Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна из февральских историй про проблемы у басурман с нашими именами напомнила.
Живу в Канаде, снимаю квартиру вместе с канадцем, шоб дешевше выходило. Вечера проходят в основном по одному сценарию - я за со своим лептопом, а он за своим десктопом. Подхожу к нему вчера сигарету стрельнуть, вижу на экране во ФронтПейдже клепает сайт. И вижу слова Konstantin Simonov, ну а дальше явно стихи, причем на англицком. Интересуюсь, с чего бы это?.. Да, говорит, свой сайт делаю, а это одно из моих любимых стихотворений. Ну, я так, мол, умер он давно, вроде бы в конце 70-х. А мой со-квартирант так и спрашивает, а это он, мол? Я говорю, он, конечно, а что, я сказал "она"? (А есть у меня такой грешок перепутать английские she и he.) Да нет, говорит, ты "он" сказал, просто я думал, говорит, это женщина. Я так удивляюсь, с чего бы, мол? А он мне, а я, говорит, всегда думал, что Константин - женское имя...
Хозяйке на заметку. Что бы приготовит кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 гр. муки, 5 гр. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Мужик приходит к урологу. "Доктор, обещайте, что не будете смеяться". Доктор отвечает - нет. За 20 лет видел разное, обещаю не смеяться. Мужик штаны снимает, а там меньше мизинца... Доктор - Ха-ха-ха. Мужик- Доктор, Вы же обещали не смеяться. Доктор - Ну ладно, в чем же дело? Мужик - Опух.
Анекдот из Украины. - Кумэ а шо вы там исте (едите)? - Так Сало ж!!! - Так и я хочу!!! - Так заходьтэ ж кумэ!!! - Так у вас же ш кумэ собака злый!? - Так... Ото ж!!!!
Сам я эту историю не помню(хоть и со мной было), а вычитал в записках своей мамы о ее обожаемом чаде:
Вернулося дите из школы (первый класс)и говорит - Знаешь, мам, а меня сегодня учительница вызывала!!!! - Замечательно! И ты ответил на ее вопрос?! - Нет, я в это время пенал в портфель засовывал. - Ну, сынок, сие не правильно. Когда учительница вызывает надо встатьи ответить на ее вопрос. - Но, мама ты ведь сама говорила что если начал что-то делать то надо это закончить и ТОЛЬКО ПОТОМ начинать другое!
Сам я эту историю не помню(хоть и со мной было), а вычитал в записках своей мамы о ее обожаемом чаде:
Вернулося дите из школы (первый класс)и говорит - Знаешь, мам, а меня сегодня учительница вызывала!!!! - Замечательно! И ты ответил на ее вопрос?! - Нет, я в это время пенал в портфель засовывал. - Ну, сынок, сие не правильно. Когда учительница вызывает надо встатьи ответить на ее вопрос. - Но, мама ты ведь сама говорила что если начал что-то делать то надо это закончить и ТОЛЬКО ПОТОМ начинать другое!
Дневной выпуск новостей 14 июня. Диктор: - А после рекламы по многочисленным просьбам болельщиков нашей сборной мы расскажем о том, как добраться от Манежной площади до посольства Бельгии. Стас
История эта произошла лет этак 7 назад Работали мы тогда менеджерами в одной из московских оптовых фирм. У нас сложился достаточно дружный молодой коллектив. Клиентов у каждого было придостаточно, новые клиенты появлялись постоянно, и никто из менеджеров до крови не бился если очередной новый клиент достанется не ему, т. к всегда придет следующий. В общем жили дружно. Оплата, естественно, была сдельной. И вот руководство представляет нам нового менеджера. А он такой серьезный, прямо ботан какой-то! Сидели мы в двух смежных комнатах, в каждой по четыре человека. И этого новенького сажают в комнату противоположную нашей. Ну, новенький, естественно рвет из под себя, пытается зарекомендовать так сказать с лучшей стороны. А в нашем кабинете рядом со мной стоит факс. И надоже так получается что я сидя рядом с этим факсом буквально в метре просто не успеваю дотянуться до него во время звонка, потому-что этот новенький успевает буквально за долю секунды метнуться из своего кабинета в наш, добежать до факса и прямо передо мной выхватить трубку и перво-наперво представиться что он мол такой-то и такой и мол в следующий раз звоните только ему. Ну, ладно, думаю рвет парень, понимаю. Но когда это повторяется в N-ный раз это уже начало понемногу раздражать. Мы намекаем, мол лови звонки клиентов у себя, а он нам отвечает, что мол надо быстрее работать. Ну думаем, дружок, ты не прав, но и выяснять отношенияя как-то сразу не хочется. Ну, и придумали как отучить его от чрезмерного рвения. Вышли мы с ребятами в отдел розничной торговли по простому в шоу-рум, и с телефона девчонок, которые принимали звонки клиентов позвонили к нам же в оптовый