Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи ошибкой протокола ВЫБОРЫ c 20.января 2001 изменяется домен электронной почты руководителя США.Всесто мэил@президент.орг пишите на мэил@королева.юк
История произошла недавно с одним моим хорошим знакомым. Надо сказать, что особой сообразительностью он никогда не отличался, занятия кик-боксингом и служба на Кавказе все только усугубили. Его неадекватное поведение уже давно никого не удивляет. Так вот, купил он недавно себе автомобиль, ну и решил на нем "моторнуть". Вчера вечером выехал, едет по одной из главных улиц в городе, видит -стоит девушка на обочине, ну он принял ее за первого клиента. Хотя остановить его она не пыталась. Подьезжает к ней и через окно спрашивает:- сколько?(решил сразу с цены начать) Она: - сотка Он: - поехали Села. Едут. Подьздают к повороту, он естественно спрашивает: - Куда едем? Она: - Я и в машине могу. Он: - Что можите? Ну она ему перечень услуг. Он ее выслушал внимательно и говорит: - Нет девушка, вы не поняли, я - ра-бо-та-ю. Она ему: - Это ты не понял, я тоже работаю, а ты му"ак сам ко мне подьехал. Выскочила из машины, назвала его козлом и пошла обратно.
Работал недавно в местном лицее учителем информатики. И есть там одна милая секретарша. И вот в один прекрасный день, когда я уже домой пришел, отдыхал после тяжелых боев с учениками, позвонила она мне. Далее монолог: Она: - У меня экран не работат. Я: - А что случилось? Она: Ну я нажала там на экране, ну ниже кнопки "Пуск" на кнопочку с трегольником, потом с квадратиком, потом с ромбиком... Все и пропало. Я: - Не понял, это грде у тебя на ЭКРАНЕ все эти кнопочки? Там вроде ниже "Пуска" нечего больше нет. Она: -Да есть, есть говорю. Ты же знаешь. Я: - Ты имеешь ввиду рабочий стол? Или может я чего не понимаю? Она: - Ну да, рабочий стол, ниже "Пуск", еще ниже эти кнопочки странные. Быстро прокручиваю в голове все возможные варианты. Не допираю. Ну думаю - дожил, довели любимые ученики... Еще раз тупо спрашиваю: - Точно на рабочем столе? Может где еще? Она: - Ну какой же ты тормоз, я же говорю - НА ЭКРАНЕ, это же то же самое, что и РАБОЧИЙ СТОЛ! Я (упрямо): - НЕТ! Рабочий стол - это то что ты видишь каждый раз после загрузки операционной системы, а экран - это чать монитора!!! Понимаешь. Попробуй объяснить, где проблема! Она (не менее упрямо): Да говорю же я тебе - я нажала несколько раз на эти кнопочки - и нет рабчего стола. Нет и все! А мне еще 18 страниц надо печатать. ПРиходи и сам разбирись, а то директор меня убъет. Я (представил нашего директора, этого мини Шварценеггера, убивающего хрукое создание под названием секретарь, и таки сдался) - Лана, ща подойду. Всю дорогу, пока шел, думал про эти загадочные кнопочки, ничего путного не пришло в голову. Захочу значит в кабинет к ней и через секунд 6-7 все становится ясно: Она просто-напросто изменила настройки МОНИТОРА (ну, знаете, там, регулировка яркости, контраста и проч.)!!! Я долго ржал после этого случая и над собой и над ней. Вот ведь, как. А я еще до этого объяснял старшеклассникам, что такое двумерные массивы в Турбо Паскаль 7.0. Век живи, век учись...
Когда к России и Белоруссии присоединятся Абхазия и Осетия, то страна будет называться АБОсРусь. А-Абхазия, Б-Белоруссия, Ос-Осетия, Русь-Россия. А как будут называться жители? Конечно, абосранцами.
сейчас на мейлру:... В ночь на воскресенье Луна приблизится к Земле на расстояние 356,6 тысячи километров, что происходит раз в несколько десятилетий. Обычно она не приближается более чем на 356,41 тысячи километров... Долго думал...
На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении -100 долларов, справка о хорошем зрении -150 долларов. - Дайте мне обе. - Зачем Вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства. А другая - для оформления инвалидности.
