Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит наркоман в трамвай и горворит: - Кто десять рублей потерял? Вскакивает бабулька и говорит: - Сынок, я потеряла! Наркоман отвечает. - Тогда, сходи поисщи.
Пришел любовник к женщине... Перепробовали они все позы, захотелось чего-то нового, он предлагает: - Давай я залезу на люстру, спрыгну оттуда и засажу тебе прямо в зад! Она: - Хорошо, давай только попугаю глаза завяжем, а то не дай бог при муже скажет о том что видел... Попугай: - Лучше отрежьте мне язык, но дайте на это посмотреть!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, вы знаете, жена на меня стала обижаться. Доктор: - А что вы, батенька, на завтрак кушаете? - Ну там картошечку жена жарит... - А на обед? - Драники картофельные. - Ну а на ужин? - Да пюре картофельное, как правило... - Вы, батенька, своей жене скажите, что от крахмала только воротнички стоят!
Сидят 3 водилы в троллейбусном парке, поминают коллегу: - Хороший человек был, мог 3-х женщин за ночь удовлетворить! - Да, настоящий мужик был, мог литр водки выпить - и ни в одном глазу! - И умер, как мужик, во сне, не то, что эти обосравшиеся пассажиры!
Гаишник тормозит нового русского на мерине: - Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!!! Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает: - Какой же русский не любит быстрой езды?... - А какой козел не любит много капусты?!!
Проект №2. ЕВАНГЕЛИЗАЦИЯ ПЕРИФЕРИИ Сейчас это достаточно большой проект. Мы не хотели бы иметь узкое представление о том, что можем послужить только в нашем городе. Сейчас Господь благословил нашу Церковь автобусом, у нас есть аппаратура, а так же дары для служения. Все это мы хотим посвятить Господу.
Едет шофер по трассе, видит стоит монашка голосует, думает: "Дай подвезу" Садит ее на заднее сиденье, везет. Монашка начинает говорить: "Вот вам шоферам хорошо: хоть целуй девушку, хоть не целуй, а нам нельзя - церковь запрещает!" Ну шофер не долго думая, остановил машину поцеловал монашку, едут дальше. Монашка продолжает: "Вот вам шоферам хорошо, хоть спи с девушкой, хоть не спи, а нам - церковь запрещает". Ну водитель вообще ошалел, останавливает машину, начинает лезть к монашке, а она ему: " Нет, нельзя, нас каждый день на девственность проверяют, можно только анальное отверстие." Ну мужик подумал-подумал и решил: "А какая разница?" и трахнул ее в жопу. Едут дальше. Монашка говорит: " Вот вам таксистам хорошо- хоть целуй девушку, хоть спи с ней, а НАМ ПЕДИКАМ ВЕЧНО ЧТОТО ПРид-ТО ПРИДУМЫВАТЬ приходиться"
Первая брачная ночь. Муж и жена лежат в постели. В 2 часа ночи муж говорит: - Ну может пора? - Нет еще рано. В 4 часа ночи: - Ну может пора? - Нет еще рано. В 5 часов: - Ну может пора? - Нет еще рано. В 7 часов: - Ну может пора?! - Ладно, слезай!
Тормозит однажды гаишник запорожец, ходил, ходил вокруг и говорит: - Ну чего, номера сейчас снимать будем, или подождем? А водитель-дед старый, дряхлый ему отвечает: - Подожди милок, видиш-ли я джин. Если не оштрафуеш, любое твое желание исполню. Подумал гаишник и говорит: - Хочу, что бы было у меня то, чего отродясь не было, и что бы этому все удивлялись... А дед вырвал волос из бороды и произнес: - Да будет у тебя совесть, милок!
В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает. - Бабушка, будте здоровы,- говорит пионер. - Ой, милок, спасибо! Через какое-то время опять чихает. - Бабушка, будте здоровы. - Ой, внучек, спасибо. Чихает в третий раз. - Бабушка, будте здоровы, не болейте. - Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так - я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится - вот и чихаю. - Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым. Серега.
Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка... Было этого время очередной вечеринки - когда уже все достаточно познакомились - одна только что образовавшаяся пара решила уединиться... Примерно через 30 мин. из комнаты в которую ушли молодые люди, стал раздаваться дикий хохот... примерно через минут пять все решили что нужно все-таки проверить - что случилось. Когда компания вошла в комнату они увидели след. картину - парень сидел на кровати закутавшись в простынь, а девушка от хохота каталась по полу. На вопрос: что случилось? Она рассказала следующее - во время "полового" сеанса девушка спросила парня: - Ты кончил? - Нет, я еще на 3-ем курсе...
Сегодняшнее обьявление в Выборчей Газете в Варшаве (секция про концерты и прочие культурные события): " Poniedziałek 17 grudnia Underground Music Cafe Marszałkowska 126/134 Dj`s Monday School - g. 22. Wstęp wolny. W toalecie damskiej 3 kabiny.
"... Вход бесплатный. В женском туалете три кабины."!!!!!!!!??????
Расскажу вам, друзья, про одного моего попутчика. Декабрь. Электричка направляется в г. Пермь. Ехать еще с час. Полупустой вагон. Я иногда выбегаю курить в тамбур. Подходит ко мне мужик стрельнуть сигарету. Вид у него, прямо скажем, не очень. Разговорились. Как оказалось, едет он уже полтора месяца. Пересаживается с электрички на электричку. Ездил в гости к сыну в Ярославль по-моему. Не мое это, конечно, дело, но с семьей что-то там напутано. Сын (нет 18-ти) в интернате в Ярославле. Жена умерла (бывает). Сам же мой попутчик живет НА САХАЛИНЕ!!!!!!!! С тещей!!! В Москве, как водится, у него увели деньги, билет и паспорт. Спрашиваю: как едешь то? (сейчас строго в электричках с контролем, да и питаться чем-то надо) Нормальна. В больших годродах остановку делаю дня на два-три. Собираю бутылки, дрова колю, подрабатываю в общем. А билет мне пенсионеры берут. Так и еду. Успеваю даже достопримечательности осмотреть. Ну прям "Путешествие из Петербурга в Москву". Чем я больше всего восхищался в нем, дак это оптимизмом. Едет, УЛЫБАЕТСЯ. Не унывает, одним словом. Главное, говорит, до нового года добраться. Иначе раньше весны домой не попаду. (там какую-то переправу закрывают и попасть на остров можно только самолетом) Пожелал удачи ему. Дал на хлеб. Держись, мужик!
Программа "Сегодня" на НТВ, интерьвью с каким-то генералом федеральных сил в Чечне: "... группа боевиков, по примерным расчетам насчитывающая от десяти до четырехсот человек, рассеяна".
Да уж, то что это ВЕСЬМА примерные расчеты, никто и не сомневается.....
Встречаются два танка на границе, иранский и иракский. Из иракского танка вылазит танкист и говорит: - Hey, Irаnian! Give up! I'm talking to you in English because I've got an american instructor in my tank! В ответ из иранского: - Пошел на хуй! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
навеяно историей о пэйджерах. наверное уже не все помнят те времена, когда обладать пэйджерами было так же круто как сейчас сильно навороченными мобильниками, а мобилы были только у "сильных" мира сего.
место действия - столица одной из бывших республик, главные герои два авторитета на сходке и плюс выводок из подручных хозяина встречи. встреча носила чиста договорной характер, по этому обошлось без стрельб, визга резины и прочих атрибутов.
кстати, хочу чуток отклониться от темы, в те времена размер мобильного телефона на прямую зависел от статуса его владельца, чем круче "авторитет" тем больше у него мобила. у самых крутых мобильники чем-то напоминали войсковые переносные радиостанции.
итак, картинка, стоит авторитет, держа в потной ладошке трубу, которая в размерах ближе к совковой лопате, чем к продукту рожденному на пике достижений современных технологий, под стеночкой стоят "фрагменты мебели", мальчики 2 на 2 с пэйджерами пристегнутыми к поясам. входит "гость", у которого в руке мобила, так же не уступающая по размерам хозяйской. данный момент замечен как вошедшим, так и хозяином встречи. шкафчики насупились, бровки свели, и дабы хоть как-то разрядить такой казус, гость выдает на гора фразу, обращаясь к охране...
Привет, ПЕЙДЖЕРАСТЫ!!!