отдел. После первого же гудка наш активный поднял трубку и пионерским голосом отрапортовал что мол так и так, я Вася Пупкин, и звоните только мне и больше никому. Я используя все свои актерские задатки перевоплотился в очередного регионала с мешком денег и со страшным желанием купить техники этак на 50 тыс долларов. Говорил с деревенским акцентом, что мол фирма моя называется "ЛОХос"с ударением на первый слог и сам мол из Пскова. Что мол "котлета жжет ляжку, и надо, мол, ее взлохматить"-почти по Шукшину из "Калины Красной" Боже, как он только не зазывал меня и какие комплименты мне не делал, что даже мой деревенский акцент выглядит очень даже благородно. Я ответил чтобы он меня ждал до вечера и я обязательно приеду. Название фиры с намеком на лоха он проглотил. Мы заходим в отдел и видим глаза полные превосходства и выслушиваем историю о том, что ему сейчас удалось раскрутить клиента на сумасшедшую сумму и вот он мол какой крутой, хотя и работает совсем недавно и нам всем было бы не плохо у него поучится. Мы его конечно поздравляем, но просим по закону "младшего сына", сбегать в магазин за чем-нибудь вкусненьким. Он в жесткий отказ, мол жду клиента и все, в общем ни в какую. Тогда мы снова из зала звоним ему от имени этого клиента и объясняем, что случилось непредвиденное обстоятельство, прошу прощения, у щофера грузовика, извините, понос, и никакой возможности приехать, увы, нет. Приедем мол в следующий раз. Извиняемся. Заходим в отдел. Он встречает нас с чувством разочарования и видя, что воздушный замок разрушился буквально на глазах покорно идет за печеньем. Мы ему, конечно рассказали, что его розыграли, он страшно обиделся, наверное месяц не разговаривал но потом мы стали друзьями и до сих пор не смотря на то, что работаем в разных отделах поддерживаем нормальные отношения. Вот такая история, а вы говорите.......
Копирайт - не мой, принадлежит моему коллеге из Киева. Перл, который он выдал, будучи не совсем трезвым, привел нас в состояние легкой истерики на длительное время. Итак, цитирую: "сведенный баланс у меня ассоциируется с разведенными ногами" 8-)
Дело произошло в Штатах в 97 году. Я тогда работал доставщиком пиццы в одном мелком городишке южного полунегритянского штата Алабама. Подходил к концу уже второй год моего нахождения там, и, как следствие, ностальгия уже мучала достаточно конкретно. И вдруг случилась неожиданная радость - в соседний штат на несколько дней приезжал мой лучший друг и, естественно, захватил с собой анти-ностальгический джентельменский набор - пачку Беломора, пачку Примы и фляжку самогонки. Как я ездил к нему забирать все это - отдельная история - об этом в следующий раз. В общем, в один из дней после этого, вернувшись с очередной доставки, я внезапно обнаружил, что сигареты у меня как-то закончились. Ехать за ними куда-либо было лень, и тут-то я и вспомнил про "подарочек". Решив, что Беломор лучше не курить в помещении среди американцев (задохнутся же, цветы жизни, блин), вышел на улицу, присел на какой-то ящик и начал вдыхать аромат родины. Чуть ли не вслед за мной на улицу вылетел коллега - афроамериканец (АА)(называть его ниггером рука не поднимается - парень в общем-то хороший был). Увидев у меня во рту ТАКОЕ, потянул носом и заявил: (АА) - Пахнет нелегально... (Я) - Да ладно тебе, нормальные русские сигареты (АА) - Дай-ка потянуть Затягивается... его пришибает сразу...(естественно, после Мальборо-то) Охреневшим голосом, но с живым интересом: (АА) - Из чего ЭТО сделано??? (Я) - Ну, табак, пеньки, опилки, строительный мусор..., трава (и закусываю язык - в черном сленге слово "трава" понимается однозначно) (АА) - А покажи-ка целую Даю ему целую. Он ее препарирует, замечает нечто зеленое, радуется: (АА) - А говорил, там ничего нет!!!!! Все попытки убедить его, что это обычная трава с газона, ни к чему не приводят. Дальнейший поворот его мыслей - достаточно неожидан, если конечно не знать негров. (АА) - ПРОДАЙ ПАЧКУ!!!! (Я) - Ну и сколько ты имеешь предложить?? (АА) - ПЯТЬ БАКСОВ!!! Прикинув, что в России Беломор стоит около 10 центов, немедленно соглашаюсь. На следующий день парень приходит на работу с лыбой шире ушей, подходит ко мне, отдает мне еще 15 баксов, и спрашивает: (АА) - Еще ЕСТЬ??????? Тут уже моя очередь офигевать. (Я) - Ты что, ее ВСЮ скурил за день??? 8-() (АА, довольным голосом) - Нет, я ее братве поштучно распродал - по 2 бакса за сигарету. Братва хочет еще!!! Кстати, те 15 зелени - это твоя доля.
