Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У америкарского "Шаттла" что-то полетело в компе, приземлился он в самом центре русской тайги. Вышли америкосы, форма на них яркая, наклейки "НАСА", то, се, системы поиска и спасения. НО ни хрена не работает - спутников над ними нет, рации молчат. И вдруг они видят дым от костра. Подходят и видят картину - обросший мужик в порваной телогрейке, остатки шапки на голове, жарит грибы. Американцы (радостно): - Мистер ду ю спик инглиш? Мужик (со вздохом): - йес, ай ду, а хули толку?
Предисловие: Недавно после семилетнего полета на землю вернулся американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы. Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана. Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!
13/01/06 Доблестные вояки утеряли часть оружия на поле боя. 13/02/06 На другом поле боя командир этих вояк нашел мешок денег, потереянный повстанцами. 13/03/06 Генерала вояк арестовали в аэропорту с деньгами.
От агенства: Между этими событиями нет никакой связи
К предложению от 16 января: > В связи с появлением большого коичества анекдотов и афоризмов, > предназначенных для очень узкого круга людей (например, ""Бога нет!" - > сказал мыльный пузырь, и лопнул.") либо вызывающих неприятный флейм > (например, популярная нынче тема газ-москали-хохлы) предлагаю создать > на anekdot.ru дополнительные разделы для соответствующих групп > населения:
> Шовинисто-ксенофобский раздел: > "Веселый куклуксклановщик" - для расистских анекдотов > "Пейс-контроль" - для антисемитских высказываний
А каким образом определять антисемитские высказывания? Как известно, евреи делят окружающих на евреев и гоев и это антисемитизмом не считается. Но если то же самое делает представитель любой другой национальности, его обвиняют в антисемитизме.
Так, что авторы должны будут вместе с текстами слать фотографию пиписьки? А если автор - девочка? Или татарин? Тогда как?
Вот и подошло времице, чтобы и мне рассказать свою историю. Значит так: после института пришлось отрабатывать три года в школе(уверен, что многие в данный момент будут мне сочувствовать)и сколько я там повидал, это не изложешь на бумаге. Но больше всего мне понравилась одна история - послушайте - возможно и вам понравиться. В нас школа была расположена буквой "п" и у меня был кабинет на первом этаже. Я частенько любил дать задание детям и вовремя выполнения задания наблюдать за прохожими и т.д. А да! еще - был в нас в школе спортивный класс - 11Д все парни занимались хоккеем - все были как на подбор - ну богатыри. И вот смотрю значит, как эти маленькие кинг-конги работают в саду - пыль и пот просто летят в разные стороны, а потом клац и все вместе смотрят куда-то вверх и показывают кулаки, потом, где рукав заканчивается и т. д. Значит поднимаю я взгляд и чуть со смеху не упал - семиклассник забрался на подоконник третьего этажа, снял штаны и трусы и начал танцевать перед ними - все были в шоке! Но на этом тоже все не закончилось, потом Дима (так звали этого умненького мальчика)достал угадайте что? Надувную женщину, разрисованную в форму хоккеиста и начал демонстрировать такое!!! - даже я бы не догадался так прикольнуться. А вот теперь подумайте о концовочке этого действия - если фантазия слабенькая - сходите на хоккей и во время перерыва продемонстрируйте все тоже самое. Я думаю вам и всем остальным понравиться.
Два друга молоды хороши сабой. Один другому говорит: - Слушай пора жениться - Не зашто отвечает другой - Да ты понимаешь в старости хоть стакан воды будет кому подать Его уговарили женился. Наступила старость он умирает лежит вокруг него дети, внуки все стоят плачут. - Позовите моего друга. Пришел друг. - А ты знаешь а ведь пить то и нехочеться.
Как-то раз наш гоблин Тишка С Орками пошел на спор Обещав, что магу Гришке Смачно плюнет на забор
Орки полчаса смеялись, Тишке налили стакан: "Что ж, давай с тобой поспорим, Лопоухий наш болван" *** Утром с жутким перегаром Тишка в город побежал- Первым делом нужно было К королю попасть на бал.
Когда гости напились все И заканчивался бал, Тишка подозвал принцессу И к стене ее прижал.
Пнув два раза для острастки Запихнул ее в мешок И к знакомому дракону В черный замок поволок. *** "Что за черт! Кого я вижу! Жертва средней полосы! Ты на кой ко мне приперся, Вечно рваные трусы?"
