Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нет, тещу я свою люблю вообще-то, хороший человек, готовит хорошо. Мучается вот, третий день у человека зубы болят... Третий день полощет рот чем-то... постоянно... объясняется жестами в основном....Короче, НЕМАЯ ТЕЩА, вот что такое настоящее счастье!!!
В маршрутке ехала женьщина с ребенком девочкой лет 5 которая нудным голосом канючила у нее покимона купи и купи, продолжалось это все остановок 5-6. Достала она этим всю маршрутку. Мамаша не выдержала и дала ей по заднице. Ребенок расплакался, а после заявил: - если не купиш о я папе раскажу как ты дяде Вите писю целовала. Мамаша с красным от стыда лицом вылетела из маршрутки на ближайшей остановке волоча дочку за руку. Неуспел микроавтобус отехать от остановки как голосуетмужчина с ребенком мальчиком лет 5 ипервой фразой ребенка после того как они сели - Папа купи мне покемона Продолжить поездку маршрука смогла менут через десять так как водитель от смеха немог вести машину, когда вернулся сказал - Мужик купи дешевле обойдется. Мужчина с мальчиком юмора не поняли и вышли на следующей остановке.
Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве. Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович. Вот Суркис Ахметову и заливает - "Ой, Ринат Леонидович, Вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!!" На что, Ахметов отвечает - "Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!"
Урок в грузинской школе. Ученик: Учител, а сова (ударение на первый слог)- это риба или птица?. Учитель задумался... -Риба! -А почему он тогда на дереве сидит? -Слушай, совсем охуел этот сова, да?!
Про кого больше всего сочинили анекдотов? Про Штирлица? Про него, конечно, много анекдотов, но все же не больше всего. Про Чапаева с Петькой? Много, конечно, но больше всего не про них. А про кого же? Про Ющенко с Януковичем.
Президент России решил назначать губернаторов, а не выбирать их. Кого и куда Вы хотите назначить? Януковича на Украину. Но Буш назначил губернатором Ющенко.
Ольге (насчет мата и Константина князя). Извините, Ольга, не верю. Че-то я чисто интуитивно в вопросе об офицерстве больше верю Гашеку Ярославу (и заодно кадету Биглеру), чем запискам князя Константина (не зависимо, гомосексуалист он или нет). Просто я видел Гашека на фото, когда он в русском плену в Киеве - наш человек, сразу видно! А, Константин, он бы со мной, наверное, водки выпить отказался. Мартингалу. И не впадлу Вам (извините) грамматические ошибки в анекдот.ру искать? Комп зависнет.
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, м*до*б, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) И отпустили Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
Если бы я был тупым философом, то сделал бы такой вывод: главное назначение моего поколения в том, чтоб не долбануться коммунизмом, как предки, и не долбануться капитализмом, как дети.
Понедельник. Медленно тянется время, переваливает через "обед", как через горный хребет. Сижу, раздумываю что ж мне так плохо-то... Приходит СМС. Дословно: "Привет. Это ХХХ из УУУУ. Кофточка в горошек! ты еще пытался пересчитать их!))Как дела?". (ХХХ - имя, УУУУ - название клуба в Москве, типа "Театр":).
Да. Понимаю, что "что ж так плохо" - банальный вопрос.
Абрам явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех: - Это что, твоя женушка тебя укусила? - Нет, я сам. - Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа? - Большое дело! Влез на табуретку
Никакой свободы предпринимательства в России. И воровать запрещают, и налоги платить заставляют. Другое дело у нас на Западе. Ввели четкие запреты на торговлю, квоты, санкции и никакого вмешательства государства.
В договоре о взаимовыгодном сотрудничестве Украина согласна подписать только выгодные ей пункты. Россия также согласна на беспошлинную торговлю только для своих товаров И на продажу Украине газа по мировым ценам.
Встречаются два новых русских. - Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем? - А я для себя эту проблему решил, машину будущего купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу. - А водород где берешь? - Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю.
На одном углу изо дня в день, и в жару и в мороз, стоял гаишник. Один и тот же- так ему выпало. И каждый день мимо него на работу ездил один и тот же мужик- рядом жил. И каждый день его гаишник штрафовал на полтийничек-то за ремешок, то номера не протерты то, -да малоли всякого. Почти приятелями стали. Тут мужик пропал. День нет, три, неделю... Гаишник уже про него забывать стал. Вдруг, где то через месяц глядь- знакомая машина едет. Ну, гаишник ее к обочине, мужика спрашивает:"О! Здравствуйте, что-то давненько вас не видно?"Мужик отвечает: "Да я в отпуске был. Надоело все. Взял девчонку, оторвался на югах- вроде все не так уж и плохо." Гаишник как взревет: "Чтооооо! Ты за мои деньги еще блядей возишь!
