Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Москва. Чертаново. Девушка с парнем. Она:"А ты - демократ?". Он:"Конечно, когда я сверху, то почти, как домкрат, сзади - ледокол, ну а, если будешь громко орально, то придется выступить пожарным шлангом сс..о специальной пеной".
Дочка у папы просит денег на дискотеку. Папа говорит: "Сделаешь мне минет, пойдешь". Дочка, офигевая, уходит из комнаты. Сидит одна и думает: "Ну что, я из-за этого старого дурака буду весь вечер дома сидеть?" Приходит: "Ладно, пап, давай..." Расстегивает ему штаны, достает инструмент, а он весь в говне испачкан. Дочка недоумевая: "Папа, что это?!!" -"А пока ты тут думала, твой брат уже даавно на дискотеке!"
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо. - Этто уххо. - Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука. - Этто рукка. - Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. - Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена. - Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.
Тюмень, 1984 год. Троллейбус едет себе по маршруту. Возле городской бани остановка. Входит женщина с девочкой четырех-пяти лет. Девочка с платочком на голове, у женщины "лицо красное" (по Евдокимову), видно что после бани. Троллейбус полу-пустой, на задней площадке стоит бородатый мужчина. Девочка смотрит на него, потом дергает маму за руку и довольно громко констатирует: "Мама, смотри, у этого дяди лицо, как у тебя пися". Пассажиры давятся от смеха. Мама с дочкой вышли на следующей остановке, бородатый мужчина тоже. Историю рассказал сосед по общаге, по его словам, он тоже ехал в этом троллейбусе.
НА одном из чатов А_прибочик_не...: Fragile!, На свое усмотрение, только пошлые... Fragile!: А_прибочик_не..., давай средней пошлости А_прибочик_не...: Fragile!, Ну для начала: Все Козлы-Козлы-Козлы - У!!! Больно!! Fragile!: А_прибочик_не..., это как-то не очень А_прибочик_не...: Fragile!, Не очень за то, свой, за очень - на анекдот.ру ну и там один и тыщи. Fragile!: А_прибочик_не..., короткий очень. интриги нет : А_прибочик_не...: Fragile!, Так давай интригу, я конкретно мыслю - Оскорбил - в лоб, Давай Интригу! Ченибудь сообразим...))) Fragile!: А_прибочик_не..., у меня творческий кризис :) А_прибочик_не...: Fragile!, Внушаю!!! Пасс!! ПАС!! АТАСС!! напрягись, раслабся! Приглашаю на легкий не эротический духовный массаж, ДАВАЙ!!! ИНТРИГУ!! Мать твою! (абажаю) Иначе все "труба" анегдота не будет, потомки погибнут, О! ужас! ужас! Катастрофа.... Fragile!: А_прибочик_не..., кроме русского поляка и немца ничего...Все конец!!!!!! А_прибочик_не...: Fragile!, Так Начинаем разбор палетов, руский - хто, ПОЛЯК - ХТО? НЕмец -чей, Почему не Американец и Китаец, обоснуй!!! Fragile!: А_прибочик_не..., русский пусть будет хирург, итальянец милиционер или кто там у них и еще будет у нас француз А_прибочик_не...: Fragile!, И так руский Херург, отвечает Итальянскому Милиционеру, если ты Франсузкая сволочь, зделаешь хоть одно обнавление за истекшую пару недель к Руской программе бух учета 1С, то все бухалтера по указу правительства КНР начнут отсылать отчеты, в ваши наологовые инспекциии....( сам не знаю, что смолрозил, очень строка ввода маленькая) Fragile!: А_прибочик_не..., здорово вышло! только малость подправить надо Fragile!, Доверяю - Подправь!!! На авторство не претендую... Fragile!: А_прибочик_не..., обмозговать надо. это уже не сегодня. идея хорошая
Греф возвращается с совещания, где обсуждали планы по увеличению добычи нефти. Подъехав к автосервису, он велел подкачать ему колеса. Через пару минут раздался громкий взрыв лопнувшей камеры у колеса. Автомеханик стал оправдываться, что насос у них мощный, трубы позволяют, Вот он и хотел, как у нас принято, на пределе технических возможностей. Как можно не понимать, что качать надо сколько нам нужно, а не сколько можно удивился Греф.
