Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении -100 долларов, справка о хорошем зрении -150 долларов. - Дайте мне обе. - Зачем Вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства. А другая - для оформления инвалидности.
Сидит маленькая,лысая девочка с большим,белым бантом на голове. Рядом проходит женщина и спрашивает:(С насмешкой)"Девочка милая как это у тебя такой красивый бантик на голове держится?" А та отвечает:(обиженно)"Как прибили так и держится!!!!!"
Мужика сажают в тюрьму. Конвоир приводит его в камеру открывает дверь, заводит его и закрывает дверь. Уголовники лежат на нарах отдыхают. Мужик ни слова не говоря достает видеокамеру из кармана устанавливает над дверью ходит что-то присматривается к ней. Уголовники не в понятках валяются отдыхают. Мужик установив камеру снимает верхнюю одежду. Уголовники валяются наблюдают за ним. Мужик продолжает раздеваться снимает штаны, трусы, достает из кармана вазелин и смазывает им очко. Уголовники долго не думают повскакивали с нар и отьебали его. Мужик ни слова не говоря одевается подходит к камере и говорит "А ВАМ СЛАБО?"
Скачет по полю принц, - красивый мужчина в доспехах, с мечом, но... в говне, весь в говне: доспехи в говне, меч в говне, борода, усы, шлем - все в говне. Скачет на коне, - красивом, породистом, с красивой вьющейся гривой, но... в говне, весь конь в говне: седло в говне, копыта в говне, грива, ноздри - все в говне, даже зубы - и те в говне. Скачат по полю с красивым пейзажем - деревья, холмы, трава, цветы на полях, изгибы речек, красивое небо, солнце, но... в говне, все вокруг в говне: трава в говне, в реке говно течет, на деревьях листья в говне, даже птички летают - и те все в говне. И прискакал принц к красивому замку - готический стиль, огромный, с башнями, окнами, дворами, но... в говне, весь замок в говне: стены в говне, крыши в говне, с карниза везде говно свисает, решетки, окна - все в говне, даже петух на пике - и тот в говне. Заходит принц в замок, а он там еще красивее чем снаружи - везде лепка, красивые люстры, дорогие картины на стенах, но... в говне, все внутри в говне: лепка в говне, потолки в говне, проходы в говне, шторы на окнах - полностью в говне, свечи горят - и те в говне. И выходит навстречу принцу красивая прицесса - стройная, молодая, в красивом платье, но... в говне, вся полностью в говне: руки в говне, лицо в говне, платье все в говне, длинные красивые волосы - но все полностью равномерно в говне, глаза, ресницы - все в говне. И говорит она принцу: - Здравствуй, Руслан! Принц отвечает: - Здравствуй, Людмила! - Скажи, а где у вас тут можно посрать...
Как я ходил в прокуратуру или курсант 4-го курса косит от армии!
Пришла мне в почтовый ящик эта бумажка с просьбой явиться уже не в военкомат, а в районную прокуратуру 28 апреля. Нашел я ее 4 мая. Дружно посмеялись семьей, ну ладно, хотят меня видеть, навестим. Назначили мне в один день.
Прихожу, второй в очереди. Вовремя пришел, так как через минут 10 набежало еще человек 30, а когда следователь пришел, уже было 60-70 человек. Пап и мам, наверное, было больше, чем косящих от армии. А я еще пришел совсем не в деловом прикиде - футболка с длинным рукавом и капюшоном, заметные вельветовые штаны, тапки неплохие, руки в карманах, в ушах "уши". Стою, слушаю музычку, жду следователя, в общем, вид у меня - пох на все. Новоприбывшие меня рассматривают. Замечаю типа с 5-го курса, дружбана, зову его к себе. Задумали погнать беса по ситуации.
Приходит следак. Заваливает к нему мамаша с двумя сыновьями очень здорового вида. Чето у них там там не пошло, расстроенные выбегают оттуда. Я захожу, даю следаку военный билет, он мне - О! Это совсем другое дело. Не то, что эти. Я в это время секретаршу рассматривал - хороша, зараза! Говорит, мне надо заехать в военкомат, чето-там отксерить и дает мне бумажку, на которой написано примерно следующее - "Я, такой-то, обязан в этот день пройти медкомиссию в своем военкомате" - ее надо в военкомат занести. Выхожу, заходит мой друг. Ко мне сходу подбегают несколько мамочек и начинают тараторить - Ну как там, что говорят и т. д. Я показываю им эту бумажку, мамки начинают нервничать. - Что, забирают? - Да, говорю, ща медкомиссию пройду и на поезд. Выходит друг с такой-же бумажкой. К нему: - Что, тоже забрали? Он выкупает тему и начинает: - Да, ща в бобик и на военку. Мне вот уже военный билет выдали - показывет свой - там еще большая куча лежит, на всех хватит! Я добавляю: - Кстати да, мне тоже дали! - И показываю свой. Начинается паника, мамаши чето спорят, кричат, пацаны очень нервничают. Какой-то парень спихивает все бумаги своей мамке с криком "Я туда не пойду, я не хочу туда!!". В общем, неразбериха хорошая.
