Поиск по автору:

По-настоящему трагичен голый король,
которому нечего показать.

афоризмы с картинками -

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!

встречается рыбак и охортник. Охотник как положено обвешан дичью и
мидьведя за оркан ведет, а у рыбака сети и рыбы навалом.
рыбак спрашивает у охотника мол как медьведя ловишь страшно наверное да
нет отвечает охотник подхожу к пешере у-у-у-у-у-у мне от туда у-у-у-у-у-
и медьведь выходит я эго и ловлю. А как ты рыбу ловишь спрашивает
охотник у рыбака червей много капать надо, а я их не капою беру 20 волт
в землю черви сами вылезають я их и сбираю
Через несколтко дней встречаються вбольницы оба в гипсе.
охотник спрашивает у рыбака мол как ты сдесь оказался???
рыбак отвечаеть хотел как ты медьведя поймать подхожу к пешере у-у-у-у-у
мне от туда у-у-у-у-у и электричка выскакивает.
Ну а ты как сдесь???? спрашивает Рыбак у охотника, охотник отвечает мол
хотел как ты рыбы наловить 20 вт не нашел а нашел 380 сунул вземлю
сначала черви лезли, ну а пото шахтеры с лапатами

В первом классе самолета случайно оказываются на соседних креслах
монашка и светская дама. На даме красивый браслет. Монашка
восклицает:"Красота... Сколько ж такой стоит?!" В ответ -небрежно -"Одна
ночь любви!". Монашка потупила взор. Дама снимает шикарную шубу, которая
вся искрится, переливается и протягивает ее стюарду. "Какой великолепный
мех!" - восхищается монашка,- "наверное, дорого!?". В ответ - так же
небрежно - "Две ночи любви!". Монашка краснеет. Дама оборачивается к
монашке лицом и становится видным во всем великолепии чумовое ожерелье.
Монашка - в шоке - "Сколько?...". Дама - вальяжно опускаясь в
кресло:"Три ночи любви!"
Монашка вернулась в свой монастырь, заперлась в келье... Стук в
дверь..."Да идите Вы, святой отец, со своими карамельками!!!!"...

"Как обманчива природа"-говорит ежик, слезая с кактуса.

Самая ненавистная поговорка саперов:одна нога здесь другая там
'''S*J*L'''

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".

- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. ШОстый.
- Отставить! Это еще что за ШОстый?! Пять кругов бегом - марш!
...
- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. ШОстый.
- Отсатвить!!! Издеваетесь, вашу мать???!!! Десять кругов бегом!!!
...
- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. Ш-ш-шестой.
- Ну, наконец-то. Дальше!
- Сімый...

История произошла утром 12.08.2005 на Таганской площади в Москве.
Светофор при выезде с Волгоградки на Таганскую пл. Пять рядов. Стою
первым в среднем ряду. Как обычно слева, обьезжая по встречке перед моей
машиной влезает "убитая напрочь" Жигули "пятерка" доблестных ментов ППС.
Зажигается зеленый. Тужась "пятерка" делает вид, что рвет с места и....
из под нее на асфальт выпадает глушак.
Со стороны смотрелось как будто бы обделалась от натуги. Хорошо, что я
не тронулся сразу следом. А то бы "вляпался".

Встретились два мужика:
- Твоя жена что, в Париже была?
- Нет, где-то здесь научилась.

Идет сезон охоты на уток. Старый егерь в болотных сапогах пробирается по
камышам, раздвигая их руками, и натыкается на селезня, сидящего на воде
и прикрывшего глаза в истоме. Неверя в такую удачу охотник приставляет
двустволку к голове селезня. Никакой реакции со стороны пернатого, и
никакого кайфа охоты для егеря. Решил его спугнуть и слегка присвистнул,
ожидая застать селезня врасплох. Тот открывает глаза, подносит крыло к
клюво и шипит (мол, тихо, спугнешь!). Растерянный егерь спрашивает:
- Что такое?
- Карп.
- Клюет?
- Нет, Сосет!!!

