Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что прислали СМС от МТС: Напоминаем о необходимости заблаговременно пополнить баланс вашего счета в связи с предстоящими праздниками. Ваш МТС. Предлагаю заменить: вашего на нашего и Ваш на наш
К этому: "Избиратели так достали партию Единая Россия требованием, чтобы новый президент "был и умным, и красивым, и веселым", что она выставила трех кандидатов: Михалкова, Задорнова и Тарзана, с комментарием, что "проблемы выбора избежать все равно не удастся"."
Ага, причем самый веселый из трех - это Михалков, самый красивый - Задорнов, а самый умный - Тарзан.
Собрались сегодня с сынишкой (3 года) в садик, стоим на улице, ждем маму. Наконец выходит наша мама. Я говорю: "Дениска, правда наша мама самая красивая?". А он выдает: "Нет." Я вижу: мама, бедная, аж побледнела и по стенке сползает... Надо, думаю, срочно спасать положение: "А кто, - спрашиваю,- самая красивая? Ксюша из вашей группы (про которую он нам все уши прожужжал)?". Ребенок посопел, пошкрябал землю ботинком и выдал: "У Ксюши тоже мама есть..."
Дело было в мохнтых восбмидесятых годах, когда впервые появились секс-шопы. По его словам, тогда зачастую были это просто палатки. Да, прикольно наверно было... И вот однажды, еще не отошедший от тяжелого умственного труда идет он с работы к метро. Видит - стоит палатка, на витрине - презервативы, еще что-то, а на самом виднлм месте стоит вибратор, длиной где-то полметра, толщиины соответствующий и при этом ядовито-синего цвета. То есть, что это вибратор, он понял чуть позже, а сперва его затуманенный мозг решил, что это... вешалка для шляп. Да, вибратор этот был с присоской там, где яйца. Ну он, натурально, восхищается - типа, как буржуины о клиенте заботятся, принес домой, прилепил к стенке да и повесил шляпу - ни о чем больше думать не надо! А еще в блиижайшее время должен у какого-то его знакомого быть день варения. То есть, он думал, что бы ЭДАКОЕ подарить. И естественно, углядев ТАКУЮ "вешалку для щляп", он загорелся желанием ее купить - в подарок другу, конечно! И не дрогнув, направился к палаточке... Подходит он, значит, к палаточке, и громко так спрашивает - типа, сколько вешалка для шляп стоит? Продавец, в непонятках - какая еще вешалка? Ну как же, вот это синяя вешалка для шляп! Продавец, малость овладеа собой, объясняет, что это не вешалка... Что было дальше, он не рассказывал.
>Про плейер - более удачное возражение, но я напомню, что часто >мобильники создают помехи электротехническим приборам.
Помехи - создают, но помеха - она помеха и есть. Сигнал непонятной природы, принимаемый устройством (прошу электротехников стойку не делать, это шутка) :)). Наиболее частый сигнал, принимаемый чем угодно, от магнитофона и телевизора, до наушников и монитора - это набор посылок, которыми периодически обмениваются труба и ретранслятор для определения, в какой зоне труба и не пора ли ее перебросить на другую соту. У нокии это звучит на радиоприборе как последовательность "ту-ду-ду ту-ду-ду ту-ду-ду ту-ду-ду" ;)
Не знаю, как Вы, дорогой читатель, а я вот совершенно искренне убежден, что есть на Земле аномальные зоны, где у людей срывает крышу со стропилами вместе, а у тех, кто проживает там постоянно, крыши нет по определению. Ничем другим я не могу объяснить происходящее в таких зонах. Вы хочите примеров? Их есть у меня.
Как обычно, прошу убрать кофе от клавиатур, прекратить процесс приема пищи и пристегнуться. Помните, я забочусь о Вашем здоровье.
На вот этом заголовке - "В акции "Роди патриота в День России" участвуют 549 женщин" случилась перегрузка мозга и я впал в транс, как хомячок, попавший на горящий склад конфискованной марихуаны. Я долго соображал, как можно родить именно в День России, но какого-либо разумного ответа не нашел. Зачать кого-то строго за девять месяцев до? Не гарантия. Вызвать преждевременные роды в этот чудный день? Моветон и неспортивно.
Второй вопрос, на который я так же не нашел ответа, так это как можно родить именно патриота. А где гарантия, что он не вырастет беспринципной скотиной и не свалит, как 3/4 моей френдленты, (да чего уж там, как и я) куда подальше, нагло променяв Родину на (колбасу, колготки, климат, баксы, нужное подставить)?
Третий момент, впрочем, не лишен определенного интереса, ну сами посудите:
"Напомним, семье-победителю акции будет вручен главный приз – автомобиль "УАЗ-патриот"."
Но опять же, возникает ряд недоуменных вопросов:
- начнем с того, что советская машина может быть вручена только в качестве наказания, и никак иначе. Если, конечно, это не танк Т-80 или вертолет Ка-52. Хотя устроителей можно понять: вручить в ТАКОЙ день какой-нить гнилой западный мини-вэн - это впадлу. УАЗ, да еще и "патриот" - это что-то особенное в этом ряду. Почему-то сразу вспоминается "Трабант" с приводом на одно заднее колесо.
- Непонятны критерии семьи-победителя. Кто родит первым, или кто родит больше? Или кто будет при родах петь гимн?
Как видите, к ульяновской администрации, с сайта которой я скопировал этот чистый родник незамутненной любви к Родине, есть вопросы. На некоторые из них все же господин Морозов, трудящийся губернатором вышеозначенной области, ответил:
12 и 24 июня губернатор Ульяновской области С. Морозов в рамках акции"Роди патриота в День России" разрешил сотрудникам областного правительства на полдня отлучиться с работы с целью зачатия ребенка.