Ученые докладывают Путину, что в России нефти осталось только на двадцать лет. Путин - ничего страшного, я буду ездить по всему миру, Предлагать всем нефть и за двадцать лет успею ее столько продать, Что денег на сотни лет хватит будущим поколениям нефть покупать.
Являюсь давним поклонником "Анекдотов из России", но выступить решил впервые. Наверное - нетрезв.
Амбула: Мой товарищ, с простой еврейской фамилией, скажем, Томин - довольно крупный адвокат. По телевизорам мелькает, всякие страшности про нарушение прав человека у нас в стране рассказывает: "Мы не позволим повторения 37 года!!! и т. д." Я, со своей стороны, хоть и заканчивал вместе с ним кафедру уголовной адвокатуры (привет, МГЮА-1998!), направил свои способности в совершенно противоположную сторону. Да, я - скромный "важняк". И очень часто у нас противоречия с товарищем возникают. Я, порою, о жуликах при товарище нелестно выражаюсь: "Убивец рода человеческого!" Но нужно заметить, что с иными представителями ламброзианской теории мне встречаться практически не приходится, все они обычно убийцы (согласно вступившим в законную силу приговорам суда, а с 2003 года - суда с участием присяжных заседателей, то есть вас, дорогие мои, враги карательной системы и милиции, всякой полиции и прокуратуры, в частности).
Амбула: Пришел к моему товарищу на консультацию мужчина средних лет небрежной внешности, с повадками повелитителя домкрата и укротителя свечей зажигания в морзную погоду. - Дык, водитель я. - Водитель - понятие многоаспектное, - козырнул мой друг адвокат. Сразу же после этого посетитель протянул стандартный набор документов, с непонятным кряхтением вручаемых полномочным лицам обыкновенным труженником дорог - водителем "Газели". Естественно, что мой товарищ не пожелал остаться безучастным к страданиям пролетариата (на самом деле, встречу с надеждой Российских перевозок он производил не из-за длинного рубля, а (не поверите) из-за желания помочь простому труженику, оскорбленному произволом властей). Осмотрев документы и пробеседовав с их владельцем, он спросил его осторожно: - А почему так много нарушений в этом месяце? - Дык эта, в крайнюю левую ни на МКАД, ни на Третье Транспортное кольцо нельзя, так я нарушал, чтоб побыстрее. Мой товарищ-буржуин, несмотря на то, что является владельцем совершенно недешевого средства передвижения (которым мешают автомобили "Газель" в крайней левой), всплакнул: "Ну как же, сироту обижают". И, собираясь объявить: - С Вас 100 рублей за консультацию, Ваши права мы защитим в суде, перед Вами извинятся и заплатят немаленький моральный ущерб, частью из которого я с Вами, так и быть поделюсь, - спросил: - А что Вы собственно говоря, сотворили? - Дык, это - цапанул тройку машин дорогих (дорогие автомобили: ВАЗ 2110, Хендаи Гетс и Хонда Аккорд - прим. автора), и скрыться пытался. И как поймали - не пойму. Наверное гад какой-то, убить суку готов (прим. автора - извиняюсь за нецензурщину, но по-другому не скажешь) номер запомнил. После этого последовала речь адвоката Томина, перед которой бы преклонились Кони, Падва, Резник, Астахов и К... - Уважаемый, Вы не представляете, какое Вас ждет наказание... (прим. автора: максимум, насколько я помню, как юрист - 3 месяца лишение прав за небрежное отношение к покиданию места ДТП, выразившееся в отсутствии на данном месте)... Вы будете уволены из службы перевозок, обриты налысо и сосланы в развивающиеся страны обучать хоральным способам игры на балалайке тамошних граждан, стремящихся приобщиться к шедеврам европейской культуры. З. Ы. После этого непобритая личность в сопровождении телохранителя скрылась, а я в который раз обдумал политику "двойных стандартов". З. З. Э. Прошу прощения за напряг. Хотелось написать гораздо короче.