Легли все, кто был на этой встрече. и никого не убили. ;)
Летит самолет, и вдруг начинает падать. Экипаж в панике. - Земля, борт 3571 терпим бедствие. - Борт 3571 что у вас? - Отказали системы управления, просим передать инструкцию. - Борт 3571 записывайте. - Записываем. - Иже еси на небеси ...
- Здрасти, меня зовут Света. Передаю привет самой себе, и хочу себе пожелать скорейшего выздоровления. Поставьте пожалуйста песню Земфиры "А у тебя СПИД".
Как медик авторитетно заявляю, что выздоровления она не дождется!!!
Большая семья, собравшись вместе, обсуждает народные рецепты. - А вот водка с перцем - это от простуды? - Нет, по-моему, от глистов. - Смотря, как чихнуть.
Значится так... : НА ЖИВЦА. ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к технике и изобретательству. Сами посудите: Самодельный трактор (чем, в принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему насадки всякие, в т. ч. - сенокосилка, картофелекопалка, и проч. ; восстановленный из хлама ГАЗ-66; Мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на ходу; Аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и - внимание - ВЕРТОЛЕТ!!!! Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я видел сам - поверьте (кстати про этого ДЕДА даже местная Брянская газета недавно писала). Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было обнаружить и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной. ТРАВКА: Середина 80-х, где-то под Брянщиной.... Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму дрова и складировал их у себя на участке. но в эту осень все пошло у него несколько не по плану- забьют ДЕД лачугу дровами под завязку, а через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива ДЕДУ явно не улыбалась был разработан план операции под кодовым названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил)с целью вычисления похитителя Дедова добра. Будучи человеком рассудительным и очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело неблагодарное (захотят украсть - украдут), а милицию обращаться бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км. , - самым надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его сразу, в одном флаконе, можно так: 1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего полена шток. 2. В ентот шток вставляются динамитные шашки; 3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное место в поленницу........ Кода через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись обугленные дрова, труба русской печи стартовала вниз, и о том, что она вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше. Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб матерился.... Р. S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части рассудка, утерянного при виде катастрофы. P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в милиции как Дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой печке. КОНЕЦ.
Сообщение агентства CNN. "Полным ходом идет гуманитарная операция США в Афганистане. Вчера контейнером с продовольственной помощью был придавлен Усама бен Ладен"
Рыбачил значит Вини Пух в луже, и поймал золотую рыбку. А она ему и говорит: - Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Да не надо мне ничего плыви ты. И отпутил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит: - Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню. Ну вот онпросидел целый день ничего в луже не поймал и пошел домой. Идет злой и голодный и думает вот бы сейчас поесть. И о чудо передним появляется дерево, а с него мед аж капает и что хорошо пчел нет. Он залез наелся и пошел дальше. Идет и думает вот я сейчас поел, а что я завтра буду сеть. И о чудо у него в руках оказался большой бочонок с медом. Он схватил его посильней и идет дальше, а на встречу пятачок: - Вини откуда у тебя столько меда, а дай мне попробовать... Ой, а куда это я пошел, куда это я пошел...
В тему "Спиздить". Было это после развала СССР. Колхозы и прочие хозяйства еле-еле сводили концы с концами. И вот в один и колхозов попадает мой знакомый Сашка. После учебы на работу устраивается. Специальность у него механизация сельського хозяйства. Председатель внимательно выслушав его и говорит: "Все хорошо, специалисты нужны, но я тебя вместо простого механизатора сразу главным механиком колхоза беру". Тот отказывается: "Сложная это работа, не потяну", На что председатель со всей серьезность говорит: "А тянуть здесь больше нечего, я уже все здесь продал, а что не успел народ разворовал". Вот так и живем!
Еще раз о женской логике. Мы с моей супругой 4 месяца назад официально зарегистрировали отношения. Брак у нее второй, успехом у противоположного пола пользуется сумасшедшим. При этом хорошо воспитана, порядочна, умна. Нам домой попеременно названивают то ее бывший муж, то какие-то остальные поклонники. Я в ней уверен на все 100%, т. к. более уравновешенного и порядочного человека не встречал, но, согласитесь, мало приятного, когда твоей жене постоянно кто-то названивает. Запретить звонки не могу, т. к. в нее влюблены 98% знакомых мужского пола (сослуживцы, друзья по бизнесу и т. д.), поэтому периодически "вскипаю". Вот и сегодня, после очередного звонка однокурсника, начинаю злиться и ее подкалывать. Она тут же обижается и надувает губы: - Да как ты можешь! Ты же знаешь! Мне твоя ревность... (и так минут на пять). Наконец, мне становится ее жаль, я понимаю, что она на при чем и ревновать собственно не к чему. Подхожу, обнимаю ее: - Ладно, успокойся, я тебя не ревную! Она поднимает полные слез глаза (возмущенно): - Это еще почему?!