Дальше - больше. Возле двери стоял мент, сержант - водитель бобика, который, походу, из военкомата приехал. Он выкупает, что мы гоним беса, подмигивает нам, хватает за руки и тащит через весь коридор к выходу на улицу. Меня уже пробивает на ха-ха. Пацаны в коридоре полными ужаса глазами смотрят на нас. А я громко так: - Ребята, если у вас нет хорошего мороза, то лучше не ходите туда! Ужас усиливается. Кто-то спрашивает, че я такой веселый. Отвечаю, что рад служить родине - замешательство у близстоящих. Сержант выводит нас на улицу, оставляет возле задней двери бобика и громко так - "Стойте здесь, я за ключами". Подлетают пацаны - что там, как там. Отвечаем, типа, сами увидите. Начинают задалбывать кучей одновременных вопросов на эту тему, отвечаю, что мне пох на все эти прокуратуры и военки. - Как так? - Ты косишь - тебе не понять, отвечаю. Они нифига не поняли, но отвалили. Подошел сержант, посмеялся с нами, говорил, что такого цирка давно не устраивали.
А в военкомате интересная система - вход свободный, а выход - нет! Нам все отксерили, выходим, а нам дорогу дежурный мент переграждает. - Не могу, говорит, вас пропустить. - Какого такого? - Нет приказа. - Какого, мля, приказа? - На ваш пропуск. Вы призывники. - Ты че, отвечаю, поехал? - Мы курсанты 4 и 5 лет уже! Выпустил только когда мы ему военники показали. А во двор уже заезжал другой бобик с отловленными...
Живу в общаге РУДН. Различия менталитетов чувствуются. Ниже этажем живут русские ребята, устроили дискотеку. За стенкой живут китайцы, включают свои патриотические гимны на полную мощь звуковой системы (довольно посредственной) - я злюсь. Пытаюсь им сказать - они не понимают. Включаю свою систему на максимум -> намек поняли, звук убавили. Тут соседи сверху, кабардинцы, врубают на максимум свою систему 5-1, демонстрируют превосходство. Трясуться стены. Через минут 10 ко мне приходят русские (они даже предположить не могут, что такие басы звучат аж через этаж) с пивом, девочками, диском музыки и со словами - "о, а у тебя музычка помощнее".
А на утро, на расходящуюся веселую компанию, с завистью смотрят кабардинцы, чью систему мы таки перекричали в пьянном угаре собственными глотками. Да, ДРУЖБА народов - это хорошо. Уж точно лучше, чем зависть. Теперь тусим с кабардинцы, все таки классная у них звуковая система.
Когда к России и Белоруссии присоединятся Абхазия и Осетия, то страна будет называться АБОсРусь. А-Абхазия, Б-Белоруссия, Ос-Осетия, Русь-Россия. А как будут называться жители? Конечно, абосранцами.
История из жизни, рассказаная одним студентом Бауманского ныне Унивеситета: На лекции в лекционном зале (Зал не розочкой - кто был студентом знает) препод пишет на доске (доска двигается вверх-вниз). Ну вобшем препод пишет пишет и ему вдруг надо что-то поправить на верху доски он конечно доску опускает...... с последнего ряда доносится обиженный голос молоденькой студентки - "Ну вот вы спустили, а я еще не кончила!"
Дело происходит в хрущевской пятиэтажке. В замасленной кухне, в которой обои отваливаются, по углам паутина, все обои заляпаны жиром, пол завален помоями, потолок весь черный от копоти, посредине стоит плита. Около плиты стоит жирная баба с большими сиськами, вся потная, пот стикает прямо в большой чан. В чане варится борщ. Баба, энергично размешивая половником эту непонятную массу, кричит в другую комнату:"Витюня!!!!". На пороге кухни появляется тощий, мелкий мужичок и говорит: "Че Машунь опять ебаться?!" Машуня в ответ:" Иди борща попробуй ЕБАКА!"
