Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моих программистов достают Дамы, ходят по пятам, то им курсовую, то программку написать... , так учатся в ВУЗе. Мне стало их жалко. Не вытерпел. Подхожу с предложением: "Может помочь...?". Сам потом пжелел об этом. Меня стали доставать. Спать ложусь с мыслью: "Я же программистам хотел помочь, а не их дамам. В смысле отшить".
Памятка клиенту по использованию копировальной техники ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, КОГДА СЛОМАЛАСЬ КОПИРОВАЛЬНАЯ МАШИНА 1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы должны быть вывернуты. 2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов. 3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью восприняты инженером. 4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который был здесь в первый раз. 5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не относятся к проблеме. 6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожиали его два дня назад. До того, как он что-то ответит, спросите, когда машина будет работать. 7. Машина должна быть настолько грязная и засаленая, носколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и бумаги. 8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом. Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не сипользовал аппарат. 9. Снова спросите, когда машина будут работать. Лучшее время для вопроса -момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу. 10. Обеспечьте, чтобы машина находилась в узком месте, где бездна народа проходит мимо и каждый делает коментарии о том, как долго инженер ремонтирует машину. Освещенность при этом должна быть минимально возможной -хороший инженер должен работать вслепую. 11. Спросите, готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, а знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили на прошлой неделе чайник без всяких схем. 12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, какое было затрачено. 13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет - они и так зарабатывают слишком много денег. 14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать еще хуже прежнего. Поднимитесь выше, и напишите письмо в главный офис.
новости: "Президент Владимир Путин приказал российским спецслужбам найти и уничтожить боевиков, убивших росссийских дипломатов в Ираке". новости: "По словам бывшего главкома ВВС РФ генерала армии Петра Дейнекина, они способны помочь установить местонахождение этих террористов и в случае необходимости уничтожить их. "Наши ВВС имеют опыт применения высокоточного оружия с отклонением, не превышающим размеров не только оконной форточки, но и мобильного телефона. Поэтому подобная операция может иметь успех", Джордж Буш отдал приказ американцам ПОВЫСИТЬ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ, так как ожидается мощная, высокотехнологическая террористическая атака против США по всему миру...
новости (из раннего): В. В. Путин - "... и сортире их найдем в сортире их замочим!!!!" Джордж Буш ходит теперь в сортир только в сопровождении спецназа " ОТРЯД ДЕЛЬТА"
Хочу насчет авторских прав высказаться. Вот полностью согласен с товарищем, который говорил, что авторское право на т.н.з. интеллектуальную собственность - полное мудовство. Я вот когда-то вынужденно работал на иностранных скотов, которые только тем и занимались, что давили на украинских дядек, чтобы те, в свою очередь, давили пиратские диски бульдозерами. А я, в результате, должен теперь вместо двух баксов покупать диски за 10 и еще и искать по месяцу нужное. Я вот принципиально не уважаю музыкантов, которые много пиздят про, то как воруют их нехилую собственность. Тем самым они лезут ко мне в карман, а вовсе не я им. Потому что я простой и несчастный меломан, который музыку любит, а они, считай, у нищего в кружке ковыряются. В особенности смешно смотреть, когда такое по телеку заявляют наши украинские мудаковатые звезды, которые в одиночку зал сроду не собирали. Пусть повесят копирайт на свои пидарастические жопы сначала, мудаки, как на свой основной источник дохода. И ваще, кто этот коммент прочел, пусть немедленно вышлет мне по пять баксов. А Вернеру дулю в нос. Ему и так хорошо. (с) Сергей
Новый русский приходит в роддом забирать жену с ребенком и спрашивает у врача: - Сколько? - Три триста. Новый русский достает кошелек: - Так, вот здесь три и еще - сто, двести, триста.
Дочка 8 лет. Урок москвоведения. Учительница пожаловалась, что Аленка (дочка) не знает Москвы: на вопрос - скажи, люди какой национальности живут в Москве, дочка ответила: "Армяне, грузины " мы конечно под стол упали )))
Многие помнят древний прикол - незаметно подсунуть под какающего человека лопату, а потом незаметно же убрать ее вместе с какашками. И умирать от смеха, наблюдая крайнюю степень изумления человека, не обнаружившего плодов своих усилий.
А теперь собственно история. Случилось это в 1985 году с двумя моими друзьями, приехавшими в Москву на учебу и как следует отметившими это событие. Возвращались вечером в общежитие, одному из них приспичило по большому и так сильно, что хоть прямо в вагоне метро садись... Выскочили из поезда на "Маяковской", на улицу - бегом. Ближайший туалет через площадь - не успеть!!! Завернули за угол ближайшего здания (кажется какой-то театр). Там-то и состоялось облегчение. Второй в это время прикрывал друга от нескомных взглядов с улицы (народу было много - как раз закончились вечерние спектакли) и одновременно делал вид, что он с этим засранцем не знаком. Облегчившись, мой товарищ встал, натянул штаны и взглянул вниз, ожидая увидеть гигантскую кучу... НЕ БЫЛО НИЧЕГО!!! Только крайней степенью опьянения можно объяснить то, что его это не удивило и не насторожило. Уже не спеша друзья вернулись в метро и доехали до своего общежития, не обращая внимания на расступающихся перед ними людей. В общежитии более трезвые товорищи открыли им глаза: мой друг насрал прямо на полы своего роскошного кожаного пальто! Прямо в нем его и отправили в душ, где он благополучно уснул.
Училка спрашивает: - Вовочка, ты почему вчера на занятиях не был? - Наталья Петровна, мы с отцом быка нашей корове водили. - А он один не мог что-ли? - Да он бы мог, но бык-то лучше!
