Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толстопуз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".
Лет эдак 8 назад поехали с друзьями на шашлыки по случаю моего дня рождения. Мать слезно просила взять брата ( ибо нечего ему в одно лицо дома торчать). Брату тогда 12 лет было. Приехали. Достали водочку. Разложили огурчики, помидорчики, шашлык и прочую снедь. Брат смотрит на все это великолепие и выдает: - Ну, допустим, закуска есть. А жрать что будем?
Стою на платформе, жду электричку. Мимо проходит стайка бомжей. Слышу отрывок разговора: - Да нормально ты выглядишь, по-спартански, как настоящая бомжиха!
Сидим с подругой на диване, смотрим телевизор. Она ко мне поворачивается и говорит: - Поцелуй меня. Поскольку вариантов нет - чмокаю ее в щечку. Далее текст: - Что ты меня чмокаешь, а? Что я тебе, чмо какое что-ли? Нормально поцелуй!
Есть у нас на работе мужчинка один. Глухонемой. Но не совсем - он слегка слышит и с некоторым трудом говорит. И что характерно - бестолковый на всю голову. Так вот. Пошел он с мужиками покурить. И стал втирать им о том какой он половой гигант, но сейчас у него никого нет, а бабу ему страсть как охота. Один ему возьми, да и ляпни: - А ты сходи к Дуньке Кулаковой, она все проблемы решает. А тот в ответ: - Да ты обалдел что-ли, так и заразиться чем нибудь можно! А тот: - Ну, если руки не мыть, то да-а-а...
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
Работал я недавно в одном сервисе (теперь в другом работаю). Мы там часы пытались чинить в большом количестве. С переменным успехом, но это детали. Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект" читаю - "Был удар". Проверяю. Все работает. В графе "описание проведенных работ" пишу: "Был РЕМОНТ". Все ОК. Недовольных не было.
Работал я недавно в одном сервисе ( теперь в другом работаю ). Мы там часы пытались чинить в большом колличестве. С переменным успехом, но это детали. Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект" читаю - " Был удар ". Проверяю. Все работает. В графе "описание проведенных работ" пишу: " Был РЕМОНТ ". Все ОК. Недовольных не было.
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Стою в очереди за хлебом. Впереди, человека за три стоит дедок лет под 70. Взял он свою буханку и пошел на выход. Продавщица ему вдогонку орет: - Дед, сдачу возьми! Дед тормозится: - А сколько там? Продавщица: - 20 копеек! Дед: - Оставь себе... На размножение!
Приходит пожилой мужик в бар. - Принесите мне 100 г. водки. Бармен приносит. Мужик выпивает. - Принесите мне 100 г. джина. Аналогично. - Принесите мне 100 г. рома. Аналогично. - Принесите, мне пжлста, ще литр текилы. Бармен приносит. Мужик методично выпивает. - Принесите мне 100 г. виски. Бармен заботливо: - Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете... - Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое минет! - О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты? - Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить
Приходит пожилой мужик в бар. - Принесите мне 100 г. водки. Бармен приносит. Мужик выпивает. - Принесите мне 100 г. джина. Аналогично. - Принесите мне 100 г. рома. Аналогично. - Принесите, мне пжлста, ще литр текилы. Бармен приносит. Мужик методично выпивает. - Принесите мне 100 г. виски. Бармен заботливо: - Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете... - Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое минет! - О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты? - Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить
Стою в очереди за хлебом. Впереди, человека за три стоит дедок лет под 70. Взял он свою буханку и пошел на выход. Продавщица ему вдогонку орет: - Дед, сдачу возьми! Дед тормозится: - А сколько там? Продавщица: - 20 копеек! Дед: - Оставь себе... На размножение!
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
После работы домой я обычно возвращаюсь на электричке (ну не люблю я ни автобусы, ни метро). Стою вчера возле кассы (в очереди) и падает мой взгляд на (не помню как точно эта шняга называется) таблицу, на которой вся железнодорожная халява расписана (типа кто бесплатно на электричках кататься может). Первой строчкой в халяве указано: - депутаты государственной думы Я стою и думаю: - Как хорошо, что они об этом не знают, и катаются на своих мерседесах с толпами охраны, а то в электричках вообще свободных мест бы не осталось...
P.S. А первой строчкой надо было президента России вписать. Пусть бы разочек прокатился. Часика три. И отлить бы захотел...
Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь). Как-то раз одноклассница рассказала.
Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала, что тот ноль полный и списывает вечно, но поймать его за этим действом у нее ни разу не получалось. Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд. И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно). У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит - надо этому парню два шара закатить и точка. Она делает маневр: - Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи! Тому делать нечего. Идет. - Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)? Та ему : - Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки. Тот: - Да как скажете, я ж и так все знаю... Та: - Ну-ну, родимый, ну-ну... Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика. Тот, изредка на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет. И правильно пишет. Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением. Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика. Но парень пишет. И все правильно (она это видит). Учительница потихоньку начинает закипать (не может такого быть!). Заставляет парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была) пиджак. Шпор в нем нет. Заставляет показать руки до локтей и ноги до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано). Стол перед ними девственно чист. Учительницу начинает потихоньку трясти: - Я знаю, что ты списываешь! - Да что вы, я учил, я знаю. - Да не ври мне, гаденыш!!! - Да зачем мне врать, я учил... Учительнице медленно становится дурно. Придя в состояние полной кондиции, она выдает: - Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена. Но найти твою шпаргалку - это выше моих сил. Покажи где она, и я поставлю тебе пятерку. Обещаю. Он: - Правда? Она: - Да! Сделаем маленькое отступление. Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го, и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать можно. - Ну раз вы обещаете... И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок. Т.е. ниже своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать). Учительница в редком коматозе. У парня пять баллов по химии. Все довольны.
Бог из глины людей делает, затем вдыхает в них жизнь и говорит аминь, они тогда и оживают. Черт посмотрел на все это дело, тоже захотелось. Украл у бога кусок глины, сделал человека, только какогото не складного, нос большой, ноги кривые... в общем не поймешь какой. Вдохнул в него жизнь, а какое слово говорить забыл. Подумал, репу почесал и говорит .... Армян
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
(Много тысяч лет тому назад, Ноев Ковчег). Все звери вместе с Ноем плывут уже не первый месяц, а в туалет не сходить. Наконец звери собрались и подошли к Ною: -Слушай Ной, в туалет охота, когда, мол, приплывем уже? -Да вы "сходите" прям на корабле, сзади только. Тут все звери взбодрились и наваляли такую ОГРОМНУЮ кучу, что вершина скрылась за облаками. Корабль накренился и стал тонуть. Ной приказал выпустить всю кучу в океан, так и сделали. Выпустили огромную кучу говна в океан. А через несколько тысяч лет Колумб открыл Америку...
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - @#&дец тебе - я ее мать!
Вовочка спрашивает у мамы: - Что означает слово "мини"? - Это значит что-то небольшое, миниатютное, маленькое. А ты разве не знаешь? - Да нет. Я тоже так думаю. Но почему тогда самое большое бл%дство в стране называется "мини-стерство"?
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор у меня член усыхает, не знаю, что мне делать!" Доктор: "Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года." Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его , на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали. Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г.Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что зделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"
Утром, после страшной пьянки в Простоквашино, кот Матроскин слезает с печьки, облизывая лапы, и (голосом Табакова) говорит Шарику: - Шарик, Поздравляю Вас-с, Вы пед@раст-с!
Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу: - Извини за путаницу. - Ничего, бывает,- ответил Клинтон. - Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю! - Зачем такая спешка? - Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются. Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал: - Прости, батя, но ты опоздал!
Дружок на работе поведал. Жена у него в больнице медсестрой работает. Положили к ним как-то в отделение бабку одну лет 70 с подозрением не пойми на что. И как-то раз, когда вся палата ломанулась на обед, старушка в палате осталась и всю жрачку у своих "сокамерниц" перемешала к чертовой матери: кому в кефир тушенки добавила, кому бананы с пургеном смешала и сама во всем этом перемазалась. Развлеклась, в общем. Подруги с обеда вернулись, обалдели слегка, позвали доктора. Доктор пришел, картину увидел, тоже обрадовался и давай родным ее звонить: типа какого хрена вы нам тут буйную впарили, когда все тут геморроем страдают. В ответ ему: сам мудак, мы вам старушку спокойную отдали, это вы ее колесами закормили, вот у нее башню и повело. Мы вот приедем сейчас, и, если бабка дикая будет - пиздец вам. Доктор понимает, что если бабку эту срочно не выписать, то действительно будет пиздец. Срочно зовет психиатра. Тот пришел, на старушку глянул, и грит ей: - А о чем щаз мужики за стеной базарят, а? Она ему: - Какие мужики, отделение-то женское. Он резко полу халата припиднимает: - Что написано? - Фамилия твоя - Иванов. - Ф-ф-у,- грит, выписывайте, здорова бабка. Занавес.
