Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Светлана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совет Федерации перенес выборы Президента Путина с 9 на 2 марта 2007 года. Сделано это потому, что Путин у большинства российских женщин считается секс-символом и переживания по поводу непереизбрания Путина на третий срок могут омрачить женский праздник.
Идем с сыном вдоль берега озера, а на берегу лесочек. Утро. Лето. Жара. Народ, кто рыбачит, кто просто водку пьет. Так вот-одна компания, видимо нарыбачившись с вечера, причем сетью, растянули оную между березок. Сушат. Сынуля:"мам, а это че?" Я:" Сеть. "А зачем?", "А этой сетью, сыночек, рыбу ловят". Минута молчанья. Личико у сынули очень уж напряженное. Видимо мыслительный процесс идет. И вдруг он выдает(очень удивленно): "И рыба ТУДА заплывает?!" Я в ауте. Сыну вообще-то уже 12 лет было на тот момент.
Возможно оттого что беременные девушки перестают красить волосы и проявляется их блондинистая сущность или просто потому что отек мозга у беременных физиологичен (так считает моя двоедетная подруга), сообщества беременных на ЖЖ "поражают" находчивостью и прочим остроумием:
Вопрос:
Кто-нибудь может мне объяснить, почему когда лежишь на боку удобнее всего положить\закинуть ногу на лежащего рядом мужа :) ну или на подушку (в крайнем случае:) это с чем связано?
Ответы беременных специалисток:
+Я конечно не почетный анатом, но у меня так кровь лучше циркулировала и не застаивалась в промежности (ощущения застоя были, если их вместе держать).
+Это как нога, которая сверху как бы затекает? или нет?
+Хм.. Мне всегда было удобно "разделять" ноги одеялом или еще чем. Еще до беременности. Потому то коленки неприятно костями трутся.
+Спасибо за версию, но мне она не подойдет, т. к. у меня коленки довольно пухлые и на них по бокам такие жирные наросты есть, которые не позволяют такому происходить :)
+Когда нога приподнята, позвоночник выравнивается, и живот не тянет гирей вниз, если под него что-то подложить.
+Не знаю как уж с анатомией, но так приятно на мужа ногу положить и ноги перестают затекать.
+Это вы точно подметили, но мне какой-то строптивый экземпляр попался, говорит, что тяжело ему, вот и ищу научное объяснение, чтоб иметь какое-то оправдание.
+Я так и подумала.
+Я вот раньше тоже не понимала в чем прикол, а теперь сама ощущаю, живот прямо свешивается и ногой придавливается.
+Научного объяснения дать не могу, но часто встречала такую рекомендацию для беременных: именно подложить что-то под "верхнюю" ногу. Даже подушки где-то специальные рекламировали. О, нашла: [фото подушки]
Сама сейчас сплю только так - хотя бы с одеялом между коленями.
+Какая милая подушечка! И никакой муж не нужен.
+О, я такую в магазине видела! Еще понять не могла, как ею пользоваться. П продавец сказала, что она типа универсальная.
+Точно - пора закидывать ноги на мужа. А то что это он храпит безнаказанно - пусть терпит!
+А срок у вас какой? у меня пока никаких ощущений (кроме как потребности закинуть куда-нить ногу) нет, но посмотрим, что дальше будет.
+Я сплю на всех боках с одинаковым успехом.
+ Ответить, почему не могу, но делаю так же. Муж не против.
- Ты послал анекдот про Путина на "anekdot.ru" - Да - А ты не боишься, что тебя за это однажды кто-то "грохнет"? Тебя же по Емейлу определят. - Не беспокойся. я послал с твоего адреса
Как то с подругами решили выехать зимой за город на природу. Повез нас единственный мужчина-джентельмен. Потратил на нас весь свой выходной день, но устроил нам праздник. Гуляя по зимнему лесу начали осозновать что холодно и не мешало бы согреться, а так как ничего горячительного с собой не взяли, то решили проехать до ближайшей деревни и взять водки, закуски и на десерт чего нибудь сладкого. В магазине выбора особо не было, но водка была, на закуску была выбрана колбаса и сыр, десерт - шоколадка, а вот со стаканчиками вышла проблема. На наш вопрос есть ли в продаже одноразовые стаканчики продавец посмотрела так как будто мы у нее поросили что то сверхестественное, но решение пришло сразу, мы купили три йогурта. Продавец так и не поняла последовательности приобретаемого товара. Для нее так и осталось загадкой причем здесь стаканчики и йогурты. Она и не подозревала что если съесть йогурт и помыть стаканчик, то получается рюмка, правда большая, но она все-таки лучше, чем пить из горлА.