"Комсомолка" за 7 ноября (статья об "энергетических вампирах") http://www.kp.ru/daily/23607.5/46434/
Цитата // "Переплетите пальцы Имея дело с человеком, который лишает вас жизненной силы, переплетите пальцы обеих рук и положите сложенные руки на солнечное сплетение, прижав локти к бокам. Ноги должны соприкасаться друг с другом. Таким образом из тела создается замкнутая «энергетическая цепь». И самое главное - неотрывно смотрите не в глаза вредоносного собеседника, а в место над основанием его носа, расположенное посередине между бровями." // Конец цитаты.
А теперь закрываем глаза, и представляем, как это будет выглядеть. :)Хочется только добавить, что, если вы не очень хорошо знакомы с собеседником, то он просто испугается, и убежит. Ну а если это ваш друг или родственник, то у него появится жгучее желание вызвать "скорую помощь", отправив вас на срочное лечение.
Скачет по полю принц, - красивый мужчина в доспехах, с мечом, но... в говне, весь в говне: доспехи в говне, меч в говне, борода, усы, шлем - все в говне. Скачет на коне, - красивом, породистом, с красивой вьющейся гривой, но... в говне, весь конь в говне: седло в говне, копыта в говне, грива, ноздри - все в говне, даже зубы - и те в говне. Скачат по полю с красивым пейзажем - деревья, холмы, трава, цветы на полях, изгибы речек, красивое небо, солнце, но... в говне, все вокруг в говне: трава в говне, в реке говно течет, на деревьях листья в говне, даже птички летают - и те все в говне. И прискакал принц к красивому замку - готический стиль, огромный, с башнями, окнами, дворами, но... в говне, весь замок в говне: стены в говне, крыши в говне, с карниза везде говно свисает, решетки, окна - все в говне, даже петух на пике - и тот в говне. Заходит принц в замок, а он там еще красивее чем снаружи - везде лепка, красивые люстры, дорогие картины на стенах, но... в говне, все внутри в говне: лепка в говне, потолки в говне, проходы в говне, шторы на окнах - полностью в говне, свечи горят - и те в говне. И выходит навстречу принцу красивая прицесса - стройная, молодая, в красивом платье, но... в говне, вся полностью в говне: руки в говне, лицо в говне, платье все в говне, длинные красивые волосы - но все полностью равномерно в говне, глаза, ресницы - все в говне. И говорит она принцу: - Здравствуй, Руслан! Принц отвечает: - Здравствуй, Людмила! - Скажи, а где у вас тут можно посрать...
В субботу погулял недурственно на дне рождения друга, а в воскресенье поутру надо ехать забирать чадо от бабушки с дедушкой (как сами шутим - из санатория). Проспал естественно, вскочил и толком не умывшись, не причесавшись - за руль. Но чувствую себя огурцом просто таки, как и не пил вообще. Надо заметить, что массы во мне - кило 130, так что выпить могу много. Подъезжаем к посту в Ясенево, тормозят (в кои то веки, вообще машинка у меня минивенчик, этакая семейная - тормозят очень редко). Даю документы, лейтенант нагло так, с улыбочкой (утро, а он уже типа почти заработал) - Поздно вчера прекратили пить, товарищ. Думаю - хрен тебе, а не денег. - Нет говорю, я ж знал, что мне с утра ехать - часиков уже с 8 не пил, времени уж много прошло. Он - Дыхните. Думаю - Ну лови, сцуко, там окромя перегара еще и кариес нелеченный, да и зубы то почистить забыл - Дыхнул. Передернуло его, говорит, - Ну вы же еще пьяны, придется проехать на экспертизу. - Пожалуйста, говорю, я слишком хорошо себя знаю, чтобы верить вам на слово, что я пьян! Провел меня на пост, сдал другому. Тот тоже - дыхните. Думаю - мазохисты вы чтоль тут собрались - ну на, лови. Пошатнулся он, пошел за трубочками. - По команде дышите сюда. Дыхнул. Вы говорит, плохо дыхнули, надо полную грудь воздуха набрать и дыхнуть.