В сентябре 1994 года в "Московском комсомольце" (в рубрике "срочно в номер") была напечатана заметка, как мужику в электричке приспичило по малой нужде. Ногу-то между дверями поставил, а когда приступил к процессу на стрелке качнуло, нога выскочила... Дальше описывалось посещение травмопункта и побег из него, когда врачи загремели инструментами (наверное собиральсь кровь из гематомы выпустить, а мужк решил, что все удалят...) Это присказка. Сия история была пересказана мною между занятиями на вечернем отделении института. Описывать реакцию нет нужды. После пары минут веселья раздался одинокий голос (человека,который все это время улыбался с недоумевающим выражением лица): "А что, ему больно было, да?" Нужны ли коментарии? timiy@mail.ru
В субботу погулял недурственно на дне рождения друга, а в воскресенье поутру надо ехать забирать чадо от бабушки с дедушкой (как сами шутим - из санатория). Проспал естественно, вскочил и толком не умывшись, не причесавшись - за руль. Но чувствую себя огурцом просто таки, как и не пил вообще. Надо заметить, что массы во мне - кило 130, так что выпить могу много. Подъезжаем к посту в Ясенево, тормозят (в кои то веки, вообще машинка у меня минивенчик, этакая семейная - тормозят очень редко). Даю документы, лейтенант нагло так, с улыбочкой (утро, а он уже типа почти заработал) - Поздно вчера прекратили пить, товарищ. Думаю - хрен тебе, а не денег. - Нет говорю, я ж знал, что мне с утра ехать - часиков уже с 8 не пил, времени уж много прошло. Он - Дыхните. Думаю - Ну лови, сцуко, там окромя перегара еще и кариес нелеченный, да и зубы то почистить забыл - Дыхнул. Передернуло его, говорит, - Ну вы же еще пьяны, придется проехать на экспертизу. - Пожалуйста, говорю, я слишком хорошо себя знаю, чтобы верить вам на слово, что я пьян! Провел меня на пост, сдал другому. Тот тоже - дыхните. Думаю - мазохисты вы чтоль тут собрались - ну на, лови. Пошатнулся он, пошел за трубочками. - По команде дышите сюда. Дыхнул. Вы говорит, плохо дыхнули, надо полную грудь воздуха набрать и дыхнуть.
Дыхнул еще. Посмотрел он грустно на "0" на приборе на меня и говорит - Ну да, с Вашей массой можно и до ночи пить, счастливого пути. Вывод: Хорошего чеорвека должно быть много! (с)
История произошла недавно с одним моим хорошим знакомым. Надо сказать, что особой сообразительностью он никогда не отличался, занятия кик-боксингом и служба на Кавказе все только усугубили. Его неадекватное поведение уже давно никого не удивляет. Так вот, купил он недавно себе автомобиль, ну и решил на нем "моторнуть". Вчера вечером выехал, едет по одной из главных улиц в городе, видит -стоит девушка на обочине, ну он принял ее за первого клиента. Хотя остановить его она не пыталась. Подьезжает к ней и через окно спрашивает:- сколько?(решил сразу с цены начать) Она: - сотка Он: - поехали Села. Едут. Подьздают к повороту, он естественно спрашивает: - Куда едем? Она: - Я и в машине могу. Он: - Что можите? Ну она ему перечень услуг. Он ее выслушал внимательно и говорит: - Нет девушка, вы не поняли, я - ра-бо-та-ю. Она ему: - Это ты не понял, я тоже работаю, а ты му"ак сам ко мне подьехал. Выскочила из машины, назвала его козлом и пошла обратно.
Рассказала моя бывшая педиатор. Дело было пару лет назад... Пришли к ней чета выходцев с Гор. Причем, как видно, приехали в Москву обетованную недавно. ну, у ихнего сына то ли температура, то еще что... пацан, лет 5-6, никак не давал поставить себе градусник... ни каким уговором не поддавался. Апофеоз истории таков Малой залезает педиатору на стол и везжит как не нормальный, с характерным акцентом: - НЭ ПАДХАДИ, ЗАРЕЖУ!!!!
"Комсомолка" за 7 ноября (статья об "энергетических вампирах") http://www.kp.ru/daily/23607.5/46434/
Цитата // "Переплетите пальцы Имея дело с человеком, который лишает вас жизненной силы, переплетите пальцы обеих рук и положите сложенные руки на солнечное сплетение, прижав локти к бокам. Ноги должны соприкасаться друг с другом. Таким образом из тела создается замкнутая «энергетическая цепь». И самое главное - неотрывно смотрите не в глаза вредоносного собеседника, а в место над основанием его носа, расположенное посередине между бровями." // Конец цитаты.