Памятник Ленину установили в Интернете два китайских студента. ----- Я провел в 2005 году экспериментальную акцию, полностью построенную на виртуальных понятиях. Представьте: на каком-то сайте lenin2017.narod.ru, вы размещаете в день рождения Ленина его портрет. Может ли это вызвать резонанс? Нет. А теперь модифицируем это событие. В день рождения Ленина где-то в России устанавливают новый памятник Ленину. И это уже событие, достойное внимания телевидения. Но устанавливают его не где-нибудь, а на обычном сайте в Интернете. То есть в Интернете на бесплатном сервере narod.ru устанавливают новый памятник Ленина. Накануне я разместил там постамент и памятник закрытый красной тканью. Во все СМИ были разосланы следующие небольшие пресс-релизы.
""""" Добрый день 22 апреля по инициативе двух китайских студентов, обучающихся в России, будет воздвигнут новый памятник Ленину на сайте http://lenin2017.narod.ru В последнее время памятники Ленину в основном уничтожаются. Мы считаем это не справедливым и воздвигаем новый памятник Ленину в Интернете в его день рождения. Сейчас на сайте уже размещен памятник, но он закрыт красную тканью. 22 апреля эта ткань будет снята и памятник предстанет всеобщему взору. Сразу же скажем, что это будет не совсем обычный памятник. С Уважением китайские студенты Чжун Фу и Ци Хай. Дополнительную информацию вы сможете получить у нас по е-меил lenin2017@narod.ru """""
Через несколько часов я получил ответ от НТВ и нескольких других телекомпаний, желающих сделать репортаж об этом событии. В том числе я получил ругательные и насыщенные матом письма, где китайских студентов пытались убедить не ставить памятника. Однако, отказавшись от интервью, и рассказав об угрозах в адрес несуществующих китайских студентов я успешно получил несколько телерепортажей и публикаций в газетах. Почему это событие стало интересным для СМИ? Памятник кому-либо – это лишь материальное воплощение понятий "признания", "почитание" и "уважение". Это материальное воплощение может иметь самые разные виды и в том числе даже такой виртуальный, как памятник в Интернете. Причем сама по себе установка памятника – это действие, заслуживающее внимание общественности, но мы изменили материальную составляющую этого явления и получили возможность иметь значительный резонанс, от установки памятника в Интернете. Это подмена материальной составляющей виртуального понятия "признание". С таким же успехом в Интернете можно проводить митинги протеста, праздновать свадьбы и т. п.
Как-то раз в выходной мы с другом валялись на кровати, хрустели яблоками и смотрели телевизор, вернее смотрел он, а я бессмысленно таращилась в экран. Вскоре мне это порядком надоело и я потихоньку начала приставать к нему, до тех пор, пока он не решил предаться любовным утехам. Ну, значит, все путем, занимаемся любовью, я как всегда сверху (это моя любимая поза), а телевизор работает дальше. И тут - бац! В самый кульминационный момент мы услышали вопрос какого-то мужика из этого дурацкого фильма: "Круто, наверное, восседать на этой палке?" Блиииин, пропал наш оргазм....... Мы с другом по полу от хохота катались....