Вывешивалась первого апреля 2004 года, было прохладно - гардероб принимал верхнюю одежду. Выписка из приказа Министерства здравоохранения № 01.04/ха-ха от 01. апреля 2004 г. Недействительна с 01. апреля 200 г.
В целях экономии рабочего времени врачебного персонала посетителям лечебных учреждений амбулаторного типа раздеваться в гардеробе до пояса.
Неминистр здравоохранения.
Типовые вопросы и ответы стоящего рядом с гардеробом: 1. А если к гинекологу или проктологу тогда как? - Ну написано же до пояса. 2. А куда складывать, в гардероб принимают? С собой в пакете, после осмотра оденетесь в коридоре. 3. Что придумали то, а как это, а что депутаты говорят, кому жаловаться?
Заканчивается разговор - читайте с какго времени действует?
Я сижу в помещении, которое: 1. Без окон и вентиляции, нет естественного света. 2. Там плохое искуственное освещение. 3. С кондиционером, гоняющим "мертвый воздух". 4. Там еще и бухгалтерский склад для документации (тортовая 6х1 коробка++ в месяц). 5. Там склад операторов для накладных (аналог п. п.4). 6. Там склад техники, вещей, вентиляторов, лестниц, обогревателей расходки и прочего хлама IT и не IT. 7. Там склад 4-месячного запаса бумаги: рулонной, А4, стикеров, моющих средств уборщицы. 8. Там постоянно работающая микроволновка. 9. Там рванула чья-то еда, потолок в дерьме и вонь винища. Проветрил, вывел запах (я не пью, не курю, берегу нервы). 10. Ключ от двери есть у всех, т. к. там МИКРОВОЛНОВКА, а я не только админ, я еще водитель для бухгалтера, хозяйственник, сборщик первичной бухгалтерской документации с контрагентов, заключатель договоров и прочее, а бензин МОЙ КРОВНЫЙ, компенсацией ГСМ и амортизацией и не пахнет в отличие от п. п.12. Пардон, отвлекся, тема прет. Соответственно, из-за обилия ключей дверь не всегда запирается, а мы - арендаторы, и кроме нас тут еще есть другие арендаторы, гасторбайтеры и прочая.. ета. 11. Помещение с темнозелеными стенами, 5х2 а-ля "пенал", деревянной дверью, которую мой сын может выбить ногой (железную "зажали", служебка писалась). 12. За стеной по соседству сортир. 13. А служебочку на шкафчик для серверочка G*** и S***, полочки красивые и удобные, кабельканал и прочий сопровождающий комплектик я писал. А сейчас -все на полу.
Итак, господа, выводы в студию: 1. Это мое рабочее место. 2. Я люблю свою работу. 3. И вы - суровые Челябинские парни, хотите видеть это фото? Хорошо. До пятницы вы его получите!
С уважением, Сергей *** Администратор ЛВС *** ОАО "***"
> Здравствуйте! > > Всем, системным администраторам в срок до *** > Прислать на мой электронный ящик фотографии всех серверных помещений.
> Так чтобы было видно все сервера, ИБП и кондиционеры. > > Данный фотоотчет просьба не откладывать на потом! > У кого нет фотоаппарата, можно взять у ***. > > ----- > С уважением, Илья ***
Мужичок на охоту собираеца... В который раз уже... :-)) Жена ему возьми, да скажи: "Все Петь, абзац! Таперича я с тобой охотиться ходить буду. Так-то!" Делать нечего, взял ее с собой. Дал одностволочку, в кустах поставил. Говорит: "Людк! Скоро из-за тех кустиков лось выскочит, дык стреляй немедля!... А других охотников не подпущай ни хрена, поскольку наша добыча будет... Развелось тут.." - говорит... Ну, а сам, конечно же, к костерку и с мужичками по маленькой, да не по одной. Что характерно, сезон закрыт и палить по чем ни попадя все одно нельзя. Вдруг... бах! Бах, бах-бах, бах, бах-бах-бах... бах! "Все! Патронов у нее более нет..." - говорит друзьям тот мужичек: "Пошли посмотрим!" Вышли на палянку... Посередь полянки тело лежит, вокруг тела дедок с ружжом бегает, а за ним та дама, перехватив свое ружжо, как дубину. Орет на дедка: "Отойди, сволочь! Мой лось!!!" ... "Да твой, твой.... Ух.. Дай токо седло сниму!!!"....
В Москве убит глава "Центра английского разговорного языка" 11:01 25.07.2005 Как сообщил в понедельник "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах столицы, тело руководителя предприятия "Центр английского разговорного языка" 35-летний Вардан Кушнир было обнаружено накануне в доме на Садово-Каретной улице.
Установлено, что смерть Кушнира наступила от закрытой черепно-мозговой травмы и множественных ушибленных ран головы.