Я был в трансе... Вобля, думаю, заделался поставщиком... И тут вспоминаю про Приму в багажнике. (Я) - Стой, таких больше нет, но есть другие, не лучше, то есть не хуже. (АА) - ДАВАЙ!!! Лезу в багажник и обнаруживаю, что кранты, Прима подмокла. Ну думаю, пропал калым. Достаю - показываю, говорю, что надо бы просушить как-нибудь. (АА) - Гавно вопрос, давай сюда. Через 5 минут Прима, как только что с фабрики. (Я) - Что ты с ней сделал? (АА) - Микроволновка...
ЗЫ За пачку Примы, распроданную в черном квартале поштучно, мы получили 50 баксов на двоих. ЗЗЫ А Беломорный бизнес так наладить и не удалось - съехал я скоро оттуда. ЗЗЗЫ Черные - единственные в Штатах, кто ближе всего к русским по менталитету.
Поступаю я значится на работу, ну и решили работодытели проверить, кого ж они нанимают. Ну и дают мне пройти тест на IQ!! Где-то надо из нескольких картинок выбрать одну, гдето набрать несколько букв или цифр; на все про все 30 мин на 40 вопросов Ну и в конце выдается сообщение : Данный тест верно отражает реальность только для результатов теста от 90 до 150...(Запомните эти значения!!! ) У меня он отражал не верно!! Меня на работу соответственно приняли!
P.S. Показал тест 80 :(( P.P.S. Все разъяснилось просто: когда вбивал в качестве ответа некоторый текст под ним зажигалась надпись "Верно" на которую надо было нажать для подтверждения. Ну что ж тоже своеобразный тест - кто догадается что надпись не подтверждает то что ввел ты, а сама требует подтверждения
Эпиграф: "Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет" На прошлой неделе отдыхая в маленьком местечке под Геленджиком был свидетелем следующей истории. По побережью прошла череда дождей, явление в это время года нечастое. И сразу все обмелевшие ручейки превратились в бурные речушки где по колено, где по пояс. Поселок был почти посередине разделен таким "ручейком". Рядом проходила небольшая грунтовка в одном из мест делавшая отворот к речушке, около нее "зачем-то" был шлагбаум с будкой, в которой сидел местный абориген. Один из отдыхающих на колесах, привыкший в сухое время перезжать через ручеек без каких-либо ограничений, был возмущен что в очередной раз шлагбаум был "почему-то" закрыт. После настойчивых требований дать дорогу, шлагбаум был поднят. Машина (это был даже не джип, это была девятка...) резво рванула к противоположному берегу и аккурат посредине речушки заглохла, так что колеса скрыло полностью. С противоположной стороны речки выскочила жена потерпевшего и начала блажить обращаясь в основном к местному "вытаскивайте... тащите трактор... человек застрял". На что выслушав тираду абориген неторпливо ответил: - Он не застрял... ОН КУЛЬТУРНО ОТДЫХАЕТ.
Эпиграф: "Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет" На прошлой неделе отдыхая в маленьком местечке под Геленджиком был свидетелем следующей истории. По побережью прошла череда дождей, явление в это время года нечастое. И сразу все обмелевшие ручейки превратились в бурные речушки где по колено, где по пояс. Поселок был почти посередине разделен таким "ручейком". Рядом проходила небольшая грунтовка в одном из мест делавшая отворот к речушке, около нее "зачем-то" был шлагбаум с будкой, в которой сидел местный абориген. Один из отдыхающих на колесах, привыкший в сухое время перезжать через ручеек без каких-либо ограничений, был возмущен что в очередной раз шлагбаум был "почему-то" закрыт. После настойчивых требований дать дорогу, шлагбаум был поднят. Машина (это был даже не джип, это была девятка...) резво рванула к противоположному берегу и аккурат посредине речушки заглохла, так что колеса скрыло полностью. С противоположной стороны речки выскочила жена потерпевшего и начала блажить обращаясь в основном к местному "вытаскивайте... тащите трактор... человек застрял". На что выслушав тираду абориген неторпливо ответил: - Он не застрял... ОН КУЛЬТУРНО ОТДЫХАЕТ.
Сижу сейчас на работе, читаю естественно анекдот.ру тут вспоминаю, что надо что-нибудь и сделать (уже неделю надо!), а в голове мысли лишь о конце работы, ну и о собственном... - с девушкой я своей встречаюсь сегодня - понятно?! Короче обращаюсь к соратнику по мучению "Олег! нам ведь капилляры нужны! , ну, эти - не латексные, а наоборот - во-во точно!! - СИЛИКОНОВЫЕ!!" Стас
Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.
Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает. Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"
Школьный выпускной. Молодой человек, который в жизни ничего не пил. Он так обрадовался этому знаменательному событию, что пил все, со всех столов, все подряд. Результат не заставил себя долго ждать - через полчаса он лежал щекой в большой луже недопереваренных салатиков и бутербродов на подоконнике у открытого окна. Лицо выгледело очень задумчивым и он увлеченно ковырялся одним пальцем в луже этой мозайки. Когда одноклассники, решив помочь товарищу, подошли к нему, то первым вопросом вместо "Чем тебе помочь?" был "Ты чего это делаешь?". Парень, не отрываясь от своего занятия, ответил: "Жевачку ищу".
