Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Света
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У лукоморья дуб, хоть срублен, но еще зеленый. И новый руский кот на дубе том. И хоть он не совсем еще ученый, Но золотая цепь уж толстая на нем. И хочет кот продать тот дуб за баксы, Пленить русалку цепью золотой. Зверей невиданный убить иль поменять на факсы. А кто же будет думать? Пушкин? - Я и вы со мной.
История очень старая, но, возможно кто-нибудь ее не знает.
Жили по соседству на даче две семьи. Милые люди, очень между собой дружили. У одних был горячо любимый белый и пушистый породистый кролик, которого холили, лелеяли и бантик ему повязывали, а у других - не менее горячо любимая собака (спаниэль). Однажды возбужденно-радостный спаниэль прибегает к своим хозяевам, весь чумазый, в земле и, страшно довольный, в зубах что-то тащит. Пойма- ли, отобрали. Оказалось - это соседский кролик, тоже весь грязный и, главное, совершенно дохлый. Хозяева в ужасе! Задушил, скотина, любимца семьи! Что делать? Как смотреть соседям в глаза? После некоторых раздумий было решено соседям в содеянном не призна- ваться, а устроить все так, будто вышло все случайно и собака их вовсе ни при чем. Хозяева были медики, люди не брезгливые. Взяли этого несчастного кролика, помыли с шампунем, посушили феном, расчесали, и выждав вече- ром удобный момент, пробрались к соседям и аккуратно в клетку его по- садили. Следующим утром прибегает расхристанная кроликова владелица с бе- зумными глазами, дрожа, рассказывает: - Представляете, какой жуткий случай произошел! У нас вчера сдох кролик. Мы поплакали, конечно, закопали его в огороде. А сегодня, представляете, я смотрю - а он снова в клетке сидит как живой!!!
Приходит мужик к врачу, а в животе у него торчит вилка. "Доктор помогите я умираю" кричит мужик. "Нечем не могу вам помочь, рабочий день кончился я уже ухожу" "Но, доктор......." "Ни чем не могу вам помочь" "Ну, сделайте хоть,что нибудь" Разозлившийся доктор оборачивается, вынимает вилку из живота мужчины и втыкает ее ему в глаз и говорит: "Идите к окулисту, он сегодня сегодня до семи"
В кабинет хирурга вбегает мужик с ножом в животе и кричит : -Доктор! Помогите ! Умираю !! Доктор : -Извини, но мой рабочий день уже кончился Мужик: -Но доктор ! Я же сейчас умру ! Доктор вытаскивает у мужика нож и втыкает его мужику в глаз: -Иди к окулисту он сегодня до восьми ...
Эта история произошла в автобусе в час-пик. На конечной остановке народу набилось под завязку. Мужчина тянется через голову сидящей женщины, пытаясь пробить талончик. Автобус трясет, люди толкаются, талончик никак не попадает в компостер. Мужчина наваливается на сидящую женщину все сильнее, повторяя безуспешные попытки. Женщина начинает нервничать. Наконец она не выдерживает и возмущенно ему говорит: - Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и никак всунуть не можете! На что мужчина раздраженно отвечает: - А вы что, не видите - он у меня помялся!
Эту историю рассказала мне налоговый инспектор, пришедший к нам с проверкой. Была зима. Ее дочь возвращалась поздно из института. Впереди шел мужик и нес яйца. Чтобы не упасть (скользко) девушка старалась смотреть под ноги. Мужик впереди повернул за угол дома. Ей тоже туда. Заходит она за угол и видит свалившегося на спину мужика. Она осторожненько его обходит и участливо так спрашивает: " Яйца то целы?". Мужик смотрит на нее пристально и говорит, что целы: "Только вот головой ударился". Девушка продолжает обходить мужика и успокаивает его на последок: " Ничего, главное, что яйца целы!" Выходит она из-за дома, а мужик с яйцами продолжает идти впереди...
У моей подруги - две славных девочки, 6 и 8 лет. Каждый раз, общаясь с ними, получаю истинное удовольствие, поскольку обе они имеют своеобразное восприятие звуковой информации (что, вообщем присуще многим детям). Один из эпизодов. У детей ужин - тарелки наполненны едой, соответствующей данному времени суток, в чашки налит чай. И тут младшая предлагает старшей, а давай-ка, мол, выпьм мы с тобой сестренка за Норзарда! Мама их удивленно вскидывает брови: "А кто же, деточка моя, это такой?" Подивившись, в очередной раз, непонятливости взрослых, ребенок пояснил:"Так это же великий русский цирюльник!", и для окончательного раъяснения ситуации добавил "Т. е. парикмахер..." Вот уж поистинне - "Все смешалось в доме Облонских"!