Дыхнул еще. Посмотрел он грустно на "0" на приборе на меня и говорит - Ну да, с Вашей массой можно и до ночи пить, счастливого пути. Вывод: Хорошего чеорвека должно быть много! (с)
Сидит чукча на берегу реки. Из под воды выплывает немецкая подводная лодка. Из неё вылезает немец и спрашивает: ''куда поплыл руский лодка? ''. Чукча показывает пальцем и слышит в ответ - Эх ты глупый! Так и скажи-руский лодка поплыл 5м. широты и 7м. долготы.-сказал немец и уплыл. Через несколько минут выплывает наша лодка. Из неё вылезает солдат и говорит: - Эй, товарищ! Куда немцы поплыли? - 5м. широты и 7м. долготы. Парень бьёт себя по лбу и говорит: ''эх ты умник-пальцем покажи!!! ''.
прочитал я как-то в газете одну фишку и решил проверить её на самом деле. опоздал я однажды на работу. шеф заметил это и спрашивает: - Почему ты опоздал? а я отвачаю: - Потому что поздно вышел. шеф: - Надо было выходить раньше. я: - Уже поздно было выходить раньше. ему нечего было ответить:)
Как-то Президент Азербайджана Ильхам Алиев приехав в гости к своему коллеге Премьер-министру Турции Эрдогану, решил похвалить его и сказал ему похлопав по плечу «Turk dunyasinin un buyuk PEZEVER sensin», что на азербайджанском означает «Ты являешься самым большим БГАТЫРЕМ тюркского мира». К сожалению, Алиев на тот моменту не знал все тонкости турецкого языка, слово PEZEVER на турецком означает - «сутенер»!!!
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика. — Папа, мама дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками. — Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды. — Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает: — Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
Дело было вчера (3 ноября 2000г.) в ледовом дворце города Магнитогорска во время матча "Северсталь" (Череповец) - "Металлург" (Магнитогорск), за 50 секунд до финальной сирены игрок команды черепов без видимых причин бросился дубасить игрока Магнитогорска. Играть не умеет так хоть душу отвести (счет был уже 7:3 в пользу Металлурга). Но главное не в этом (не знаю показали ли это в телетрансляции), но весь зал в течение 3 минут дружно скандировал "КОЗЛЫ, КОЗЛЫ, КОЗЛЫ...!!!", естественно в сторону команды противника (Северстали) Все таки еще един в чем-то наш русский народ, особенно болельщики.
История из жизни, рассказаная одним студентом Бауманского ныне Унивеситета: На лекции в лекционном зале (Зал не розочкой - кто был студентом знает) препод пишет на доске (доска двигается вверх-вниз). Ну вобшем препод пишет пишет и ему вдруг надо что-то поправить на верху доски он конечно доску опускает...... с последнего ряда доносится обиженный голос молоденькой студентки - "Ну вот вы спустили, а я еще не кончила!"
Пошел я проходить медосмотр для автошколы, заплатил 450 рублей.. в первом же кабинете с таинственной надписью "Отолоренголог".. у меня посмтрели уши, а ПОТОМ, началось самое интересное..меня посадили на черное кресло (слегка схожее на электрический стул), я подумал, что щас девушка мне будет как всегда с дальнего угла свой номер телефона диктовать..но не тут-то было... ОНА МЕНЯ СТАЛА РАСКРУЧИВАТЬ НА ЭТОМ КРЕСЛЕ (я даже не знал, что кресло имеет такую функцию)...эти мгновения показались такими долгими... сначало я пытался слегка ногой тормознуть эту карусель, но бездушнуый врач увидев ослабление ротации давил на газ, не жалел ни меня, ни своих сил.. я подумал ВСЁ.. не хотел никого трогать, но придется стошнить на этот, только что откварцованный кабинет Изрядно повертев меня на этом кресле-убийце, женщина в белом халате бесстыдно схватила своей правой лапой за мою нежную голову..и давай перед моим лицом пальцами крутить и говорит "следи за дивжением моих рук, не вертя головой", повертишь тут головой, еле на кресле сидишь..упираешься в ее руку лишь бы не свалится. Короче, сотрясая головой и пытаясь взглядом уловить эти шустрые пальчики, которые то и дело мелькали перед моими глазами я все же выдержал это испытание. Теперь у меня повышенный Дан, подумал я. Что-то неразборчиво написав в книжке врач выпроводила мне из кабинета. В течении нескольких дней я спрашивал у бывалых водителей, было ли у них испытание с вращающимся стулом, все удивлялись этому новшеству. И кто-то мне подсказал мысль, что скорее всего меня тайно готовят в космонавты...
Волк, заяц и хомяк собираются ехать в Китай. Они обсуждают, как Их там будут звать. Волк сказал:" Вуй", заяц: "Зуй", а хомяк сказал : " Я с вами не поеду".
