Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Синий ветер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История про водителя, который днем в центре Питера покупает за свой счет краску и закрашивает разметку, конечно же, на 99,9 % выдумка автора, скорей всего, начинающего автолюбителя. Хотя, если водитель был сильно пьян...
Ну а чего никто не пишет, что рассказ от 14.09 на тему "спроси размер бюстгалтера у радиста" слизан у Виктора Конецкого. Кстати, рекомендую читать Конецкого в дождливый скучный день, когда х..во на душе - помогает.
Товарищу, предложившившему Задорнову хохму, что нефть ушла под воду. Часть нефти и вправду ушла под воду, так как танкер затонул вертикально проломом вниз, соответственно, нефть, накрытая этим "колпаком", тоже затонула и всплывет (всплыла) с глубины 3 км
Молодой человек, который удивился городу Сарай в Испании. Сарай на восточных языках означает "Дворец". Вспомните крымский Бахчисарай. Также как-то переводится и слово "киоск", точно не помню, но означает какое-то строение. Специалисты поправят
Вот этот стишок был опубликован 24.03.03,а ниже его-то,что экспромтом сочинил в ответ мой приятель
> УЗКОЛОБЫЕ ВСЕХ СТРАН - СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ! > > Глобальное противоборство капиталистической системы и "СоцЛагеря" > сменилось Глобальным противоборством современной (западной) > цивилизации и средневекового (восточного) мракобесия Ислама. > > Франция, Бельгия - 10% населения - мусульмане. > Каждый пятый человек на планете - мусульманин. > Каждый третий новорожденный - мусульманин (будущий). > Мусульманское население удваивается каждые 35 лет. > > ПРОСНИТЕСЬ, ЛЮДИ! > > Узколобые идиоты, что Америку ругают, > Не поймут умишком куцым что их вскоре ожидает. > > Будут внуки узколобых изучать лишь два предмета: > Лишь язык один - арабский, да Коран - дурную книгу. > Если есть у них вопросы - даст мулла на них ответы, > В их познаниях о мире КОРАНные будут сдвиги. > > Детство будет их счастливым - проводить весь день в молитвах > И Усамы Бен-Ладена изучать победы в битвах. > Уж не встретишь Петю, Ваню - имена у всех исправят - > Всех мужчин у узколобых называть будут МохАммед. > > Что носить?! В ассортименте: паранжа, чадра и бурка, > И мешок от плеч до пяток - вот весь выбор у придурков. > Телевизор и компьютер будут преданы проклятью > И смотреть их будут тайно, только ночью под кроватью. > > Псих-идеи Коммунизма много лет весь мир терзали, > Но реальную их ценность лишь в России испытали. > На помойке почивают Маркса, Ленина заветы, > Им грядут теперь на смену откровенья Магомета. > > Подымается над миром тенью чірной дух Ислама, > Как с Америкой бороться показал пример Усама. > Манифестом пролетарским будут суры из Корана, > Вместо классиков марксизма - основатель Талибана. > > Только две решают силы наше будущее с вами: > Мир Америки с Европой и пещерный мир Ислама! > Что касается России, то примеров много в книгах - > Узколобые забыли про татар-монголов иго. > > Но Россия может круто изменить судьбу планеты, > Если сможет разобраться где друзья, а где клевреты. > Иль Чечня не научила, что воюем не с Асланом?! - > Эти пешки существуют только с помощью Ислама. > > * * * > > Узколобые идиоты, что Америку ругают, > Не поймут умишком куцым что их вскоре ожидает. > Глупость и политкорректность нам сказать мешают прямо, > Что угроза не от Буша, а угроза - от Ислама.