Зезя

.. вчера сам видел.. в маршрутку заходит бабулька далеко за 60.. еле
стоит, все роняет.. уселась... достает сотик и набирает номер.. далее
разговор..."мама, я уже подъезжаю.. скоро буду"(народ офигивает от
предполагаемого возраста мамы, еще способной отвечать на телефон).. далее
идет еще одна фраза.. "скажи папе, чтоб машину из гаража уже к дому
перегонял, чтоб нам время не терять" (народ уже офигевает от папы
старушки, способного водить машину)... а я просто подумал.. семья
Дункана Маклауда едет в парк на Западной поляне гонять на роликовых
коньках, как обычно по воскресеньям... вот че бывает то)))

Насчет рекламы сыра напомнили. В ихнем сыре дырки мыши выедают, а в моем
дырок нет, потому что он травленный....

Опера - единственное место в мире, где герой, получив удар кинжалом
в спину, начинает петь вместо того, чтобы истечь кровью. (Б. Виан)

Предварительные результаты референдума в Каталонии.

За отделение от Испании - 47%
Против отделения от Испании - 2%
За Единую Россию - 51%

Рассказано молодым налоговым милиционером (был под шафэ).
Действующие лица:
Н.О. - начальник отдела
М.Н.М. - молодой налоговый милиционер.

Вечер. Кабинет начальника отдела в городской налоговой милиции Киева.
Разбор полетов за день.

Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для Украины, заарештував
когось, закрыв якыйсь склад чы ларек?
М.Н.М. Та не знаю..., никого не заарештував.
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для нашои фирмы - налоговои
милиции, закрыв чыйсь рахунок(счет) у банку?
М.Н.М. Та ни…
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для себе, грошей у
кого-небудь взяв?
М.Н.М. Та ни…
Н.О. Так якого ж Х#$ ты прыходыв сегодни на роботу???

На заседании президент поручает новому премьеру Примакову задачу №1
получить кредит у Америки.
Примаков обращается Клинтону с просьбой.
Клинтон : Мы мол с радостью , только все наши деньги в нефтяном бизнесе
и дает тел. арабского шейха.
Примаков звонит шейху и договаривается о встрече.
На встрече шейх говорит,что он доверяет России но деньги даст при условии,
что Примаков подержит его член в руке.Премьер от безысходности соглашается.
Вернувшись в Москву он замечает,что вдруг рука начала чернеть. Все попытки
вылечить руку оказались безуспешны. В отчаянии он обратился
к бабке-поветухе. Она и говорит,что мол я тебе помогу. Лети на чукотку
найди "Лечебное озеро" и выполощи в нем руку.
Так он и сделал,нашел озеро ,сидит на берегу и полощет руку,как вдруг
проходившая мимо девочка увидев его с криком убежала. Забегает к себе
в юрту и кричит : мама,мама там Евгений Максимович Примаков в озере
руки моет. На что мама отвечает : мне уже надоели твои галюцинации
ТО тебе кажется, что Чубайс на озере горло полощет, то Черномырдин
задницу подмывает.

Если нос чешется, а выпить не на что,
падает всякое доверие к народным приметам.

Мой сосед (ему около шестидесяти),как-то покуривая на лестничной
площадке и ковыряясь спичкой в зубах,задумчиво изрек:
- А я вот закончил свое образование на 7-м классе...
И далее поведал вот такую историю.
Будучи семиклассниками,они проделывали в школе вот такую шутку.
Забирались в женский тулет,выкручивали там все лампы,а когда
какая-нибудь школьница заходила туда,один хватал ее в фиксирующий
прием,а второй в это время у верещящей школьницы проверял наличие
волос на лобке.Ну вот такие в то время были шутки
И вот в очередной раз мой сосед залез в трусики к орущей жертве
и удовлетворенно крикнул:
- Есть.И много.
Жертва оказалась молодой учительницей, а двоих оболтусов выгнали
из школы.

Гулял заяц по лесу, вдруг видит глубокая яма, а в нее волк попал, ну заяц
и решил оторваться на нем, ходит вокруг ямы, дразнит волка
- А серый попал в яму , вот так тебе и надо. Помнишь как меня гонял,
да ты не волк ты козел. Ходил ходил край ямы обвалился и заяц упал в яму.
Что делать? Подходит к волку хлопает по плечу и говорит
- Серый бля буду извиняться пришел

Сижу я как-то у своего друга дома. И там один знакомый воюет с компом.
И происходит такой диалог:
(З) - Она (машина, комп) дискету хочет.
(я) - Ну сунь ей!
(з) - Я сую, но она всегда выплевывает!(расстроеным таким голосом)
Просто диск недовставляет.
В это время заходит друг, у которого мы сидим, (он слышал последние
две фразы.
(д) - Да мне тоже больше нравится, когда проглатывают.