Не знаю откуда, но какая-то история напомнила юность. После 4-го курса (лет восемь назад) летом с другом и двумя старшими братьями на 2 года и 7 лет старше (т.е. уже взрослые люди, вот я ошибался тогда) соответственно решили двинуть на природу на выходные. Хотели воздухом подышать, шашлыки поесть, рыбу половить, отдохнуть от сует. Привез нас водитель брата на место, выгрузили все. В частности питьевую воду, чтобы не бегать не искать родники или в деревеньку в километрах двух поблизости, мы привезли в 1,5 литровых баклажках (важно))). Водки взяли с учетом, чтобы 2 раза не бегать, по причине того что некуда. Ну как обычно сели выпили, выпили и т.д. Приехали наши будущие жены с подругой, короче понеслось. По причине природной скромности и пристойного поведения наши будущие к вечеру свалили в город, оставив четверых молодых, но уже подпитых людей одних. Все нормально, песни под гитару, разговоры за жизнь, ну у всех так было, приблизилась ночь и кончилась водка. На расстройство парней о том, как бубудем жить завтра, я сказал не волнуйтесь, мол чтоб не бегать в 3-ий раз, я взял с собой изумительного самогона, который для внутреннего пользования готовила моя бабушка. Все не раз вкушали сей дивный продукт, поэтому разбивать палатку и готовиться ко сну все пошли в бодром настроении. Но перед сном мой глупый самый старший брат решил испить чаю. Мы сидели около костра и ничто не предвещало беды. Воду он налил и все стали ждать чаю, блин как будто никогда не пили его. И тут мне Валерий говорит: "Братан, мол что-то кастрюлька у тебя в масле была, пригорает что-то". Я открываю крышку и вижу, что вода ведет себя как-то не по законам физики. Но учитывая состояние, все равно смотрю на нее и не догоняю, подходят друзья и тоже тупо втыкают на горящую воду. И тут до меня доходит, я спрашиваю: "Братан, что ж ты наделал, где ты взял эту "ЖИВУЮ" воду?" Как вы уже догадались, чудотворный напиток тоже был налит в полторашку и стоял в дальнем ряду с водой. Вот так из 10 бутылок он взял ту что нужно!! а в казино блин не прет ему, проверяли сколько раз))). Вот в принципе и все, а про эту опрокинутую кастрюльку и горящий луг, (хороший все-таки был самогон:)), а также про то, как на следующий день мы с другом за любые деньги в ближайшей деревеньке искали литр водки - расскажу в следующий раз. И как в фильмах говорится - при съемках данного триллера брат не пострадал))
Вчера идет знакомая вечером по улице, а впереди нее два паренька лет 12-ти топают и обсуждают последние новости о новом приемнике Путина: "Слышал? Путин сегодня себе приемника выбрал. Он с ним уже 17 лет рука об руку. Не помню только, какая рука: правая или левая. Но фамилия его БУЛДАКОВ."
Украинские фашисты настолько нежны, что считают ветеранами войны не только фашистов, но и воинов Советской армии. Украинские фашисты настолько нежны, что стесняются признаться в том, что они фашисты. Украинские фашисты настолько нежны, что не вешают учителей русского языка, а оставляют без работы. Украинские фашисты настолько нежны, что на таможнях не расстреливают москалей, а только грабят. Украинские фашисты настолько нежны, что выступают за свободу слова... если это слово не против украинских фашистов. Украинские фашисты настолько нежны, что не отрицают Холокост, а приравнивают к нему Голодомор. Украинские фашисты настолько нежны, что дружат только с такими же нежными прибалтийскими и американскими фашистами. Украинские фашисты настолько нежны, что еще не сумели убедить весь мир, что украинцы - самый древний народ. Украинские фашисты настолько нежны, что воюют с Ираком, а не с Россией. Украинские фашисты настолько нежны, что не любят бывшего хулигана Януковича.
Однажды на офише у цирка висит такое объевление: ,, Уникальный номер - летающие крокодилы..."! Ну все, естественно, заинтересовались и пришли на выступление. В цирке полно народу. И наконец выходит ведуший и объявляет: ,, Летающие крокодилы!". На сцену выходят 3 крокодила - маленкий, средний и большой. Они быстро начинают махать лапами и... ВЗЛЕТАЮТ!!! Самый маленкий быстро устает и падает к одной зрительнице на колени, так жалобно поднимает глаза и говорит:"Они нас так там пизьдят!".
