Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наверное всех уже достали американские выборы... :) Сегодня услышал в новостях по Европе Плюс: "В Туркмении произошло землетрясение. Ведется подсчет результатов... итогов... того, что произошло"
В детстве в одной из мелких драк мне перебили нос, я не обратил внимания, все зажило и оказалось что кость почти полностью перекрыла одну ноздрю и частично другую. Я затрудненное дыхание отнес к насморку и не обратил внимания.Когда узнал причину, то только через пару лет решился пойти на операцию. Отличный хирург Витюков провел ее, спасибо ему. Но у меня не совсем хороши срослись хрящи в носу и появился один плавающий. Иногда он отходит и начинает щелкать, слышу только я))) Это приколько, как будто часы прямо в голове. Рассказываю об этом девушке, потом сетую что при ходьбе это очень помогает, но бегать я не люблю, так как этот хрящик начинает щелкать не ритмично, мешает бегать... на что девушка вспоминает строки из анекдота:"дворник, своей метлой вы сбиваете с ритма целый квартал" Я ни смог ничего добавить))
Уважаемые! Ну сколько можно присылать (и публиковать...) анекдоты-истории про детей, которые выклянчивают у мамы/папы мороженое/велосипед и т.п. обещая в противном случае рассказать/не рассказать о некоторых подробностях интимных отношений родителя с другой/другим тетей/дядей?
Уже надоело.... И вовсе не смешно поэтому...
И еще: глядя на то, как здесь излагаются мысли, могу предположить только одно: русский язык и литературу ни в школе, ни в ВУЗах уже, видимо, лет 10 вообще не преподают.... Грустно...
Вот сейчас вертел в руках видеокассету, которую только что взял у друга, и вдруг обнаружил забавную надпись на коробоче для кассеты: (Тест приведен в подленнике слово-в-слово) "Футляр для видеокассеты обыкновенный. Способ приминения: - вставить кассету в имеющуюся полость - разместить футляр с кассетой в месте от непогоды - хранить довостребования - для воспроизведения кассеты произвести действия в обратной последовательности."
Все, кто учился в советской школе, помнят, что перед 9 мая было принято приглашать ветеранов, которые рассказывали детям различные байки про войну. В моей, например, школе один и тот же дед рассказывал одну и ту же прикольную историю все десять лет (ей богу не вру).
Но сейчас другая история. Можеть быть анекдот, потому что рассказывали два очевидца (хотя может они в одном классе учились).
Короче один ветеран (назовем его Кузьмич) рассказывает детям очередную историю про свои военные подвиги. Школа украинская (якобы в Ровно)- потому лексика украинская и международная (без этого не та сказка). Кузьмич слегка поддатый, рассказывает с увлечением и посредине байки входит в раж и выдает: "И тут мы по ним из гаубицы хуяк!" Училка опешила и говорит с укоризной: "Кузьмич, то ж диты!" Кузьмич возмущенно на нее смотрит и рубит: " Та яки в п.. ду диты - то нимци булы!"
Не пойму я этих украинцев Один человек траванулся и сразу столько шума У нас всю Россию травят фальшивыми лекарствами и ничего Кто выжил – те радуются Остальные тоже не жалуются
2008 г. Пресс-конференция президента России В. В. Путина. Выкрик из зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок! Зачем же было врать? - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.
Вот часто говорят, что человеку, ставшему инвалидом, нужно какое-то занятие в жизни, которое как-то поддерживало бы его интерес к этой самой жизни. Так вот история:
Есть у меня друг Колян. Основная его черта - попадать в истории, когда совершенно реально можно получить в морду и при этом совершенно непостижимым образом из этих ситуаций выкручиваться. Но получается не всегда. Его рассказ:
Прохожу я как-то мимо пивбара "Пингвин". Чужой район, знаешь. Короче, стоят там братки не наши. Ну и понятно, притормозили меня, зацепился я с ними. Шайбы здоровые, вижу - нету у меня шансов. Ну я, конечно, делаю ноги. Там заросли такие - бегу, падаю, морду царапаю об ветки. И что ты думаешь, пацаны отстали прилично - морды от царапин берегут, но я чувствую, что мне постоянно какие-то подачи сзади. Оглядываюсь - бежит за мной мужик. Одноногий!! на костыле чешет по зарослям как лось. И этим костылем меня в спину лупасит. Еле удрал от него. Я потом когда своим браткам рассказал, они ржали полчаса, а потом говорят, этот крендель все время возле пивбара трется - сам драться уже не может, но если видит, что кого-то бьют - сразу пристраивается и оттягивается по полной. Я на следующий день от злости пошел, выловил этого козла. Уже за шкирку взял, думаю: Отобью бошку! А потом пожалел. Инвалид все таки. А он пользуется, козел!
Урок английского в украинской школе. Училка: Иваненко! Do you speak English? - Шо? - Садись "3"! - Петренко! Do you speak English? - Шо? - Садись "3"! - Гинзбург! Do you speak English? - Yes, I do. Училка: Шо?!?
Тут случайно к ублюдкам на сайт попал: http://separatist.narod.ru
Российское движение за независимость Чечни. E-mail для писем в редакцию: (!)getera(!)2000@xxxxx.ru. Наверное развитие ублюдков смысла слова "гетера" понять не позволяет...
В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю, матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю, только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и секстелефонистки.
