Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Компьютерный колледж. Урок литературы. Учительница поднимает ученика и спрашивает: - Сидоров, какой у Герасима был дефект? Сидоров: - Нуу...как это...ну типа того...короче звуковой карты не хватало.
.. вчера сам видел.. в маршрутку заходит бабулька далеко за 60.. еле стоит, все роняет.. уселась... достает сотик и набирает номер.. далее разговор..."мама, я уже подъезжаю.. скоро буду"(народ офигивает от предполагаемого возраста мамы, еще способной отвечать на телефон).. далее идет еще одна фраза.. "скажи папе, чтоб машину из гаража уже к дому перегонял, чтоб нам время не терять" (народ уже офигевает от папы старушки, способного водить машину)... а я просто подумал.. семья Дункана Маклауда едет в парк на Западной поляне гонять на роликовых коньках, как обычно по воскресеньям... вот че бывает то)))
Стало быть, дело было буквально вчера. Зашли с друзьями после работы в кафешку, дабы расслабиться, пивка попить, поболтать, ну и все такое. Сели за столик, заказали, ждем... Неподалеку от нас, сразу на нескольких столах расположилась большая и довольно шумная «группа товарищей»(как потом оказалось - встреча выпускников одного из наших омских вузов), из которой в сторону обслуживающего персонала постоянно раздавались возгласы, требующие новых порций «хлеба и зрелищ». Уж не знаю, почему так получилось, но обслуживала всю эту ораву (и нас в том числе) всего одна официантка - молоденькая девчушка, лет восемнадцати, причем по тому, как она со всем этим справлялась (точнее, пыталась справляться =), можно было догадаться, что работает она здесь где-то пару дней, а то и того меньше.
Ну да ладно... Время идет, а нашего пива все нет и нет. Не все вокруг уже кажется таким прекрасным, настроение понемногу сползает вниз, жизнь начинает терять свое очарование... =( Пытаемся делать нашей девушке знаки с просьбой обратить-таки внимание и на нас... и через некоторое время (о, чудо!) это прелестное создание направляется в нашу сторону с подносом в руках. Усталый голос произносит тысячи извинений за то, что нам пришлось так долго ждать, и на нашем столе наконец-то появляется... но что это??? разве это тот чудесный хмельной напиток, который мы так долго ждали? что это за жидкость ярко-желтого цвета?? зачем здесь соломинки в стаканах???
- Девушка, мы это не заказывали! Что вы нам такое принесли??? - возмущенно говорю я.
В первую секунду у меня не было сомнений в том, что сейчас этот ангел вспомнит всю известную ей ненормативную лексику, и мы услышим все то, что она думает обо мне и об этой работе. Но случилось нечто другое, отчего уже через мгновение лично у меня не осталось ни малейшей тени плохого настроения. На лице "ангела" появилась виноватая улыбка, и тихий голосок произнес:
- Это……. понимаете ли………ОФИГИТЕЛЬНЫЙ НАБОР ОТВЕРТОК!
Занавес.
P.S. В тот вечер от пива мы решили отказаться - пили водку с апельсиновым соком и вспоминали цитаты из Масяни. =)
Работаю в местном отделении банка. Пару зарисовок с натуры: 1. Подходит к валютной кассе жещина (Ж), далее следует диалог с кассиром (К): Ж.: Девушка, у вас доллары есть? К.: Да, но только сотни. Ж.: А они у вас СВЕЖИЕ???
2. Жара, на первом этаже открыты окна (ну жарко людям, кондиционер только в операционном зале, а этот операционный зал находится внутри здания, и в него можено войти только через главный вход). К открытому окну подходит мужичок, сует в открытое окно деньги и говорит: - Возьмите за штраф, пожалуйста! Работники в шоке (это, кстати, не кассиры были, а кредитники и к приему платежей от населения никакого отношения не имели), спрашивают: - Кто вам сказал деньги сюда давать? Отвечает: - Мне милиционер сказал, придешь в банк, отдашь деньги в окошко...
В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз. Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана и охранять шельф.