Тишка нагло ухмыльнулся Да и вытряхнул мешок: "Погляди-ка, Зажигалка, Что тебе я приволок"
"Это что еще за чудо Нафига нужна она Даже в студень не годиться Кожа, кости, да глаза."
"Ты, Зеленый саламандер, Огнемет-то свой закрой Скоро рыцари приедут Отбивать ее толпой"
"Да на кой она сдалась им Эта тощая коза? Это ж сколько нужно выпить Чтоб понравилась она?"
"Да она-то не нужна им, Им полцарства подавай- Любят рыцари халяву Ты про то не забывай
Неохота им делиться Это значит посему Что сюда они припрутся Втихаря по одному
Ну, так что, тритон зеленый, Понял, я к чему клоню? Будет тебе знатный ужин И на завтрак по коню."
"Ну, спасибо за подарок Магарыч теперь с меня Расскажи-ка лопоухий Как житуха у тебя."
"Да житуха, как житуха Гоблинские все дела- Лес дремучий,кольца, маги, Да носатая жена.
И еще забыл сказать я Гришка про тебя кричал, Что обрежет тебе крылья Чтоб ты больше не летал." *** Пока Гришка от дракона По лесам, полям скакал Хитрый Тишка в это время На забор ему плевал *** С той поры в почете Тишка Знает Орк и стар и млад За принцессу у дракона Он имеет вечный блат
Грузынский басня про варон Варон залэз балшой сосна И начал пасилат всэх на ... Чтоб лэс всегда бил дружба-мир Варон в ротан ваткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц, скучал Увидел сыр, и заторчал Ходил вакруг 15 круг Побил рекорд, и молвил вдруг: -Вай, что ты гэнацвале ждешь И сам нэ ешь, и не даешь А толко дразнишь свой еда С балшой, опасный висота?
Варон паслал би звэря на... Но сир во рту тарчит - хэрня Птиц черный лапка изогнул И фак лисиц под нос ваткнул Мэдвэдь шел спать, увидел фак Ударил об сосна кулак Варон упал, пришел вэсь лэс Кто что-то нес с собой, кто бэз Веселый, дружный лэс тагда Варон всю ночь давал пизда Под утро еж 7-8 раз Из птица сдэлал пидарас
Тэпэр варон прастой петух И сир ва рту давно пратух С тэх пор вэсь лэс варон имел Кагда хатэл, и как умэл Морал грузинский басня прост ЗА СВОЙ ЕБАЛ В ОТВЭТЕ ХВОСТ.
В связи с известными событиями предлагаю текст гимна Украины "Ще не вмерла Україна, е слава, е воля..." заменить на "Ще не змерзла Україна..." Далее по тексту.
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, не даем. - Блин, что ж мне так хреново?!!
www.censor.net.ua.- старательно пыжился, сочиняя антироссийские анекдоты, оправдывающие вороватое украинское правительство - но... Ведь как ни отсасывай у ЕЭС (не только газ), как ни лижи американцам(догадайся что) - пора бы знать, что ворье и опущенные нигде и никому не нужны - ни ЕЭС ни Америке. Попользуются и спустят в унитаз. Так что не пыжься - кроме г. ничего не вылезет. Оранжевой вам самостийности! Малоросс.
Я сотрудник отдела рекламы в фирме, которая владеет сетью гипермаркетов.
Работают со мной коллеги Лена и Ира. Как-то звонит телефон Лена отвечает и вдруг бросает трубку. Далее оправдываясь рассказывает мол звонил какой-то пожилой человек спрашивал - Это фирма такая-то? - Она в ответ да, - Приятного дня, как вас зовут, - Лена, отвечает она. - А почему у вас цены в магазинах повысились? - Она в свою очередь это отдел рекламы и вопросы не ко мне, а собеседник видно упрямый требует номер телефона и точка, жаловаться собрался видать.... Вот она и бросила трубку! - Что я буду каждому свой телефон давать? сказала она. Время было предновогоднее и я в это время изготавливал факсовое новогоднее поздравление для коллег и соратников по работе. Решив проверить как мое художество будет выглядеть пройдя по факсу, я пошел в соседний отдел, набрал номер телефона/факса своего отдела......Трубку взяла Лена меня тут пробивает и я слово в слово повторяю тот диалог что она 3 минуты назад рассказала мне и Ире т. е. - Это фирма такая-то? Она в ответ да, - Приятного дня, продолжаю я, в ответ моя собеседница бросает трубку! Вернувшись в отдел наблюдаю следующую картину. Лена, жестикулируя с волнением на лице рассказывает Ире что какой то теперь уже молодой человек слово в слово как дед говорил со мной и как только я услышала ДОБРОГО ДНЯ! Я бросила трубку! Тут я не сдержался и признался во всем )))). PS меня не осудили!)))) Мы втроем долго над этим смеялись!
