Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как то раз попал заяц в яму.Сидит там час и вдруг голос из вне и говорит зайцу! Хочешь выйти отсюда?!Конечно-сказал заяц,А хочешь получить винтовку? Конечно-ответил заяц.Тогда слушай три вопроса,ответишь будешь на свободе и получишь винтовку! Первый вопрос:КОГДА НАЧИЛАСЬ ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!? 1941-1945г. Второй вопрос:кТО НАЧАЛ КТО ЗАКОНЧИЛ!? Гетлер начал Сталин закончил! ТРЕТИЙ ВОПРОС: ЕСЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ!? это науке не известно! Хорошо вот твоя винтовка ты свободен! Идет волк видит что у зайца винтовка и говорит ЗАЯ ОТКУДА ВИНТОВКА? Да вот в яму попал а мне голос из вне ХОЧЕШЬ ВИНТОВКУ!?оТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА! Сказал заяц волку правельные ответы и ушел домой. Волк попал в яму а ему голос из вне ОТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА ПОЛУЧИШЬ ВИНТОВКУ! Первый вопрос:вОЛК,ТЫ КОГДА РОДИЛСЯ!? 1941-1945Г. второй вопрос:кТО ТЕБЯ РОДИЛ!? Гитлер начал Сталин закончил! Третий вопрос:вОЛК,ТЫ ДУРАК!? Это науке не известно.
Однажды шел с другом с тренировки. Оба уставшие, замучанные. Тут я вспоминаю, что у меня дома есть нечего. Подходим к хлебному киоску и там я нахожу свое любимое печенье - "курабье" за 9.90. Сую десятку в окошко и дальше с другом разгавариваю. Проходит пять минут, я нагибаюсь, чтобы выяснить, почему так долго нет моего печенья! И тут не самый вежливый голос мне отвечает:"я что по солнцу определять должна, что вам надо". И тут я вспоминаю, что заболтавшись, забыл сказать какое точно печенье мне нужно. К счастью, все закончилось хорошо и к чаю у меня было печенье.
Грозного спрашивает журналист: - Что думаете о Титове? - Он входит в пятерку лучших диспетчеров мира. - Кто остальные четверо? - Аленичев, Мостовой, Хохлов, (минутная пауза)да нет, пожалуй в четверку.
После московского матча с Баварией, журналист спрашивает Романцева: - Олег Иванович, вы говорили, что Лопес Ньето, которого так любят в Киеве, порядочнеший человек, что скажете сейчас? - За эти годы он изменился.
1. Согласен со всеми - Кадета матом не испортишь! Последняя история подтвердила. 2. Помидоров, с возвращением! 3. К комментарию про накарябанный "хуй". Это смотря как накарябать, бывает, что даже очень смешно. Я в старших классах школы был на экскурсии в Михайловском (то самое Пушкинское место, что характерно). Повели нас в столовку местную. Про щи рассказывать не буду - россияне обидяться. Но вот на стене были хорошим острым предметом накарябаны какие то поперечно-продольные линии от крыши до земли, вблизи не распознаваемые. А вот чуть отойдя - оно самое - "ХУЙ" 100000-ным фонтом. Достаточно оригинальное решение по-моему - хорошее видится на расстоянии.
Сегодня смотрю страницу "Лучшие фильмы недели" в "МК-Бульваре" и читаю название первого фильма: "УД - ПРИНЦ ВОРОВ"! Оказался "РОБИН ГУД - П. В." - пропали семь символов.
Небольшой городок в подмосковье Жена вернулась с рынка и пересказывает разговор двух продавцов зелени, явно не русских. Один спрашивает другого: У тебя сколько времени с женьщиной не получается. Второй отвечает: пять лет, а у тебя? На что первый плюет через плечо и говорит: у меня слава богу только три года!!!!