Потрясающе. Я уже вижу этот диалог в областном правительстве, между менеджером среднего звена и его подчиненным:
- Постой, ты куда? - Я ебаться ребенка зачинать, ты чего, не читал распоряжение? - А, ну удачного коитуса, завтра отчет предоставишь.
Кстати, интересно, второй половине, участие которой в процессе вроде бы как тоже необходимо, тоже дадут на пол-дня отгул? Было бы логично, согласитесь. Хотя... когда делают патриотов, какая, в сущности, разница, с кем... Ну помните бессмертное:
Ночь, лежу на чужой жене Одеяло прилипло к жопе Штампую кадры советской стране Назло буржуазной Европе.
"хотел как лучше, а получилось как всегда :(" Общался сегодня со своей девушкой по аське, в порыве нежности хотел написать: "я люблю только тебя" И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((
У жены на работе поменяли банковские карточки вместе с банком. Она жалуется сотруднице: "Неудобно как, новые банкоматы, к ним привыкнуть надо". На что сотрудница отвечает: "Вы что! Такие удобные банкоматы, там кнопочки, на них всё написано. Мне всегда муж деньги снимает"...
к истории № 4 от 18 апреля Я тоже периодически "Починяю примусы" друзьям и знакомым. и вот пришел в семью, где две дочки - примерно 16 и 12 лет. начинаю осматривать систему. и нахожу игру GTA San Andreas (кто не знает - довольно интересная игрушка, где можно угонять машины, убивать случайных прохожих, попутно выполняя задания, позволяющие стать мафиозным боссом (а кто знает - не кидайте помидорами! я же примерно суть передаю ;-) )) Я немного удивляюсь, и спрашиваю старшую - ну и как, мол. нравится GTA А она в ответ: "Да ну, это младшей! А я вообще не люблю где думать надо. Мне нравится просто походить, пострелять типа Doom или quake." После этого я стал уважать блондинок.
"в английском формы вы и ты не различаются, а писатель идиот." - В английском, как и в любом другом языке, есть масса возможностей для различения фамильярного и формального общения. Так что обращения "Вы" и "ты" (в отличие от местоимений "вы" и "ты") все же различаются по контексту. При переводе на русский (или при описании английской жизни) можно (хотя и не рекомендуется) применить русские идиомы "на Вы" и "на ты". Так что писатель не идиот, а просто переводчик пожиже, скажем, Райт-Ковалевой.
Историю я комментировать отказался, но раз уж вы тут влезли, то:
Если и есть вина администратора, то только 50%, так как вторые 50% вины на начальстве, которое _не довело до стотрудников, что личные файлы а тако и корпоративные документы на сетевых дисках хранятся суть_. Иными словами, хранить файлы на дисках А:, В: ( ;) ) и С: категорически запрещено под личную ответственность персонала. Тетенька из бухгалтерии не обязана быть компьютерным гуру, но слово "запрещено" знать должна. И так, собственно, и делают в нормальных конторах.
А оригинальная история в принципе дурацкая и несмешная.
Николаю Николаевичу: Вы совершенно правы в первой половине фразы: "Но замечу: я знаю массу людей, попавших на сытый Запад уже далеко не юношами, и никто из них не собирает бутылки, и не утратил Духа. Просто там можно легко совместить и то, и другое" но неправы во второй: " и в минус аборигенам – то, что они, имея практически неограниченные по нашим меркам возможности, используют их в основном в туловище. Так что Задорнов не так уж и неправ." "В туловище" возможности используют везде и всюду равномерно, природа человеческая везде одинакова, и Задорнов, американо-, западо- и не-наше-фобствуя неправ. Дух - он живет сам по себе, и присутствует и отсутствует равно в аборигенах и пришлых.
Известна история о том, что древнеримский император Калигула сделал своего коня Инцитата сенатором, хотя большинство историков считают её недостоверной. А Путин...
Одно радует в проекте закона "ОБ ОСНОВАХ ОХРАНЫ ЗДОРОВЬЯ ГРАЖДАН В РФ" - теперь Путина, Медведева, Голикову и т. п. можно смело называть "продуктами зачатия", но не людьми.
27 ноября "Значит, начну с самого начала..." - см. акад.Крылов, "Мои воспоминания", случай рассказан на заседании чуть-ли не Гос.Думы, году в 1910 примерно, и значительно смешнее
Собрание животных в колхозе. Председательствует бык. - Друзья, дела у нас хреновые, доярки коров вовремя не доят, механизаторы сена на зиму заготовили мало, в коровниках холодно. Я предлагаю нам всем перейти в соседний колхоз Россия. Голосуем! Кто за - против - воздержался? Тузик, а ты чего голосуешь против? - А у меня тут перспектива есть ! - Какая перспектива? - Я вчера слышал как бухгалтер председателю говорил: еще месяц и мы будем *уй у Тузика сосать!
Десятый чемпион мира по шахматам Борис Спасский был приписан к спортобществу "Локомотив". После утраты звания чемпиона мира Спасский развёлся с женой, женился на француженке и уехал в Париж. Советское руководство старалось не афишировать сие происшествие: уехал - и уехал. Однажды известный журналист, редактор журнала "Шахматное обозрение" Александр Рошаль выступал перед довольно большой аудиторией с шахматными новостями. Но его постоянно перебивал какой-то мужичонка явно навеселе: "А где Спасский, почему нет новостей о Спасском?". Рошалю это надоело, он собрался духом и, к восторгу публики, выпалил: - Спасский играет за "Локомотив" (Париж)!