Абсолютно реальная и в конце где-то даже чуть грустная история про сибирские будни. Закройте глаза и на миг представьте следующую картину. Сибирь. Зима. Мороз за -30, а может уже и за -40. Время близится к обеду. Народ тянет покурить. И вот я замечаю, что женщины из моего отдела стаей скопились у окна в курилке и, умирая со смеху, комментируют что-то происходящее внизу. Я к началу опоздал, но, как выяснилось, ничего не потерял, т. к. основное действие только начиналось и продолжалось еще очень долго. Вообщем, очень (ну совсем очень) изрядно подвыпивший гражданин решил, видимо, избавиться от излишков принятого накануне пива, свернул в лесок за угол здания (из окна которого мы и наблюдали это действие) и, стоя больше чем по колено в снегу, предпринимал попытку за попыткой извлечь свой инструмент для слива. Надеюсь, вы догадались, о каком инструменте идет речь. Для большей устойчивости (т. к. просто стоять на месте - у него не хватало равновесия) он одной своей рукой опирался о фонарный столб. А второй рукой - ну никак у него не получалось справиться с ширинкой на ватных брюках. Мужчины, я думаю, меня легко поймут. Т. к. мороз, руки стынут на ветру, пуговицы в ватных штанах очень неудобно/глубоко спрятаны от окружающих (кто носил - знает), пиво опять же поджимает, и т. д. Да вы сами попробуйте. Уверяю вас, без определенной сноровки тут не обойтись. Да тут еще по понятным причинам с координацией тела и устойчивостью в вертикальном положении у этого гражданина наглядно были определенные временные трудности. Вернемся же к страдальцу. Попытки упереться в столб головой с целью освободить вторую руку тоже ни к чему не приводили. Многократно. И он, каждый раз тяжело поднимаясь из сугроба, затем отряхнувшись от снега, неутомимо продолжал начатый процесс. Но увы и ах. Вариант «сходить под себя» (кстати, иногда применяющийся мужиками в сильно критических ситуациях) здесь явно не проходил. Да простят меня дамы за такую пикантную подробность, а мужики за раскрытие этого маленького нашего мужского секрета. Т. к. был не май месяц, да и ватные штаны из-за их зауженности в нижней части штанин всегда заправляются внутрь меховых унтов. И тут на выручку пришел его друг. В состоянии не лучшем. Или не худшем. Он, видимо, потеряв терпение, предложил свою помощь и, уперевшись головой в спину страждущего, стал придерживать его сзади за поясницу. Давая тому лишнюю точку опоры и возможность задействовать обе руки. Получился эдакий живой "Тяни-Толкай", или кентавр, если угодно. Представили? Ну и когда, наконец-то, процесс успешно пошел и струя стала набирать могучую силу, этот ансамбль тел человечьих в очередной раз потерял устойчивость, и вся фигура с размаху рухнула в сугроб лицом. Лицом стоящего впереди и держащего руки, как сами понимаете, в районе своего паха, и по понятным причинам не отпустив того, что находилось в этот момент у него в руках. А сверху на него в полный рост приземлился его товарищ. Не знаю, сумел ли этот друг получить кайф или нет, но мои бабоньки чуть хором не уписались тут же стоя у окна. И я вместе с ними...
дело было летом. У моего знакомого Виталика тогда не было легковой машины а была фура, собственная, на которой он и работал. Поехали мы компанией на озеро, шашлыки, палатки и пр. летние прелести. Ну Виталик прицеп отстягнул и поехал на своем грузовике.. а что...2 спальника в машине, автономный обогрев.. лучше чем в палатке =)Была с нами семья с собакой, ротвейлер - любимец семьи.. уже в годах сабака, спокойная и умная, на ночь, что бы пес не пугал отдыхающих его привязывали к тягачу... сзади... наступило утро, виталик проснулся и решили с корешем сгонять в ближайшую деревню за продуктами и пивом... Завелись и погнали, благо не далеко, 12 км от озера. Закупились в магазине, вышли с пакетами и... замерли... сзади тягача болтался измочаленный строгий ошейник... собаки не было.... долго молчали и смотрели друг на друга... назад ехали тихонько, обсмотрели все обочин и повороты.. может где лежит раненный... сознание рисовало тяжелые картины... обьяснение со знакомыми тоже не сулило ничего хорошего... дорога подходила к концу, среди деревьев мелькнуло озеро, вот показались палатки, вот тропинка и... ебту... оба шумно выдохнули.. к ним, как ни в чем не бывало, виляя хвостом бежал ротвеллер.. Оказалось, что рано утром хозяйка отвязала собаку, что бы та сходила в туалет... =) Пакеты с пивом выгрузили и молча уехали назад в деревню.. взяли литр.. когда выпили тогда и рассказали хозяевам.. Обошлось...