Историю рассказал мой знакомый, которому довелось раз в жизни проехать в маршрутке. Час пик. Газель полная. Спиной к водителю сидят мама с сынишкой, который беспрерывно гундит на весь автобус:"Мама, купи мне тамагочи!!! Хочу тамагочи. Купи тамагочи.." Раздражительная мамаша уже устает придумывать новые и новые отговорки, уже далекие от стандартных типа: нет денег, папа купит, ты себя плохо ведешь и т. д. Так продолжается минут 40. Сынишка замолчал на время, видимо соображал, как добиться желаемого, и приходит ему в голову, что путем шантажа ему все-таки удастся завладеть электронным другом и он произносит следующее: "Если ты мне не купишь, то я расскажу папе, как ты целовала писю у дяди Сережи!" Внимание задремавшей после рабочего дня публики в момент активизировалось. В этот же момент женщина стала похожей на багрово-красный помидор, с выпученными шарами. В маршрутке тишина, всем интересно, что будет дальше. А дальше, женщина приходит в себя, просит срочно останивить автобус, вылетает вместе с сыном прямо в сугроб (в Барнауле есть места в девственными сугробами) и бегом ринулась куда глаза глядят. Все пассажиры - в истерике, а водитель, со свойственным видавшим виды людям спокойствием, говорит: "Во как, по сугробам, за тамагочи!". А мой знакомый признался, что никогда не подозревал, на сколько интересно ездить в общественном транспорте. Svet_ron
Села глуховатая бабка в такси, едут, едут, раз бабка пернула. ВОДИТЕЛЬ принюхивается и спрашивает: - Вы пернули? БАБКА: - Кого дернуло!!!! - ВОДИТЕЛЬ: - Вы пукнули? БАБКА: - Кого стукнуло!!!! ВОДИТЕЛЬ рассердился: - да ты срешь скотина: БАБКА: - Какая середина я на краешке сижу!!!!!!!!! Света
Идет как-то Заяц по лесу. Видит, Лев лежит и крепко так спит. Заяц, пользуясь моментом, подкрался ко Льву и засадил ему по самые "не хочу" которые. И дальше побежал. А Ворона все видела. Лев проснулся, а Ворона на весь лес орет: "Заяц Льва трахнул!!!" Лев озверел, бегает по лесу, ищет Зайца. А Заяц уже на другом берегу реки. Лев подбегает к реке и видит, что она глубокая и быстрая, короче, никак не перебраться. Подбегает он тогда к Золотой Рыбке. "Золотая рыбка, сделай меня окунем, я переплыву реку и Зайца грохну!" - просит Лев. "Ты съешь меня!" - отвечает Золотая Рыбка. "Сделай меня соколом!" - просит Лев. "Ты съешь меня!" - отвечает Золотая Рыбка. А Заяц на том берегу кривляется: "Сделай меня окунем, сделай меня соколом! Иди сюда, я тебя раком сделаю!"
В воскресенье по каналу "Здоровье" (российский кабельный канал) - длинное интервью с ректором института психоанализа, Сивкиной, кажется (какая-то такая лошадиная фамилия, но точнее не помню:)).
Она рассказывает про перверсии. Как они возникают у детей, застрявших на оральном или анальном этапе и не прошедшим генитальный. Интервью берет очень интеллигентный и очень голубой ведущий. Она ему рассказывает: ну вот, гомосексуализм возникает в случае психологической травмы, ребенок не в состоянии нормально пройти генитальный этап и компенсируется в анальной фазе. Он кивает с интересом.
А в конце передачи так весело заговорчески подмигивает в камеру: "Что ж, да, людям с НЕТРАДИЦИОННЫМ взглядом на жизнь живется не так просто, но если потихоньку, то может и ладно?"
Дочка рассказывала. Шли они как-то из гостей ночью по подмосковному городу, по главной и единственной большой улице. Едет милицейская машина с труповозкой, к счастью, пустой. Вдруг этот прицеп отрывается, менты тормозят, труповозка обгоняет их машину, в ночи искры брызжут из-под колес... сворачивает на другую сторону улицы и подъезжает к дискотеке. В общем, девчонки падали от смеха и выскочившие из машины менты тоже.
