Поиск по автору:

- Сосед, куда это ты идешь такой бритый и в галстуке?
- На работу.
- Да что ты говоришь! Кем же ты нынче работаешь?
- Водителем автобуса.
- Так ты и раньше был водителем автобуса.
- А теперь я водитель экскурсионного автобуса!

Свободная любовь - это та же демократия - с одной стороны пи~датая,
с другой ху~вая, и со всех сторон зае~атая.

Поймал суть - помой руки.

При лобовом столкновении побеждает не тот, у кого у кого голова крепче,
а тот у кого череп прочнее.

Идут по дороге два приятеля. Один другому говорит:
- Спорим на бутылку, что угадаю, как зовут первого встречного?
- Спорим!
Идут они дальше, попадается им первый встречный.
Тот, который спор начал, говорит:
- Мужик, третьим будешь?
- Буду!
- Ну, пошли, а вот он нам ставит, потому что я угадал, как первого
встречного зовут.

Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с
работы придет, то ими же по морде и получит.

Жертвы искусства требуют еще.

Прежде чем дублировать себя в клоне хорошо подумай - что будет, если
раскроется вся твоя сущность, и ты окажешься козлом?

В каждом человеке живет артист и зритель, и хорошо, если они друг друга
понимают, но еще лучше, если не только друг друга.

Если ваша стиральная перестала сливать воду, считайте, что она
окончательно слила.

- Папа, а кто такой Адой?
- Не бывает такого имени.
- Ну, как же так не бывает? Видишь, на магазине вывеска: "Товары от
А-до-Я"!

Красивая жизнь - это яркий воздушный шарик, который наполнен особым
духом, испускаемым в процессе пищеварения.

Намотайте себе наконец: Фаберже был всего лишь искусным яйцеимитатором.

В России всегда жалели убогих. Убогим телом помогали милостыней, убогим
духом - взятками.

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Если бы задержка зарплаты влияла бы на задержку месячных у любовниц всех
тех, кто не в состоянии решить эту проблему, то они бы решили хотя бы
проблему с рождаемостью.

Внеси свой посильный вклад в трезвый образ жизни - закодируй кота от валерьянки!

Ноль, деленный на что угодно - это пустое место.
Ноль, деленный на ноль - это нечто неопределенное.
А ноль, деленный на ноль сорок раз - это уже страшная сила 40%!

Иногда вместо правильных слов правильнее употреблять анатомически
правильные.

Пошли две жопы в ресторан, заодно и за столиком посидели...

Шутов вешают весело.

Штирлиц подошел к своей радистке и сказал:"Мне кажется, мы все сидим под
колпаком".
"Ты просто устал, Макс" - ответила Марго.

Все в мире так просто... Но все не просто так.

Классика - это сухой остаток от испаряющейся попсы.

Половина россиян так и не поняли, за кого им надо голосовать, за Путина
или за ЕдРо. А остальные еще не решили, за кого именно из них.

- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю! Вы выиграли - у вас очко!

Крысы никогда не бегут с корабля. Они с него гордо уходят!

А кто страхует от страховщиков?

Среда обитания отличается от места жизни только словом "счастье".

У нас спасибо на спасибо не говорят. У нас на спасибо говорят
"Пожалуйста, переведите по курсу", и тогда уже говорят спасибо за
перевод...

Сегодня прогноз погоды рассказывала такая женщина, что когда она
закрывала своей могучей спиной половину метеокарты, было совершенно ясно
- циклоны не пройдут!

Горячие яйца в штанах не утаишь.

Однажды Стас Янковский предложил Квентину Тарантино написать диалоги для
его нового фильма о русской мафии.
- Извини, Стас, - ответил Квентин. - Но ты слишком интеллигентен для
этого фильма. Я уже договорился со Шнуром.
- Ну и пошли вы оба на хуй, - обиделся Стас.
- Не верю, - ответил Квентин.

Больше всего на свете я не люблю народные митинги, официальную
пропаганду и свисток чайника.

Если начальник тебя совершенно не выносит, не расстраивайся - именно это
он и собирается сделать.

Хочешь иметь мандат - имей их!

- Дорогой, я хочу ребенка.
- Отчего?
- От того...
- От кого?!

Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину
летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира
Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.

Чукчи очень обижаются, когда в анекдотах про них говорят, что они редко
моются. На самом деле они выполняют эту процедуру каждый полярный день.

Чиновники, они ненасытные. Сразу с одной и двумя буквами "с".

Минюст предупреждает: с Клинским по улице лучше не ходить.

Чтобы как все разъезжать по дорогам, достаточно купить права, а чтобы
перед всеми размахивать на дорогах палочкой, необходимо еще купить
обязанности.

Вопрос Путину:
- Что вы имели ввиду, когда говорили "Мы будем мочить террористов даже в
сортире!"?
Ответ:
- Я имел ввиду всю нашу страну...

Хорошо, когда было плохо, и плохо, когда было хорошо.

- Чтобы рубить много капусты, надо разводить...
- Капусту надо не разводить, а сажать!
- Слушай сюда - надо разводить много кроликов.
- И что, они будут потом ее сажать?
- Нет, сначала они будут ее отдавать! А сажать они будут потом тебя.

На Урюпинской киностудии отснят новый фильм ужасов, пронизанный духом
российской глубинки - "Восставшие из зада".

Две вечные российские беды: дураки и дороги - это только мнение
пессимистов. Оптимисты уверены, что в России всегда будут две радости:
бездорожье и сильно умные, и еще - сопровождающая их русская водка.

Загадка улыбки Джоконды заключается в том месте, где ее пощекотали.

Чтобы официальные новости могли заражать массы энтузиазмом, надо
запретить показывать после них рекламу мыла, а перед ними обязательно
давать рекламу вазелина.

Человек, который работает, как бог на душу положит, на того он уже положил.