Есть у нас один друг, американец. Он учил в Штатах русский язык и литературу, а сейчас оттачивает мастерство в питерском универе. Отличный парень. И вполне естественно, что на определенном этапе знакомства с нашим "великим и могучим" он решил изучить и матерок. Скачав где-то в Интернете соответствующий словарь, он принялся за дело. Одна из "словарных статей" гласила: "Ни х%% себе" - "Вот это да!" А что, вроде бы все правильно, примерно так и есть. А теперь представьте себе его реакцию, когда в тот же день вечером он увидел по телевизору рекламу: "Детский Орбит - вот это да!"
Просматривал сегодня новости и на сайте "Ведомостей" нашел следующее:
... федеральным властям один системный блок обошелся в 2004 г. в 35 673 руб. , в 2005 г. — в 149 260 руб. , а прогнозная цена на 2006 г. — 129 600 руб. Один монитор в 2004 г. чиновники покупали за 65 302 руб. , а в 2005-2006 гг. цены удалось снизить до 15 606 и 14 669 руб. соответственно.
Региональные чиновники не в пример экономнее. Покупаемые ими системные блоки в 2004-2005 гг. стоили 76 726 руб. и 74 410 руб. соответственно, но в 2006 г. подорожают до 90 589 руб. , а мониторы стоят 34 144-37 723 руб. Вершины экономности достигли муниципальные власти: мониторы для их нужд стоят 8088-8881 руб. , а системные блоки — 42 970-44 701 руб.
Аналогичная ситуация с автомобилями. В 2004 г. федеральным властям один автомобиль обошелся в $89 508, в 2005 г. — в $176 960, а в 2006 г. запланировано $152 214. Новые авто для региональных чиновников стоят $113 470-125 140. Муниципалы в 2004 г. покупали авто примерно по $60 000 и намерены также поступать и в 2006 г.
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела. - Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка. - Ну расскажи подробности, - говорит хозяин. - В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная. - Молодец, - говорит хозяин. - А дальше? - Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная. - Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что? - Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти. - И??? - И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Таксист рассказал. Ехал как-то на дачу. В глубокие сумерки уже прорвался через пробки. Еду. Устал как собака, глаза закрываются. Впереди машина фарами светит. Вдруг она медленно стала шире становиться, потом уже, потом опять. Первая реакция - крыша едет, по тормозам и на обочину от греха подальше. А через некоторое время мимо два мотоциклиста пропилили, рядом ехали, пи...сы.
По последним исследованиям ученых Курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни. При это выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продить ваше жалкое существование.
Гостил лет 20 назад у бабки с дедом своей супруги. Жили они на краю российской глубинки, в их деревне дорога и вправду заканчивалась. Нравы наблюдались неторопливые, патриархальные, да и возраст их не позволял делать суетливых движений. В субботу, перед баней, дед покупает бутылку красного и прячет ее от бабки в валенок, пара которых стоит у порога. Аналогичную операцию проделывает бабуля, купив для дедка маленькую водки. Бутылочки мирно покоятся каждая в своем укрытии. Дед возвращается из бани, неторопливо достает из валенка бутылку. Неторопливо течет монолог: - О, епо мать, вроде клал красное, да и бутылка больше была... Опять же неторопливыми шаркающими шагами вымытый субъект направляется к столу, где без малейшей капли удивления водка выпивается. А чего суетиться и чему удивляться, когда тебе уже 80, а из всех событий у тебя наиболее важное - субботняя баня.
Есть у нас в городе завод локомотивовагоноремонтный. Стоит перед его проходной как символ завода паровоз древний, но отреставрированный, покрашенный, в общем красивый (на нем, наверное, еще Ленин в Шушино катался). И вот еду я мимо этого символа прошлого на маршрутке, а позади меня пацан, лет 5-6, с мамашей едет. Увидел он этот паровоз и спрашивает: - Мам, а он настоящий? Мамаша: - Настоящий, конечно. Пацан: - А у него внутри, наверное, все разворовано? 8-[ ]
После института году так в 1989 работал я гинекологом в больнице в одном из райцентров Омской области. Больничка располагалась недалеко от пристани на Иртыше и пациенты с проплывающих мимо судов не были столь уж редким явлением... Однажды утром мой напарник, тоже молодой парень, гинеколог, зовет меня в малую операционную, мол, с пристани "скорая" привезла женщину с выкидышем небольшого срока, повариху с буксира, идушего куда-то на Север, в Салехард. Всю навигацию с апреля по ноябрь она проводила на своем буксире в компании десяти ч л е н о в команды, и, видимо, не только кормила матросиков картошечкой...
