Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошел лев на повышение, а заместо себя в лесу медведя хозяином оставил. Невзлюбил медведь зайца, и ну над ним измываться. Позовет косого к себе, и если тот придет без шапки,- хрясь ему по роже, и спрашивает: - Почему без шапки? А если заяц в шапке припрется, опять хрясь: - Почему в шапке? Две недели Косолапый так и развлекался, но тут заяц не выдержал, ко льву пошел на медведя жаловаться. Ну лев медведя к себе вызвал и гово- рит: - Ты чего ж Миша вытворяешь? Что ты к зайцу с одним и тем же пристаешь? Неужели ничего другого придумать не можешь? - Да ничего больше в голову не лезет:- отвечает медведь. - Ну пошли ты его к примеру за сигаретами. Если принесет без фильтра, дай ему по роже и спроси:-"Почему без фильтра?"- Понял? - Понял,- обрадовался медведь. На следующий день вызывает Миша зайца и говорит: - Вот тебе, Косой, деньги, ступай и купи мне сигарет. - Миш, а Миш, тебе каких, с фильтром или без фильтра? ХРЯСЬ! - Почему в шапке?
Пришел мужик в парк на аттракционах покататься. Долго развлекался, вдруг видит - очередь до горизонта на один из аттракционов.Встал он в ту очередь, 2 часа отстоял за билетом, еще 3 часа в сам аттракцион отстоял. Подходит ко входу, смотрит - название какое-то странное:- "А ну-ка наебни" называется. Не испугался, заходит внутрь. Там заводят его в кабинку вроде лифта, только без потолка.Он нажимает на кнопку"Пуск", двери начинают закрываться,а заодно и потолок выезжает из стенки и зажимает мужику шею. Лифт едет на второй этаж, но не доезжает, а останавливается так, что у мужика только голова над полом торчит.Как только лифт остановился, откуда-то появляется нога в кирзовом сапоге и бьет мужика по морде. А лифт сразу вниз поехал. Разъяренный мужик выскакивает на первом этаже из лифта, а тут ему как раз на лесенку указывают, которая на второй этаж ведет. Мужик, злой-дальше некуда, вбегает на второй этаж. Смотрит, нет никого. Он разозлился еще больше. И тут как раз голова из-под пола показывается. Мужик отводит ногу и со всей дури бьет по вновь показавшейся роже.
Сын к папе прибегает и спрашивает: папа, что такое виртуальная реальность? Тот репу почесал, как бы попроще объяснить и говорит: иди спроси у мамы даст ли она за 500 баксов негру в задницу. Ну сынок на всех парах к маме прилетел и спросил. Мама говорит дам семью то кормить надо. Сын к папе: даст. Папа говорит, а теперь у сестры своей спроси. Тот к сестре. Та говорит: деньги на шмотки, парфюм, дискотеки надо. Дам. Сын к папе: даст. Папа: а теперь у деда спроси. Тот к деду, у того вся грудь в орденах, сам в кресле каталке сидит. Мальчонка спрашивает: деда, дашь негру в жопу за 500 баков? Тот мол пенсия маленькая, дам. Сын к отцу: даст говорит. Папа: ну так вот сынок виртуально у нас в доме 1500 баксов, а реально две проститутки и старый пидор.
Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг), да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей деятельности частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был приехать ко мне в субботу, но где-то три дня гульбанил, поэтому нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы, разговоры разные, ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и Вас она прикольнет. Далее поведу рассказ от первого лица - так проще :о) "Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке, в Химках. Брожу там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило мне присесть "подумать". И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета. А меня уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?" Из его ленивого бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может наврал, а может я чего не понял - я уже почти не соображал). Вылетаю на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи, сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики, в которых тоже что-то продают. И тут я к своей неописуемой радости замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет (может он и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом туда, на ходу расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает - влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо! Постепенно, через некоторое время, меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая, начинаю оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто… Ни воды, ни бумаги. Сделав свои дела, еще раз оглядевшись ( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на кабинку - мать моя женщина - а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг: "Дима," говорю водителю," Гони!" Вот собственно и все.