В купе едут мужчина и женщина, она просит поменяться с ней местами-она на нижнюю, а мужик на верхнюю полку, тот любезно соглашается. Ночью женщина просыпается оттого, что мужик на нее срет, она орет"Мужчина, мужчина, вы во сне обосрались", а мужик отвечает"А я и не спал"
Запомнились высказывания преподавателя по политологии: Буржуин ты или не буржуин, все равно ты к этому придешь, а марксист ты или нет, все равно. Горбачев трухлявый и трусливый, мельтешит, никуда не годный, как политик он труп в народе… Политология как наука или предмет политологии, это можно в скобках, а можно и то и другое в скобках - это одно и то же. Во втором издании Радугина он растолкал всех своих соавторов и сам дает…. Растолкал. Государству надо гнать студенту туфту, а то и секс … голый. Я даю понятие власти по Федору … если я не вспомню, у меня записано. Там собрались демократы и водку трескали прямо на ходу. Банкет, разбанкет, перебанкет: водку трескали прямо в театре. Солженицын в «Итогах» Киселева Ельцина разделывал, разделал и раздел. Россия богата нефтью, каменным углем, теперь вот газом. Людей, не участвующих в выборах, я называю политическими бомжами … и политическими бомжихами! В прошлый раз во время выборов я уезжал. Я три раза ходил на избирательный участок - и ни разу не проголосовал! Уравниловки в СССР не было! Но правы те, кто говорит, что была. Но неправильно, что рабочий, который курит, курит, да еще и пьет, получал наравне со всеми. Березовский отхватил тогда … но вам лучше знать, я здесь не жил тогда. Это какие-то выделяющиеся охломоны! Это по-гречески. Вот видите, как меня … Но я не зря говорю. Уходить пора уже, но вот хочется че-то, я не могу. …студент-физматочник. Моника ему помешала поставить… Еще в прошлом веке … Я, помню, работал … Нашли неопознанное тело Гангадзе.
Хочу поделиться ляпами своих преподавателей в университете: Знание союзов и союзных слов будет способствовать вашему … успеху в жизни. Сейчас записывайте то, что диктую, и не пугайтесь. 3 курс - курс, на котором происходит ломка: некоторые замуж выходят, некоторые приходят из замужа … определяется круг интересов. Экзамены меня волнуют меньше всего. Надо еще до экзаменов дотянуть. Время, которое мы тратим здесь, это потерянное время (Мещеряков, зав кафедрой русского языка на лекции). Я понимаю, что вы этого не помните. Я сама этого не помню. У нас массовая защита дипломов. Мы живем все-таки в 20 веке. Или уж в каком теперь? Нечего на парте здесь лежать сидеть. Процесс перевода невозможно описать словами. В 19 веке, особенно после окончания второй мировой войны… Если кто хочет быть связанным с переводом, надо иметь дома словарь. Если вы помните…, а кто не помнит, должен знать… Все, что имеем, не просто так, а несем сюда. А в основном я буду ориентироваться на это пособие, оно у меня есть. Эти пункты перечислены по пунктам. Да… Обычно 5 курс вымирает, а вас так много… 2 фамилии в качестве авторов этого учебника… Подойти к руководителю! Добиться от него согласия! Ваша цель на семинаре - получить плюсик в кружочке. Круг не обязан быть ровным, он обязан быть круглым. Бондарев имеет тенденцию к расслаблению. Если мы берем художественный перевод, какова наша стратегия?.. - взять словарь и переводить. Там последние сильные немцы. Мне очень не хочется к нему идти, потому что он меня уже приглашал. Вы, двое, первый раз ты появилась… Мне объяснительные на имя декана… 9 человек из 20-ти. Я, конечно, не математик, но это явно больше 50%. Жилкин - это не Иван Петрович, это совершенно 2 разных вуза! Кто плохо ходит - диплом не будет сопоставительным. Вы только не бегайте по коридорам. Ну, вы люди взрослые, бежать вам уже некуда. Кто у нас остался совсем нигде? На конференции ученые из аэрокосмического, затем были еще японцы… Языки путаются, когда они два. Можно мы вам очень хороших троих? Сегодня мы с вами немного попишем…
Эта история о дочурке моей подруги. Когда Марина была еще маааленькая и Таня кормила ее грудью :). И вот как-то Таня кормила дочу, почему-то голую и стоя. А Марина решила покакать :). И обдала она своим фонтанчиком какашек кресло и стопку чистых глаженных пеленок на ней, папин открытый чемодан и все что лежало там, палас и мамины ноги, стоящие на нем. Тане стало смешно... очень... она описилась :).