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: — С Вас 100 рублей — За что ? я не нарушал. — Читай, что здесь написано — Д П С — Правильно, "Дай Постовому Сотню" — Не дам. — Тогда составляем протокол на 200 рублей. — Почему это на 200? — Читай наоборот — С П Д. — Скупой Платит Дважды.
Вышедший на прогулку маршал Жуков встретил солдата Ивана Чонкина. -Как фамилия? -Рядовой Чонкин, товарищ маршал. -А почему сапоги не почищены? -Виноват, товарищ маршал,- по уставному ответил Чонкин, вынул из вещмешка сапожную щётку и почистил маршалу сапоги.
Сидит маленькая,лысая девочка с большим,белым бантом на голове. Рядом проходит женщина и спрашивает:(С насмешкой)"Девочка милая как это у тебя такой красивый бантик на голове держится?" А та отвечает:(обиженно)"Как прибили так и держится!!!!!"
Мужика сажают в тюрьму. Конвоир приводит его в камеру открывает дверь, заводит его и закрывает дверь. Уголовники лежат на нарах отдыхают. Мужик ни слова не говоря достает видеокамеру из кармана устанавливает над дверью ходит что-то присматривается к ней. Уголовники не в понятках валяются отдыхают. Мужик установив камеру снимает верхнюю одежду. Уголовники валяются наблюдают за ним. Мужик продолжает раздеваться снимает штаны, трусы, достает из кармана вазелин и смазывает им очко. Уголовники долго не думают повскакивали с нар и отьебали его. Мужик ни слова не говоря одевается подходит к камере и говорит "А ВАМ СЛАБО?"
(из м/ф "Цветик-семицветик") Нашла девочка цветик-семицветик. Загадала водки побольше, пивка, винища, а че еще надо ей, не знает. Тут ей в голову приходит мысль: - Хочу, чтоб меня пучило. Пучит ее, пучит. Надоело, грит: - Не хочу, чтоб пучило, хочу, чтоб дрючило! Дрючит ее, Дрючит. Надоело, грит опять: - Не хочу, чтоб дрючило, хочу, чтоб колбасило!!! Колбасит ее, колбасит, колбасит... Надоело. Остался один лепесток, думает, что бы еще загадать. Тут мимо нее идет мальчик с костылями. И она тут же: - Хочу, чтоб того мальчика ПУЧИЛО, ГЛЮЧИЛО И КОЛБАСИЛО!!!
Горит Останкинская башня... Иду в соседнюю комнату, чтобы сообщить маме, что теперь все каналы отрубились... Возврашаюсь - ан нет! ТНТ пашет.. и как раз фраза (какой-то сериал): - Как у вас? - У нас все пропало... - Да! Мы потеряли все данные...
Сидит девушка около пляжа и гладя себя между ног говорит: на квартиру заработала, на машину заработала, на путевку заработала. Хочеш купатся пойдем купатся. в то же время сидит мужик на другом пляже даржа свой член говорит: все деньги из-за тебя ушли. Хчеш купатся жри песок сука, жри песок.
Рассказала моя бывшая педиатор. Дело было пару лет назад... Пришли к ней чета выходцев с Гор. Причем, как видно, приехали в Москву обетованную недавно. ну, у ихнего сына то ли температура, то еще что... пацан, лет 5-6, никак не давал поставить себе градусник... ни каким уговором не поддавался. Апофеоз истории таков Малой залезает педиатору на стол и везжит как не нормальный, с характерным акцентом: - НЭ ПАДХАДИ, ЗАРЕЖУ!!!!
Эта история навеяна сюжетом фильма "Брат 2". Рассказ, собственно о моем товарище, который, как и я не первый год живет в США. Это к тому, что внешне мы ничем не отличаемся от аборигенов. Разве, что акцент, который иногда принимают даже за акцент из Нью Джерси. Так вот. Ездил мой друг как-то на недельку в ту самую Санту Барбару. И для удобства передвежения брал на прокат кабриолет "Камаро" последней модели. Далее от третьего лица. На одной из улиц останавливаюсь на светофоре. Через момент какой-то мальчуганлет 8...9, оторвавшись от своих родителей, бежит к моей машине. Светофор уже начинает менять направления движений. Так родители того отпрыска на чистом русском (в Санта Барбаре): Саша не ходи туда, там машина!!!! Ну и я ему: Саша, ты что? Красный -- стой, зеленый -- иди! Надо было видеть круглые глаза ребенка и открытые рты мамы и папы :-0
Из новостей о харассменте осталось только услышать историю из Роснефти, от господина Леонтьева. Правда, есть некоторые опасения - ведь потом и господин Сечин может заговорить про отношения на самом верху....
