Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На дипломатическом приёме в одном посольстве все приглашённые дружно и очень активно налегали на предложенные напитки и обильную закуску. Официанты однако заметили что один мужчина ничего не ест и не пьёт. И спросили его почему, возможно что-то не так? Мужчина ответил- " Я ем и пью только когда голоден". Один официант заметил-"Да вы прямо как животное!".
Приходит одна девица к врачу и говорит что собирается замуж за очень порядочного человека, но что сама уже давно не девушка, и очень просит ей помочь за хорошее вознаграждение. Врач говорит-"Нет проблем. 100 долларов и садитесь в кресло пожалуйста". Через несколько дней приходит эта девица к тому же врачу очень довольная и благодарная, вручает ему конверт с 300 долларами и спрашивает-:"Доктор, вы бог и кудесник, что же вы такое сделали что я всю ночь визжала как сирена и муж мычал как бык?". Ничего особенного, отвечает врач. Просто четыре волосинки крест-накрест перевязал.
Идёт грузин по двору и видит как одна великовозрастная девица в классики играет. И говорит-" Да тебе уже давно ебаться пора!" - " А одно другому не мешает!"
Учитель физики безуспешно пытается объяснить детям теорию относительности. Не понимают-хоть лопни! Тогда отчаившись он говорит- " А вы когда-нибудь хуй у комара видели?" Дети дружно-"Не-е-е-т!" - " А ведь он есть!!!"
Студенту театрального училища на экзамене выпало изобразить слона. Он взобрался на сцену, сделал грустное выражение лица, вывернул карманы брюк и спрашивает-"Хобот показывать?"
- "Берта Исаковна-вы еврейка?" - " А почему я должна быть еврейкой?" - " Ну, вы ведь "Исаковна"? - " Так что же по вашему-Исакиевский собор-это синагога?"
В один женский калледж приехал в гости Генри Киссинджер. Любопытные студентки окружили его тесным кругом и наперебой спрашивают-"Скажите, вы действительно Киссинджер?" На что он ответил-"Нет девушки. Я-Факкинджер".
Приходит заика в магазин купить халвы и говорит продавцу-"З-З-Завесте мне п-пожалуйста 200 г-г-граммов х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х- а хуй с ним, завтра приду!!"
В поликлинике у окошка регистратуры пациент просит дать ему талон к врачу "ухо-глаз". Регистраторша отвечает, что такого врача нет.-" А что собственно вас беспокоит?". Понимаете, отвечает больной, я слышу одно, а вижу другое.
О чём думают женщины во время полового акта? Школьница-" Залечу или нет?". Проститутка-" Заплатит или нет?". Жена-"Потолок в этом году побелить или оставить на следующий?".
-Ромашка-ты меня любишь? - Люблю Василёк. - А ты правда меня любишь? - Я правда люблю тебя Василёк. - А ты меня очень-очень любишь? - Я очень, очень, очень люблю тебя Василёк. - Ну где же эти ёбанные пчёлы!!!
Одну очень дорогую валютную проститутку, бывшую училку младших классов, корреспонденты как-то спросили как она дошла до жизни такой? На что жрица любви ответила-"Ну, наверное мне в жизни крупно повезло".
Во время полёта штурман говорит лётчику-"Пойду проведаю новенькую стюардессу". Возвращается через полчаса очень довольный-"Отличная девочка, но моя жена лучше". Проходит немного времени и лётчик отрывается от штурвала и говорит-"Пойду и я проведать новенькую". Возвращается через полчаса, застёгивает ширинку, садится в кресло и говорит-"Да, ты оказался прав. Очень хорошая девочка, но твоя жена лучше".
-Сэр, позволяют ли мне правила нашего парламента называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй? - Нет сэр, правила нашего парламента не позволяют вам называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй. - Хорошо сэр, тогда я не буду называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй.
Девушка написала в редакцию газеты письмо-"Дорогая "Комсомолка", я очень некрасивая и поэтому я не могу и не хочу больше жить, помогите!!!" И получила редакционный ответ-"Дорогая Катя, тебе не надо отчаиваться. Вот Надежда Константиновна-на что мордоворот-а какого парня себе отхватила!"
Если глупость сморозил профессор-это школа. Если глупость сказал старший научный сотрудник-это мысль. Если глупость сказал МНС-это попытка мыслить. А если глупость сказал студент-то он просто дурак.
На экзамене по математике Василия Ивановича спросили что такое квадратный трёхчлен. "Да я и представить себе такого не могу!"-ответил Василий Иванович.
Как-то один очень голодный мужик на последние деньги купил на рынке кг грецких орехов. Приносит их домой, садится за стол и начинает колоть. Расколол один орех-пустой, другой- тоже пустой и так весь этот килограмм. Остался один последний орех. Раскалывает его мужик-а из ореха вылезает червяк в здоровенной клетчатой кепке и говорит-"Абыдно да?!"
В один Парижский публичный дом приходит турист из России, выбирает девушку и поднимается с ней в номер. Через минуту из номера слышен громкий голос девушки-" Нет, нет месье, я так не могу" Хозяйка заведения посылает к клиенту другую девушку, многоопытную и видавшую виды, которую уже ничем не удивишь... Но и она громко начинает отказывать-"Нет, месье, ну что вы, я так не могу..." Тогда всё берётся уладить сама хозяйка, быстро поднимается в номер, но через минуту и она спускаясь по лестнице и маша руками приговаривает-" Нет, нет, я так не могу, месье..." Её со всех сторон обступают проститутки удивлённо спрашивая-"Ну как, как же он хочет?!" Он хочет за рубли и в кредит.
Мюллер и Борман решили проверить Штирлица. В коридоре рейхсканцелярии натянули около пола верёвку и когда Штирлиц приблизился-погасили свет. Штирлиц зацепился за верёвку и с грохотом упал. Поднимается со словами-" Ёб твою мать!" Борман-"Ни хуя себе!" Мюллер-" Тише, тише товарищи..."
В какой телепередаче лучше показывать обнажённого грузина? Если ниже пояса - то в передаче "Очевидное-невероятное" Если выше пояса - в передаче "В мире животных".
Чисто абстрактно. Подходят ко мне трое, хрясть мне в рожу-" Хули ты?" Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя..." Мне опять в рожу-"Хули ты?!" Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя....." Мне опять хрясть в рожу-" Хули ты?!!!" Лежу я и думаю-" А хули я?"