В обеденный перерыв мы с коллегой по работе Таней решили скачать несколько композиций с компьютера на телефон. Сидим выбираем. Нашли папку с довольно старыми песнями (год эдак 2003-2005, а может и раньше). Далее наш диалог: Т: - Руссо хочешь? Я: - Нет. Т: - «Руки вверх» хочешь? Я: - Нет. Т: - А минет хочешь? Я: -???? Ну… была бы мужиком не отказалась. Т: - Дура! Это группа такая была Min_net! До сих пор ее подкалываю…
Следующая история произошла с мамой. Пришла она в поликлинику к своему лечащему врачу и т. к. она сама медицинский работник, с этим врачом-мужчиной она была в дружеских отношениях и разговаривали по душам. После душевных разговоров, она все же впомнила зачем собсвенно к нему пожаловала. Задает вопрос: "Сколько у вас стоят органы?". Далее минута молчания и круглые недоуменные глаза врача и медсестры. Мама же с нетерпением ждет ответа на поставленный вопрос. По лицам находившихся в кабинете она понимает, что ляпнула что-то не то. Позднее до нее доходит что же она все-таки сказанула, взрывается диким хохотом вместе с врачом и медсестрой. Она-то всего лишь навсего хотела узнать, сколько стоит сделать компьютерную томографию каждого органа ) а получился конфуз )
Едреная Россия широко использует инициативу народных масс. Она придумала и выплеснула в СМИ название нового суперпроекта "План Путина" Народ, так любящий своего национального лидера, тут же накидал в anekdot.ru своих тезисов и План быстро наполнился содержанием.
Кто это говорит, что Путин до выборов 2000 года был неизвестен? А анекдоты про Вовочку разве ранее не читали? Да над Вовочкой смеялась вся Россия! Вот и вырос Вовочка... и отомстил России..
женшина дома на кухне занимается делом звонок в дверь - кто там? - стекольщик еб.врот - чо материшся? - не твое дело еб.врот - чо надо? - окно пришел ремонтировать еб.врот женщина впустила мастера и пошла на кухню продолжать свое дело звонок в дверь женщина с удивлением - кто там? - стекольщик еб.врот - так уже есть один стекольщик - упал я еб.врот
Авиокатастрофа. Разбился самолёт. Пасажиры остались живы и в панике бегают туда-сюда возле разрушенного самолёта. 1 диспечер говорит:"Это я наверное виноват, я не точнорасчитал скороть палёта со скоростью приземления". 2 диспечер говорит:"Это я наверное виноват, я перепутал высоту с долготой" 3 диспечер говорит:"Нет это я наверное виноват, я не учёл туманность в этой местности". Команди самолёта вылезает из-под обломков разрушенного самолёта и говорит:"Фу... Чють не убили... Сволочи..."
Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.6 "Адвокат Путина объяснил как надо любить ВВП" Корр. : Вы призываете, чтобы Владимир Путин после 2008 года остался национальным лидером .... это попытка разогреть предвыборные страсти, которая в будущем может завести слишком далеко. Павел Астахов: - Кто вам сказал, что мы призываем к тому, чтобы он им оставался или не оставался?.. - Ну как же - в обращении, которое принято в Твери, говорится: " Путин и дальше должен оставаться нашим национальным лидером" Астахов: - Фраза, вырванная из контекста.
Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.2 "придешь на выборы – уедешь домой на машине" В мартовские региональные выборы всех удивил случай из "театра абсурда", когда на избирательный участок пришли голосовать лишь двое: сам кандидат и его доверенное лицо. И выборы признаны состоявшимися. Видимо ответственных лиц здорово "накачали" за низкую посещаемость избирательных участков. И вот сегодня читаю: Ассоциация библиотекарей Кургана в эти выборы проводит акцию: "Курган выбирает и выигрывает" Главный приз –машина. Иные призы – холодильники, телевизоры и прочая бытовая техника, билеты на выставки, на гала-концерт. Как известно Курган – один из самых нищих, дотационных регионов. А уж библиотекари то среди бюджетников одни из самых нищих. Напрашивается вывод: Откуда у нищих столько денег?! Понятно, что за этой вывеской скрывается либо административный ресурс, либо "благотворительность" очередного олигарха типа Аркадия Вексельберга, купившего яйца Фаберже. Этому олигарху (должностному лицу) видимо намекнули, что в случае провала выборов, он пойдет шить рукавицы или долбить ломиком радиоактивный лед на "Новой земле". Так что, избиратели Кургана, вы должны помнить не только о выигрышах, но и том, что от Вас зависит судьба некоего "благотоворителя". Ответственней относителсь. А то если и сейчас мы удивим низкой явкой, на мартовских выборах, будут заманивать уже не автомобилями, а автоматами Калашникова. Однако, такие времена.....
Идет наркоман. В ладони семечки. Координация у него, естественно, не очень. В общем, одна семечка падает на землю. Он ей: - А ну, возвращайся в ладонь, живо! Ноль реакции. - Возвращайся, я тебе сказал! Семечка продолжает лежать на земле. Наркоман хватает еще несколько семечек и кидает их рядом с первой упавшей: - А ну, приведите сюда, живо, эту дерзкую!