Был ЧМП один капитан - старый морской волк который находил по шарику до ... И была у него одна особенность - перед отплытием корабля он доставал из кармана конверт, внимательно изучал содержимое, хмыкал и прятал конверт снова в карман, после чего спокой но поднимался на борт и давал команду к отплытию. Так повторялось из года в год и никто из команды так и не знал что у него там такое. Слухи ходили самые невероятные - секретные предписания правительства, указания КГБ, МО и т.д. И вот один раз капитану стало плохо, схватило сердце и врезал он дуба. Вся команда дрожа от нетерпения бросилась к капитану побрасав все свои дела, буквально порвала китель на нем, достали конверт и читают: "ПЕРЕД-НОС, ЗАД-КОРМА".
Москва. Стоит мент с радаром на дороге, машин нет, идет дождь... Вдруг видит, что радар стал показывать какую-то скорость, а потом начал дымиться и плавиться. Мент ни чего не понимает. Посматрел он на дорогу и увидел на горизонте точку, которая быстро увиличивается. Он в безнадеги махнул палочкой. Около него останавливается BMW какой-то последней марки. Из BMW выходит мужик. Мент ему говорит: "Ты че знаков ограничения скорости не видишь!!!???" Мужик: "Как не вижу, я еду, а там написано: МОСКВА 850".
PS. Реально, перед новым годом: Уже видел знак МОСКВА 2000!
Поднимается таможенник на борт судна. Спрашивает хозяина: - Наркотики есть? Хозяин достает из-за спины кейс открывает его и говорит: - Конечно есть. Вот героин, вот кокаин, вот опиум, травка, все аккуратно расфасовано, вот даже шприц есть, все путем. Таможенник слегка обалдевает и спрашивает: - Оружие есть? Хозяин достает из-за спины чемодан открывает его и говорит: - Конечно есть. Вот автоматы, вот пистолеты, запасные магазины и патроны, вот гранат чуток, все новое в масле, все как положено. Таможенник фигеет еще больше и с издевкой спрашивает: - А может и валюта есть? Хозяин достает из-за спины кейс открывает его и говорит: - Конечно есть. Вот лимон баксов, банкноты новые по 100, вот пара цепок голдовых, печатки и прочая шушера на 0,5 кг, вот брюликов чуть-чуть. Все как надо. Таможенник совсем обалдевши спрашивает: - И все это ваше? - Нет, - отвечает хозяин, - это ваше, мое в трюме...
Дело было летом. Моему дяде с его другом срочно пришлось возвращаться с озера, где они "культурно" отдыхали. "Под градусом" вышли на дорогу и начали тормозить машины. Конечно же, никто не останавливался, видя пьяных мужиков. Так они простояли около 3 часов. Наконец, они дождались.Тормозит машина. Мой дядя подходит к ней и со всей силы ,не раздумывая, бьет водителя прямо в пятак со словами: " Ну сколько же тебя можно ждааать???"