В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю, матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю, только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и секстелефонистки.
Микрорайон в котором я живу не сильно большой и, как следствие, продавцы в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п. Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот такой коротенький диалог с продавщицей (П): М: Здравствуйте! П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?
Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого то?"
Цитата: "До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так, без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня..."
"Ученые в течение года каждые 10 минут фиксировали передвижения дюжины животных с помощью радиопередатчиков, встроенных в ошейники. Половина из этой дюжины бродила по горам в Норвегии, а вторая – по канадскому арктическому архипелагу. В обеих этих областях и зимой хоть глаз выколи, и летом солнца не дождешься. Лишь весной и осенью день несколько раз сменяется ночью."
История из серии "про армию" Было это в далеком 1989 году. Я уже год как служил бравым лейтенантом на одном из строящихся объектов. А строили его доблестные строительные войска, в основной своей массе состоящие из "детей Азии". Обстановка: один из бойцов стоит на лесах и замазывает шов между бетонными плитами герметиком, второй внизу, держит емкость с этиь самым герметиком. Естественно, что верхний себя особо не утруждает, мажет кое-как. А надо сказать, что оба воина довольно похожи, ну прям как близнецы. Я говорю верхнему: - Так не годится, герметик нодо заталкивать в щель. Верхний преданно смотрит мне в глаза, и тут я понимаю что у него проблемы с русским языком. Я спрашиваю у нижнего: - Ты по русски понимаешь? - Канэчно. - Ну так объясни ему как надо работать. Дальше между ними возникает небольшая перебранка на местном наречии, после чего нижний с презрением выдает: - Чурбан эбаный, я твой язык нэ панимаю. ...! Занавес.
Ющенко заявил: Если Россия не прекратит задирать цены на газ, у нас есть "ассиметричный ответ" ((с)В, Путин). Народный артист Украины Бортко при этом мерзко хихикал. Русские плакали. Читатели Мастера и Маргариты кричали: "Геть" и точили штыки
Мой паренек (6 лет) подходит к матери и задумчиво вопрошает: - Мама, я ведь папин сын? Она в ответ: - Почему ты так считаешь? - Ну, я ведь Сергеевич! (и впрямь отчество-то по имени отца (зачастую)) - Ну, в общем тогда да, ты папин сын! - Жалко, мам, ЧТО У ТЕБЯ ДЕТЕЙ НЕТ!
Просматривал сегодня новости и на сайте "Ведомостей" нашел следующее:
... федеральным властям один системный блок обошелся в 2004 г. в 35 673 руб. , в 2005 г. — в 149 260 руб. , а прогнозная цена на 2006 г. — 129 600 руб. Один монитор в 2004 г. чиновники покупали за 65 302 руб. , а в 2005-2006 гг. цены удалось снизить до 15 606 и 14 669 руб. соответственно.
Региональные чиновники не в пример экономнее. Покупаемые ими системные блоки в 2004-2005 гг. стоили 76 726 руб. и 74 410 руб. соответственно, но в 2006 г. подорожают до 90 589 руб. , а мониторы стоят 34 144-37 723 руб. Вершины экономности достигли муниципальные власти: мониторы для их нужд стоят 8088-8881 руб. , а системные блоки — 42 970-44 701 руб.
Аналогичная ситуация с автомобилями. В 2004 г. федеральным властям один автомобиль обошелся в $89 508, в 2005 г. — в $176 960, а в 2006 г. запланировано $152 214. Новые авто для региональных чиновников стоят $113 470-125 140. Муниципалы в 2004 г. покупали авто примерно по $60 000 и намерены также поступать и в 2006 г.