Жизнь прожить надо так, чтобы в ответ на вопрос внука - "Дедушка, а что хорошего ты совершил в жизни?" - ты мог гордо ответить: "Я попал на сайт "Миротворец"!"
Было это, когда до пенсии мне было еще далеко и каждое утро нужно было ездить на работу, тогда еще талончики за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе компостировать. А теперь сама история. Картина: февраль, холод собачий, люди вокруг маскируются под полярников, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. Тогда еще женщин уважали и пропускали в транспорт, поэтому кое-как я в нем таки оказалась. Речи о том, чтобы самой протиснуться к компостеру естественно не было, поэтому прошу рядом стоящего парня помочь в этом нелегком деле. И что вы думаете? ЭТОТ ЧУДИЛО ДАСТАЕТ ИЗ КАРМАНА КОМПОСТЕР И ДЕЛАЕТ СВОЕ ГРЯЗНОЕ ДЕЛО!!! Талончик я конечно же взяла, но говорить этому парню ничего не стала.. мало ли чего..
Купила газету, что характерно рекламу не читаю, а тут случайно в глаза бросилась выделенная колонка с объявлением - "потомственная матушка Мария" ведет прием и т. д. Если не ошибаюсь - потомственный означает "передающийся по наследству", значит матушку как раритет передают из поколения в поколение - Кащей, не иначе!
Сидит ворона на дереве. Смотрит на дерево лезет корова. Ворона спрашивает:"корова, ты зачем лезешь на дерево?" - Яблоки есть. - Корова ты дура, яблоки на березе не растут. - Сама ты дура, они у меня с собой.
Было это два года тому назад. День рождение у меня в октябре, а это холод, дождь, и как обычно первый снег, поэтому приходилось справлять празднество дома. Но осень 2003 выдалась замечательная, а так как погода хорошая было решено День рождение отметить на даче. Машины у меня тогда своей еще не было, поэтому пришлось просить у отца его ниву, а так как в День рождение отказать дочери он не смог то нива была предоставлена мне и аж на целых два дня. Я как полагается заехала на рынок, накупила продуктов, далее в магазин за спиртными напитками и надо было мне еще заехать забрать подругу. Дабы срезать путь решила проехать дворами. И вот в одном из злополучных дворов какой-то мудрец выложил лежачего мента, причем асфальта у него по видимому было много, ну прям сплошная халява, мент получился высокий. Вроде и скорость то у меня была не большая, но подпрыгнула я на ниве хорошо. В багажнике что то звякнуло и по салону распространился запах водки. Я поняла что разбила, но вот сколько? Одну или все? Если бы тот мудрец гребаный тогда меня слышал, то ничего хорошего бы он о себе не узнал. Останавливаться и смотреть не стала, этим уже не поможешь да и до дома подруги было не далеко. И вот уже у нее во дворе открываю багажник и заглядывая в пакет обнаруживаю бой - в размере одной бутылки водки. Бутылка разбилась, но как - откололось только горлышко, а сама водка не разлилась, а находилась в бутылке. Поить друзей такой естественно не будешь. Я ее аккуратно достала и отнесла на помойку где поставила возле мусорного контейнера. Тут из-за другого контейнера вышел мужчина-бомж средних лет и на мой вопрос хочешь ли выпить отреагировал не сразу. Долго меня рассматривал оценивающим и непонимающим взглядом, но оно и понятно, хорошо одетая девушка только что вышла из машины да еще с предложением выпить и к кому - к нему. Дожидаться его ответа не было времени, подруга уже вышла и ждала у машины. Сказав что если хочешь возьми возле контейнера я пошла к подруге. Увидев ее изумленный взгляд у меня начался истерический смех, представляя картину которую она увидела когда подходила к машине. Я стою возле помойки и первому попавшемуся бомжу предлагаю выпить. У нас конечно в компании напряженка с мужчинами, но не настолько же. Уезжая я посмотрела на этого мужика - грязный, наверное голодный, но какой он был счастливый с этой бутылкой водки в руках. Вечером, когда все собрались подруга конечно рассказала всем про про то как я уговаривала бомжа выпить, а те потом весь вечер подкалывали меня, что я не пригласила гостя. День рождение отметили весело. И мужику-бомжу праздник и посмеялись от души.