Споpят тpое. Пеpвый: - Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется! Втоpой: - Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!! Тpетий: - Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!
Нашлось в Яндексе.. - ООО Мелена ООО Мелена База данных объединенного портала пищевой промышленности Украины www.ukrfood.com.ua/industry/index.php?bid=43528 • 18 КБ Сохраненная копия • Еще с сайта 7 • Рубрика: Агропром
- Мелена Мелена - кишечное кровотечение - диагностируется по стулу черного цвета, окруженного на пеленке красным ободком, чем отличается от мекония. Нередко мелена сопровождается кровавой рвотой.
Судебный процесс. Осужденному, изнасиловавшему глухонемую женщину выносят приговор, судья высказывает свое мнение активно жестикулируя: - Вы подонок, как вы могли изнасиловать глухонемую, практически беспомощную женщину. У вас нет совести, совсем нет, ну, ни на йоту. Последнее предложение сопровождается жестом, который как бы и обозначает "йоту" (большой палец прикладывается к фаланге указательного пальца). Далее следует реакция потерпевшей: Она машет головой, что-то довольно громко мычит и руки ее спретаются в известный многим жест (одна рука согнута в локте, ладонь другой руки лежит на сгибе той, которая согнута)
История для тех чья родина СССР. В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей, которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8 человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли. Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха. Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых несознательных граждан.
- А сейчас по просьбе нашего постоянного радиослушателя Осамы бин Ладена для президента США Джорджа Буша мы передаем песню Александра Розенбаума "Камикадзе"
В Берлине задержан людоед. Это молодой человек, вполне интеллигентного вида. Весь процесс убийства и поедания оказался заснят скрытой камерой. По словам неназвавшихся сотрудников криминальной полиции, схваченный убийца все время бормотал: "Ай эм вери хангри. Я не ел уже пять дней, меня дома ждут 10 голодных друзей". Телекомпания ТНТ отрицает свою причастность к инциденту.
Парень пытается купить букет цветов: - Мне нужен букет, чтобы долго стоял и хорошо пах. Продавщица в соседнем ларьке услышала и кричит: - Иди у меня понюхай - всю неделю стояь будет!!
Под пирамидою Хеопса Однажды Бык с Коровой пасся, Они пасутся и поныне, А что же делать им в пустыне? Но Бык кричит Корове - " Глядь! К нам по барханам мчится конь, Из-под копыт его огонь, Не даст нам этот конь поспать". На коне сидит девица И безбожно матерится. Дали ей вчера солдаты Для Быка письмо без даты. Вот она всю ночь скакала, Пятерых коней загнала, Стерла им копыта в пыль, и не видно пыли, Так как в небе облака дождевые были. В письме известие Быку, Что при смерти его отец, Придет ему на днях, сынку, Черед прощаться, наконец. И весть еще одну плохую Девица передала сыну, Что мать бродячему акыну Вдруг подарила цепь златую. Висела линза на цепочке глупой, С ней старый Бык искал бактерий, Нашел их множество империй И раздавил их там, за лупой. От глупой щедрости страдает Теперь мамаша Изабелла, Сердечным приступом страдает И целый день вчера без дела. Так успокой ты твою мать! Вчера ее пришли лечить, Касторкой горло промочить, Так как она не может спать. Закончили письмо читать... Спешит девица возвращаться, С Быком, Коровою прощаться И белого коня седлать. Конь покатил как колобок, Она ж задумчиво лобок Наморщив, песнь поет маня - "Поцелуйте всадницу белого коня..." Кто понял то письмо без даты- Дарю бесплатно я мандаты. malhan
"Ученые в течение года каждые 10 минут фиксировали передвижения дюжины животных с помощью радиопередатчиков, встроенных в ошейники. Половина из этой дюжины бродила по горам в Норвегии, а вторая – по канадскому арктическому архипелагу. В обеих этих областях и зимой хоть глаз выколи, и летом солнца не дождешься. Лишь весной и осенью день несколько раз сменяется ночью."
Буратино поссорился с мальвиной, подрался с Артемоном, чуть не пошел на дрова к папе Карло. И тогда он понял что ему незачем жить. Он решил покончить жизнь самоубийством. Он взял дрель и засверлился.
Из сводки ГИБДД: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал"Мерседес", остановшийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "запорожца" от полученных травм скончался на месте.....
Цирк. Конферонсье объявляет: - Сейчас перед вами выступят акробаты. Крик из зала: - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ АКРОБАТЫ ПЕДИКИ. Акробаты постеснялись и не вышли. Конферонсье объявляет: - Сейчас перед вами выступят клоуны. Крик из зала: - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ КЛОУНЫ ПЕДИКИ. Клоуны постеснялись и не вышли. Конферонсье объявляет: - Сейчас перед вами выступят дресировщики львов. Крик из зала: - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ ДРЕСИРОВЩИКИ ПЕДИКИ. Дресировщики львов постеснялись и не вышли. Конферонсье объявляет: - А сейчас смертельный номер прыжок из под купола цирка на бетонный пол. - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ПЕДИКИ!
Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в 7.00! » Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже 7.00. Подъем! » Serg
Старый кот собирается на блядки, молодой видя это, начинает проситься с ним. Старый после некоторых неудачных попыток отмазаться соглашается. Выходят они на улицу, а на улице дождь, ветер. Доходят они да дома, тут старый говорит молодому. Ты мол, тусанись на улице возле дома, а я пока схожу пробью все. Ну вот молодой тусуется возле дома уже полчаса, весь промок, замерз и думает про себя: Щас по-блядую еще минут 15 и домой пойду.