Это собственно не то что-бы история, а письмо которое мне друг недавно прислал из дома. Вот слушайте:
Привет-Привет товарищь лейтенант.
Это у тебя от текилы депрессия наверное:))).
Я конечно постараюсь приехать, но не обещаю. Я тут с родителями маленько поругался. Не знаю как поступить теперь лучше. А все опять таки из-за этой гадкой водки! Конечно время есть еще договориться с ними. Главный косяк конечно в том что это выходные. На выходных меня папа обычно очень сильно напрягает. Выходные для него на вес золота. Там у бабушки погреб завалился. Я завтра пойду его разрывать. ПИЗДЕЦ как неохота. Но папа сказал надо. Я тут враг номер один стал для всех. Стасика(его брат двоюродный_прим. мое) спаеваю типа. Вчера с ним нажрались в кафешке. Я синий взял у дядьки машину жучку и поехал пацана отвозить домой. Да и вообще просто охота было прокатиться. Стасик со мной сидел на переднем сидении. Я не понял, что он уже не хуя не соображает. А он дай прокатиться, да дай пркатиться. Ну я и дал. Хули сам просто уже был хороший. Стасик возьми да сразу в грязь и заедь. Буксовали час. Я ему естественно сказал, чтобы он талкал. Он до самой шеи в грязи вымозался. Вообшем перегрели машину. Там движок новый стоял. Я думал, что дядька меня убьет. Ну ничего пока живой вроде еще. Тут как на зло все семейство поехало в Томск в 5 утра и увидели нас синих и эту машину. Ну пиздец просто. Стасик пьяный только успевает на всех залупаться. Уже успел в разборки встрять. Пиздится со всеми кто на него плохо смотрит. Прямо и не знаю че с ним делать. Опасен просто для окружающих.
Так все хорошо. Вот только немогу ни как ковонибудь выебать. Ты прикинь. Ваще никого нет. Или сука проститутки триперные или малолетки. А тут бля если с ней обосрешься, то обосрешся окончательно.
Ну ладно пошел покурю и спать. А то не спал нихуя сегодня. А завтра меня ждут великие дела. Пиши. Мне сказали, что ты звонил.
Утром жена будит мужа: Дорогой, ты помнишь какокой сегодня праздник? Муж: Нихуя не помню я, отвяжись! Жена: Ну как же! Сегодня же мой день рождения! Муж: Ну и хуй с ним! Жена: А что ты мне подаришь? Муж: Вот поставлю щас тебя, ебенамать, раком и выебу в жопу! Жена: Что, так грубо? А если я откажусь? Муж: Ну и хуй с ним, без подарка останешься!
Учился я когда-то в ВМУ (Владивостокское Мореходное Училище), что, если не ошибаюсь (давно уже во Владике не был), на улице Стрельникова, на Эгершельде. Большинство наших офицеров было списано со флота, кто по здоровью, кто по дурости. Например, капитан второго ранга Пыркин. Был списан со флота, причана проста: люк на подлодке на голову ему закрылся (по крайней мере, так рассказывали, хотя, судя по его поведению, в это вполне можно поверить, пришел на прием к начальнику училища, украл из приемной цветок в горшке). Командиром одной из рот радистов был капитан третьего ранга Степовой, по кличке Лошпак. Та еще сволочь. Заикался: Ва-ва-ва-вагончик ттттттронется, пппппперон останется. Про него рассказывали такое. Мол, перевели его к нам из бурсы (тогда ДВВИМУ, это сейчас они гордо называются академией, хотя, какого?.. Бурсаки те же, преподы те же, предметы те же, офицере как были дуроломами, так и остались.) И в ДВВИМУ Лошпак тоже был командиром роты. Естественно, за его сволочизм кадеты к нему особой любви не испытывали. Как-то проходит он под окнами роты, сверху летит гиря, пудовая - 16 кг. Почти попала. Лошпак хватает гирю, смотрит из какого окна вылетела гиря, бежит в роту. Влетает в кубрик, там никого. Были разборки. Рябята как-то умудрились отбрехаться, но из их объяснительной выходило, что гиря стояла под кроватью, кто-то открыл дверь, и гирю сквозняком выдуло в открытое окно. Лошпак решил пронумеровать гири, по принципу: номер такой-то - кубрик такой, нет чтобы просто, на гире написать номер кубрика. Обыкновенный флотский принцип, за чем просто, когда можно сложно. Не зря, видимо, его списали. Как-то он опять идет под окнами роты, опять летит гиря. В этот раз задевает по козырьку фуражки, слегка по носу. Лошпак хватает гирю, бегом в роту, сверяться со списком. Гиря из его собственной канцелярии...
Во время съемок фильма "Миротворец" в Словении-жертвой подкола со стороны Клуни стал Том Круз. Он приехал на съемки, чтобы навестить свою жену Николь Кидман. Причем приехал не один, а окруженный дюжиной мощных телохранителей. Это стало для Клуни хорошим поводом поддеть Круза. Каждый раз, когда тот выходил на улицу, окруженный бодигардами, Клуни забегал вперед и орал на всю улицу:"Я-начальник службы безопасности Тома Круза. Если хотите взять у него автограф, то заплатите мне 3 доллара". Говорят, Круз был вне себя от ярости, но поделать с шутником ничего не мог.