Конец 80-х, поселок Алябьево Советского района Тюменской области."Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот красноармеец времен гражданской и надпись- "Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".
Зима. Лес. Берлога. Спят два медведя-друга и тут один просыпается, будит другого и говорит: (1)- Слыш я так е"ться хочу!!! (2)- Ну не здесь-же. (1)- Ну у меня больше сил нет! (2)- А вдруг кто увидит, позор на весь лес! (1)- Не ну давай, а то умру! Ну и приступили они значит. Тут заяц мимо пробегал и услышал подозрительный шум в берлоге, мордой шасть туда, а там такое дело... Короче, медведи его заметили и зная, что заяц молчать не будет погнались за ним, бегут они по лесу, заяц шасть в нору к бобру и медведь лапу свою за ним, достает бобра и спрашивает: (М)- ГДЕ ЗАЯЦ! ОТВЕЧАЙ, ЗАМОЧУ! (Б)- Я С ПИ@ОРАСАМИ НЕРАЗГОВАРИВАЮ!
История напомнила мне самый большой ужас, который пережил мой дед (по его собственным словам, а мужик войну пережил). Пошел как-то мой дед топить кота (сразу на коленях извиняюсь перед любителями животных). Привязал ему, значит, кирпич на шею и бросил в море. Ну и пошел себе прочь. А назад нужно идти по крутой лестнице в гору - метров сто. Дошел дед до середины лестницы и вдруг слышит сзади: "Бум, бум, бум", оборачивается, а это, значит, кот бежит за ним по лестнице, кирпич на веревке болтается и по лестнице бумкает. Вот тут дед, грит, у меня волосы на голове дыбом и стали. Застыл дед в ужасе, а кот добумкал до него, проскочил между ног и попер дальше вверх. А наверху, значит, калитка такая деревянная. Кот в щель проскочил, а кирпич застрял между досками. Так вот кот рванул из последних сил, порвал веревку и был таков. Как говорится, не дай бог никому (а кот, кстати, через две недели вернулся).
Идут два голубых по лесу, вдруг одному захотелось какать, он убежал в кусты, и через пару минут оттуда страшные крики... Второй голубой бежит в кусты, а там сидит первый и кричит :"Ну вот! А ты говорил, что я не рожу! Вот родил! Смотри - ручки, ножки, головка!!!!" Второй говорит: "Дурак..ты же насрал на лягушку..."
Едут супружеская пара и еще один незнакомец втроем в купе поезда в Италии. Пара занимается любовью на верхней полке. Муж в порыве страсти кричит жене "У нас будет мальчик! Назовем его Джузеппе!" Тут поезд экстренно тормозит. Муж летит с полки куда-то. Жена, через минуту испуганно выглядывает вниз с полки и видит там их попутчика а мужа нет.. "Вы не знаете, где мой муж?" спрашивает жена. Попутчик : "Не знаю..где ваш муж...но ваш Джузеппе...у меня на лбу..."
Разговор в переполненном автобусе. Мужчина пытается дотянуться и закомпостировать талон и сильно облакатился на женщину. - Мужчина вы на мне уже пять минут лежите и ничего сделать не можете ! - А что я сделаю ведь он мятый и не лезит! - А вы им шевелите, шевелите ... После секундной паузы автобус зашатало от хохота пассжиров.
Выдают жалование в Армиии! Прапорщик: Петров! Петров:я! П: получите 200 руб! Сидоров C:Я! С:получите 300руб! П:итого! Тишина Вот блин больше всех получает но ни кагда не приходит
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: -Представляешь, я недавно вышла замуж, а мой муж, просто дурак какой-то-спим уже несколько ночей, а он ничего со мной не делает!
Муж почуствовал, что что-то не ладно. Пришел к старому другу просить помощи: -Слушай, помоги, я не зная как жену поиметь! -?!!???!!! -Ну не знаю я, не знаю. -Ну ты и дурак! Берешь свою выпуклость и засовываешь ей в половую щель, а дальше природа поможет!
