Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В договоре о взаимовыгодном сотрудничестве Украина согласна подписать только выгодные ей пункты. Россия также согласна на беспошлинную торговлю только для своих товаров И на продажу Украине газа по мировым ценам.
Никакой свободы предпринимательства в России. И воровать запрещают, и налоги платить заставляют. Другое дело у нас на Западе. Ввели четкие запреты на торговлю, квоты, санкции и никакого вмешательства государства.
Абрам явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех: - Это что, твоя женушка тебя укусила? - Нет, я сам. - Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа? - Большое дело! Влез на табуретку
Понедельник. Медленно тянется время, переваливает через "обед", как через горный хребет. Сижу, раздумываю что ж мне так плохо-то... Приходит СМС. Дословно: "Привет. Это ХХХ из УУУУ. Кофточка в горошек! ты еще пытался пересчитать их!))Как дела?". (ХХХ - имя, УУУУ - название клуба в Москве, типа "Театр":).
Да. Понимаю, что "что ж так плохо" - банальный вопрос.
В сегодняшнем (13.07.00) Спорт-Экспрессе статья озаглавлена: СПАРТАКОВЦЫ ПОЗДРАВИЛИ ФИЛИМОНОВА И КАЛИНИЧЕНКО С РОЖДЕНИЕМ ДОЧЕРЕЙ. Между прочим Калиниченко зовут Максим, а не какая-нибудь Аня.. А в самой статье следующее: Вчерашняя тренировка "Спартака" началась с весьма приятной церемонии - игроки и тренеры тепло поздравили Александра Филимонова и Максима Калиниченко с рождением дочерей. Интересно, что обе семьи назвали девочек Александрами. Ну просто голубизм среди красных рядов...
Ревность - сестра любви, подобно тому, как дьявол - брат ангелов. С.Буффлер Наши комментарии: 1) Баба с возу - кобыле легче. 2)Сколько мужа не корми, все равно налево смотрит... 3)Горбатого могила исправит. 4)Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал!
Нет, тещу я свою люблю вообще-то, хороший человек, готовит хорошо. Мучается вот, третий день у человека зубы болят... Третий день полощет рот чем-то... постоянно... объясняется жестами в основном....Короче, НЕМАЯ ТЕЩА, вот что такое настоящее счастье!!!
Урок в грузинской школе. Ученик: Учител, а сова (ударение на первый слог)- это риба или птица?. Учитель задумался... -Риба! -А почему он тогда на дереве сидит? -Слушай, совсем охуел этот сова, да?!
Ольге (насчет мата и Константина князя). Извините, Ольга, не верю. Че-то я чисто интуитивно в вопросе об офицерстве больше верю Гашеку Ярославу (и заодно кадету Биглеру), чем запискам князя Константина (не зависимо, гомосексуалист он или нет). Просто я видел Гашека на фото, когда он в русском плену в Киеве - наш человек, сразу видно! А, Константин, он бы со мной, наверное, водки выпить отказался. Мартингалу. И не впадлу Вам (извините) грамматические ошибки в анекдот.ру искать? Комп зависнет.
Напомнила история от 24-го про продажу женскому монастырю "пиздоскопа". Я когда в банке работал, нам регулярно заявки на покупку-продажу валюты присылала Церковь Святых Великомучеников. Оно-то конечно ничего смешного - у продавцов валюты и посмешнее ники бывают, но чисто понятийно - нафига, спрашивается, святым великомученикам валюта? В мучениях помогает?
Общаемся с девушкой по телефону, попутно она изображает бурную деятельность на компьютере - сквозь шорох помех слышны редкие удары пальчиков по клавиатуре. Вдруг слышу непонятный возглас, довольно эмоциональный. Что такое? оказывается, ее сменщик оставил линки на xxx-сайты, просто бросив их на рабочий стол. Далее следует такой диалог: - Ну и что? Это ж всего лишь девчонки! Они тебе разве мешаются? - Да, но не рабочем же столе их... иметь!
Далее, в традициях этого сайта следует написать: а) Мы(все) упали, уронили трубки, и не могли подняться в течение 30 минут, извергая потоки хохота или б) Мы ржали полчаса
Подходит женщина(Ж) к продавцу(П) (Ж)-Дайте мне 39 нет 38 вишен. (П)-Ты что дура? (Ж)-Но в мясном отделе продавец сказал, что нужна точность и я.. (П)-А опять этот псих!
В маршрутке ехала женьщина с ребенком девочкой лет 5 которая нудным голосом канючила у нее покимона купи и купи, продолжалось это все остановок 5-6. Достала она этим всю маршрутку. Мамаша не выдержала и дала ей по заднице. Ребенок расплакался, а после заявил: - если не купиш о я папе раскажу как ты дяде Вите писю целовала. Мамаша с красным от стыда лицом вылетела из маршрутки на ближайшей остановке волоча дочку за руку. Неуспел микроавтобус отехать от остановки как голосуетмужчина с ребенком мальчиком лет 5 ипервой фразой ребенка после того как они сели - Папа купи мне покемона Продолжить поездку маршрука смогла менут через десять так как водитель от смеха немог вести машину, когда вернулся сказал - Мужик купи дешевле обойдется. Мужчина с мальчиком юмора не поняли и вышли на следующей остановке.
Преамбула. Брату подарил компьютер, а себе купил новый. Брат живет в другом городе. В компах вообще не разбирается.
Амбула. Днем, очень устал, только прилег сразу вырубило, лежу сплю уже около часа, самые глубокие сны вижу. Тут звонк. Я по привычки снимаю трубку. Звонит брат, я его узнал сразу. Но разговора не получилось, по причине моей полной невминяемости, вообще ничего с просоня не соображаю, все делаю на автомате. Наш разговор:
Б: У меня бейсик есть? Я: Где? Б: На компьютере! (с раздрожением) Я: На моем комьютере? Б: На моем комьютере!!! (нервный крик) Я: У тебя есть комьютер?
Бросает с силой трубку.
Через пару часов проснулся, долго вспоминал был ли разговор на самом деле или это мне преснилось. Позвонил брату, во всем разобрались, ржали минут двадцать.
Смотрели недавно всей семьей фильм - 6 день. Кто не знает, то там клонировали Шварцнегера. И вот в конце, когда стало ясно что оба Шварца выживут, отец заметил: "Вот как, один Шварцнегер теперь губернатор, а второй значится актер". А вы говорите: "терминатор, терминатор" :))) Сергей
Дело было года три назад. Отмечали день рождение. Действующие лица - Саня и Антон. Посреди попойки, на балконе разворачиваеться такой диалог: (А) - Саня, тебе хреново? (С) - Да. (А) - Ты блюешь? (С) - Да. (А) - Куда? (С) - Тудааааааааааааа
Объявление в детском оздоровительном лагере. После просмотра художественного фильма состоятся военно-патриотические спортивные игры. Первый отряд будет называться «Американские герои», а второй - «Русские бандиты».
Грузин лежит на пляже и к нему подходит маленькая девочка. Дядя, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы попуас. Да дэвочка я и в попу ас, и в пэрэд мастер!