К вопросу о работе некоторых инспекторов ДПС (к счастью очень немногих). Чтобы было понятно, история с конкретными датами. Итак, 25 сентября, воскресенье, 9.30 утра пост ДПС. Останавливает меня инспектор, внимательно на меня смотрит и предлагает пройти на пост. А поскольку в субботу я приехал домой поздно, около 23.00, потом еще час сидел за компом, на лице у меня легкая небритость и красные невыспавшиеся глаза. Инспектор дает мне прибор, я дую в него, потом начинается наш диалог. И (инспектор), по "дружески" - что, пивка вчера попил? Я - нет, не пил, мне пиво нельзя, у меня гастрит. И - ну значит позовчера чего покрепче выпил. Я - и позовчера не пил. И - сделай полный выдох на меня. Зачем, ведь есть прибор для этих целей??? Дышу на него, как он и просил. На лице инспектора отражается весь процесс работы органов обоняния. И - посиди здесь, я сейчас. Приносит второй прибор, такой я вижу впервые. Я дышу во второй прибор и наш диалог продолжается (причем что показывали оба прибора я не вижу, инспектор держит их индикаторами к себе). И - ну вот,(радостно) а говоришь что не пил. Я - конечно не пил. И (сурово) - скажи честно, когда последний раз пил? Я - последний раз я выпил 50 грамм водки 12 сентября за обедом, у меня тогда был выходной, с того времени больше не получалось. Вот почему в самом начале я указывал конкретную дату. И - врешь наверное? Я - а какой смысл мне врать, экспертизу все равно не обманешь. И - (с сожалением протягивая мне документы) - ну если не врешь, тогда счастливого пути. Спрашивается, для чего тогда весь этот разговор? И почему меня не повезли на освидетельствование, если два прибора что-то показали? Причем с небольшими вариациями эта сцена именно на этом посту у меня происходила дважды в течении месяца.
Василий Иванович и Петька гуляют по Африке... Вдруг смотрят - на них слон бежит. Они бежать. Бегут, но слон стал догонять. Что делать? Залезли на дерево. Слон подбежал и то же на дерево стал лезть. Петька спрашивает: - Василий Иванович и чего он сюда лезет, как-будто у него гнездо здесь? В. И. - Ты что дурак Петька? Они же в норах живут!
Смотрю вчера телевизор. Переключаю каналы. На местном канале НТМ идет реклама. На экран не смотрю, только слушаю. Реклама в виде песни, слова такие: "Попробуй так, попробуй ТАК, Готова я к услугам вашим, Ведь это для меня - пустяк, Мне никакой размер не страшен..." Ярославцы меня поймут, для остальных сообщаю - это реклами торгового дома "Мир кухни". А вы о чем подумали? )))
В ответ на №38 от 13.12.05 для still_rat. Вот такие россияне странные. Хохлы углеводороды пиздят, (если не нравятся слова "Украина", "ворует", "газ") а Россия остроумничает, вместо того чтобы уебать как следует. Так что ли? P.S. До воссоединения России и Украины осталось 5 лет.
Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, начав читать, не остановился пока не прочитал все 13 страниц отзывово потеме, честно текли слезы и валялся под столом, сейчас поймете, привожу самое изысканное:
тема: Аня кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???
отзывы:
Казакова Н. Ю. Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
Petro Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!
Полный мудак 2 Petro 04.08.05 19:27 жжешь!!!
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя.
Мимикриолог Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей. Спасибо за внимае. Бай.
Davmsk Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).
Joy_ka Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....
Фьодор-Тодор Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит. Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :)
Petro, браво! :) Пробовал?
яйца Аниного кота Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !
милли здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду. Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....
Семен Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля. А вот представь в условиях России... Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пиздец как, но... Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным... В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз... Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.
Удачи вам. Ваш мамолог.
Argonaft Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью
Kisa Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.
Argonaft А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка
Kisa Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.
Kisa Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
Argonaft Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!
(!) Aня Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
Kisa Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?
Zolinger Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
BlackWolf Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь! Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
Dr. НАХ Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать. Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем. В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!
Kez Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном. Успехов!
Долбо@б Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза - а то очень неприятные ощущения, зуд всякий... О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.
Что ждать от современного кинематографа? 1. Если главному героя приставили к голове пистолет огромного размера, и злодей просит его помолиться перед смертью, значит через секунду сексапилньая дамочка обязательно даст ему лопатой по голове. 2. Если в мчащегося на мотоцикле героя сбоку стреляют из автоматов 20 человек, то следы от пуль будут равномерными линиями вздыматься паралельно направлению движения героя. 3. Таймер на детонаторе всегда остановится за 0,01 секунду до всеобщего пи**ца. 4. Если, даже в самую кошмарную автомобильную аврию попадает положительный герой, он с небольшими кровоподтеками на лице самостоятельно выберется из разбитой машины. 5. Если же в аврии участвует отрицательный герой или вообще посторонние лица, то с вероятностью 100% экран телевизора украсится взрывом ужасающего масштаба. 6. Джеймс Бонд не умрет никогда. 7. В любом фильме с Камерон Диаз ее кто-нибудь трахнет.