Встречаются два охотника на медведей. Один везучий а другой не везучий. Невезучий спрашивает. - А как ты ловиш медведей? Везучие отвечпает. - Смотрю нора я кричу аааа от туда звуки уууууу- стрекляю забегаю а там уже медведь волбяется! На следуишей день . Везучий как всегда с медведем ! А не везучий в инволидной коляске с гапсом и весь перебинтованный. Везучий спрашивает . - Ты почему весь перебинтованнй? - А я твой совет испробовал. - Смотрю нора я кричу аааа от туда уууууу- стеляю забегаю. - А там электричка!
Зашел на сайт штата Арканзас и получил весьма любопытный опросник. Видимо он составлялся арканзасцем для арканзасца. Пару вопросов из него можно трактовать двояко, что я и сделал (дословный перевод):
1) Если запрошенная вами информация была вам выслана, как долго она до вас доходит? Варианты ответов: 1 неделя, 2 недели и т. д. Т. е. арканзасцы разные бывают :-)
2) Сколько недель, прежде чем отправиться в путешествие, вы его планируете?
Работники администрации понимают особенности процесса мышления местных жителей и хотят знать заранее сколько времени пройдет между тем, как они опубликуют информацию и моментом, когда толпа возбужденных арканзасцев рванет в офис "за халявой" :
Плывет Ноев ковчег. Ною докладывают: "Все вроде нормально, но животные гадят, вонь ужасная! Может, вычистить?". Ной подумал и сказал: "Не надо, никаких рекомендаций от Бога по этому поводу я не получал". Через некоторое время ему вновь сообщают: "Дерьма по колено, мелкие твари уже тонут! Что делать, может чистить будем?" "Нет, подождем еще, от Бога никакие указания не поступали". "Все, невтерпеж, по горло уже, тонем все. Если не вычистить, всем гибель!". Ной был вынужден дать согласие на уборку. И было выброшено за борт дерьма видимо-невидимо. Ковчег свободно вздохнул и поплыл дальше.
А ДЕРЬМО МОТАЛО ПО ВОЛНАМ ЕЩЕ ДОЛГО, ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ НАТКНУЛСЯ НА НЕГО КОЛУМБ.
Учительница в школе задает детям домашнее задание: Дети, принесите завтра в школу самодельную мышеловку. На слудующий день все дети принесли нормальные мышеловки, а Вовочка показывает доску по краям которой лежат две сосиськи, а посередине лезвие! Учительница говорит: Вовочка - что это такое, это не будет работать! На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на сосиськи, вертит головой, здесь сосиська, здесь сосиська - горлышко и перерезается лезвием. Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на следующий день! На следующий день то-же самое, только сосиська одна и посередине лезвие! Учительница говорит: Вовочка - что ты опять принес, это не будет работать! На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на сосиську, вертит головой, есть сосиська, нет сосиськи - горлышко и перерезается лезвием. Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на следующий день! На следующий день Вовочка приносит мышеловку, показывает - доску с гвоздем посередине! Учительница говорит: Вовочка - ну это-то как работает - это немыслимо! На что Вовочка отвечает - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на нее, вертит головой, нет сосиськи, нет сосиськи - кричит: Где мои сосиськи и бьется головой об гвоздь!
Как-то раз на уроке ОБЖ, а ОБЖешник у нас старый, прозвучал в его сторону вопрос:"Владимир Винеоминович, а сколько вам лет?". на что он достал из кармана расческу, пречисал свою лысину, а после сказал:"Столько, на сколько я выглижу!!!". Наш класс, как самый знаменмтый на всю школу ответил:"Врете, столько не живут!!!". Он почему-то обиделся и возненавидел меня и всех остальных, а он мой сосед.
Пьяный конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках..... Извините, соло на виолончели без аккопонемента!
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!
Сегодня 3 анекдота было про продукцию компании ПроктерандГембл. Приятно конечно когда про твой бренд анекдоты рассказывают, но вот когда просто врут - "Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"... Тогда обидно.