Сначала мы долго врыбались в сказанное, а потом долго смеялись.
Получился вечер здоровой пошлости.

Поэты и писатели!
Бумажных кип маратели,
Нельзя ли Вас, писатели,
Послать к едрени матери?!

Была бы задница.
А неприятности найдутся...

Пресс-конференция Путина: -... После смерти Махатмы Ганди поговорить уже
не с кем о демократии... Ну, разве что с Рамзаном Кадыровым...

ГИБДД - Господа и Бандиты! Дайте Денег!

На днях прочитал анек про Змея Горыныча, вот другой вариант:

Илья Муромец отрубил Змею голову, у того выросло 2, отрубил 2 - выросло
4, отрубил 4 выросло 8... в общем рубил он головы до самого вечера и
отрубил их всего 65 536 штук, после чего дракон издох, так как был
16-битный.

Заяц работает в лесу лесничем. Приходит к нему волк.
- Заяц, Новый Год скоро - дай елку.
- Неее. Елок в лесу мало. Хочешь - бери березу, дуб, а елку не дам.
- Ну, ладно, дай хоть сосну.
- Ладно, на сосни, но елку все равно не дам.

Реальная история.
Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю
(профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали и
купили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сын
професора, только что получивший права.
Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобы
поставить машину на учет, и что при себе иметь.
Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино),
чтобы получить номера.
Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик.
Подает профессор документы на машину капитану.
Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит:
"с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячи
рублей и подает капитану.
Немая пауза.
Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили свои
глаза от происходящего.
Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется три
копии документов....

До пяти лет Вовочка думал, что его зовут "ЗАТКНИСЬ!".

- Доктор! В последнее время я стал очень нервный, раздражительный и злой!
Доктор (медленно и задумчиво отрываясь от написания рецепта):
- Что, что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Сплетня, но из надежного источника.

Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив
в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой
техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали.
Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический
запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас
Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с
опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и
ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него,
заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин:
- Серега, у тебя там как, СТОИТ?!
Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина...
Я на автомате выдаю:
- У меня всегда стоит.
Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.

Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами.
- Ну как, ребята, победим мы бандитов? - шутит Владимир Владимирович.
- Победим, товарищ главнокомандующий! - шутят в ответ солдаты.

4 монашки!
Попали на небо 4 монашки.Выбирает бог кого куда отправить.
Зовет первую монашку:
-В чем ты провинилась?
-Я видела мужской половой орган.
-Ничего, помой глаза в святой воде и иди в рай!
Зовет 2-ю монашку:
-В чем ты провинилась?
-Я трогала мужской половой орган.
-Ничего, помой руки в святой воде и иди в рай!
Зовет 3-ю монашку.Ее отталкивает 4-я и пробегает вперед.
-Почему ты пошла вперед 3-ей?
-Ага, она жопу мыть будет,а я потом рот полоскать?!!

К дню милиции.
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют
дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и
нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком
Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

Грузин в зоопарке ходит вокруг клетки с гориллой, приглядывается,
обходит кругом и так до вечера. Когда стемнело, подходит поближе и
шепчет: "Гоги, это ты?.."

Сергей

Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила
спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась
подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты
меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся
болячка, замазанная зеленкой.
Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те
участливо спросили: "Лера, что у тебя с подбородком?" - доча с
беспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться не
хотела!"
Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я
поперхнулся Кока-колой после ее слов...

"Юкос: нам 10 лет"
Внизу подпись:
"Не возражаем. Прокуратура."

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная
кнопка" - в пластмассовом чемоданчике...

Сергей www.s-image.narod.ru

История случайно подслушанная на рынке.
Мужик подходит к продавцу игрушек:
- Почем у вас енти вурдалаки?
- Это не вурдалаки, это телепузики
- Да ты на рожу-то ихнюю посмотри... вурдалаки они и есть.

Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около
километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от
которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и
девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар,
дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты
откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар... Я
плакаль. Честно.

ЗЫ. Дело происходило в Израиле.

В публичном доме: -А у вас можно снять девушку?
- Такса-сто баксов!
- Ебите сами свою таксу за сто баксов

Скудность мысли порождает легионы единомышленников.
(Не мое, кажется, Довлатов).

Пригородная электричка... старушка везет в областной центр корзину яиц
на продажу... заходят в вагон два молодых офицера:
- Мамаша, по чем яйца?
- столько-то копеек за десяток, сынки...
- А че ж они у тебя такие грязные, хоть бы протерла...
старушка оборачивается и кому-то кричит на весь вагон:
- Люба, принеси тряпку - я офицерам яйца протру!
такова смеха в электричках я больше не слыхал никогда...

Передавали по радио.
В Воронеже жара. Сморило всех, в том числе и водил.
Притормаживает мерс, а в зад ему влетает другая иномарка. Из мерса
вылетает новый русский немалого габарита, вытаскивает из второй машины
тщедушного старика и трясет его и обкладывает его трехэтажным матом
и пр. Из второй машины, с правой стороны вылезает здоровый верзила,
и говорит новому русскому -Оставь папашу, парнишка. У меня в машине
руль с правой стороны.

Зураб Церетели поставит в Москве статую "Писающий мальчик"
100 метровая статуя ссыт из пожарного гидранта и, вдобавок,
поворачивается по ветру.

Дело было Вечером....
Под Новый Год наша, небольшая, фирма, проявив завидный коллективизм,
собралась и отправилась на празднование Нового Года в довольно далекую
деревушку, где находятся несколько вполне приличных котеджей.
Инструкции, как добираться до выше предложенного места, были крайне
расплывчаты, но несмотря на это мы (Я и трое моих друзей) отправились в
этот монументальный поход. После почти часа поездки по вполне нормальной
дороги мы всетаки свернули, потом еще раз свернули, поездили и оказались
на финишной прямой. За финишную прямую мы приняли некий забор (был такой
на чертеже), после которого должны были проявитья котеджи. НО забор не
кончался несколько дольше, чем необходимо. И всеже он закончился и мы,
проехав ржавые ворота, попали на совсем запущенную территорию. Только
нас это не остановило и мы проехали еще несколько сот метров между
сугробами и развалинами корпусов и О ЧУДО увидели человека! Между мной и
аборигеном состоялся примерно следующий разговор:
- Здравствуйте, не подскажете как нам проехать в такойто поселок?
- Да нее, незнаю
- А где это мы ?
- В сказке
(Надо сказать, что дяденька был не в совсем цивильной форме)
- В какой сказке?
- В самой настоящей.
- Вы наверно меня непоняли... Куда мы попали? (начинаю злиться)
(В общем такой разговор длился некоторое врямя и в том-же духе) Гдето на
15 минуте диалога я нахонец понял, что это пансионат и называется
"Сказка".
Дорогу к котеджам мы всеже нашли, но эту историю вспоминаем до сих
пор...
Сергей

Борис Абрамович Березовский (БАБ) долгое время проживая в Швейцарии
засобирался по делам, друзей навестить в Москву на годик.
Приходит он в швейцарский банк и говорит:

БАБ: - Вы кредиты под какие проценты даете?
Служ: - даем под 5% годовых.
БАБ: - Отлично. Мне 100 долларов сроком на год.
Служащий удивился, но кредит выписывает:
- Какое можете предложить обеспечеие?
БАБ: - А вот у подъезда мой 600-ый мерседес стоит, новый совсем.

Прошел год, возвращается БАБ в швейцарию, приходит в банк,
дает 105 долларов, забирает ключи от 600-ого и идет к машине.

Его догоняет служащий и говорит:
- Сэр, зачем Вам такому богатому, известному человеку брать такой
смехотворно маленький кредит???
БАБ: - А где я еще в швейцарии найду стоянку для моей машины
на год за 5 долларов

Наверное всех уже достали американские выборы... :)
Сегодня услышал в новостях по Европе Плюс:
"В Туркмении произошло землетрясение. Ведется подсчет результатов...
итогов... того, что произошло"

Зубов бояться - в рот не давать.