Российские селекционеры к предстоящим выборам сделали своему Президенту подарок. Они вывели новый сорт конопли и назвали его "План Путина". Одна доза нового наркотика, вырабатываемого из этого сорта конопли, действует четыре года!!!! Однако и такое достижение селекционеров не устроило Партию "Едреная Россия", под патронажем которой проходят работы. Партия поставила задачу: в течение ближайших четырех лет добиться того, чтобы однократное принятие наркотика из "Плана Путина" действовало пожизненно.
Стою на кухне возле раковины, мою посуду, и проникновенно так подпеваю Никольскому: "... я не хочу, чтоб кто-нибудь приник к моей печали...". Муж подходит, чтобы подкинуть в мойку свою кружку и, уловив только "хочу... приник" начинает приставать. Я, не прерываясь, допеваю: "Уйди, сегодня мне не надо никого...". Муж почему-то обиделся...
Не моя история - читала в газете. Украина. На площади митингуют "свидомые": то ли пикет у них, то ли просто так поорать вышли. Естественно, в вышиванках, шароварах, при усах и чубах, как положено. А мимо идёт семья, да не простая, а интернациональная: папа - чёрный как сапог негр - гражданин США, мама - русская, и их ребёночек. А ребёночек хоть и гражданин США, но русскоязычный. И этот негритёнок на всю площадь радостно ПО-РУССКИ орёт: "Папка! Смотри! Х@хлы! ТУЗЕМЦЫ! Папка, сфотографируй меня с туземцами!" Ну, что тут сказать... Добро пожаловать в Евросоюз, ТУЗЕМЦЫ!
Если кто помнит, в 1998 году летом был страшный ураган. Он произвел множество разрушений, Москва еще долго зализывала раны. Через некоторое время к нам на работу принесли документ, направленный в АТИ ЦАО (что это такое, сама не знаю). Документ привожу полностью, из человеколюбивых соображений изменяю имя лица, на которое документ был признан и опускаю имена славной инициативной группы.
Уважаемый Андрей Владимирович!
Просим Вас повлиять на директора фирмы "Дорога" Иванова А.С., расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21 июня и выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под ними находится кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Горизонт" находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Иванов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином Ивановым и приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Иванов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина Иванова и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Андрей Владимирович!
Отберите газонокосилку у Иванова А. С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу Иванова А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жать как все нормальные русские люди.
С уважением к Вам, Инициативная группа дома №.... по..... улице
Про фамилии навеяло. Есть у меня подруга, фамилия у нее девичья Соколова. Замуж вышла за Петухова. Через два года развелась и ухаживали за ней Гусев и Воробьев.
Идет собрание органов человеческого тела. Во главе мозг: - Что-то нас тут много развелось! Надо кого-нибудь ампутировать. Встает подлая селезенка: - Давайте почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, почку нельзя. Он у нас пьет. С одной почкой не потянет. Опять встает селезенка: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, легкое тоже нельзя. Он же курит. С одним легким не потянет. Селезенка подумала: - Давайте яйцо удалим! Их у нас два! Встает член: - Яйца в обиду не дам!!! Мозг: - А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я соображать перестаю!
У студентов первый семинар. Лектор знакомится со студентами, называя всех по фамилии. Доходит очередь и до моей знакомой Лены. Преподователь, недолго думая: - Головач Лена... И только по безудержному смеху в аудитории он понял свою ошибку... Хотя имя и фамилия были названы правильно, но их последовательность...
Зима.сидят два воробья.На улице холодище.Молодой старому говорит-вот я б сейчас к булочной слетал,хлебных крошек поклевал,а у фонтанчика водички испил,а старый весь взъерошенный ,злющий говорит молодому:-размечтался.На проселочную смотри,стадо пройдет,без горячего останемся!
Историю рассказала знакомая. Корпоративная вечеринка, сотрудники накрывают на стол. И каждый помогает кто как может. Алексей и Марина режут огруцы и тут Марина выдает: - Слушай Леш так пахнет, что даже в рот взять хочеться. Все кто находился рядом просто упали.......................