Представьте себе такую картину: напарник мой сидит перед гинекологическим креслом и производит полагающееся при таком случае выскабливание полости матки, я стою рядом, щупаю пульс (все серезно!), поглядываю на нашу пациентку, крупную рыжую девицу с "якорьком" на кисти, и замечаю, что ее, в общем-то, ничуть не смущает ни та ситуация, что рядом двое молодых мужчин, ни отсутствие наркоза, ни собственное кровотечение... Что она даже испытывает кайф от такого к себе внимания со стороны молодых докторов. И тут, наверное, вспомнив что-то, она спрашивает: - А вы здесь все время... э-э-э постоянно работаете? - Да, с прошлого года... - И в августе здесь будете работать? - Да,- отвечаем, а что будет в августе? - В августе мы назад поплывем...
Вот вам и методы контрацепции, и планирование семьи...
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка. - Пан Ковальский дома? - Муж на работе, - отвечает жена. - Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил мена на машине и одолжил его мне. - Вы были простужены? - спрашивает жена. - Нет, просто я потом немного поплакала.
Выхожу из автобуса на остановке. Ба, Толик Орденович! Авоська в руках, в ней пакет молока. Глазки пьяненькие и грустные. - Че грустишь, Толик, - спрашиваю. - Да вот, Сасок, понимаесь, зена послала хлеба купить и молока. Я засел тут в пельменную водоцки выпил, а потом смотгю мелоци на хлеб не хватает. Так ты, Сасок, дай мне губль, а то зена убьет. Делюсь с Толиком рублем. Он довольно кладет его в карман и спрашивает: - А ты, Сасок, цего ето с цветами? - Да к девушке иду на день рожденья. - А сколько стоит один цветок? - Рубль. - Ну тогда, Сасок, дай мне ессе губль, цветок куплю. - А цветок-то тебе зачем? - Нет, ну ты пгедставь: пгиду домой пьяный, с хлебом и цветком. Вот зена обгадуется!
- Алле, привет! - Привет милая! - А я сегодня, по-моему, глупость сказала. - ? - Едем с инструктором на машинке, учимся, я задумалась, а он спрашивает: "Куда едешь? Какой знак?". А я ему отвечаю:" Зодиака? Я рак!". Как думаешь, он будет со мной еще заниматься? - Думаю, нужно искать нового инстуктора.
Рассказано молодым налоговым милиционером (был под шафэ). Действующие лица: Н.О. - начальник отдела М.Н.М. - молодой налоговый милиционер.
Вечер. Кабинет начальника отдела в городской налоговой милиции Киева. Разбор полетов за день.
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для Украины, заарештував когось, закрыв якыйсь склад чы ларек? М.Н.М. Та не знаю..., никого не заарештував. Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для нашои фирмы - налоговои милиции, закрыв чыйсь рахунок(счет) у банку? М.Н.М. Та ни… Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для себе, грошей у кого-небудь взяв? М.Н.М. Та ни… Н.О. Так якого ж Х#$ ты прыходыв сегодни на роботу???
Дело было достаточно давно.Молодая двушка приехала на юг отдохнуть(дикарем).Сняла квартиру в частном секторе , поближе к морю, устроилась и пошла искупаться. А дело было ближе к вечеру и девушка не заметила,как наступил, ну очень поздний, вечер.И когда она собралась возвращатся к себе "домой", то поняла ,что забыла где она живет. Помнила она только одну деталь,что в туалете того дома в ,котором она сняла квартиру, висит портрет Кикабидзе.Делать ей было нечего и пришлось искать квартиру заходя в каждый дом(домой то всем хочется попасть). А теперь представте следующую картину. Время далеко за полночь,девушка в купальнике и с полотенцем в руках стучится в каждую квартиру.Ей открываю дверь зспанные хоязева,а она их спрашивает:-"У вас в туалете Кикабидзе не весит?" Занавес
В автобусе сидит пионер [П]. Входит пожилая бабушка [Б], пионер сразу же уступил ей место и встал рядом. Бабушка поблагодорила его и после чего смачно чихнула. [П] Будьте здоровы. [Б] Спасибо внучек. Бабуля опять чихнула. [П] Будьте здоровы. [Б] Спасибо внучек, это я табачок нюхаю - вот и чихаю. [П] Бабуля да вы хоть член сосите, а пионер должен быть культурным.
