Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит знакомая: - У вас есть валенки большого размера? - Ты знаешь, у нас есть два пошитых красных сапога: один прошлогодний, а второй в этом году новых всему классу нашили для подарков. Вот 6 числа у нас будет Николаус, потом сапог освободится и мы можем их вам отдать. - Ох, Юля, у тебя слишком романтическое представление о валенках! Моему мужу нужно три дня на улице поработать, а там мороз...
Недавно в подмосковье злые гаишники вызвали по мою душу эвакуатор. Он приехал. Эвакуаторщиком оказалось существо более всего похожее на нечто среднее между шреком и гоблином, с легкими примесями водяного... Посмотрел на БМВ и спрашивает - а это какая машина? Вообщем впечатление, что человек только что из сибирской тайги, где он лет тридцать жил.
И начал он объяснять где штраф площадка находится - говорит - поедете километр вперед, там с правой стороны Макдональдс будет. Задумался. Нет, говорит, не Макдональдс. БЫВШИЙ МАКДОНАЛЬДС! А теперь БИГ ТЕЙСТИ! За ним направо.
Большинство "прогрессивной" мировой общественности абсолютно уверенно и имеет неоспоримые доказательства, что за беспорядками в Фергюссоне стоят именно Американцы...
Взято с www.tau.ur.ru На исходе прошлой ночи в Серове на местном хлебозаводе случилось проникновение диверсанта с заданием нанести наибольший урон свежевыпеченной продукции. Для этого его всю ночь поили, а закусывать не давали. Около 4 утра он вломился в цех выпечки и начал свое вредительство как в том анекдоте – все не съем, но все понадкусываю. То есть хватает с конвейера подъезжающую булку с пылу с жару, кусает, отпускает, хватает следующую, кусает, отпускает и т. д. Ни дать, ни взять – госприемка как в другом анекдоте. Но долго незваному дегустатору поработать не дали. За ним примчался наряд ОВО, который сторожевая пенсионерка вызвала еще во время перелезания злодея через забор. Пощупали его за пазухой – батоны, а ниже – булки. На дом работу взял. 20-летний безработный объяснил, что, уловив аромат свежего хлеба, не смог себя пересилить. В милиции с него потребовали письменного обязательства впредь за 1,5 км обходить хлебозаводы, мясокомбинаты и кондитерские фабрики. А в города, где есть заводы гидролизные, а также виншампанькомбинаты – вообще не въезжать.
Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам и поднимает тост: "Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не было такого повода выпить!".
Читал каледоскоп историй, попалась от 26 марта 2006, где у бандюга вызов на сотовом "Мурка", у мента "Наша служба и опасна и трудна", у попов "Отче наше"...
У меня на сотовом стоит гимн России, живу в Канаде; надо видеть, как у местных морду перекашивает, когда у меня на сотовом идет вызов... Или телефон голосом Масяни говорит, что СМС пришло... Мелочь, а приятно...
Полтора года назад было. Опаздываю в универ на пару рано утром. Захожу в аудиторию, нахожу свободное место, сажусь. Открыв сумку, я обнаружил, что конспект благополучно остался дома. Но это все ерунда, меня порадовал комментарий сидящей рядом однокурсницы: - Какой же ты, Стас, несобраный. Как девушка.
Учитель хач: Дети как делать клизьма Гоги как делать клизьма? - Гоги: берещ рука береш клизьма! - учитель: Садись 2 гоги - Учитель: Гиви как делать клизьма? - Гиви: Береш кльзьма, береш рука! - учитель: Садись 2 Гиви - учитель: Хуепай как делать клизьма? - Хуепай: Береш попа, большая попа, масируеш попа! - Учитель: молодец Хуепай 5 - Хуепай: я еще не кончил!!!! - Учитель: ЗАТО Я КОНЧИЛ!!! Стасик из Химок!!!
После того, как оторвался в ультрамодном клубе, можно немного расслабиться и побыть антиглобалистом, чтобы защитить права всех туземцев на свободу ритуальных плясок вокруг костра.
Выписка из официального постановления: Пешеходы, остановившиеся в неположенном месте и создающие своим митингом помехи движению общества вперед, подлежат немедленной эвакуации на штрафстоянку.
Встретились два мужика. Один спрашивает : - Братан, скажи, а ты свою жену в задницу имеешь ? - Да, конечно! Отвечает второй мужичок. - А она кричит ? - Еще бы ! - А когда кричит: когда всовываешь или высовываешь ? - Да она только орет, когда я хуй об шторы вытираю!!!
Хозяйке на заметку. Что бы приготовит кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 гр. муки, 5 гр. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
В конце июля 2007 года в городе на Неве неожиданно обнаружились сразу два корабля "Стерегущий". Один, памятник легендарному русскому миноносцу времен Русско-японской войны, построенному в 1911 году, давно пришвартован на вечную стоянку.
Встречаются две лампочки накаливания. - Эти экономные лампочки такие наглые. Юбки короткие, вся спиралька на виду... - Ну что ж ты хочешь, а если тебя вкрутить в туалете, насмотришься и небось тоже наизнанку вывернет.