Учились мы заочно три друга (студенты-переростки, в свое время каждый из нас бросил учебу на очном отделении института, а через несколько лет решили, так сказать, восполнить пробел в знаниях и отсутствие «корочек» превратить в их присутствие и восстановились на заочное обучение, причем попали в одну группу и соответственно спелись и «спились» - ну прямо «святая троица» - любили поприкалываться над более молодым поколением учащимся с нами ). Двое из нас – я и Петя (П)– работали сисадминами в разных конторах, а Витек (В)– завхозом в школе. (В) имел достаточное представление о компах – вкл. , выкл. , reset, Ms’Office, принтеры лазерные-струйные-матричные отличить мог, знал даже что информация в компах – в виде ноликов –единичек хранится. И даже знал что такое лазерный диск и для чего он нужен. Так вот – время сессии. Говорят что «От сессии до сессии живут студенты весело». А у нас наоборот – во время сессии мы и собирались вместе. Тут-то все и начиналось – пиво, водка и т. д. и т. п. . А учеба соответственно в последнюю очередь. Но когда и до учебы доходила эта очередь – мы как продвинутые в плане компов + инет + сканер и т. д. достаточно быстро добивались того что от нас требовали преподы. Вообщем, настала «последняя очередь»! Как обычно – «неожиданно»!! Надо было что-то отсканировать – напечатать. Ближайшая из контор где была вся нужная нам техника – оказалась Петина. Поехали мы к нему в контору на машине компанией – т. е. мы трое и моя будущая жена (училась вместе с нами). Ну а так как контора режимная – пустили в нее только (П), а мы остались ждать его в машине. Знаем что процесс всей работы для (П) предстоит длительный, поэтому сидим - ждем, скучаем. У меня в машине валялось несколько компашек. (В) взялся их разглядывать от «неча делать». И тут изрекает: «Интересно, а как там на них вся записанная информация выглядит?! » Я от скуки решил провести для него небольшую «лекцию» по этой теме, и начинаю говорить скучным спокойным тоном преподавателя, в десятый раз повторяющему бестолковому ученику одно и тоже: «Понимаешь, говорю, невооруженным взглядом разглядеть нельзя все это дело, поэтому – при случае – как попадется тебе в руки микроскоп, возьми компашку и рассмотри внимательно ее под энтим мелкоскопом. Ежели на этой компашке – прграммы там разные – то ты увидишь в окуляре нолики и единички, ежели какие-нибудь текстовые файлы – соотвественно текст разглядишь, на музыкальных – весь нотный ряд предстанит пред твоим взором, а на дисках с киношками можно будет разглядеть каждый кадр! » Ну и гружу его в таком духе ни о чем не задумываясь. И тут случайно мой взгляд падает на зеркало заднего вида (моя подруга сидела на заднем сиденье, а (В) – на переднем пассажирском) и вижу что моя будущая жена держится за живот, молча трясется от смеха и кивает головой, мол «посмотри на (В)». Я перевожу взгляд на него и понимаю что меня очень внимательно! слушает «благодарный начинающий пользователь» - передо мной предстал «умный внимательный» взгляд, отвисшая челюсть и т. д. Он все принял за чистую монету! Это будущий преподаватель физики и информатики!!! Я не выдержал! Начинаю смеяться. Тут до него дошло…Его фраза: «Ну ты и козел! ». И тоже начинает ржать вместе с нами. На этом дело не закончилось. Успокоились мы, просмеялись. Опять скучно. (П) еще не вернулся. (В) опять схватился разглядывать компашку. Как нагрех она была вся такая красивая, с картинками какими-то. Ну и (В) опять любопытство подвело. «Слушай, говорит, а как же, интересно, на этих дисках такие картинки наносят? ». Я, конечно, понимал – два «развода» подряд на одну тему редко проходят, но решил попробовать уже целенаправленно. И опять же тем же тоном замученного учениками препода начинаю: « Знаешь, бывают принтеры ч/б и цветные? ». В ответ: «А как же! Знаю! Сам видел! ». Я ему: « Ну так вот, при печати на струйных принтерах напечатанное изображение размазывается, растекается, да и качество не то, поэтому на компашках рисунки печатают на ЛАЗЕРНЫХ ЦВЕТНЫХ ПРИНТЕРАХ». (В) внимательно посмотрел на диск, на меня, и начал представлять себе ( и одновременно изображать этот весь процесс держа в руках компашку) как же это диск забирается принтером из лотка для подачи бумаги протаскивается через весь механизм протяжки бумаги, который (вот незадача-то!) должен при любом стечении обстоятельств плавно загнуть «используемый материал» (в данном случае диск) и выдать его в готовом виде в другой лоток принтера! Изменение мимики его лица надо было видеть - > напряженно думающий взгляд - > недоверие (диск-то не может до такой степени гнуться!) - > раздраженность (опять его развели!) - >и, наконец, дикий хохот! Естественно, мы тоже в полном осадке…. Когда (П) вернулся и услышал всю эту историю (причем рассказывал ему (В)!), то долго ржал и до сих пор предлагает (В) напечатать «Картинку, взятую из окуляра мелкоскопа, на компашку на лазернике»…. P.S. Институт мы давно закончили, периодически встречаемся, вспоминаем старое. Против (В) я ничего плохого не имею – замечательный человек и друг!!! НО….. На днях я узнал что (В) устраивается в налоговую инспекцию сисадмином! Теперь вы понимаете почему мы так много мучаемся из-за ПО которое предоставляет нам ИМНС и т. д. и т. п.