Во время съемок фильма "Миротворец" в Словении-жертвой подкола со стороны Клуни стал Том Круз. Он приехал на съемки, чтобы навестить свою жену Николь Кидман. Причем приехал не один, а окруженный дюжиной мощных телохранителей. Это стало для Клуни хорошим поводом поддеть Круза. Каждый раз, когда тот выходил на улицу, окруженный бодигардами, Клуни забегал вперед и орал на всю улицу:"Я-начальник службы безопасности Тома Круза. Если хотите взять у него автограф, то заплатите мне 3 доллара". Говорят, Круз был вне себя от ярости, но поделать с шутником ничего не мог.
Хочу здесь поделиться рассказом моей соседки по лестничной клетке. Проработала она больше 20 лет костюмершей в Большом театре. А когда создавался мюзикл Норд Ост, ее пригласили на обслуживание этой постановки. Короче, в тот день она оказалась в том самом месте. Когда начались выстрелы, она и еще несколько человек находились в одной из комнат на третьем этаже. Выглянув в коридор они увидели людей в камуфляже и тут же заперли все двери в комнату на ключ. Не очень понятно по каким причинам, но двери там были установлены двойные и очень прочные. Собственно, именно это им в итоге и помогло. Среди оказавшихся в комнате было несколько женщин, один ребенок и один мужик. Пока бандиты разбирались в других помещениях, мужик сориентировался в обстановке и связал что-то вроде канатов из имевшихся реквизитных костюмов и пальто. Надо сказать, что окна третьего этажа в этом здании находятся на высоте метров 15 от земли, а женщины и ребенок оказались совершенно не приспособленными к лазанию по канатам, и к тому же находились в состоянии стресса. Хорошо еще, что мужик полностью владел собой и имел совсем не малую силу. Он обвязывал женщин подмышками и спускал по одной вниз. А вот с ребенком вышла неприятность. Во время спуска он попал пальцем в торчащую из стены скобу и застрял. Находясь в истерике он никак не мог сам вытащить палец. После нескольких попыток его поднять и опустить палец сломался. В итоге на землю его спустили почти без сознания. Последней из всех мужик должен был спускать мою соседку. Женщина она крупная, килограмм на 90-100. Она заявила мужику, что он все равно ее не спустит, и лучше уж ей остаться. А тут в двери уже начали ломиться. Мужик сначала ее уговаривал, а потом легко поднял и, покачав на руках, убедил, что вполне справится с ее весом. В общем он и ее спустил вниз. К этому времени там уже находилось несколько милиционеров, которые ее подстраховали. Мужик тоже успел спуститься, до того как двери были сломаны.
Хочу здесь поделиться рассказом моей соседки по лестничной клетке. Проработала она больше 20 лет костюмершей в Большом театре. А когда создавался мюзикл Норд Ост, ее пригласили на обслуживание этой постановки. Короче, в тот день она оказалась в том самом месте. Когда начались выстрелы, она и еще несколько человек находились в одной из комнат на третьем этаже. Выглянув в коридор они увидели людей в камуфляже и тут же заперли все двери в комнату на ключ. Не очень понятно по каким причинам, но двери там были установлены двойные и очень прочные. Собственно, именно это им в итоге и помогло. Среди оказавшихся в комнате было несколько женщин, один ребенок и один мужик. Пока бандиты разбирались в других помещениях, мужик сориентировался в обстановке и связал что-то вроде канатов из имевшихся реквизитных костюмов и пальто. Надо сказать, что окна третьего этажа в этом здании находятся на высоте метров 15 от земли, а женщины и ребенок оказались совершенно не приспособленными к лазанию по канатам, и к тому же находились в состоянии стресса. Хорошо еще, что мужик полностью владел собой и имел совсем не малую силу. Он обвязывал женщин подмышками и спускал по одной вниз. А вот с ребенком вышла неприятность. Во время спуска он попал пальцем в торчащую из стены скобу и застрял. Находясь в истерике он никак не мог сам вытащить палец. После нескольких попыток его поднять и опустить палец сломался. В итоге на землю его спустили почти без сознания. Последней из всех мужик должен был спускать мою соседку. Женщина она крупная, килограмм на 90-100. Она заявила мужику, что он все равно ее не спустит, и лучше уж ей остаться. А тут в двери уже начали ломиться. Мужик сначала ее уговаривал, а потом легко поднял и, покачав на руках, убедил, что вполне справится с ее весом. В общем он и ее спустил вниз. К этому времени там уже находилось несколько милиционеров, которые ее подстраховали. Мужик тоже успел спуститься, до того как двери были сломаны.
