Поиск по автору:

Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и
"Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился
ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его
увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать
сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и
кто на этот раз ему давал.

Голоса на честных демократических выборах выдаются как кредиты
в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью
получателя, а голоса - пиздежеспособностью.

Автор выражает благодарность экспертам, назвавшим его работу бредом.
А. Эйнштейн.

Однажды Стас Янковский, идущий пешком, встретил Ходжу Насреддина,
едущего на ишаке.
- А где же твой ишак, Стас? - язвительно спросил Насреддин.
- Да я сам себе ишак, - отшутился Стас.

Говорить надо просто, но не просто так, чтобы поняли, а так, чтобы
просто сделали.

Однажды Стас Янковский умер и попал на небо. Стала небесная канцелярия
решать, куда его отправить: в ад или в рай. По грехам выходит, что в ад.
Но для уточнения степени вины решено было проанализировать творческое
наследие покойного. Специальная комиссия из 100 ангелов и 100 чертей
приступила к изучению Стасовых афоризмов.

Через месяц Бог вызывает Гавриила и Сатану и интересуется, какое
наказание в аду получил Стас. Те замялись. Наконец Гавриил говорит:
- Работа еще не закончена.
- Как? - удивился Бог. - Вам же на Льва Толстого недели хватило?!
- Текучесть кадров высокая. От чтения Стасовых афоризмов каждый день то
ангел, то черт в психушку попадает. Многие, видя такое дело,
дезертировали. Пока новых наберешь, пока русскому языку их обучишь...
- И вообще, - грубо влез в разговор Сатана, - бесперспективное это
занятие. Пока мы два афоризма разберем, Стас три новых успевает
написать!

- Ваша фамилия Бихер?
- Нет, моя фамилия Трихер!
- А по мне, так один хер.

Все мужики сволочи, но своя сволочь ближе к телу.

Познакомились на отдыхе четыре мужика из разных стран, и решили они для
веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну
по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?".
Первый говорит:
- У нас заработать деньги, как женщину обаять!
Все сразу отгадывают:
- Вы француз!
Второй говорит:
- У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть!
Все сразу отгадывают:
- Вы американец!
Третий говорит:
- У нас заработать деньги, как пива выпить!
Все опять отгадывают:
- Вы немец!
Четвертый говорит:
- А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить!
Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают:
- Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас,
русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое
забивать!

Поведение блондинки в анекдоте определяется не цветом ее волос и даже не
полом, а умственными способностями... автора анекдота.

Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: "Что там у вас на
работе плохого?". И еще хуже, когда она спрашивает: "Что там у вас
хорошего...".

Одни памятники отливают золотом, другие бронзой, третьи гранитом... Но
все они отливают со своих пьедесталов прямо на наши головы.

Краткость - мачеха оргазма.

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что
будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до
сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то про Менделеева.

Научное определение анекдота обыкновенного: Анекдот обыкновенный - это
легкозапоминаемый текст, у которого форма не соответствует содержанию, а
содержание смыслу. При этом наличие всех указанных компонент не
обязательно, но смешно.

- Милочка, у твоего мужа такой вид, будто ты нашла его в магазине
"Сэконд хенд"!
- Зато твой, дорогуша, выглядит так, как будто он из магазина "Сэконд
членд"!

Большое происходит из многого малого, а из многого мелкого может
произойти только большая мания величия.

Объявление
Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.

- Вано, угадай - какие деревья растут в России?
- Осина, рабына, соснина.
- Не угадал. Осина - большой оса, рабына - бесплатный работница. Так что
сам сосни на.

Каждый человек борется за правду. За свою непростую правду. И чья правда
побеждает, та объявляется истиной. Простой общей истиной. Это такое
соревнование с множеством региональных и групповых лиг. И в каждой лиге
есть свои победители. Но нигде нет вечных.

Все женщины одинаковые, только груди у них разные. Бывает даже у одной.

Объявление
Специалист по бритью кисок переспит с любой звездой. Деньги вперед.

Милиционер спрашивает студентку:
- Это на каком языке у вас на майке написано "I WHANT SEX"?
- Это на китайском. Для тех, кто не понимает.

Неправильно говорить - "У нас все губернаторы воруют"! Правильно
говорить - "У нас все воруют".

Не зря мы выбираем трудный путь, а ведь могли бы выбрать легкий, если б
зрили.

Дорога ложка дегтя к бочке меда.

Было у отца три сына. Двое умных, а третий дурак - всех пострелял и стал
наследником.

Лучший солдат - это лев с интеллектом барана, а лучший полководец - это
черепаха с интеллектом слона.

Не важно, о чем ты говоришь с друзьями. Важно, о чем ты чувствуешь.

Афоризмы всегда выражают красивые вечные истины, которые никогда
не отражают уродливые реальности.

В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право
наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой. Игрок,
получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по
стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца
сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы
награждать футболистов еще и зрители.

Прокурор потребовал поздравить Диму Вернера с круглым сроком - 10 лет
строгого режима работы на сайте Анекдот.ру. Адвокаты не возражали, но
потребовали налить апелляцию. Суд принял апелляцию и оставил
поздравление без изменений. Интерполу поручено найти поздравляемого и
привести поздравление в исполнение.

У спама есть три вида форм: "Зазывайки", "Предлагайки" и "Попрошайки".
И всего один вид содержания - "На_e-байки".

В каждой рекламе есть доля правды. Если сказано: "Раздача слонов",
значит - точно раздача, пусть хотя бы и п#здюлей.

Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

Если дядя Сэм чего решил, то дяде Саду уж точно всадят по самые перси.

Ностальгия - это похмелье, возникающее из смеси чувства, что сегодня все
плохо хотя бы потому, что должно было быть лучше, и понимания что вчера
было хорошо уже потому, что могло бы быть хуже.

Не надо лить воду на мельницу начальника, лучше налить ему пива... на
клавиатуру.

Собирательный образ нашей эстрады - уборщица, которая аккуратно собирает
космический мусор.

Недостаток возможностей на волеизъявление в России обычно
компенсируется избытком возможностей на виновозлияние.

Моряки ходят на судне.
Охотники ходят на утку.
Туристы ходят на природу.
Барахольщики ходят на толчок.
А космонавты выходят в космос!

Молодость - это государственное преступление, карающееся лишением
свободы в исправительно-служебных учреждениях особо тупого режима.

- Девушка, у вас такие буфера, что они целиком могут поглотить любой
порносайт!

А кто будет передергивать наши слова, того мы просто перебьем!

Телевидение у нас веселое. Куда ни переключишь, везде сплошные
экранизации анекдотов. Хотя, нет-нет, да и нарвешся на какую-нибудь
тупую передачу про юмор.

На Фаберже надейся, но сам не плошай.

Моя политкорректность не позволяет мне посылать олигархов и торгашей
двусмысленными словами, но не мешает мне делегировать их туда же
осмысленными жестами.

Рим строили Рабы, а разрушили свободные люди. Россию строили ленивые
рабы, поэтому свободным людям разрушать в ней собственно нечего.

Закон больших чисел только дает статистику происходящего в мире. А
управляет миром закон малых чисел.

Если с души упал камень, то облегчение тем сильнее, чем больше других
душ он придавил.