Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бабушка просит внука: - Вну1ек, сделай мне клизму пойалуйста. - Бабуль, а я не умею. - А ето просто - засунь грушу в дыро1ку и найми. Бабка повара1ивается, нагибается. Внук: - Баб, а тут две дырки, тебе в какую. - Да в верхнюю коне1но. - Аааа, а то в нийнюю я могу и из круйки налить :-))))
Много лет я занимаюсь навеской мебели, карнизов светильников и всякой всячины.
Как-то звонит мне заказчица около полуночи с улицы Вишняковской 12 и просит помочь. А дело в следующем. Вызвала мастеров перевесить три карниза со стены в потолок. Пришли двое.
полтора часа снимали один карниз. Переругались, потом говорят-извените, дальше работать мы не можем, нам нужно перекурить! Нужно так курите! А денег на сигареты нет. Дайте из наших. Дала она им 20 гривень. Они быстренько смотались туда-сюда. Смотрит две бутылки водки выпито, а третью разливают. Она им ребята, сначала работу сделайте. А ребята бухнулись на диван и крепко уснули. До 11ночи она их охраняла, затем упаковала в такси заплатила еще 20гр. и отправила. Даже инструмент несмогли забрать. А инструментов то: Перфоратор 1,5KW, щипчики для ногтей, медицынские ножницы и отвертка за 1 гривню. Дааа.... чуть не забыл. Когда они были еще трезвые-просили не звонить в следующий раз на фирму, а звонить прямо домой. Так будет еще лучше и дешевле.
Всетречаются половой член и половая тряпка. Разговаривают о жизни. Член спрашивает у тряпки: - Как жизнь, как дела? тряпка отвечает: - Хорошо, но бывают моменты, лежу сухая, чистая, а меня возмут на швабру кинут, блевотину вытрут, за дверь поставят и стою весь день воняю член говорит - У меня тоже все нормально, но бывают моменты засунут в блевотину и ждут пока я не обрыгаюсь.
Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит -"Дяденька, а дяденька, розколите пожалуста мне орешек", Мент берет орех,кладет в рот, розкалывает его зубами и отдает мальчику" Через пять минут мальчик возвращается с новым орехом и обращается к менту с той же просьбой. После четвертого раза мент ему говорит-"Слушай, да принеси ты мне все свои орехи. Я тебе их сразу и поколю." -"Ага! Дяденька! ты думвешь так просто это- орехи на мусорке находить."
Здравствуйте! Решил вот написать. Даже не история, а наблюдение. Еду давеча на троллейбусе, в окно смотрю. Тут нас обгоняет "скорая" с надписью на украинском на зеленом боку (видать, военная "скорая"): "Швидка допомога" и ниже "Від президента України". В общем, если все вместе читать веселое кино получается "Скорая помощь от президента Украины". Да, действительно, иногда требуется. Помощь.
Стоит человек на вольве S80 на светофоре, ждет зеленый. Тут сзади в него влетает 412-й москвич. Чел из москвича вываливается суетной весь прикидывая на скока денег попал. Ну из вольвы вытекает дядечка с улыбкой, подходит к челу на москвиче и говорит: - Ну что, и тебе надоели анекдоты про Мерс600-й и запор? =)
Армянское радио спрашивают: – Как бороться с хвостатыми грызунами - Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!!!!!
Рассказ другана (Жорик, ты, кстати, мог и бы и сам что-нибудь рассказать, а то я все твое перевираю).
Как мы бомбу варили. (подражание Джерому)
Поехали мы как-то с Серым в Юрьевку (нас. пункт на юге Украины). Поселились там в пансионате - деревянная такая слободка на много комнат. Набрали травы на полях, ну и каждый день на общей кухне бомбу варили (это типа зеленый борщ, тока вместо щавля - конопля, остальное по вкусу). Сожители на нас конечно косо смотрели - потому шо вонь же ж. Вечером покурим и на дискотеку. Так вот стою я как-то на дискотеке, подтанцовываю. Подруливает ко мне какой-то тип и начинает какие-то намеки делать. Подмигивает, головой какие-то движения делает. А потом заговорщицки так говорит: "Ну что покурим, пацаны? Я вижу у вас есть." Откуда прохавал, думаю? А у меня, оказывается, папироса забитая за ухом торчала, вот он и вычислил. Ладно, говорим, отчего ж хорошему человеку не помочь. Пригласили его к себе, забили чайник травой и на плиту поставили. А мужик, видно, не в теме. Че это? - говорит. То есть бомбы раньше не пробовал. Ну сварили мы значит, разлили по стаканам - себе на два пальца, мужику - полный гранчак. Он и тут купился. Мы, мол, говорим, уже по два чайника сегодня выпили, а тебе надо догонять. Короче, сам понимаешь. Выпил он стакан, посидел пять минут, а потом встал и ушел как не было. На следующее утро проходили мы мимо автобусной остановки, видим стоит мужичок. Хотели поздороваться, а он ноль на массу, стоит и смотрит вдаль. Но в автобус подъехавший влез и поехал, смотря в даль.