А теперь закрываем глаза, и представляем, как это будет выглядеть. :)Хочется только добавить, что, если вы не очень хорошо знакомы с собеседником, то он просто испугается, и убежит. Ну а если это ваш друг или родственник, то у него появится жгучее желание вызвать "скорую помощь", отправив вас на срочное лечение.
Пошел я проходить медосмотр для автошколы, заплатил 450 рублей.. в первом же кабинете с таинственной надписью "Отолоренголог".. у меня посмтрели уши, а ПОТОМ, началось самое интересное..меня посадили на черное кресло (слегка схожее на электрический стул), я подумал, что щас девушка мне будет как всегда с дальнего угла свой номер телефона диктовать..но не тут-то было... ОНА МЕНЯ СТАЛА РАСКРУЧИВАТЬ НА ЭТОМ КРЕСЛЕ (я даже не знал, что кресло имеет такую функцию)...эти мгновения показались такими долгими... сначало я пытался слегка ногой тормознуть эту карусель, но бездушнуый врач увидев ослабление ротации давил на газ, не жалел ни меня, ни своих сил.. я подумал ВСЁ.. не хотел никого трогать, но придется стошнить на этот, только что откварцованный кабинет Изрядно повертев меня на этом кресле-убийце, женщина в белом халате бесстыдно схватила своей правой лапой за мою нежную голову..и давай перед моим лицом пальцами крутить и говорит "следи за дивжением моих рук, не вертя головой", повертишь тут головой, еле на кресле сидишь..упираешься в ее руку лишь бы не свалится. Короче, сотрясая головой и пытаясь взглядом уловить эти шустрые пальчики, которые то и дело мелькали перед моими глазами я все же выдержал это испытание. Теперь у меня повышенный Дан, подумал я. Что-то неразборчиво написав в книжке врач выпроводила мне из кабинета. В течении нескольких дней я спрашивал у бывалых водителей, было ли у них испытание с вращающимся стулом, все удивлялись этому новшеству. И кто-то мне подсказал мысль, что скорее всего меня тайно готовят в космонавты...
Эта история навеяна сюжетом фильма "Брат 2". Рассказ, собственно о моем товарище, который, как и я не первый год живет в США. Это к тому, что внешне мы ничем не отличаемся от аборигенов. Разве, что акцент, который иногда принимают даже за акцент из Нью Джерси. Так вот. Ездил мой друг как-то на недельку в ту самую Санту Барбару. И для удобства передвежения брал на прокат кабриолет "Камаро" последней модели. Далее от третьего лица. На одной из улиц останавливаюсь на светофоре. Через момент какой-то мальчуганлет 8...9, оторвавшись от своих родителей, бежит к моей машине. Светофор уже начинает менять направления движений. Так родители того отпрыска на чистом русском (в Санта Барбаре): Саша не ходи туда, там машина!!!! Ну и я ему: Саша, ты что? Красный -- стой, зеленый -- иди! Надо было видеть круглые глаза ребенка и открытые рты мамы и папы :-0
История, конечно, примитивная, но люди, окружавшие нас в тот момент очень порадовались. Отстояли с женой очередь в магазине и я заявляю продавцу: - По пакету ананасового и вишневого сока и две бутылки "СВЯТОЙ воды". (Кто не понял - речь шла о "Святом источнике") А сегодня одна тетка попросила у продавца "Домик сметаны" (сметана "Домик в деревне")
Как-то Президент Азербайджана Ильхам Алиев приехав в гости к своему коллеге Премьер-министру Турции Эрдогану, решил похвалить его и сказал ему похлопав по плечу «Turk dunyasinin un buyuk PEZEVER sensin», что на азербайджанском означает «Ты являешься самым большим БГАТЫРЕМ тюркского мира». К сожалению, Алиев на тот моменту не знал все тонкости турецкого языка, слово PEZEVER на турецком означает - «сутенер»!!!
Потанул Титаник. Мужик плывет по холодному морю. Видит спасшихся и спрашивает: -Вы мою жину Голину Бланка невидели? Те ему в ответ: -Голина Бланка буль-буль!!!!!!!?