Военные сборы после окончания военной кафедры пришлось проходить в каком-то зенитно-ракетном училище в Энгельсе. Напротив казармы, где нас поселили, был плац, очень "удачно" спроектированный - края этой заасфальтированной площадки были выше, чем центр, и поэтому после дождя скапливалась большая лужа. Тут же выгоняли курсантов бороться с потопом, выдавали им… листы фанеры, которыми они пытались переместить воду за край плаца, что, конечно, не удавалось - пока добегает курсант до края, с листа все стекает. Сизифов труд. Но это не главное. Вторая неделя нашего там пребывания выдалась очень жаркая, ни облачка, ни тучки. Плац высох, привычной для курсантов работы нет. И тут приезжает поливалка, становится посреди плаца, водитель уходит на обед, из поливалки потихоньку течет вода. Через несколько часов машина уезжает, солнце жарит невыносимо, а на плацу появляются курсанты с фанерками.
Рассказала моя теща. Она провела детство в глухой деревне. Единственный мужчина в семье - отец. Замуж вышла девственницей в 25 лет. А в 17 лет поступала в педучилище, перед поступлением в которое надо пройти медосмотр, в том числе показаться и гинекологу. Картина. Заходит к гинекологу здоровая деревенская грудастая девка. Врач пишет в карточке и, не поворачиваясь к ней, спрашивает: - С мужчинами жили? Девка немного думает и отвечает: - Жила. С папой... Врач и медсестра заинтересованно оборачиваются к ней и предлагают взгромаздиться на "вертолет". Та неумело садится. Диалоги после осмотра можете додумать сами...
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту: - Что ж ты меня, братец, позоришь? - Сию минуту поправим...
Поехали мы как-то с дедом на рыбалку. В наших краях, хоть и море (Азовское), а ловится все равно только в определенных местах. А потому лодки собираются табунами так, что видно других хорошо и даже переговариваться можно. Жив был тогда еще такой рыбак по прозвищу Чипка. Рыбак от бога, но выпить любил очень. А потому всегда возил с собой парочку прихлебателей, которые ловить не умели, но пили с ним, а потом его же и снасти евонные домой относили. Короче, телохранители.
Так вот стоим мы. Солнце уже в полудне. Чипка с напарниками чуть поодаль. Выпили они хорошо, потому как Чипки уже не видно - похоже, что спит в лодке. Тут слышен с их лодки какой-то шорох. Чипка встает во весь рост, спускает штаны и направляет свое хозяйство за борт. Короче, решил сходить по малой нужде. В море дело обычное. Но то, как он стоит, привлекает внимание всех лодок. То есть стоит мужик в позе Пизанской башни, явно не совместимой с равновесием.
- Щас упадет, - говорит мой дед, и тут же Чипка ныряет головой в воду. Само по себе зрелище, когда голова в воде, а ноги торчат на лодке, уже смешное, но главное дальше. Два мордоворота, которые напарники, недолго думая кидаются спасать главного. При этом один хватает за одну ногу, а второй за другую. Но хотя они мужики и здоровые, морды хоть спички зажигай, а все-таки пьяные, и потом, вы когда-нибудь пробовали поднять человека вертикально за ноги? Короче, вы догадались, мужики тянут за ноги, которые в воздухе, а голова все это время в воде фыркает! Со стороны выглядит, ну точно топят! Так бы и утопили, но тут уже на соседних лодках все повскакивали и начали тем дебилам орать: "Отпустите, типа, козлы, утопите!" Те отпустили. Надо было видеть и слышать, каких пендюлей выдавал им Чипка, когда его голова, наконец, оказалась на поверхности.
В дополнение к истории при собачку, включающую телевизор и смотрящую "ДурДом-2"... У моих друзей живут два кота: Есик - старый и до безобразия обленившийся сиамец и молодой Кузя, самый обычный здоровенный и лохматый котяра, не знаю его породы. Оба приятные и ласковые в общении, особенно, Кузя. Иногда они гоняют друг друга (в основном молодой старого), а после этого мирно и дружно спят, прижавшись друг к другу. Кузя в меру вороват и пакостлив: то мышку из компа выдернет, то интернет отрубит, не говоря уж про хождения по "клаве". Однажды умудрился переключить у компа кнопку на блоке питания, друзья даже испугались - компьютер "накрылся"! С некоторых пор до котов "дошло" для чего служит пульт телевизора: включают, садятся рядышком, прижавшись друг к другу боками, и смотрят в свое удовольствие. Программы переключать хотя и умеют, но смотрят, что попало, так так не соображают на каком канале и когда показывают Ксюшу.