Бразильские сериалы, и то, как появляются в языке новые ругательства! Моя сестра терпеть не может бразильские сериалы, и тем более то, какие там у них имена. И вот однажды нарвалась она на одну из этих мыльных опер, и на слуху осталось одно имя... С тех пор она нашла для себя новое ругательство, Сучка Мария до Сакора!!!! Это самое жестокое, что она может воспроизвести %)))
Я тогда на заводе еще работала. Как я по всем Вам скучаю!!! Хорошо мы там праздники отмечали :). Вообщем был на территории завода (может он и сейчас там есть) магазинчик, где всякие рыбы подешевле были. И работал этот магазинчик только в наше рабочее время. Поэтому отправляли одного за покупками для всех, остальные трудились в поте лица. Как-то я пошла, клич кинула. Надавал мне народ денег - рыбы бы столько унести :), сама я 42кг весу и рыбы мне кг 20 надо было купить. Сунула я денюшки в рукавичку. Кошелек мне было заводить накладно - стоило только купить такую штуку, как ее у меня кто-нибудь украдивал. Поэтому деньги у меня жили неприкаяными - у сумке, кармане, пакетах, рукавичках (зимой). Вообщем топаю я, погода замечательная, настроение превосходное. Вокруг собачки бегают - этого добра здесь хоть лопатой греби :). Привязалась ко мне одна маленькая шавка. Прыгает, гафкает. И срывает у меня рукавичку. Которая с деньгами. :(. И убегает с ней под какой-то огромадный бункер. Наверное кушать ее. Жуть происходащего дошла не сразу. Зарплату явно задержат. Денег в рукавичке столько, что лучше бы эта собачка ко мне не подходила. :(. Подхожу к этому бункеру, плюхаюсь в сугроб, заглядываю - далекооооо, очень. Зря я сегодня пошла за рыбкой. Ну подождала я всех проходящих мимо людей. Нырнула к собачке. Отобрала рукавичку. Не очень-то она и поеденая была :). Купила рыбки. Иду обратно. Погода чудесная, настроение замечательное.
Мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.-"Где ты проподал? ушел на полчаса, а пришел через два.-"Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.-Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!-Ну, тетя-то может, и сумасшедшия, а вот дядя точно нет. Это был наш папа.
В копилку историй о Гоге Борачинском учился в 192 группе один своеобразный молодой человек, начало первого курса решил он посвятить знакомству с различными бомжами, сектами и т.п., а вовсе не учебе. Но вот пришла первая сессия, первым экзаменом стоял матан. Письменную работу он написал, а вместо подготовки к устному решил ночь перед экзаменом провести в молитвах на кухне. Попал он сразу же к Гоге Борачинскому и получил у того 4. Вот такие чудеса. В тот день Гога еще очетырехбалил и мою соседку комнате и вообще был очень мирный. Зато в следующую сессию все, у кого он проверял письменную работу, прямым ходом попали на пересдачу!
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Папа тебя в школу вызывают - Зачем? - Да я там маленькую бомбочку взорвал - Раз маленькую зачем тогда ходить? - Правильно пап че по развалинам ходить.
Советы преподавателя по анатомии: Кормя ребенка, дырочку в бутылке нужно делать такую, чтобы из нее вообще ничего высосать было нельзя. Некоторые дети с раннего детства потные, так же, как и их родители.
Из высказываний преподавателя по МХК: Гробницы - основные сооружения Египта. И уже в нашем веке древний грек создал… Что такое колонна? Колонна - это эстетически осмысленный столб.
Очень давно не заходила в истории и не читала их, поэтому если кто-то уже видел эти шедевры и написал, я извиняюсь! Я живу у м. Щелковская и рядом со станцией прочно обосновались, торговцы овощами и фруктами, выходцы из Азербайджана. Ясный пень что говорят по-русски они с трудом, ну а уж пишут....... Несколько шедевров которые веселят меня утром, при входе в метро, и вечером. АБРЫКОСЫ - 60р, ЧЕРЕШИ- 80р, ЯБЛЮКИ- 30р, и на мой взглад, просто отпад "КАРТОШКИ МОЛОДЫЕ- 25 р." Света.
Кондолиза Райс говорит Гурбангулы Бердымухаммедову (и. о. Президента Туркменистана): "Когда я узнала что умер Туркменбаши-я плакала"-"А я вздохнул с облегчением"-отвечает Бердымухаммедов
Звонок в скорую помощь: "Доктор, вы считаете, что человек, который в 5 утра дудит в трубу и будит всех вокруг, нормален? Скорее приезжайте и забирайте его!!!" "Хорошо, хорошо, назавите адрес, пожалуйста..." "Улица Солдатская, казарма № 6."
Это реальное объявление мужчины-француза с одного из сайтов знакомств. Рекомендуется читать между строк, хотя не между - тоже ржачно!! Как говорится, АФФТАР ЖЖОООТТ! ФДИСЯТКЕ!!
Итак, поехали....