На следующее утро жена снова встечается с подругой: -Я, конечно, догадывалась, что мой муж дурак, но что ТАКОЙ дурак! Сегодя ночью засовывает свой нос мне в задницу и орет гнусавым голосом: "Природа, мать твою, помоги, эадыхаюсь!"
Из посольства в Аренгтине не смогли вывезти в Россию 400 кг кокаина. Как же теперь Госдкма и Совет Федерации сиогут работать? Придётся закупать где попало...
Жопа жалуется в Совет Европы. Ее спрашивают - какие ваши претензии. Отвечает: 1.Разделена на две половины. 2.К моему голосу никто не прислушивается. 3.Пресса доходит до меня в самую последнюю очередь ...
идет лекция на мех-мате МГУ Лектор: Здесь напишем ПИ с дужкой ... в аудитории замешательство Лектор: Ну не нравится ПИ с дужкой, напишем ПИ с домиком ...
1 сентября. Учительница первый раз приходит в класс. Учительница: Дети, будем знакомится по журналу. Я буду называть фамилии, а вы вставайте и говорите я. Иванов! Иванов: Я. Учительница: Петров! Петров: Я. Учительница:Ху%в! Я. Учительница: А почему у тебя такая фамилия. А я болгарин. Учительница, задумчиво: Да? Ну ладно садись болгарин Ху%в.
Приходит старый еврей к натариусу писать завещание. Заходит в контору сидит секретарь он спрашивает -"Натариус есть" Секретарь отвечает да проходите. Он проходит к натариусу "Здравствуйте у вас есть бланки для завещание"? натариус "есть", и печать? натариус: ДА, дайте я буду писать завещание, сел пишит, пишит потом поднимает глаза на натариуса и спрашивает " Скажите пожайлусто никому и нихуя пишится вместе или отдельно.
30 -е годы, война мафии. Во время одной из перестрелок две пули попадают в живот беременной женщины, но - удачно, не смертельно. Врачи решают оставить и беременость и пули в животе.А через 6-7 месяцев женщина рожает двух здоровых детей - мальчика и девочку. Проходит 15 лет... Подходит дочка к маме и говорит: "Мама, я писала и в унитаз упала пулька! Откуда?" Мать рассказала ей историю с ранением. Через несколько дней приходит сын и говорит: "Мама, я...". "Я знаю,- перебивает его мама,- ты писал и выписал пулю!" "Нет, мама! Я дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ"
Новости ОРТ:Вчера над территорией Танзании потерпел крушение самолет ИЛ-86 Нижнежопинского авиаотряда экипаж и пассажиры погибли за исключени- ем двух бортпроводниц. Они пользовались прокладками олвейс с крылышками
Хочу я быть для Родины полезенн Хочу я Памятник ей соттворить:-) И непомеркнет свет к нему в Дороге ведь Этот рукотворный долженн быть! ------ И будут Рифмы литься там рекою И Будет радость сильно распирать Величье нашего всего народа Там явно будет нам видать. ------ Отец наш Пушкин Это же не ново И мать Нам Пушкин Это тоже факт его любили мы за упоительное слово И День встречали-просто(гутен так) ------ С ним мы ложились и вставали утром Его Хотели в жар и снежную пургу И наши Дети Сказ про Золотую Рыбку не проименяют никогда на всяку Бурду ------ Хочу я быть как он Любвиобильным Хочу как Пушкин Слов игру ловить Но если б мог он быть мобильным Я смог ему-бы ПОЗВОНИТЬ!!!! ------ Величье Этого поэта Мне не сравнить С 1 звездой Горит он нам на небосводе Большою Млечной Полосой!!!! ------ И Рифма льется нескончаясь И мне уж Хочется Домой С тобой я муза не прощаюсь где в гости прглашает очаг мой ------ И будем Восхвалять Народ великий И Мастера А. С. Цетирррррро.. вать И будем мы рожать куплеты.... И их для вас Цетировать :-)
Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ? - ну пару раз в неделю... - простите, Вы нам не подходите.
Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ, с тем же результатом.
Третий банк. Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ? Клиент: да по нескольку раз в день. Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка: Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту? Клерк: понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его возвращать, так? Клиент: ну так. Клерк: а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу грязную задницу?