вас рождаемость пугает в странах ближнего востока? лучше б сами размножались а от пасквилей нет прока
нету ценностей в исламе и коран дурная книга? лишь кальян, марихуана да арабских наций лига... -пали жертвой вы паскудной сионистской пропаганды что разносится по миру от парижа до уганды
а татары и монголы вашу жопу прикрывали от тевтонских оккупантов книжки вы не те читали
вовсе я не фан ислама и пашу на флаг британский но варю по воскресеньям плов бараний мусульманский))
К разговору о штатах. Как вам это "Как я жаждал породниться с этой страной, которая раскрашивала своих мертвецов, обожествляла молодость и посылала солдат умирать за тридевять земель в незнакомые страны, послушно умирать за дело, неведомое им самим. Первые "космополиты" в военной форме. Почему я не мог стать таким же, как американцы? Почему принадлежал к племени людей, лишенных родины, спотыкавшихся на каждом английском слове. Людей, которые с громко бьющимся серцем подымались по бесчисленным лестницам или взлетали вверх в бесчисленных лифтах, чтобы брести потом из комнаты в комнату,-племени людей, которых в этой стране терпели не любя и которые полюбили эту страну только за то, что их терпели?" Это "Тени в раю" Ремарка, написанные ошлом веке после 2-й мировой. Герой романа-немец-бежит в США от фашизма (концлагеря, смерти). Я думаю, все похоже, и нельзя упрекать людей, что они переехали в рамках Закона из одной точки шарика в другую из каких бы ни было соображенийпусть даже и для того, чтобы крыша над головой не протекала.
По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...
К истории 8 от 21 февраля про парня в лондонской тюрьме."... выкидной нож-финка". Викидной нож не может быть финкой. Финкой, финским ножом называется монолитный нож, у которого клинок плавно переходит в рукоятку, причем между клинком и рукояткой нет никаких упоров. Благодаря такому устройству финский охотник вбивал в тело зверя вторым ударом еще и рукоятку, увеличивая раневой канал. А вот на конце рукоятки упорчик должен быть, чтобы было удобнее нож вытаскивать из жертвы. Кстати, выемка на клинке-так называемый "кровосток"-всего лишь ребро жесткости.
Эпилог. В Норвегии много речек, озер, водопадов. Теперь собственно история со слов моей сестры, работающей в Карелии переводчиком для норвежских групп туристов. Привозит она норвежцев на живописный водопад Кивач, что недалеко под Петрозаводском. Туристы, особенно кто живет в степях и других маловодных районах, обычно восхищаюся, вяжут тряпочки на деревьях на память, снимают на видео, фото. Норвежцы смотрели, вежливо улыбались. И тут один мальчик лет 10-ти спросил у отца: - Папа, а что мы сюда приехали, что тут такого? Папа, видя переводчицу в непосредственной близости, тактично отвечает: - Ну, сынок, водопад.. красиво - Папа, ну ведь точно такой же у нас во дворе...
Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день (день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки. Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол, русские, извините, сами понимаете, без этого не могут. А она нам: - Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-aнгличанин. Прилетел на Кипр с тетушкой.(Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе мимо ступеньки. От падения на лице остались следы. Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на родину. Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки. Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась. А вы говорите - русские...
Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Сегодня в новостях НТВ показывали сюжет, что на Валааме перепись населения началась досрочно. Картинка следующая. Идет перепись в местной воинской части. Переписчик - серьезный отец-командир - за бланком опроса. Не менее серьезный боец напротив. Звучит первый вопрос по бланку командира части своему бойцу: - Ваш пол. Ответ: - Мужской... Картинка заканчивается...
. Подумаешь, непристегнутое тело продолжает двигаться с той же скоростью внутри остановившейся машины. Задним пассажирам полегче - раскроят голову не об лобовое стекло, а о спинку переднего сидения (или голову сидящего там).