День седня не простой, пошел читать я жизнь свою рифМОЙ, не могу остановится Будто птица из клетки на свободу, хочу читать стишки тебе я даже в самую нелетню погоду Люблю тебя со всей душой, буду греть И обнимать И славные стишки писать Я буду твой герой, а ты парой моей опавшею листвой, из которой сделаю гербарий Там будешь ты и парень, а это я твоя любовь моя любовь Не знал что день пройдет так тяжело Hет у меня тебя и это ведь моя судба Вот это да, как жаль, неповезло, А было бы неплохо, мечта превратилась в тебя Ну вот опят отчалил от берега я, Все, закончилась грустная тема Пошел искать тебя
Машина у меня старенькая. 93-го года. Девяточка, но ездит очень хорошо и вообще я ее очень люблю. Этим летом начались с ней проблемы - кипит постоянно. Два раза в неделю ездил на сервис, что только в ней не поменяли: датчик, проводку, бочек, проводку, трубки, проводку, блок предохранителей, проводку, проще говоря теперь вся электрика у меня абсолютно новая. Вы можете себе представить сколько денег я отдал за эти 5 месяцев? В общей сложности я с этой проблемой приезжал на разные сервисы примерно 50-60 раз, сумма сопоставима со стоимостью машины. И вот сегодня утром я, очень опаздывая на работу не заметил перед собой ГИБДДшную 99-ку и снес ей всю бочину, а она мне, соответственно, всю морду. Выхожу я из машины с каменным лицом - прав то у меня не было и нет, из документов только техпаспорт. Беглым взглядом осматриваю ущерб, и понимаю что в моей машине что-то не нак, не все так как должно быть... ну да, бампер оторвался - лежит рядом, фары разбиты, крыло вмято, радиатор помят немного, но бл... что делает отвертка в вентиляторе охлаждения? Как я ржал! Столько бабок угрохано, а на самом деле... Но, теперь представьте себе ГИБДДшника, который вышел с уверенностью, что он очень шикарно поживится, начинает мне что-то втирать типа: статья такая-то, пункт такой-то, ты попал на бабки, а парень ни слова не говоря вышел, посмотрел... и как заржет!
Машина у меня старенькая. 93-го года. Девяточка, но ездит очень хорошо и вообще я ее очень люблю. Этим летом начались с ней проблемы - кипит постоянно. Два раза в неделю ездил на сервис, что только в ней не поменяли: датчик, проводку, бочек, проводку, трубки, проводку, блок предохранителей, проводку, проще говоря теперь вся электрика у меня абсолютно новая. Вы можете себе представить сколько денег я отдал за эти 5 месяцев? В общей сложности я с этой проблемой приезжал на разные сервисы примерно 50-60 раз, сумма сопоставима со стоимостью машины. И вот сегодня утром я, очень опаздывая на работу не заметил перед собой ГИБДДшную 99-ку и снес ей всю бочину, а она мне, соответственно, всю морду. Выхожу я из машины с каменным лицом - прав то у меня не было и нет, из документов только техпаспорт. Беглым взглядом осматриваю ущерб, и понимаю что в моей машине что-то не нак, не все так как должно быть... ну да, бампер оторвался - лежит рядом, фары разбиты, крыло вмято, радиатор помят немного, но бл... что делает отвертка в вентиляторе охлаждения? Как я ржал! Столько бабок угрохано, а на самом деле... Но, теперь представьте себе ГИБДДшника, который вышел с уверенностью, что он очень шикарно поживится, начинает мне что-то втирать типа: статья такая-то, пункт такой-то, ты попал на бабки, а парень ни слова не говоря вышел, посмотрел... и как заржет!
У американца есть жена и любовница. Он любит жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Он любит маму. У хохла есть жена и любовница. Он любит выпить.
Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист не слова ни говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит: нагибайся... Женщина в ответ: у меня же муж, дети... Таксис: а у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.
Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист не слова ни говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит: нагибайся... Женщина в ответ: у меня же муж, дети... Таксис: а у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.
Ну не история, а скорее зарисовка о, типа, русском характере, который умом там не понять, и этим самым, как его?.. аршином там общим не измерить. Прошу прощения за нижеследующее длинное вступление.