Скалли: - Стресс должен был вызвать большое потоотделение... Как же ей это удалось?! Малдер: - Как, как... Обрати внимание на лужу на полу и специфический запах...
Был я недавно в Москве (сам из Израиля). Остановился в гостиннице "Катерина" около Павелецкого вокзала. В последний день поехал к родственникам (Университетский проспект). Обратно еду на троллейбусе. (для меня это, "дела давно минувших дней, предания старины глубокой", т.к. у нас из общественного транспорта есть только автобусы). И вдруг позвонил мне на мобильный телефон дядя из Израиля. Ну, поговорил я с ним, закрыл мобильник, смотрю - все пассажиры на меня смотрят, как на сумасшедшего...
P.S. Потом только я понял, почему - чувак с мобилой в... троллейбусе...
Ну так, в продолжение "О ЛИФТАХ" очень темных.... Не помню где слышал, может и сдесь, тогда прошу пардона, а если нет то...
Темное парадное, лампочка в лифте тоже не работает. Молодая симпатичная в лифт ну дяденька туда же. Им по пути типа было. Ну барышня того, чтоб хуже не было, говорит "Дяденька а давайте я вам минет застрочу". Ну дяденька "Чего ж нет, валяй...." После этого дела (а ехать видать долго было или они на "СТОП" нажали) девчоночка то и говорит "а вы дядя на каком этаже живете?" дядя: "на.. надцатом" она: "ой.. , а в какой квартире?" дядя: "342-ой" она: "ПАПА.... ,?!" дядя: "ЛЕНА, дочка!!!?"
Я может быть только жить начинаю, на пенсию перехожу, сказал сельский почтальон Печкин. Я почему раньше злой был? Потому, что у меня велосипеда не было. Зарплата 700 рублей, а пенсия 1500.
Последние русские. Мы природу покорили? Покорили. Сырьевые рынки завоевали? Завоевали. А на завтра на охоту пойдем. Готовь свою дубину и каменный топор. В каменных джунглях мамонты появились. Наверное, зря мы железные наконечники на сникерсы променяли.
Если наши ответы ответы Вас не устраивают, то верно одно из трех утверждений: 1. они расплывчаты 2. вопросы не сформулированы надлежаще 3. вы не не поняли ответа ________________________________________ * из пособия Остапа Бендера (издание восьмое дополненное и исправленное Кисой Воробьяниновым) под общей редакцией проф. Воланда и ассистента Азазелло
Я сотрудник отдела рекламы в фирме, которая владеет сетью гипермаркетов.
Работают со мной коллеги Лена и Ира. Как-то звонит телефон Лена отвечает и вдруг бросает трубку. Далее оправдываясь рассказывает мол звонил какой-то пожилой человек спрашивал - Это фирма такая-то? - Она в ответ да, - Приятного дня, как вас зовут, - Лена, отвечает она. - А почему у вас цены в магазинах повысились? - Она в свою очередь это отдел рекламы и вопросы не ко мне, а собеседник видно упрямый требует номер телефона и точка, жаловаться собрался видать.... Вот она и бросила трубку! - Что я буду каждому свой телефон давать? сказала она. Время было предновогоднее и я в это время изготавливал факсовое новогоднее поздравление для коллег и соратников по работе. Решив проверить как мое художество будет выглядеть пройдя по факсу, я пошел в соседний отдел, набрал номер телефона/факса своего отдела......Трубку взяла Лена меня тут пробивает и я слово в слово повторяю тот диалог что она 3 минуты назад рассказала мне и Ире т. е. - Это фирма такая-то? Она в ответ да, - Приятного дня, продолжаю я, в ответ моя собеседница бросает трубку! Вернувшись в отдел наблюдаю следующую картину. Лена, жестикулируя с волнением на лице рассказывает Ире что какой то теперь уже молодой человек слово в слово как дед говорил со мной и как только я услышала ДОБРОГО ДНЯ! Я бросила трубку! Тут я не сдержался и признался во всем )))). PS меня не осудили!)))) Мы втроем долго над этим смеялись!