Иду в субботу по рынку и краем уха слышу: - А почем у вас полотенцЫ? - 15 рублей. - Маленькие навернА? - Да нет, ну что вы, танк завернуть можно. - Вот это, в полосочку, дайте...
История #1: Звонок: - Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините? - Да. - А какой у вас телефон?..
История #2: Звонок: - Это сервис? - Да. - Я недавно часы купил... - Мы рады за вас, а в чем проблема-то? - У них, похоже, браслет запаян... - ?!... - Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке - до сих пор снять не могу... - ??!!!... - Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные... - ???!!!!!.... - Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...
Было это лет 5 назад. Работали мы тогда на Камчатке. Командировка однако. Ставили локалки по контракту. Но дело не в этом. Засылают нас в какую-то глушь ( километров 200 в леса ) , в деревню дальнюю чего-то там протянуть надобно. Машину дали. Микроавтобус. Едем, курим, в преф рубимся. Один табличку замечает "Речка №1". Ну смешно типа. Переезжаем через нее. Едем дальше. Следующая табличка : "Речка №2". Ну, думаем, совсем у народа местного фантазии нет. Едем дальше. Вдалеке еще одна табличка маячит. Ну, думаем, "Речка №3" стопудово. Подъезжаем. Хрен, на табличке надпись : "РУЧЕЙ УБОЙНЫЙ". Мы в шоке.
Иду я вчера вечером ( поздно, 3 часа ночи ) домой. А шел я из игровых аппаратов, и понятно выпивши там немалое количество пива. Меня малость колбасит, но это не беда. А пройти мне надо через рынок. Метров 200. На подходе к рынку менты стоят и кого-то трясут. Мне они не интересны - иду себе дальше. В спину слышу: - Молодой человек... Я типа глухим прикинулся, иду как шел. Слышу уже более настойчивое: - Молодой человек! Я пру как танк. В спину мне что-то упирается: - Молодой человек!!! Ваши документы! Я в ответ: - Так это вы меня зовете? Мент оглядывается по сторонам ( 3 часа ночи ): - Я б еще кого позвал, так нет никого... Почитал паспорт, отпустил. Иду дальше. Подхожу к выходу с рынка, и точно - вот они еще двое. - Молодой человек, документики предъявите. Достаю паспорт, даю им, те читают. Я им говорю: - Ребята, может это, пойду я, а? У меня только что вон там ( показываю на другой конец рынка ) уже все проверили. - КТО?!? Я им: - Да хрен знает, но погоны и шапка как у тебя были. Пять секунд напряженного молчания, после чего морщины задумчивости на их челе разглаживаются: - Так это ж милиционер был! - Бля,- говорю,- а я то все думал, кого он мне так напоминает...
Хорошие все-таки мне ребята попались - забрать не забрали и денег совсем не стрясли. Два раза подряд.
Буквально 5 минут назад было. Выхожу из квартиры на лестницу покурить. Там стоит соседище мой, как обычно в дым трезвый. Поздоровались. С трудом, но у него это получилось. Смотрит он на меня взглядом заговорщика и говорит: - Слышь, ик, Серега ,забери зайца, а? - Какого?- не догоняю я. - Вон. И показывает на маленького плюшевого белого зайчонка, который валяется под дверью. - А что с ним?- снова не догоняю я. - А он, сука, становиться большим и черным и на меня бросается. Вот я его на х.й из квартиры и выкинул. Забери, а? Я ему: - Возьми, да сам в помойку и выкинь. - А-а-а, сам боишься...
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает: - C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник: - Мужик, че это ты несешь? - Где? - Hа плече! Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо: - Hет ничего. - А на дpугом? Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку: - Ой бля...
Работала у нас года два назад секретарша Оля. С тех пор их у нас штуков пять сменилось, но не в этом дело. Приходила эта девица поутру на работу с такой физиономией, с какой не всегда алканавты по улице бродят. Но и это не главное. Приходит она как-то с утрева на работу и говорит: - Я, ребята, новое средство от морщин знаю. Помогает - только в путь. Ну, мужикам , понятно, это дело слегка по барабану, но легкий интерес имеется. - Рассказывай, - говорим. Ну тут она и выдает: - С вечера, - говорит -, грамм 400 на грудь принимаешь, с утра в зеркало глядишь - рожа опухшая , и ни одной морщинки !
Во как девки умеют безо всякой косметики красоту наводить.