"Реклама для красивого коричневого человека с голубыми, умными, богатыми, спортивными глазами, с юмором, законченным:
Привет красивыa, Я люблю Ваш фото очень Я не говорю на русском языке, но я пробую изучить русский язык... я разыскиваю красивую девушку, которая любит лыжу, пляж. Я испытываю недостаток в красивом профессоре как Вы... Так извините меня, если письмо будет полностью стандарт, если Вы напишете мне ([email protected]), то я отвечу. Возможно французский бизнесмен инженера (не столь глупый, не слишком много уродливый, не бедный) имеет шанс влюбиться в Вас? Я имею синие глаза (немного девочек говорят, что они симпатичны), каштановые волосы всегда здесь. Я живу в Гренобле (Но я буду следовать за Вами всюду), во французских Альпах, но не пока от моря. Даже если я - снежный человек, я могу плавать Я люблю на открытом воздухе спортивные состязания и путешествия. Я могу обнажить немного посещений магазина. Однако я люблю пойти к кино, ресторану, даже дискотека! Я путешествую в течение отпуск. Я - инженер, я имел обыкновение работать в компьютерах, теперь я работаю для меня непосредственно в размещении (я строю квартиры и арендую их), Мой отец был доктором, моя мать делают немного живопись для туризма. Я рождаюсь в Аннеси недалеко от Гренобля (100km). Я очень прохладен весьма мужественный (мог быть хуже), Я хотел бы путешествовать, по семье, тратить жизнь с хорошей девочкой...
Являются Вами эта девочка, я надеюсь так. Если я имею шанс, посылают мне ([email protected]) Наилучшие пожелания.
AMбьeP"
А имя кандидата было заявлено как Альпы Компьютер... Я ДО СИХ ПОР В ПОЛНОМ ОТПАДЕ... Видно, подвел его автоматический переводчик...
9 МАЯ ,вроде бы как праздник. Решила поехать с дочкой(4 годика)на салют.Заодно прихватила с собой фотоаппарат, ее пощелкать. До фейерверка еще много времени и мы бродим по Центру : шарики, бананчики .Зашли на памятник , где вечный огонь .Народу куча , цветы и т.д. И я решила сфотографировать дочуру . Тут ко мне подходит молодой человек и говорит : " Извените, Вы не могли бы нас сфотографировать ?" Или он не так выразился или я -тормоз , но я решила ,что он просит , чтобы я запечатлела его своим фотоаппаратом , короче , изрекаю на полном серьезе :"Ой , Вы знаете у меня очень мало кадров " (да и пленка не дешевая). Он смеется , с ним еще и девушка с фотоаппаратом, тут я врубаюсь , их щелкаю,и мы с дочкой идем дальше.Представляю , что они обо мне подумали. А впрочем фиг с ними.
На 1 апреля я рязыграла свою дочь. Я ей позвонила и сказала что мне звонили из школы. Что ее выгнали и мы переезжаем в другое место. Я так сыграла что она скинула трубку и пошла собирать вещи. Кагда я пршла то все вещи были собраны и она готова была уезжать. Но потом я сказала ей что это просто розыгрышь и она на меня обиделась1
Член с ботинком поспорили иу кого жизнь тяжелее. Ботинок жалуется - мной и по лужам и по говну,.. и не моют и запах от меня какой то непонятный. Член отвечает - а это что. Вот меня разбудят посередине ночи, на голову целофановый покет... и душат, душат пока не проблюешься
-Ты знаешь, как повели бы себя представители разных национальностей в такой ситуации: на необитаемом острове двое мужчин и одна женщина?
Французы развлекались бы втроем в одной постели. Немка составила бы расписание: понедельник -Ганс, вторник -Фриц, среда -Ганс, четверг - Фриц, пятница - Ганс, суббота - Фриц. В воскресенье выходной, штопаю носки обоих. У англичан ничего бы не вышло, так как мужчины не были бы представлены друг другу и даме. Русская любила бы одного, но отдавалась бы другому и все были бы несчастны. - Ну а как бы вели себя евреи? - Они достали бы еще одну женщину.
Решил бомж повеситься в туалете. Приладил веревку, сделал петлю, смотрит-на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь-на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: "А зачем вешаться- жихнь-то вроде налаживается"
Сидит мой пятилетний сын на горшке, и писун прям поднялся у него :-) Он сидит и смотрит на него в задумчивости.. Я спрашиваю: - Сынок, что задумался? Мой смышленый малыш отвечает: - Знаешь, мам, я вот вырасту, он у меня еще выше поднимется!
Мы с бабушкой выпали в осадок.. И ведь не поспоришь!..