Началось все с того что я (Sergey) хотел обсудить по ICQ какую-то проблему с товарищем (Serg, зовут его Сергей, заглаза зовем Бамбр), но ответа не было и я вышел. После того как я вернулся на моем месте сидели два товарища и дико прикалываясь переписывались с Serg, открыв History я увидел следующее:
Sergey 17.08.00 16:42 Ты там? (это еще я писал) Serg 17.08.00 17:14 да и что Serg 17.08.00 17:16 ну так что Sergey 17.08.00 17:22 Бомбр сука (это уже не я писал) Serg 17.08.00 17:22 ты чего белены обьелся Sergey 17.08.00 17:25 Бомбр сука Serg 17.08.00 17:25 у тебя что заело сам сука такой Sergey 17.08.00 17:25 Ой у меня какой то вирус тут глючит все Sergey 17.08.00 17:26 Извини это не я Sergey 17.08.00 17:26 Это сам комп Sergey 17.08.00 17:26 Бомбр сука Sergey 17.08.00 17:26 Бля... Serg 17.08.00 17:26 у вас там что крыша поехала или протекает Sergey 17.08.00 17:27 Бомбр сука Serg 17.08.00 17:27 ты что охуел что ли Sergey 17.08.00 17:27 Вроде сухо Sergey 17.08.00 17:28 Бомбр хороший Serg 17.08.00 17:28 :)))) Sergey 17.08.00 17:29 Бомбр ......... Серый прости просто на ха-ха прибило Serg 17.08.00 17:31 я говорю точно крыша протикает Serg 17.08.00 17:31 серега вы с планковым разобрались Sergey 17.08.00 17:31 протекает от слова течь Sergey 17.08.00 17:32 по какому вопросу Serg 17.08.00 17:32 точно ваша крыша дала течь Serg 17.08.00 17:32 по поводу cd Sergey 17.08.00 17:35 Это не я это леха с мишей прикалывались Смешно давить? (это снова я писал, и опять вышел после этого) Serg 17.08.00 17:35 вообще уржаться так что насчет cd Sergey 17.08.00 17:35 Бомбр ссука Serg 17.08.00 17:36 пошли на хуй Sergey 17.08.00 17:37 Тут в салоне сетевой вирус (после этого два товарища отправили уже со своих машин по ICQ излюбленную фразу "Бомбр сука") Serg 17.08.00 17:38 понятно
Ехали мы с другом как-то в командировку в соседний городок. При выезде из города стоит толпа народу - "голосует" - надеются нахаляву уехать кому куда надо. Наши рожи (моя и друга моего) друг другу уже надоели (частенько приходиться мотаться по делам вместе), и мы решили подсадить к себе в машину какую нибудь симпотную девчушку, чтобы скучно небыло. Остановились. Народ двинулся в нашу сторону. Каждый надеелся, что мы едем как раз в его город. Быстрее всех добежала девушка, мягко сказать очень некрасивая, как на лицо так и на ноги (родилась наверное верхом на лошади). И на помеси русского с татарским языками пытается объяснить, что ей надо в город Муслюмово. Народ стоит и наблюдает, возьмем или нет. Надо сказать, что мы то как раз в Муслюмово и ехали, но ехать 2 часа с ней я бы не выдержал (лучше уже надоевшая физиономия друга). Друг подумал так же. И совсем не в тему задает вопрос: "Девушка, а вы знаете, что такое апельсин?" Девушка очень долго пыталась понять вопрос. Поняв, радостно закивала головой: "Да!" Народ притих, ждет развязки. Друг очень смачно и говорит: "Вот, это лучше, чем ЕБА##CЯ!" Народ упал. Мы уехали. Вот такие мы гады!