На ночь пульт приходится прятать... Уже не раз будили, разбойники! Вот так!
Бывало и так... В далеком 83-м появилась у нас в экспедиции семейная пара из Киева. Он - полевик, ее же устроили в спецчасть. Она как ярая самостийщица по-русски почти не говорила. Как-то в конце рабочего дня она принимала карты, каталоги и проч., завершив все формальности, выходит в коридор и зычно кричит: "Ну що, уси попиздавалы?" В смысле посдавали... С тех пор ей ежевечерне докладывали, что такой-то все попиздавал. Вова, ты где? Экспедиция еще шевелится...
Встретились друзья,разговорились: - Говорят,ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? - Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. - Ну и как? Успешно? - Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
Эта история произошла с моим двоюродным братом в далеком 1977-м году. Он тогда пошел в первый класс. И на одном из первых уроков, видимо по русскому языку, учительница дала задание: написать на каждую букву алфавита по несколько слов. Не знаю, что двигало моим братиком, скорее всего других слов он просто не знал, однако на букву "Б" он написал два слова: Баба-Яга и Брежнев, а на букву "Ф" три: Фриц, Фашист и Фюрер. Что было дальше, и как поступил с начитанным сынишкой папа-КГБшник, я уже не помню, однако в 1977 году, если кто уже не помнит, такие шутки редко оставались без оргвыводов.
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.
Произошла эта история сегодня, сам был свидетель. Значить представьте себе подходы к общежитию одного из славнейших ВУЗов нашей столицы. И идет такой парнишка, по виду - курс первый-второй, на лице глупая ухмылка от недавно совершенных покупок, которые находятся у него в руках. А конкретно - в правой (это важно) руке - пакетик прозрачный с несколькими десятками яиц, в левой же руке - тоже пакет, но уже не прозрачный и немного позвякивающий. Все это довершает объемный рюкзак за спиной. Видать парень с рынка возвращался, предвкушал, как он сейчас замечательный обед сварагнит себе, но.... И вот тут наступает вот это но. Навстречу ему движется небольшая компания таких подвыпивших ребят, видать его знакомых, неплохой такой комплекции, и от них отделяется один и с радостным лицом (ну увидел старого знакомого) ломится к парнишечке. У того на лице появляется не совсем довольная мина, но что делать - нужно руку подавать, здороваться, ибо подвыпивший товарищ уже близко и протягивает руку с пьяно-веселым выражением. И вот тут и происходит самое-самое. Правая-то рука у нашего парнишечки занята, и он, естественно, пытается переложить пакетик с яйцами в левую руку. Процесс почти закончился, и он уже только начал протягивать в приветствии запотевшую, уставшую ручку, как пакетик с яйцами выскальзывает у него и шмякается (довольно-таки громко) на асфальт. Парнишечка, не ожидавший такой подставы, и, видать, оказавшись немного нервным, с ойканьем отскакивает назад, при этом он нелепо взмахивает руками, в результате чего (ага, угадали) непрозрачный пакет из левой руки тоже летит на землю и слышится звон многократно бьющегося стекла. И тут, почти не делая паузы, парнишечка, оглядев причиненный ущерб, и вхлипывая обиженно, что-то вроде "Бля...", подскакивает к дружку и с размаху бьет того в лицо..... Что было дальше я не смог досмотреть, так как согнулся пополам.
P.S. Вроде они потом помирились, ибо вместе куда-то отправились...
- Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом. Комментарии прессы: 5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом" 1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й
Ну не везет мне с домашними животными пациентов - и все тут. На выезде "капаю" очередного товарища с алкогольными проблемами. Не глядя опускаю руку в сумку за аскорбинкой - и вдруг как кто-то тяпнет за палец! Не в понятках заглядываю в сумку - а там сидит белый хорь и смотрит на меня, как революционный матрос Карацюпа на буржуинское отродье. Иду к затаившимся в дальнем углу квартиры родственникам - говорю: уберите свое животное, оно мешает лечебному процессу. В ответ буря эмоций: - это же Рики, он добрый и любопытный, он наблюдать любит! Вы его погладьте, доктор, и подружитесь... Показываю укушенный палец - со скрипом хорька забирают. Продолжаю процедуру. Калий, магнезия, на уровне тиосульфата меня опять от души кусают, за тот же палец. Заглядываю в сумку - правильно, хорек снова тут как тут. Иду к родственникам: - Ваш Рики меня опять укусил, заберите его. - Ой, это не Рики, это уже Тики. Они у нас братья-близнецы. - В любом случае, изолируйте всех ваших мангуст хотя бы на час. - Конечно, конечно. Пугливо озираясь, заканчиваю капельницу. С облегчением вылетаю из квартиры... P.S. Ближе к вечеру с этого адреса на меня накатали жалобу, видимо за нелюбовь к хорькам... Придется исправляться.
Врубил радио "Юность". В этот момент к ним дозвонился мужик. Ведущая: "Леша, кому вы хотите передать привет?"... "Я хочу передать привет... я хочу передать привет... Наташе Федоровой с завода... Хочу передать привет Наташе Федоровой... Федоровой Наташе..." Ведущая: "Да, мы поняли, Леша".... Мужик: "Я ЕЙ КОНЧИЛ В РОТ!"""... Ведущая: "Ой, ой, ой", вырубает его и говорит: "Удачи вам, Алексей, и здоровья, здоровья"...
О сельхозработах во времена СССР... В подмосковье нас возили на картошку."Пахали" мы с утра до вечера, но куратор упрямо намекал, что работаем мы так себе. Однажды вечером он заявил следущее: "Сегодня вы (т. е. мы) даже на ужин себе не заработали..." Куратор выдержал паузу - он преподавал режиссуру и знал как это делать. И в это время кто-то задал вопрос: "Если мы, работая без выходных с восьми утра до семи вечера, даже на ужин себе не заработали, тогда почему местные колхозники еще с голоду не померли?..." Всем бывшим студентам МГИК большооой привет :-)
Прочитал про способы выноса имущества через проходную, и хочу рассказать про свою практику на электростанции (огромная ГРЭС угольная). Работал я в электроцехе, и попросили мужики принести им электролиту. Ну почему нет? я сходил к аккумуляторщикам, налил электролит в 3-литровую банку (!) и пошел. А идти через проходную. И банку к себе не прижмешь - не дай бог капля останется, домой в одних штиблетах придешь. Вот картина маслом: проходная, старый вохровец бдит, проверяет пропуска у входящих, оглядывает выходящих, и иду я с трехлитровой прозрачной банкой на отставленной в сторону руке. Вохра делает стойку и ко мне: "Стой! Что несем!?", я с серьезным видом: "Спирт". Вохра ухмыляется: "Гы-хы-хы.. Спирт.. как же.. ладно, иди!".
Жена нонче обнаружила новый магазин с одежей, в том числе и с бельем. Накупила трусов, пришла - хвалится. Сидит за ноутом в одних трусах, диплом пишет. Сидит, сидит, фигакс - снимает одни, надевает другие. Я смотрю на это все и не понимаю... Она видит мое странное выражение лица и говорит: - Надоели эти, другие захотелось...
Девочка читает азбуку: - "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает: "Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"
Захожу давеча по работе в минскую региональную таможню. Дежурный говорит - стоять, паспорт давай! Ну, ладно, паспорт так паспорт. Даю, он добросовестно переписывает прописку, отдает. Спрашиваю, че за строгости, мол, к чему? Грит, в связи с обстановкой в Чечне. Меры безопасности.
Ладно. Назавтра идет туда мой коллега. Без паспорта. Дает права, говорят, не подходят. Что ж делать, говорит, не переться же обратно? Дежурный достает три ОДИНАКОВЫХ журнала "Таможенный Вестник" и говорит: купишь журналы - пройдешь. Не купишь - извини. Делать нечего, купил. Инспектор ему и говорит, мол, месяц без паспорта можешь ходить. Так что, ЧЕЧЕНСКИМ БОЕВИКАМ, НАПРАВЛЯЮЩИМСЯ В МИНСКУЮ РЕГИОНАЛЬНУЮ ТАМОЖНЮ С ЦЕЛЬЮ СОВЕРШЕНИЯ ТЕРАКТА БЕЗ ЖУРНАЛА ВХОД ВОСПРЕЩЕН.