Уже после армии во мне взыграли амбиции и я поступил в ДВГУ, уволился с доходной работы экспедитора (и это в голодные годы, когда все было по талонам, а я продукты возил), а через пару лет подкожный жир, накопленный пока я возил эти продукты, куда-то делся, и я устроился работать в одну полулевую контору, сначала сторожем, а потом там же продавал компы и комплектующие к ним. Но история эта о Сан Саныче Самохине (имя изменно, но похоже), который жил в подвале этой конторы. Босс конторы просто разрешил ему там жить, когда у того были трудные времена (все было просто, Сан Саныча кинули, и вот он приехал в стольный град Владивосток, ни денег, ни работы, ни жилья). Потом Сан Саныч как-то устроился, чуть позже у него было несколько стоянок, но жить он продолжал в подвале, а по сему мы с ним довольно часто пересекались, особенно когда у него на второй-третий день "да просто по пять капель" все его собеседники умирали, то он приходил ко мне в дежурку и уносил к себе в подвал (буквально уносил, если ему скажешь, мол, Сан Саныч, спасибо, но мне курсовую надо закончить, то он брал меня в охапку и нес, потом ставил и говорил, мол, ну что, дальше сам пойдешь, или нести, у меня же масса больше, все равно унесу), ну не мог он пить один. А выпить он мог много... До того, как он прибыл во Владивосток, Сан Саныч мыл на Колыме золото. В артели. И вот на очередной пьянке он рассказывал такую штуку:
Мол, где-то в 70-х годах японцы стали усиленно продвигать свою технику на советский северный рынок, ну там бульдозеры Комацу, экскаваторы, краны Като и прочая, прочая, прочая. Вот и у Сан Саныча в артели было несколько бульдозеров Комацу. Ну и японцы прислали специалиста, для поддержки техники. Тот был ходячий каталог зап. частей, на пямять знал тысячи наименований, с характеристиками, ценами и прочими данными. Поляк. Ну а поляки тоже выпить любят, недаром они пытались оспорить первенство изобретения водки. В общем, он хорошо вжился в артель, свой человек. И как-то на одной из пьянок задумчиво так сказал:
- Вот смотрите, ребята... Я знаю весь текущий каталог на пямять, порядка пяти тысяч наименований, вы же обходитесь всего двумя названиями: хуюшечка и пиздушечка...
Сломалась как-то у меня машина, пришлось ехать на работу в маршрутке. Скучно с непривычки... Зеваю, изучаю рекламки, в изобилии развешанные по салону. Вдруг волосы на затылке дыбом встают:
"Предлагаем услуги по организации банкетов, свадеб, утреников и детских праздников. Бар "От заката до рассвета".
К истории № 5 от 4 февраля, где сказано, "грыжа - это не страшно, потому что грыжа - это херня!"
А когда-то тоже вот попутал, когда увидел слово hernia... Работал я тогда на басурманщине в одной конторе, которая поддерживала софт, специфичный для бухгалтерии мед. офисов, ну там страховка такая, страховкая сякая или даже их Medicare и Medicaid (что-то типа государственной мед. страховки). Ну и в нашей конторе всегда была масса всяких каталогов на медицинскую тему из этих офисов. Как-то на обеде от не фиг делать стал один рассматривать, там и обувь всякая ортопедическая, и унитазы специальные для инвалидов, и костыли, и инвалидные кресла, чего только нет. И переворачиваю очередную страницу и что я вижу?.. Фотографию трусов, которые специально для hernia, и стрелочки там всякие на рисунке, на что-то типа кармашка, куда типа эта hernia и укладывается. И как сходится, блин, думаю, трусы для херни, а для чего же еще, спрашивается? Следующая мысль - похоже, что наше слово "херня" стало международным, на равне с vodka, sputnik и perestroyka.
Сноска, типа, для тех, кто не читал предыдущую историю, hernia - это грыжа по-басурмански... Как потом выяснилось...
Так, зарисовка на тему... Даже и не знаю, на какую...
Бывшая рассказывала, стоит она мотор ловит, вечер уже поздний, окраина Владивостока, дорога пустынная. Тут едет один, и быстро так. Она ему издалека машет. Он вроде как тормозить не думает, потом вдруг решился и так резво по тормозам, но скрость большая, проехал с визгом. Остановился. Сдает резко назад, подъезжает, сходу показывает кукиш и с места в карьер - уезжает. Молча. Это было лет десять назад, но с тех пор, как я сам мотор ловлю, этот случай вспоминаю и думаю, а на фига он это проделал, собственно???
Преамбула: http://beliy.ru/portfolio/images/free/corrector.gif ( (c)Игоря Белого, хозяина одноименного сайта :) ). Посылаю эту ссылку одной своей знакомой, работающей в области корпоративного PR, по паспорту -- украинка. Она отвечает следующей историей.
--- отсюда и далее
:))) в тему :))) мы буклет печатали про славный дом "Сказка риэлтера" [название изменено, в целях как бы конспирации]: красивыыыыый - разноцветный, с картиночками, с лакировкой, с небом голубым. и самое главное: с золотой надписью на обложке: жилой комплекс "Сказка риэлтера".
получили. заценили. всем нравится. и тут, когда открыта уже 4-я бутыль шампани раздается звонок генерального. - $ля! есть русские люди в этом офисе?!!!!!! - ???? (я в ступоре....) - ты буклет видела????? орет он... - видела! хороший буклет получился, а что? - а ты обложку почитай, $ля!!!!! и бросает трубку
пауза
дрожащими руками беру в руки буклет. в гробовой тишине читаю по золотым буквам: жилой КОМПЛЕМКС "Сказка риэлтера"
занавес
1000 штук напечатали, блин... правда, кроме босса опечатку больше никто не заметил ;))))
зато я теперь с полным правом могу начать фразу с "я, как человек глубоко нерусский...." :)
Аптека. Длинющая очередь... Вдруг в аптеку врывается мужик и истошным голосом орет: Люди!!! Пропустите меня без очереди, там человек лежит!!! Толпа, естесственно, раступается, мужик подбегает к прилавку, протягивает аптекарше деньги и говорит: Пачку презервативов, пожалуйста...
