовут? Она: - Анастасия (томно). - Отлично, Анастасия... Ты можешь изобразить звезду? Она встает в позу фотомодели и томно простанывает: - Я звезда! Ведущий: - Нет, так не пойдет, сделай руки в боки, топни ножкой и убеди всех, что ты звезда. Она делает это весьма успешно, бодрым пионерским голосом в микрофон сообщая, что она звезда. После пары репетиций ее оставляют в покое и принимаются готовить вторую часть шоу. Из публики под сценой выбирают какого-то бритого вована, который стоит в обнимку с колоритной брюнеткой с огроменным и несколько излишне открытым бюстом, толстенькими ляжками и неимоверно накрашенной физиономией. Ведущий просит этого вована громко прокричать "Я тебя хочу" (не выходя на сцену, прям оттуда, снизу). В процессе репетиции устанавливается, что вован сильно пьян, лыко он вяжет с трудом, но кричит громко. - Я тя хчу!!!!!! (что-то типа этого). Ведущий объявляет сценарий: на сцену выходит блондинка, говорит, что она звезда, вован кричит свою незамысловатую фразу, мужчины его поддерживают громкими воплями, все хлопают (непонятно, в чем смысл этого действа, но всем уже и так весело, так как все уже напились). Итак, действо. Блондинка выходит на сцену. Встает в позу. В подсунутый ей микрофон загадочно и самодовольно сообщает: - Я ЗВЕЗДА!!!! (микофон - вовану, он, как стоял покачиваясь и обнимая свою пышногрудую подругу, так и стоит, набирает в легкие воздуха, делает небольшую мхатовскую паузу и орет: - А мне по х...! Я ХОЧУ МАШУ!!!!! Публика в экстазе.
Иногда реальность бывает страшнее любого, даже самого изысканного фильма ужасов...
Преамбула.
Для тех, кто не знает: пристанционные городки - это маленькие такие "спальные районы", построенные с целью обеспечени ночлега для работников данной электростанции. И работники эти, в основном, до 30 лет возрастом, и работают они посменно, что значит: милый на смене - милая на блядках. В общем - праздник жизни какой-то.
Амбула.
В одном пристанционном городке в Украине жили два друга. Ребята они были молодые, интересные, вниманием женского пола не обделенные. Соответственно, старались взять от жизни все. И брали. Но вот один из них надумал, наконец-то, связать себя священными узами Гименея. Да и невеста подходящая нашлась. Короче, решили они сыграть свадьбу.
Для этого мероприятия был выбран городской ресторан. Было приглашено много друзей, родственников, и свадьба удалась. Друг жениха, который был его свидетелем, клялся-божился, что нет никаких причин, не позволяющих его корешу жениться: другим он-де ничего не обещал, а если и обещал, то мало ли чего не пообещаешь во время... , ну понятно, чего.
По ходу свадьбы жених со свидетелем, прощаясь с холостяцкой жизнью одного из них, немного хватили лишнего, и вскоре оба благополучно вошли в нирвану. Через некоторое время свидетель очнулся, увидел, что находится в ресторане, перед ним накрыта нехилая поляна, народ весь красивый такой, танцует, веселится. Растолкав своего друга, мирно посапывающего рядом, он задал ему сакраментальный вопрос: где это мы? Очнувшийся друг мутным взглядом оценил обстановку и выдал:
"А черт его знает, может, день рождения у кого."
Жестокое разочарование наступило вместе с похмельем.
В изумлении наблюдая за окончанием хоккейного матча Белоруссия - Швеция (4:3 в пользу белорусов, для тех, кто не в курсе), я вдруг понял, что и сборная Украины могла бы добиться таких же успехов... если бы тренер догадался подвешивать в ворота соперников шмат сала.
1. После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац..... Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю, до дома скока? - Скока дашь.... Ладно, мужик вроде нормальный.... Ладно едем... Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю.... А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском).. Оборочаваюсь... Лиц не видно, но чем они занимаюстя, примерно ясно, благо салон позволяет... Сразу напрашивается вопрос к водиле - Я типа не мешаю? Они вроде как заняты.... На что получаю лаконичный ответ - Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут.... Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке....
2. Таже ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю) опять ловлю машину.... Тормозит шестерка: Я - До Х скоклько? Он - 50. Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке) - А за 60? Он - Не, не повезу.....
Следующий.... Тоже самое... Третий поступает также... Меня это уже бесит, но с другой стороны ситуация веселая... Следующий поступил почти также... Тока через минуту вернулся и сказал оч веселую фразу - "Ну что ты над идиотами издеваешься?". С ним и доехал :))
Разговор с 8-летней дочерью частично происходил по-английски, так что привожу в переводе. В порядке предисловия скажу, что ввиду повышенного интереса ребенка к определенным деталям мужской анатомии, я последние пять лет перед ней голышом не показывался. Но интерес остался. Разговор начался почти безобидно.
- Пап, а ты подмышки по утрам моешь? - Нет. Я их перед сном мою. - А почему? - Ну (не объяснять же!), мне так больше нравится. - А если ты ночью вспотеешь? - А я не потею по ночам. - Ах да, правильно, у ты же почти не укрываешься. - Ага. - И спишь совсем голый. - Верно. - Пап, ты правда что ли спишь совсем голый? - Правда. - With all your big private parts spread all over the blanket? (Со своими большими гениталиями по всему одеялу?)