Так че я вспомнил-то. Захожу я сегодня в универмаг штаны купить. Хожу значит туда-сюда. И тут кто-то бросается на меня и начинает обнимать. А я не узнаю. И тут он выдает: "А помнишь как мы с тобой бомбу варили?!!!"
Оставьте ее, сударь! Клянусь вам, она настолько горда своей красотой, что если бы само небо упало к ее ногам, она не удостоила бы его просьбой подняться и занять свое место. (П. Кальдерон)
Журналист Романцеву: - Как вы относитесь к ветеранам команды? - Замечательно. Мы даже, по возможности, устраиваем им прощальные матчи за границей, что согласитесь престижно. Недавно Бушманова во Франции прово- дили, ранее Тихонова в Мадриде, осенью 1999, Цымбаларь попрощался с коман- дой в Бордо.
Живу в Бельги.. Что у некоторой группы лиц уже должно вызывать смех.. Короче.. лагерь приема "беженцев". Один из "беженцев" - горячий парень с гор, понимает, что "позитив". Т. е.. вид на жительство, он получит при простоой и незатейливой схеме: - женитьбе на бельгийке. Иначе, - депорт на многостродальную Родину. Что делать? Решение просто как апельсин. Надо уболтать и очаровать начальницу лагеря (90 кг. живого веса с 3-мя детьми и мужем). Ну надо значит надо.. Как он ее убалтывал, никто не знает.. Факт: Они поженились и счастливы. ( Хотя она развелась с первоначальным мужем) Две недели семейной идиллии.. Любовь - морковь.. И вот приходит эта начальница, оттраханная горцем, по самое нехочу.. и так задумчиво, спрашивает у переводчика:- " Олег, а что значит по русски "КУРВА"? На что Олег (не будь дураком), говорит: "КУРВА" - по - русски... Это... это.. самый красивый цветок.. И как переводчик интересуется: " А тебе это зачем?" На что "звезда" отвечает "МОЙ" каждое утро говорит:" " КУРВА" ты моя бельгийская... Смех в зале... На что начальница говорит:" не смейтесь.. Я знаю,... он меня.. любит... Как этот парень ехал по удостоверению личности на свои горы - отдельная история..
Резкое повышение цен на рынке недвижимости и дорогие тачки, в целом по России, во втророй половине августа вызвано вступлением в силу новых ставок штрафов за нарушение ПДД. Следующий скачок ожидается 01.01.2008.
Лекцию вел сам ректор, довольно-таки известный человек (не стану называть его имя, privacy все-таки). В ходе лекции зазвонил мобильный телефон лектора, он произносит что-то вроде "и здесь дотянутся", достает трубку, и начинается диалог: - Да? - ... - Я занят, у меня лекция. Перезвоните позднее. - ... - Что? - ... - Как умер? Когда умер? - ... - Я занят, у меня лекция. Перезвоню позднее.
После этого в зале около минуты царила мертвая тишина. Никто просто не знал, как реагировать на ТАКОЕ.
Приходит чукча к врачу и просит его отрезать половину мозгов - слишком говорит стал умный, все понимаю, тяжело так жить и все понимать. В общем - как врач его ни уговаривал, чукча стоит на своем, пришлось половину головного мозга отрезать. После операции как только чукча пришел в себя - врач спрашивает - ну что, как дела? "Жаксы" отвечает чукча (по казахски "жаксы" - хорошо!)
сОЗВАНИВАЮТЬСЯ ДВА ДРУГА Один говорит - как деле - Все хорошо-убил тещу - да ну не гони и чего ты с ней сделал - да во дворе закопал Друг через 5 минут прилетает говорит показывай заходят за дом а там из земли задница тещи на пол метра торчит - ты чего придурок земли пожелел полностью закопать - да нет вот подумал -так велосипед удобно ставить
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..." Питерские новости: "Небольшое происшествие в московском метро..." Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации...
Пресс-конференция после матча Реал-Барселона. Журналист спрашивает В. Дель Боске: - Какие приобретения думаете сделать в межсезонье? - Возьмем Грановского. - На чью позицию? - На эту, как его? А, вспомнил, Роберто Карлоса!!!
Дедушка спрашивает внучку: -Внученька,что будет если обезьянке отсосать? -нуу...сперма! -правильно! А если слонику отсосать? -.... тоже сперма -точно! А если дедушке отсосать? -Сперма! -Правильно...и шоколадка!