Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два новых русских. - Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем? - А я для себя эту проблему решил, машину будущего купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу. - А водород где берешь? - Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю.
В договоре о взаимовыгодном сотрудничестве Украина согласна подписать только выгодные ей пункты. Россия также согласна на беспошлинную торговлю только для своих товаров И на продажу Украине газа по мировым ценам.
Никакой свободы предпринимательства в России. И воровать запрещают, и налоги платить заставляют. Другое дело у нас на Западе. Ввели четкие запреты на торговлю, квоты, санкции и никакого вмешательства государства.
Абрам явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех: - Это что, твоя женушка тебя укусила? - Нет, я сам. - Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа? - Большое дело! Влез на табуретку
Понедельник. Медленно тянется время, переваливает через "обед", как через горный хребет. Сижу, раздумываю что ж мне так плохо-то... Приходит СМС. Дословно: "Привет. Это ХХХ из УУУУ. Кофточка в горошек! ты еще пытался пересчитать их!))Как дела?". (ХХХ - имя, УУУУ - название клуба в Москве, типа "Театр":).
Да. Понимаю, что "что ж так плохо" - банальный вопрос.
В сегодняшнем (13.07.00) Спорт-Экспрессе статья озаглавлена: СПАРТАКОВЦЫ ПОЗДРАВИЛИ ФИЛИМОНОВА И КАЛИНИЧЕНКО С РОЖДЕНИЕМ ДОЧЕРЕЙ. Между прочим Калиниченко зовут Максим, а не какая-нибудь Аня.. А в самой статье следующее: Вчерашняя тренировка "Спартака" началась с весьма приятной церемонии - игроки и тренеры тепло поздравили Александра Филимонова и Максима Калиниченко с рождением дочерей. Интересно, что обе семьи назвали девочек Александрами. Ну просто голубизм среди красных рядов...
Ревность - сестра любви, подобно тому, как дьявол - брат ангелов. С.Буффлер Наши комментарии: 1) Баба с возу - кобыле легче. 2)Сколько мужа не корми, все равно налево смотрит... 3)Горбатого могила исправит. 4)Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал!
Нет, тещу я свою люблю вообще-то, хороший человек, готовит хорошо. Мучается вот, третий день у человека зубы болят... Третий день полощет рот чем-то... постоянно... объясняется жестами в основном....Короче, НЕМАЯ ТЕЩА, вот что такое настоящее счастье!!!
Урок в грузинской школе. Ученик: Учител, а сова (ударение на первый слог)- это риба или птица?. Учитель задумался... -Риба! -А почему он тогда на дереве сидит? -Слушай, совсем охуел этот сова, да?!
Ольге (насчет мата и Константина князя). Извините, Ольга, не верю. Че-то я чисто интуитивно в вопросе об офицерстве больше верю Гашеку Ярославу (и заодно кадету Биглеру), чем запискам князя Константина (не зависимо, гомосексуалист он или нет). Просто я видел Гашека на фото, когда он в русском плену в Киеве - наш человек, сразу видно! А, Константин, он бы со мной, наверное, водки выпить отказался. Мартингалу. И не впадлу Вам (извините) грамматические ошибки в анекдот.ру искать? Комп зависнет.
Напомнила история от 24-го про продажу женскому монастырю "пиздоскопа". Я когда в банке работал, нам регулярно заявки на покупку-продажу валюты присылала Церковь Святых Великомучеников. Оно-то конечно ничего смешного - у продавцов валюты и посмешнее ники бывают, но чисто понятийно - нафига, спрашивается, святым великомученикам валюта? В мучениях помогает?
Общаемся с девушкой по телефону, попутно она изображает бурную деятельность на компьютере - сквозь шорох помех слышны редкие удары пальчиков по клавиатуре. Вдруг слышу непонятный возглас, довольно эмоциональный. Что такое? оказывается, ее сменщик оставил линки на xxx-сайты, просто бросив их на рабочий стол. Далее следует такой диалог: - Ну и что? Это ж всего лишь девчонки! Они тебе разве мешаются? - Да, но не рабочем же столе их... иметь!
Далее, в традициях этого сайта следует написать: а) Мы(все) упали, уронили трубки, и не могли подняться в течение 30 минут, извергая потоки хохота или б) Мы ржали полчаса
Подходит женщина(Ж) к продавцу(П) (Ж)-Дайте мне 39 нет 38 вишен. (П)-Ты что дура? (Ж)-Но в мясном отделе продавец сказал, что нужна точность и я.. (П)-А опять этот псих!
В маршрутке ехала женьщина с ребенком девочкой лет 5 которая нудным голосом канючила у нее покимона купи и купи, продолжалось это все остановок 5-6. Достала она этим всю маршрутку. Мамаша не выдержала и дала ей по заднице. Ребенок расплакался, а после заявил: - если не купиш о я папе раскажу как ты дяде Вите писю целовала. Мамаша с красным от стыда лицом вылетела из маршрутки на ближайшей остановке волоча дочку за руку. Неуспел микроавтобус отехать от остановки как голосуетмужчина с ребенком мальчиком лет 5 ипервой фразой ребенка после того как они сели - Папа купи мне покемона Продолжить поездку маршрука смогла менут через десять так как водитель от смеха немог вести машину, когда вернулся сказал - Мужик купи дешевле обойдется. Мужчина с мальчиком юмора не поняли и вышли на следующей остановке.
Смотрели недавно всей семьей фильм - 6 день. Кто не знает, то там клонировали Шварцнегера. И вот в конце, когда стало ясно что оба Шварца выживут, отец заметил: "Вот как, один Шварцнегер теперь губернатор, а второй значится актер". А вы говорите: "терминатор, терминатор" :))) Сергей
Дело было года три назад. Отмечали день рождение. Действующие лица - Саня и Антон. Посреди попойки, на балконе разворачиваеться такой диалог: (А) - Саня, тебе хреново? (С) - Да. (А) - Ты блюешь? (С) - Да. (А) - Куда? (С) - Тудааааааааааааа
Объявление в детском оздоровительном лагере. После просмотра художественного фильма состоятся военно-патриотические спортивные игры. Первый отряд будет называться «Американские герои», а второй - «Русские бандиты».
Грузин лежит на пляже и к нему подходит маленькая девочка. Дядя, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы попуас. Да дэвочка я и в попу ас, и в пэрэд мастер!