В ПДД не сказано,что задние пассажиры могут не пристегиваться.Даже русские авто выпускаются с ремнями безопасности для задних пассажиров. Мой однокашник,будучи пристегнутым в ВАЗ-2106,в ДТП получил лишь синяк от ремня да шок от вида водителя,который аки снаряд вылетел вперед на асфальт и умер (возможно,еще в полете). Ремень иногда мешает покинуть горящее авто,но количество спасенных ремнем намного больше.Пристегивайтесь,господа,вам еще детей растить
У нас в Карелии по местному телевидению ежедневно транслируются новости на финском языке. Читает диктор-местный паренек-который обучался финскому здесь же, в Карелии. Несколько раз видел, как финны с удовольствием смотрят сюжеты про доярок и кубометры леса. Спрашиваю у переводчика, мол, что там они находят интересного. Он мне: - Да сюжет-то им неинтересен, но вот ты когда-нибудь слушал современные новости на языке Достоевского...
Мы с приятелем гостях у любимой учительницы через 10 лет после окончания школы. Слезы умиления, тортик, воспоминания, возгласы "А помнишь... а помнишь?!.." В это время к столу на 3-х колесном велосипеде подъезжает внучок 3-х лет и, явно копируя взрослых, с детской дикцией произносит: - Бабушка, опять гости пришли? Опять всю колбасу сожрут?
"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна Чурикова. Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com. Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм: "Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков..." "Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома". "Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм..." "Кислотные телепузики!" "Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума". "Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в закусочной Burger King".
Живу в Карелии. Здесь в царское время был в ссылке будущий всесоюзный староста М. И. Калинин. В школьном учебнике по истории родного края даже был помещен рисунок, как Калинин с флагом возглавляет первомайскую демонстрацию в поселке Повенец. С началом перестройки судьба допустила меня в архивы КПСС, где я отыскал рапорт жандарма своему начальству. Пишу почти дословно. "Ссыльнопоселенец Калинин М. напившись пьяным, выкрикивая матерные слова рвался в избу к мещанке Агофоновой (возжелавши интимных отношений-замечание мое, понято из контекста). Агофонова его не пускала. Тогда Калинин выбил стекло в окне камнем, за что и был мною арестован" Тяжело мужику одному в ссылке было.
НТВ продолжает радовать. Полуденные новости сегодня,30.08. От следователя сбежал уголовник. Еще не пойман. Диктор: - Оперативники сделали множество засад, одну из которых мы сняли во дворе сестры... (следует его фамилия). Затем показывают какие-то фигуры в темноте под деревом. Стебутся что-ли?
Ваши приятели близоруки только в оценке исторических событий, но стоит попросить у них 100 рублей взаймы, как они поражают вас необыкновенной дальнозоркостью
Махровые 70-е. В купе трое активно рассказывают политические анекдоты. Четвертый решил подшутить над ними, пошел к проводнице и попросил принести чаю ровно через полчаса. Вернулся в купе, выждал полчаса и говорит: - Мужики, вы вот анекдоты травите, а того не знаете, что КГБ вас подслушивает. Вот сейчас я скажу "Товарищ майор, попросите принести нам чаю" - и принесут чай. В это время проводница действительно приносит чай. В купе воцаряется тишина, все ложатся спать. Наутро шутник просыпается - попутчиков нет. Спрашивает у проводницы, мол, куда делись соседи. А она смеется: - Очень товарищу майору ваша шутка с чаем понравилась...
Мой водитель 1934 года рожденья. Ездил еще на газойлерных автомобилях, на дровах. Рассказывает, что в 50-60-е годы водителю можно было выпить, так, чуть-чуть, почти официально. Он возил лесорубов на делянку. Я говорю, мол, где выпивали, в лесу? Он: - Зачем в лесу, после работы сажаю всю бригаду и везу сразу в ресторан. Я: - В какой ресторан, на вас же рабочая одежда? Он: - Не знаю как у кого, а у меня для этого случая более-менее чистая фуфайка всегда со мной была. Дальше слушать я уже не мог...