Работал недавно в местном лицее учителем информатики. И есть там одна милая секретарша. И вот в один прекрасный день, когда я уже домой пришел, отдыхал после тяжелых боев с учениками, позвонила она мне. Далее монолог: Она: - У меня экран не работат. Я: - А что случилось? Она: Ну я нажала там на экране, ну ниже кнопки "Пуск" на кнопочку с трегольником, потом с квадратиком, потом с ромбиком... Все и пропало. Я: - Не понял, это грде у тебя на ЭКРАНЕ все эти кнопочки? Там вроде ниже "Пуска" нечего больше нет. Она: -Да есть, есть говорю. Ты же знаешь. Я: - Ты имеешь ввиду рабочий стол? Или может я чего не понимаю? Она: - Ну да, рабочий стол, ниже "Пуск", еще ниже эти кнопочки странные. Быстро прокручиваю в голове все возможные варианты. Не допираю. Ну думаю - дожил, довели любимые ученики... Еще раз тупо спрашиваю: - Точно на рабочем столе? Может где еще? Она: - Ну какой же ты тормоз, я же говорю - НА ЭКРАНЕ, это же то же самое, что и РАБОЧИЙ СТОЛ! Я (упрямо): - НЕТ! Рабочий стол - это то что ты видишь каждый раз после загрузки операционной системы, а экран - это чать монитора!!! Понимаешь. Попробуй объяснить, где проблема! Она (не менее упрямо): Да говорю же я тебе - я нажала несколько раз на эти кнопочки - и нет рабчего стола. Нет и все! А мне еще 18 страниц надо печатать. ПРиходи и сам разбирись, а то директор меня убъет. Я (представил нашего директора, этого мини Шварценеггера, убивающего хрукое создание под названием секретарь, и таки сдался) - Лана, ща подойду. Всю дорогу, пока шел, думал про эти загадочные кнопочки, ничего путного не пришло в голову. Захочу значит в кабинет к ней и через секунд 6-7 все становится ясно: Она просто-напросто изменила настройки МОНИТОРА (ну, знаете, там, регулировка яркости, контраста и проч.)!!! Я долго ржал после этого случая и над собой и над ней. Вот ведь, как. А я еще до этого объяснял старшеклассникам, что такое двумерные массивы в Турбо Паскаль 7.0. Век живи, век учись...
сейчас на мейлру:... В ночь на воскресенье Луна приблизится к Земле на расстояние 356,6 тысячи километров, что происходит раз в несколько десятилетий. Обычно она не приближается более чем на 356,41 тысячи километров... Долго думал...
Громким взрывом сегодня были разбужены жители одного из московских районов. - Оснований для беспокойства нет, - заверили нашу съемочную группу в пресс-службе ГУВД города. - Это не теракт. Как показало предварительное расследование, местные подростки, балуясь, выстрелили проволочной скрепкой в известную эстрадную певицу Машу Распутину.
Идет девочка по улице,в платьеце и с бантами. Тут из канализации вылазит сантехник и... выливает на нее СИФУ - на голову..,на банты..,на платье..; Девочка: -Ыыыыыыыы... Сантехник: -Чо?!! Не нравится. А CРАТЬ тебе нравится?!?!!!!
(из новостей).. В ночь с 9 на 10 июля 1999 года полностью сгорело здание алматинского аэропорта. Погасить пожар удалось только к утру, несмотря на то, что для его тушения было задействовано около 40 пожарных машин, 100 человек личного состава и сильный проливной дождь.
мужик заходит в магазин спрашивает у продавца у вас есть презервотивы да есть только черные и с микимаусом давайте черный. через 5 лет сын спрашивает у папы папа почему я черный а вы белые. скажи спасибо что ты не микимаус
Девушка в маршрутке рассказала сегодня своей подруге (сокращенный вариант): "Прибежяла я минуты за 4 до отправления поезда. Заскакиваю в купе. Там уже расположились двое мужиков. И для начала знакомства начинают обсуждать женскую пунктуальность. Выясняется, что один из них прехал на вокзал за полтора часа до отхода поезда, а другой - за час. Начинаются наезды в адрес женщин. И тут входит еще один мужик. Поезд трогается. Оказывается, что у третьего мужика, билет на то же место, что и у меня! Начинаем выяснять "отношения"... Мужик приехал за полтора часа до отправления "своего" поезда и попал на "чужой". С одной стороны "ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ КОРОЛЕЙ", а с другой - "ПОСПЕШАЙ МЕДЛЕННО". А, впрочем, каждый в праве сделать свои выводы.
На экзамене по международным отношениям в китайском университете: Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие отношения? Студент: - Потому что у них нет общей границы. П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек? С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи под ногами..