Живу в общаге РУДН. Различия менталитетов чувствуются. Ниже этажем живут русские ребята, устроили дискотеку. За стенкой живут китайцы, включают свои патриотические гимны на полную мощь звуковой системы (довольно посредственной) - я злюсь. Пытаюсь им сказать - они не понимают. Включаю свою систему на максимум -> намек поняли, звук убавили. Тут соседи сверху, кабардинцы, врубают на максимум свою систему 5-1, демонстрируют превосходство. Трясуться стены. Через минут 10 ко мне приходят русские (они даже предположить не могут, что такие басы звучат аж через этаж) с пивом, девочками, диском музыки и со словами - "о, а у тебя музычка помощнее".
А на утро, на расходящуюся веселую компанию, с завистью смотрят кабардинцы, чью систему мы таки перекричали в пьянном угаре собственными глотками. Да, ДРУЖБА народов - это хорошо. Уж точно лучше, чем зависть. Теперь тусим с кабардинцы, все таки классная у них звуковая система.
По поводу вчерашнего анекдота о "границе Бельгии с ГДР". Люди, посмотрите на старые карты 80-х годов: такой границы никогда не было! Какой же сасквач этот анекдот придумал?
(комментирует Виктор Гусев) Итак, после первого тайма Голландия-Россия счет не в нашу пользу. Наши игроки готовы решимости забить. Как сказал наш тренер Гус Хиддинг, уходя на перерыв матча: "Да косяков у нашей команды много, поэтому только забивать и еще раз забивать." Я с ним полностью согласен.
(комментирует Виктор Гусев) Мы ведем свой репортаж с матча Голландия - Россия. Итак, первый розыгрыш мяча, пас на левый фланг, обратно в центр, Павлюченко обводит одного второго, отдает пас, молодец Роман, Игнашевич делает стремительный рывок, перепасовка в центре поля, игра на коротке... тем временем на поле появляется сборная Голландии. Предматчевая волнительная атмосфера.
Дело происходит в хрущевской пятиэтажке. В замасленной кухне, в которой обои отваливаются, по углам паутина, все обои заляпаны жиром, пол завален помоями, потолок весь черный от копоти, посредине стоит плита. Около плиты стоит жирная баба с большими сиськами, вся потная, пот стикает прямо в большой чан. В чане варится борщ. Баба, энергично размешивая половником эту непонятную массу, кричит в другую комнату:"Витюня!!!!". На пороге кухни появляется тощий, мелкий мужичок и говорит: "Че Машунь опять ебаться?!" Машуня в ответ:" Иди борща попробуй ЕБАКА!"
После слитого в сеть видео с Артемом Дзюбой наконец-то стал понятен принцип распределения номеров в Зените и то, что его N 22 отнюдь не случайность. Но теперь появились и новые вопросы: 1. За что девушки любят Чистякова (N 2) и Сантоса (N 3)? 2. Что за чудо-шорты использует Лунев и как он прячет в них свой N 99?
Сегодня в Комсомолке прочитал (http://www.kp.ru/daily/23592.5/45388/).
"СОВЕТЫ
Что делать, чтобы кукла вас не пугала
Относиться к ней с любовью, разговаривать как с живым существом и ухаживать, как за ребенком. И тогда она ответит вам тем же: будет оберегать от злых чар.
Если вы сами решили смастерить куклу, то оставьте ее безликой, тогда в нее вселится добрая душа. Если же ей нарисовать лицо, то в ней может жить злой дух.
Сшейте 12 кукол - на 12 месяцев в году от 12 страшных болезней. Тогда вы задобрите духов разных болезней."
Ну прям больше нечего делать. Прямо как "отправьте это письмо 10 челам и тогда у вас все будет окей. Почешите там-то, постучите там-то. А коли не отправите / не почешите / не постучите... тааады ой :)))) Все, стану шить куклы от злых духов... А потом удивляются, как это люди верят таким мерзавцам, как Грабовой.
