Поиск по автору:

- Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
- Таки волшебную палочку...

Самое начало ХХ века, пассажирский поезд Москва-Харьков, за окном вагона поле, старый босой мужик идёт за плугом, тощая маленькая лошадёнка...
Пассажиры кидаются к окнам, зовут детей:
- Смотрите! Толстой пашет! Толстой!
Кондуктор:
- Господа, господа, успокойтесь! Граф Лев Николаевич Толстой выходят только к курьерскому.

- Ищу работу!
- Вот метла, начинай мести!
- Извините, но я закончил МГУ.
- Ого... дай покажу как!

Только у нас пульт с разрядившимися батарейками работает, если давить на кнопки сильнее...

2020 год - это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.

- Глянь-ка, Яныч, наши фотки в Инстаграме появились!
- Не в Инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".

Из новостей: "Школьникам, сдавшим ЕГЭ на 100 баллов в Якутии, выплатят по 100 тысяч рублей".
Комментарий: Эх, если бы набравшим 50 баллов выплачивали по 50 тысяч...

Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, сильно бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

- Итак, вы хотите работать в нашем театре суфлёром?
- Совершенно верно.
- А опыт работы у вас есть?
- А как же! Я десять лет занимался подсказками в школе.

- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
- Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.

Порядок - это частный случай беспорядка.

Вопрос на форуме: Как научить иностранца звуку "Ы"?
Порадовал ответ: Один, но сильный удар в солнечное сплетение...

В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.

Каких только праздников не бывает.
19 ноября - учреждённый ООН Всемирный День туалета.
Первые общественные туалеты появились в Древнем Риме. Это были большие помещения, в которых сидения располагались по кругу, а во время их использования велись философские беседы, заключались торговые сделки. У знатных посетителей были свои персональные мраморные сидения, которые предварительно нагревали рабы своими седалищными мышцами (во как!).

Днепровская ГЭС им.В.И.Ленина в Запорожье. Почему в Украине не сносят этот памятник оккупантам?!..

Туристические агентства Ухрюпинска предлагают всем желающим подстричься автобусные туры в соседний регион, где открылись парикмахерские и салоны красоты.

Сжигая за собой мосты, не забывайте, на каком берегу вы останетесь.

Причина беспорядков в США - из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.

Гоша Куценко и Фёдор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди.
Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

Российские приметы.
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

Мiнiстерство закордонных справ Украiны рекомендует украинцам воздержаться от поездок в столицу Таиланда Бангкок в связи с массовыми акциями протеста оппозиции.

По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует любое демократическое государство.

Ефремов:
- А в СИЗО есть бар, где можно выпить?
- Нет! Но там можно хорошо посидеть...

Из новостей. В России достигнут положительный спад установленного роста уменьшения подъёма числа заболевших COVID-19.

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

Папа Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию. И в свободную минутку зашёл в магазин - что-то ему по мелочи надо было купить. В такой небольшой супермаркет. Расплатился, подходит к выходу, а в дверях стоит директор магазина с огромным букетом цветов. Иоанн Павел II спрашивает:
- Это мне?
- Это вам.
- Это потому, что я папа римский?
- Нет, не поэтому.
- Неужели я у вас миллионный покупатель?
- Нет, напротив. Вы первый поляк, который ничего не украл в нашем магазине.

Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна!?..

Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".

- Чем заключённый отличается от школьника?
- Заключённого могут освободить раньше срока.

Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции...

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.

Негр в белом костюме заходит в автосалон и задумчиво смотрит на дорогую машину.
Продавец спрашивает:
- Думаете купить этот "Кадиллак", сэр?
- Нет, "Кадиллак я сейчас просто куплю, а думаю я о бабах...

Алексей Миллер своим смелым волевым решением отменил прогноз синоптиков относительно предстоящей аномально тёплой зимы в Европе.

Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального.

Попасть в капкан - это невезение, неудача - это споткнуться перед тем, как попасть в капкан.

Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

23:00. Звонок в дверь соседа-меломана:
- Слышь, Петрович, как бы сделать, чтобы музыка у тебя звучала потише.
- Неужели ты со своими гостями хочешь пораньше улечься спать? - ехидно интересуется сосед.
- Нет, что ты! Просто они рвутся в твою квартиру потанцевать...

Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента.
- Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? - спрашивают его в замочную скважину подчинённые.
- Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!

Разговаривают две собаки:
- А хозяин, такой, говорит своему приятелю: "Не бойся, заходи, он не кусается".
- А ты?
- А я укусил.

В Киеве, разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

Новый министр культуры составляет план на первое заседание министерства под своим председательством:
1. Кто вы такие? (знакомство с руководящими работниками министерства)
2. Что вам надо? (заслушивание просьб и пожеланий руководящих работников министерства)
3. Я вас не знаю! (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими работниками министерства)
4. Идите вы все нахуй! (пожелание успехов в деле дальнейшего развития культуры в стране)

Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!

Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции, наряду с Богом, упомянут и вас лично.

Посетитель:
— А вот еще, знаете, как было раньше: хлебушек в соль макнешь, чесночком горбушку натрешь... вкуснотища!
Официант:
— Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

1 сентября российские школьники писали сочинение на тему "Как я провёл лето на Керченской переправе".

- Привет, Люся! Ты уже решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудновыводимое пятно.
- Я тебе так скажу: муж в море 5 лет был, ты бы надела, чего не жалко!

В Анадыре прошёл конкурс "Мисс Чукотка-2020". Жюри единогласно решило, что однако олени лучше...