Сидят на необитаемом острове алкоголик, металист и наркоман. Алкоголик: - Сейчас бы бутылку водки вот нас бы унесло Металюга: - Что бутылка, сейчас бы электогитарку, я бы Вам поиграл бы Нарк: -Что бутылка, что гитарка, сейчас бы сюда дверку от камаза... -И что? -Что что? В окно бы посмотрели
История, как говорится, истории - рознь, на некоторые не стоит тратить время, на иные - чернила, а есть и полный отстой. Так вот, на практикуме по химии в институте (как вы помните, УПИ, Химия и технология силикатов) в перерыве до начала занятий любимым развлечением было наблюдение за человеком, которому в его отсутствие был подложен в сумку или портфель ковшик со сплавом Вуда. Обычно заводились разговоры в присутствии этого человека о разных аномалиях, магнитных бурях, повышенном притяжении Земли; затем в результате скрытного наблюдения за "жертвой" происходило внутреннее, незаметное для, повторюсь, "жертвы" сползание пацтол, выкатывание и прочие признаки надвигающейся смеховой истерии (сейчас рассказываю - и не смешно мне). И однажды я пришел в лабораторию раньше всех, смотрю, стоит сумка, такая, из новомодных по тем временам, вместительная, нашей преподши Ирины В.. Конечно, детство заиграло в одном месте, а мошонка подтянула яички к совершенно другому месту, и я подложил сплав Вуда ей в сумку. Спокойно сел, типа, тетради свои просматриваю, приходят сокурсники: "А где Вудяра?" (такое название для вещества, доставлявшего нам минутную радость). "Не знаю", - отвечаю. Ну, нет и не надо. А Ирина В. бегала за куриными яйцами (их тогда по карточкам продавали, 8 шт. на человека в месяц, что ли), вбегает, ставит пакет с яйцами на пол, сдергивает со стола свою сумку, конечно от неожиданности веса роняет ее - прямо в яйца. Яйца в смятку, она в ужасе (все знали, что у нее был маленький ребенок, который часто болел, муж, впавший в депрессию после рождения малыша) и всякое такое. Короче, она не ругалась, не устроила скандала или безобразной сцены, а я потихоньку вышел из аудитории, съездил на Шарташский рынок и купил ей яйц взамен разбитых. Кажется, она все поняла и приняла их, и я тоже кое-что для себя понял...
История абсолютно реальная. Дело произошло на платформе Новая Казанской ж.д. Был там такой дворник, сам из себя благообразный, с хорошей бородой. Я, как его увидел в первый раз, решил, что в хоре церковном поет не иначе. И вот картина. На платформе стоят, ждут поезда три молдованки с сумками типа "кубометр", чешут языками что-то на своем молдованском и лузгают семечки. Причем шелуха летит как гильзы от пулемета и кругом уже все заплевано. Сбоку неспеша, медленно приближается этот благообразный дедушка. Приблизившись на достаточное расстояние дворник бьет на отмаш грязной метлой по жопе ближайшей молдованке и кричит "Собирай сука, живо!!!!" Те все трое падают на колени и судорожно начинают собирать с асфальта руками шелуху. В этот момент подходит электричка. Одна самая сообразительная хватает сумки и бежит на посадку. За ней другая. Та которая получила по заднице только после криков своих товарок смогла оторваться от сбора мусора и запрыгивает в поезд в последний момент. Поезд отходит. На платформе остается один страж чистоты. В три резких взмаха он ликвидирует остатки шелухи и так себе под нос произносит "От души еб..л". А я про себя подумал "Хорошо я бычек не кинул и как бывает обманчива внешность"
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича: - Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи? - Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха - это когда тебя кто-то.
Маленький сын спрашивает у папы: - Пап, а пап, а что такое теоретически, и что такое практически? Отец: - Пойдем, сынок, я тебе объясню. Подходят к маме. Отец: - Вот скажи, мама, ты смогла бы переспать с негром? Мать: - С негром... не..., да не, наверно не смогла... да нет, как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Мать: - Ну впринципе 3000 хорошие деньги..., если подумать, ну наверное смогла бы. Подходят к сестре. Отец: - Вот скажи, сестра, ты смогла бы переспать с негром? Сестра: - С негром... не..., да не, да не смогла бы..., как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Сестра: - Если подумать..., 3000 баксов хорошие деньги, ну наверное смогла бы. Идут к брату. Отец: - Вот скажи мне, старший сын, смог бы ты отсасать у негра? Брат: - Да нет, бать, никогда, ты че внатуре? Отец: - А за 3000 баксов ? Брат: - Ну 3000 - деньги хорошие, впринципе смог бы. Отходят в сторонку. Отец: - А теперь слушай меня сынок,что это такое: теоретически мы с тобой имеем 9000 баксов, а практически двух б*дей и одного пид*ра!
Один мужик спрашивает другого: - Слушай, а вот если бы ты пошел в поход и утром проснулся в палатке весь голый и задница в вазелине - ты бы кому-нибудь об этом рассказал? - Нет, что ты!!! Первый, вкрадчиво: - А пошли завтра в поход, а?