Читаю архивы историй, как раз про то, как Новый Год встречают там, Рождество всякое, ну и вспомнилось...
Год 1998, рождественнская неделя, город Анкоридж, что на Аляске. Жена поехала во Россию к матушке Новый Год встретить. Я кукую в одиночестве на северах. 25 декабря, Рождество, думаю, дай съезжу поесть куплю, пивка там, но чтобы отметить, праздник, типа. Машина не завелась, масло загустело - на улице что-то вроде -35 С. Взял у соседа машину, приехал на точку, покупаю пиво, расплачиваюсь банковской карточкой. Не проходит, еще раз - не проходит... И знаю, деньги есть, давеча вечером только чек на 500 американских рублей положил. Лады, говорю, съезжу в банкомат. Был там рядом один на улице, метров триста ехать. Приехал, смотрю баланс, нету денег, куда делись? Шаман, однака. Ладно, с этим разберемся потом, а между делом, у меня на сберегательном счету деньги еще есть, перевожу на расходный. И дай думаю сниму полтишок на карманные расходы. Это дура-машина, банкомат, жжужит, выдает бумажку, что трансакция прошла, мол, выдали тебе полтишок, отвали. А деньги из другого слота так и не появились. Попинал я его, обматерил - не помогло, слот просто-напросто замерз, -35 С все-таки. Аляска! Ладно, пива купил. Приехал домой, попробовал свою машину, и, о чудо! завелась. Отдал соседскую, поехал в банк выяснять, куда мои денежки-то подевались. Еле успел под закрытие, банк в 14 часов закрывается, предпразничный день. Выяснилось, этот вонючий Бэнк оф Америка своих сервис-центров на Аляске не имеет, ближайший в Сиеттле. Деньги сегодня вечером кладешь, а они на счету только на следующий рабочий день появляются, у тут, видите ли, Рождество, и у них там в Сиеттле ни хрена не работают, деньги будут только после праздников. Вот же шь счастье!.. Ладно, выхожу, сажусь в машину, не заводиться, скотина такая. Как потом выяснилось, стартер сгорел. Думаю, пойду пешком, приятель относительно недалеко живет, полчаса на своих двоих, возьму его машину, его самого и на буксире домой оттащим. Отошел 200 метров, уши стали заворачиваться в трубочку, шапки-то и нет, потому как на машине приехал, а на улице, повторяю, -35 С. Вызываю механика, естественно, он машину не оживил, оттащил ко мне домой, в бабки встало... Тут-то все магазины и позакрывались, предрождественнский вечер, блин, все празднуют...
И вот я сижу дома один и думаю: "Машина сдохла, мороз ет-тить его, масло загустело, вот я стартер и додергал, что он сгорел, значит, ремонт, эвакуатор - это все бабульки, которые не лишние и которых жалко. Между делом, их банк-то и замылил, сволочь такая. Имя-то какое - Бэнк оф Америка, а ведут себя почти как Мавроди. Пожрать не купил, в доме только пиво. И не купить мне пожрать до 6 утра 27-го числа. И один, как воин в пустыне. А любимая там тещиными пирожками объедается, при свечах, т.к. свет отключили. Вот оно католическое Рождество! Никогда не праздновал, и больше не буду!.."
У меня отец периодически мотается в Японию по работе. Вот и сейчас поехал.
После одной из поездок, рассказывает, мол, после рабочего дня повели его японцы в кабак местный, сидят общаются. Ну и отец, наблюдая местные реалии, и чем они отличают от нашего Владивостока, спрашивает, "А почему у вас нет мух?" Японец впадает в ступор, глубоко задумывается. После напряженной работы мысли, медленно так и задумчиво говорит: "Ну, наверное, потому, что мы уничтожили очаги их распространения..." И ведь действительно!
Во время последней поездки. В отеле заходит в туалет, унитаз там - ну типа кресло пилота в вертолете - кнопочки, всякие рычажоки. Там тебе и обмыв автоматический, и обдув, и главное, точно попадает, сволочь, как ни усаживайся. И все по-японски написано. Отец по первости не понял что к чему, по-японского-то не знает, обращается к японцу, которого к отцу прикрепили: "Судзуки-сан, а как этим унитазом пользоваться?" Японец ему и отвечает: "Дмитренко-сан, ну сначала надо снять штаны..." И ведь действительно! (еще раз)
У нас тут через дорогу один маленький бар. (маленький городок в сша, штат индиана) Через дорогу - маленький бар\ресторан... курю и наблюдаю картину : Выходит муЗЧинка лет 30-35, на ногах его уже не держит... как то добирается до машины... садится... минуты полторы о чем то думает... потом со свистом разворачивается, выезжает с парковки на дорогу... проезжает метров 100-150, до перекрестка, не вписывается в поАорт и опадает в столб, а потом в какой то припакованый автомобиль.... не успел я отсмеяться.... как подъехала полиция.... ps прям как в кино, чтотогдето и сразу менты :)