Не смешно, а грустно... Упрямство человеческое границ, похоже, не имеет. Сколько раз тут уже говорилось, что не сущетвует такого слова "амбула" - нет, упрямо пишут. Надоело. Тут еще одна тенденция появилась, смеются над этикетами, где написано "Мясо трубача", ну или "Плов из трубача", и прочая, прочая, прочая "... из трубача". А вот что пишет "Кирилл и Мефодий" про трубача (http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=65166&search=%F2%F0%F3%E1%E0%F7#srch0):
ТРУБАЧИ, семейство морских моллюсков подкласса переднежаберных. Раковина высотой от нескольких мм до 50 см. Не более 30 родов, главным образом в умеренных и холодных океанических водах Северного полушария. Трубачей употребляют в пищу, их раковины как украшения; крупные раковины в древности применялись как сигнальные трубы, отсюда название).
На Дальнем Востоке подобные этикетки смеха не вызывют, буде консервы с трубачом есть в любом магазине морепродуктов. Зато наблюдал во Владивостоке на одном из КВН-ов, кажется, была команда ДальРыбВТУЗа, объявляют: "Мясо трубача". По сцене проходит парнишка с пионерским горном...
Сидят значит пожрные в отделении. Вдрг звонок : - Алло! - Алеее. Эт пожарная? - Да говорите - Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и раскуриваюсь. Кладет трубку. Через минуту опять звонок : - Алеее. Эт пожарная? - Да говорите - Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся. Кладет трубку. Через минуту опять звонок : - Алеее. Эт пожарная? - Да говорите - Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся. Ну а если у друзей нет плана, то я иду к метро, где стоит барыга. У него есть план. Я даю ему бабки и раскуриваюсь. Кладет трубку. Через минуту опять звонок : - Алеее. Эт пожарная? - Да говорите - Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся. Ну а если у друзей нет плана, то я иду к метро, где стоит барыга. У него есть план. Я даю ему бабки и раскуриваюсь. Ну а если у этого барыги нет плана, то я иду к своему подъезду. Там у меня растет кустик. Я его рву, сушу и раскуриваюсь. Так вот: тут у меня пожар. Когда поедете-не задавите кустик!!!
Произошло это не так давно, с одним из лекторов кафедры гражданского права (класный мужичек) главное не дурак, а тут конфуз такой. Общую часть гражданского права учат на втором курсе, студенты уже все успели между собой перезнакомиться, передружиться, а тут новый лектор, первая пара. Соответственно он берет журнал читает фамилии а студенты встают и представляются, и все было-бы путем если бы не фамилия одного из студентов (кстати довольно распостраненная в латиноязычных странах). Короче дочитал он до фамилий начинающихся с буквы "К", и тут краснеет и выдает такую фразу: "А что и такие есть?" - Соответственно в класе взрыв хохота, они-то знают кто за кем в журнале, с задней парты кто-то кричит: "Господин професор его фамилия КТитор!!!"- уж я не знаю что бедняга професор подумал о фамилии студента....или ночь была у него слишком бурной и воспоминания еще терзали его.... или все это злые языки. А у парнишы студента до сих пор кличка "кЛитор".
Заходит грузин в ресторан, к нему подходит официантка. Грузин говорит дайте пожалуйста список блюдей, она спрашивает вы имеете ввиду меню, грузин и тебю тоже!
В набитый вагон метро втискивается толстая баба, проталкивается к сиденьям и требует: - Уступите мне три места! - Это еще почему? - Потому что! Во-первых - я инвалид. Во-вторых - беременная. И, в-третьих - у меня дома дети!
Реальный факт. Жутковатый. В Китае у айфона 6 есть прозвище - Почка6. Сегодня на встрече, я работаю в Китае, между делом пользовались этим названием. Когда я переспросил, мне объяснили, что прошлой осенью, когда в Китае среди прочих праздников отмечают день влюбленных, в прессе была волна публикаций, что молодые китайцы продают свои почки ради покупки айфонов в подарок своим любимым... Так что девушки, если познакомитесь с китайцем и у него шрам на боку - знайте, ради вас пойдет на все. А у нас по одной розе покупают... Что за люди
Из официальной хроники. Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов создана согласительная комиссия.
Расскажу как я вместе с Чак Норисом достали всех и вся! Дело было в каком-то году. Я работал водителем в 1-й автобазе УД Президента. Стоим у Метрополя, ждем шефов. Тут прямо передо мной останавливается белый мерседес и выходит из него кто? Праавильно Чак Норис (как он мать его пишется-с двумя рр или с одним? Да и хрен с ним не в нем дело!)! Я несколько офигел, тычу ему пальцем в грудь и громко говорю повернувшись к другим -О! Типа! Чак Норрис!!! Он улыбнуля во всю рожу и руку мне подает. Поздоровкались и он ушел, а я остался. Но прикол в том, что я всю свою семью и всех своих знакомых извожу постоянным пересказыванием ентого события. Как только на экране появляется бородатая рожа я громко восклицаю -О! Чак Норис!!! А я с ним... Дальше уже никто не слушает.
Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
... В прошлом считалось, что белье является личным предметом одежды, но наш опыт ведения операций в Ираке показывает, что если люди не привозят с собой достаточного количества трусов, то им приходится плохо, сказал Сол Сучано, руководитель службы обмундирования при министерстве обороны Великобритании.
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
- Играть на бирже я научился рано, когда еще не ходил в школу. Меня не с кем было оставить, и родители брали меня туда с собой на работу. А пока они были заняты, я развлекался тем, что устраивал бои между красными и голубыми фишками. - Твои родители работали брокерами? - Нет, мама работала шваброй, а папа пылесосом.