Если бы женщины так же часто заглядывали в книгу, как они смотрятся в зеркало, было бы намного больше умных. И намного меньше красивых. Так, может, ну их, книги-то? (А. Давидович)
Дело было Вечером.... Под Новый Год наша, небольшая, фирма, проявив завидный коллективизм, собралась и отправилась на празднование Нового Года в довольно далекую деревушку, где находятся несколько вполне приличных котеджей. Инструкции, как добираться до выше предложенного места, были крайне расплывчаты, но несмотря на это мы (Я и трое моих друзей) отправились в этот монументальный поход. После почти часа поездки по вполне нормальной дороги мы всетаки свернули, потом еще раз свернули, поездили и оказались на финишной прямой. За финишную прямую мы приняли некий забор (был такой на чертеже), после которого должны были проявитья котеджи. НО забор не кончался несколько дольше, чем необходимо. И всеже он закончился и мы, проехав ржавые ворота, попали на совсем запущенную территорию. Только нас это не остановило и мы проехали еще несколько сот метров между сугробами и развалинами корпусов и О ЧУДО увидели человека! Между мной и аборигеном состоялся примерно следующий разговор: - Здравствуйте, не подскажете как нам проехать в такойто поселок? - Да нее, незнаю - А где это мы ? - В сказке (Надо сказать, что дяденька был не в совсем цивильной форме) - В какой сказке? - В самой настоящей. - Вы наверно меня непоняли... Куда мы попали? (начинаю злиться) (В общем такой разговор длился некоторое врямя и в том-же духе) Гдето на 15 минуте диалога я нахонец понял, что это пансионат и называется "Сказка". Дорогу к котеджам мы всеже нашли, но эту историю вспоминаем до сих пор... Сергей
Рассказала моя девушка: Сидят они с подругами, говорят о своем, о женском - ну одна и выдает старую, как мир (и такую же банальную) истину - мол, все мужики - козлы. Ну а моя девушка и подхватывает - да, все мужики - козлы, а все мы - зоофилки...
В Грузии проложили новую шоссейную дорогу. По этому поводу приехал министр с докладом и выступлением. - Раньше здесь была плохая дорога, проехать было невозможно: ямы, колдобины..... Один из его помощников подсказывает: - Выбоины! Министр: - Вот тут мне подсказывают, что кто-то даже был вые..... на старой дороге.
14:59 Теннис. Матчи Кубка Федерации в Турции перенесены
Руководство международной теннисной федерации приняло решение перенести квалификационные матчи женского Кубка Федерации из Турции в Ирак. Таким образом, чиновники решили подстраховаться и гарантировать безопасность всем участницам соревнований, сообщает АР. Отметим, что на предварительном этапе Кубка Федерации участвуют команды из стран, где теннис пока не достиг высокого уровня.
История про ж/д вокзал от 2 июля напомнила. Центральная площадь Киева - Майдан Незаложности. Все ее наверное видели по телевизору в разных там новостях и видели здание с башенкой с часами. В советские времена, когда площадь называлась Октябрьской Революции, это здание называлось Дом профсоюзов, а башенка, соответсвенно, "член профсоюзов". Серж.
Приходит в школу Вовочка. Учительница спрашивает: - Ты почему в школу опаздал? - Да-а, корову до быка водил. - А что, отец не мог? - снова спрашивает учительница. - Да отец пожалуй и мог, но бык все же лучше. - отвечает Вовочка.
При рассмотрении дела №__ суд получил с одной стороны 5тыс руб с другой 8 тыс руб. Посовещавшись суд постановил: отдать другой стороне 3 тыс руб и судить честно
Коллега в командировке съел что-то не то. Пронесло. Несколько раз за вечер. Утром спрашиваем - "Завтракать пойдешь?" Он в ответ: "С одной стороны, конечно, охота пожрать, но с другой - посрать..."
-Порутчик Ржевский, расскажите как Вам удается так часто менять дам? - Все очень просто. Подходите на балу и говорите. Разрешите Вам впердонить. - Так за это можно в морду получить. - Можно в морду, а можно и впердонить.
Пригородная электричка... старушка везет в областной центр корзину яиц на продажу... заходят в вагон два молодых офицера: - Мамаша, по чем яйца? - столько-то копеек за десяток, сынки... - А че ж они у тебя такие грязные, хоть бы протерла... старушка оборачивается и кому-то кричит на весь вагон: - Люба, принеси тряпку - я офицерам яйца протру! такова смеха в электричках я больше не слыхал никогда...
Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998 года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.
Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/
А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например, просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!
Один украинский госчиновник другому: - Сегодня видел кошмарный сон - нас всех пересадили на Запорожцы!!! Второй удиленно: - С чего такие страхи? Первый: - Так ведь Немцова советником назначили.
В ответ на №18 из читательских анекдотов за 02.09.03
Надпись "Валентина Матвиенко" это не новый бренд одежды, это просто комплекс неполноценности и желание почуствовать себя знаменитым человеком. Непонятно одно, почему у лиц сильного полу написано то же самое...
P.S. В связи с этим выражение "послать валентинку" обретает принципиально новый смысл...
Парень девушке говорит перед свадьбой: - Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет? Жена отвечает: - Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы. Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану - дома ты или нет.
Место действия таможня с Молдавии в Украину (Одесская область). Таможенник мучает гостя из Молдавии: Я не могу Вас пропустить, у Вас в документах на машину 4х4 написано, а вас в машине пятеро и так несколько раз. Тот уже лезет в карман за деньгами. Тут заскакивает второй таможенник и говорит: "Оставь его, там fiat-uno(один), а их в машине шестеро сидит."