Моя супруга значительно младше меня, и сама из весьма глухой деревни. Городскую жизнь только начала постигать, и почти на каждом шагу случаются забавные истории. Вчера с другом заехали ко мне днем с целью выпить по чашке кофе. Супруга сварила кофе, и подает нам его в маленьких чашечках. Друг, который по жизни эстет, тихонько возмущается: «Катя, ну а блюдце где? » Супруга достает блюдце, ставит перед ним, и продолжает заниматься своими делами. Друг искренне удивляется: «Катя, а мужу своему блюдце не дашь? ». Супруга делает круглые глаза и выдает замечательную фразу: «А зачем вам еще блюдце? Вы ж друзья! ». …Обида на наш смех у супруги была недолгой…
Было буквально вчера в стенах учебного заведения МИФИ. У нас должна проходить консультация в ауд. К-306. Идем с парнем: корпус К, 3 этаж, видим стоит наш препод в конце коридора и что-то бубнит, в общем находится в замешательстве. Подходим ближе, над дверьми, возле которых находится наш семинарист, надпись 306... а на самой двери доблесной рукой студента маркером нацарапано: "WC-туалет".
.... В бывшем Советском Союзе первые случаи ВИЧ-инфекции зарегистрировали относительно поздно. На Украине вирус впервые был зарегистрирован в 1997 году у одного иностранного матроса, вспоминает Мусиенко. Но и в последующем случаи новых инфекций на Украине ограничивались ежегодно несколькими десятками случаев. Только в середине 90-х годов, когда ВИЧ-вирус перекочевал в сферу наркотиков, это стало, настоящей проблемой", говорит Мусиенко. Так, с 1995 года число инфицированных в Одессе устремилось в верх и увеличилось в 15 раз.
Живу я в государстве Израиль, и у меня есть друг, который живет в городе Нацерет (по-русски - Назарет). Сам он из Питера. Сына его зовут Изя, лет 8-9 ему. И вот поехал он с семьей в Питер к родственникам. Пошли они как-то погулять около Исаакиевского собора. И сидела там какая-то нищенка, милостыню просила. Сын его подходит к ней и говорит ей: "Бабушка, не волнуйтесь. Все будет хорошо.". Она: "Как тебя зовут, милок?" Он: "Изя". Она: "А откуда ты, Изя?" Он: "Из Назарета."....... Занавес.
Друг говорит, что через 10 минут там была машина "Скорой" и машина с бригадой из психушки.
Повар говорит своему другу: - Я придумал рецепт нового блюда и назвал его "Курица по-еврейски". - Можешь поделиться своим рецептом? - Конечно. Приходите в гости, здороваетесь, берете курицу и уходите, прощаясь.
Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается: - Но, что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что? Милиционер ему в ответ: - Ну вот моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь! Давай, плати быстренько штраф.
Сегодня сослуживец рассказал, был он на рыбалке в ночь с субботы на воскресенье на озере недалеко от Самара п. Граный. По своему местоположению находящийся ниже по течению. И на этом озере где-то в центре остров вот он туда переплыл и заночевал, а надо сказать что с Волгой он соединеятся узким каналом где и пройдет-то только может быть лодка типа"казанка" да и то на веслах. Просыпается он ночью где-то часа в 3 ночи от шума, и видит картину катер двухпалубный мчится мимо острова, удаляется и там куда он удалился слышится шум и треск. Проходит минут 15 и катер мчится в противоположную сторону, начинает нарезать круги вокруг острова, а сослуживец стоит на берегу, тут стоящий на носу мужик его замечает и делает рулевому знак мол туда лодка подходит. Вопрос:" Как нам в Самару попасть". Тут он отвечает что это озеро. Вылезает из катера другой мужик с книжкой по географии начинает читать вслух с выражением:-" что озеро это закрытый водоем, не соединяющейся с руслами рек". Сидящая в одних трусах девушка спрашивает рулевого :-"Коля как мы сюда попали". В дальнейшем споре выесняется что идут они из Тольятти. То есть Самару они уже проплыли. Занавес.
Отправьте сообщение Play [имя] [пол] [возраст] на номер 505. [имя] - это имя, под которым Вы будете играть. [пол] - это Ваш пол, m - мужчина, w - женщина. [возраст] - сколько Вам лет, число от 16 до _100_ лет.
