Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тремпель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду: - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! - Всё-таки москали посмели на нас напасть!?.. - Это не москали, это немцы!
Сидит Виктор Янукович на суку и пилит его. Ему из Кремля звонит Владимир Путин и спрашивает: - Виктор Фёдорович, ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь? А тот ему в ответ: - Владимир Владимирович, так я же осторожно...
В этом году выпускники российских школ получат аттестаты без сдачи экзаменов. С будущего года планируется выдавать аттестаты даже тем школьникам, которые вообще не посещали уроки и не сдавали ЕГЭ.
В Древнем Египте у местного фараона как-то прихватило живот. Он призвал лекаря-араба. Тот выписал ему какие-то лекарства. Фараону эти лекарства не помогли. В связи с этим лекаря-араба казнили. И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея. Еврей сделал фараону клизму. Фараону полегчало. Через два года у фараона опять заболел живот. Он сразу вызвал к себе лекаря-еврея. Тот снова сделал фараону клизму. Фараону полегчало. Ещё через три года у фараона опять заболел живот. Он снова призвал лекаря-еврея. Тот опять сделал фараону клизму. Но фараону на сей раз не помогло. Тогда мудрый фараон приказал поставить клизму лекарю-еврею. Еврею поставили клизму, и фараону помогло. И с тех самых пор так и повелось: когда фараонам плохо, евреям ставят клизму...
- Мне жена наставила рога, застукал её в спальне голой с соседом. Теперь их собирают в травматологии. - А мне жена наставила сиськи. - Как это? - Захожу в спальню, а она там с подругой развлекается. - Покалечил тварей? - Да разве языком их покалечишь? Только язык натёр...
Затонул "Титаник". Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывёт на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: - Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...
Тонкий юмор жителей Санкт-Петербурга: - Чем отличается жители Петроградской стороны от жителей Васильевского острова? - Жители Петроградки ходят по Большому и по Малому, а жители Васьки - по Большому, по Малому и по Среднему.
- Алло! Дайте мне Рабиновича! - Не хотелось бы вам говорить "Нет", но "Да"! - Я таки страшно интересуюсь спросить его за его здоровье! - Я вам скажу за его здоровье: оно так себе... - Так скажите Рабиновичу, шо пусть он мине расскажет все свои подробности! - Ви будете сильно огорчаться, но Рабинович немножко уже отошёл в мир иной... - Прямо таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!..
На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих. История подобных примеров не знает. Вот такая, блин, диалектика...
Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении. Ложь! Если бы была цензура, то вас, блядей, на телевидении бы просто не было.
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей. Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать. Ему в спину хором кричат: - Так понятно же, что не твой!.. - А мне пофиг! Главное, что не москаль!..
Пастор жалуется коллеге: - В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.
Эх, если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно его ещё немного пожевать, чтобы окончательно убедиться.
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его: - Что, Виталик, всё за Украину переживаешь? - Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума, выпивают. Один спрашивает: - Ну, шо, Мыкола? - Да фигня этот ЕС! Я без работы сижу, жена в Италии полы моет. Сын вышел замуж за бельгийца. Дочка проститутка во Франции. А виноваты во всём клятые москали! Говорили нам: "Не ходите в ЕС, не ходите в ЕС!". И ведь знали ж, подлюки, шо мы назло им зробим!
Две ближайшие ко мне пиццерии начали гонку вооружений. Годами люди ели пиццу "4 сыра" и были счастливы. Но пиццерия А нарушила сырный договор ОСВ и разработала пиццу "5 сыров". И вот уже я кладу в корзину пиццу "7 сыров" от пиццерии Б и продолжаю следить за развитием событий.
Арсений Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея! В связи с наступающей зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять её от Одичалых.
Сапожник спросил у писателя: - Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках? - Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? - ответил писатель.