Много рассказов, что водители маршруток письменно требуют пассажиров не произносить те или иные слова. Попробовали бы у меня потребовать. Я за свои деньги еду на такси, хоть и коллективного пользования, и приказать остановить автобус могу любой фразой, и "здеся", и "тута", и просто промычать. А если водителя замучила тяжелая работа и "тупые" пассажиры, могу запросто предложить другую работу, не связанную с людьми, например, клеить коробочки на дому. Народ, уважайте себя.
К истории от 5 сентября (портянки, сушка, радиаторы). В магистральном водопроводе, например, при выходе из ТЭЦ, температура воды может быть больше 100 градусов, потому как под давлением
Про мужиков в камуфляже. Совершенно точно, в пасмурный день в лесу за 10 м одетого в камуфляж не увидишь. Интересно смотрятся фото людей в камуфляже в лесу, особенно недорогим аппаратом-одни лица "подвисшие" в воздухе
Захожу в автобус, на ходу протягиваю контролеру-тетеньке с сумкой через плечо-денежку за проезд. Она одновременно выходит из салона и говорит: - Спасибо, не нуждаюсь. Пассажирка оказалась. Немного обиделась.
В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский. Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки. Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки, гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной работе - ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крыша над головой, принял продукты, сиди-занимайся. Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по 20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р. Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...
К истории про подслушивание переговоров через плейер в общественном транспорте.Я,конечно,не специалист,но мобильная связь GSM идет в цифровом формате,а плейер принимает аналоговую радиоволну фазовой модуляции.Да и совпадение,что оба изменника едут в одном салоне- маловероятно.В общем-не верю,хотя обыватель наверняка наставит плюсов в голосовании.
3 января 2003 года. Мурманский океанарий. Веселые тюлени, у которых не было праздников, отрабатывают программу. Ведущая просит любого из зрителей бросить в воду часы (имеются в виду, видимо, водонепроницаемые), а тюлень Филя быстро принесет их хозяину. Один из смельчаков смело кидает свои котлы в темную воду, Филя действительно приносит их, но... без стекла. Неуверенная реплика бывшего обладателя бывших часов: - А-а-а, все равно собирался их менять...
Отечественная война. Украина оккупирована гитлеровцами. В хату стучат гестаповцы. На крыльцо выходит, почесывая живот, хозяин. - Партизаны есть? - Есть. Спят хлопцы. - Ну ладно. Мы попозже зайдем...
Махровые 70-е. В купе трое активно рассказывают политические анекдоты. Четвертый решил подшутить над ними, пошел к проводнице и попросил принести чаю ровно через полчаса. Вернулся в купе, выждал полчаса и говорит: - Мужики, вы вот анекдоты травите, а того не знаете, что КГБ вас подслушивает. Вот сейчас я скажу "Товарищ майор, попросите принести нам чаю"-и принесут чай. В это время проводница действительно приносит чай. В купе воцаряется тишина, все ложатся спать. Наутро шутник просыпается-попутчиков нет. Спрашивает у проводницы, мол, куда делись соседи. А она смеется: - Очень товарищу майору Ваша шутка с чаем понравилась...
3 января 2003 года. Мурманский океанарий. Веселые тюлени, у которых не было праздников, отрабатывают программу. Ведущая просит любого из зрителей бросить в воду часы (имеются в виду, видимо, водонепроницаемые), а тюлень Филя быстро принесет их хозяину. Один из смельчаков смело кидает свои котлы в темную воду, Филя действительно приносит их, но... без стекла. Неуверенная реплика бывшего обладателя бывших часов: - А-а-а, все равно собирался их менять...
"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна Чурикова. Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com. Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм: "Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков..." "Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома". "Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм..." "Кислотные телепузики!" "Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума" "Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в закусочной Burger King "
В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский. Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки. Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки, гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной работе-ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р. ,крыша над головой, принял продукты, сиди-занимайся. Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по 20 кг)стоимостью (вот судьба) ровно 70 р. Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...