Стоит у меня на подъезде замок кодовый, механический, стоит не первый год и, естественно, заедает, сволота, при каждом удобном случае... Я то наловчился - дернул посильнее, дверь и открылась... А код на нем... Ну пусть будет 273 8) Поскольку он механический - то пофиг в каком порядке цифры нажимать, и естественно я как программер со стажем процесс оптимизировал - набираю 237... Собственно история... Подхожу как то к дому, у подъезда народ скопился, 4 человека - замок заело... Ну я подхожу, набираю 237, дергаю со всей дури за рычажок - открылась. Сзади - ругань: "Что за херь, что за ебь!?!?!?" Код поменяли, а всем не сообщили 8)
Игроки сборной Свазиленда напали на своих болельщиков, выразивших свое недовольство ничьей команды в отборочном матче первенства мира с соперниками из Кабо-Верде. После того как группа фанатов стала язвительно насмехаться над игроками, отъезжавшими на автобусе после матча в столице королевства Мбабане, последние заставили водителя остановиться, после чего выскочили на шоссе и погнались за обидчиками. Только расторопность подоспевших полицейских позволила избежать самосуда – отдельные футболисты были вооружены внушительных размеров палками. По свидетельству очевидцев из Times of Swaziland, "все происходило как в кино: болельщики, сверкая пятками, удирали от обезумевших от ярости преследователей". Ничья поставила Свазиленд в весьма непростое положение перед матчем в Прае в следующем месяце. Тем более что недавно команда осталась без главного тренера – Мандала Дламини подал в отставку, будучи забросанным многочисленными предметами после поражения в дружеской встречи от Ботсваны 0:3.
Нравы африканского футбола поистине непостижимы. Почти в каждой команде имеется штатный колдун, а некоторые футболисты не брезгуют на поле ритуально пометить ворота соперника, теперь вот взялись за болельщиков. Спасавшимся бегством фанатам еще повезло, что среди игроков сборной почти не было зулусов, известных склонностью к людоедству. В середине XIX века банту-говорящее племя свази нашло защиту от нападений кровожадных зулусов у британской короны, в силу чего этнический состав бывшей колонии англичан ныне почти полностью (на 90%) состоит из свази, зулусов и европейцев в стране не в пример меньше (по 2%).
Если с людоедством королевству справиться почти удалось, то чудить африканцы не устают – "зажигают" все, от верховных правителей до футболистов. В середине семидесятых страна четыре года жила без правителя: после смерти короля Собуза II ни как не могли решить, кто же из его 67 (!) сыновей займет опустевший трон. Ну а совсем недавно Свазиленд потряс случай курьезного рода. В течение года в районе Галиле буйствовала шайка бабуинов, вполне сносно изъяснявшихся на английском, заставив десятки семей покинуть обжитые места. Дошло до того, что вопрос об уникальных разбойниках попал в повестку дня парламента. Депутаты единодушно потребовали расстрела говорливых мутантов на месте преступления. По материалам сайта www.gazeta.ru: http://www.gazeta.ru/sport/2003/10/kz_58673.shtml?kz58673
Сегодня жена принесла листочек с результатами контрольной работы. Перепечатываю дословно: 1)Распр-е свойство 2)Перемест-е св-во 1) (1+1)*2 = 4*4 + 4*4 = 32 + 3 = 35
Комментарий. а) речь идет о примерах распределительного и переместительного свойствах в математике. б) моя жена работает в педагогическом вузе. г) в правом верхнем углу листочка надпись М... Михаил 405 гр. (для непосвященных 4 курс 5 группа... факультета) Фамилию намеренно не привожу.
Жили были два закодычных друга - Бил Клинтон и Папа Римский. У Папы была мечта - увидеть святую девстенницу деву Марию. Умирает Бил, ну Папа погаревал, как пологается, пожил и спустя некоторое (две недели) время тоже умер. Заваливает в Рай и ищет деву Марию и ну ни в какую ее найти не может. Стлокнулся с Билом - Бил! Дружище ты как!! Ну и то тому подобное (долго не видились). Спрашивает - Бил ты же знаеш на счет моей мечты, где тут дева Мария . Бил упочесал затылок и отвечает - ну, знаеш приятель, опоздал ты на две недели