Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Повстречались парень и девушка. Она говорит-какие у тебя большие руки! У парней из Техаса всё большое-отвечает он. Ну, переспали они в мотеле, а утром она ему и говорит-"Парень, а ведь ты меня обманул!" Он отвечает- " Я ведь не знал что ты тоже из Техаса!"
Как то одним утром идут Лермонтов и его жена.А недалеко от них лежит Пушкин пьяный в говно и мордой в лужу.И вдруг просит жена Лермонтова сочинить любое стихотворение и Лермонтов начал:"Лежит бездыханное тело и некому его поднять..."-поднимается Пушкин и говорит:"...а вам блядям какое дело,лежит и нехуй поднимать."
На острове Зе-Зе устроили турнир 5 шустрых шимпанзе: Аз,Ти,Ви,Би и Кир. На сколько мест отстал от Би упрямец Ти, на столько выше Аз Стоит над Ви.Учти, Что Ви идет за Ти, А наш знакомый Ти, В таблице не второй. Да, я забыл,прости, Сказать еще, что Кир Не первый и не третий...
Возьми-ка карандаш!!Хватает данных этих, Чтоб ты распределил как следует места. Задача не сложна,хотя и не проста.
(Петерсон Л.Г., "Математика. 2 класс". Учебник ориентирован на развитие мышления, творческих способностей ребенка, его интереса к математике. Он может быть использован для обучения математике младших школьников по программам 1-3 или 1-4, а также для индивидуальной работы родителей с детьми.)
Идёт грузин по двору и видит как одна великовозрастная девица в классики играет. И говорит-" Да тебе уже давно ебаться пора!" - " А одно другому не мешает!"
Учитель физики безуспешно пытается объяснить детям теорию относительности. Не понимают-хоть лопни! Тогда отчаившись он говорит- " А вы когда-нибудь хуй у комара видели?" Дети дружно-"Не-е-е-т!" - " А ведь он есть!!!"
Мама и маленькая дочка загорают на пляже. Девочка спрашивает-"Мам, а почему у одних дяденек в плавках побольше, а у других поменьше?" - "Ну, кто побогаче-у того побольше, а кто победнее-у того поменьше" Через некоторое время-"Мам, а вон тот дяденька на тебя так пристально смотрит и богатеет прямо на глазах!"
Один прихожанин просит ребе объяснить ему значение слова "нюансы". Ребе говорит-" Представь себе что ты засунул свой нос в мою жопу. И получается что у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе. Но есть нюансы".
Как-то одной женщине пришлось вечером возвращаться по кладбищу после работы. Идёт она и вдруг слышит позади себя шаги. Она ускорила шаг, но шаги позади неё только приблизились. Она уже почти бежит-но шаги не отстают. И вдруг женщина слышит голос-"Боишься?" Она отвечает не оборачиваясь-"Да, очень боюсь!" Тот же голос сзади-"А хули нас мертвецов бояться?"
Идёт большой банкет по случаю юбилея английской королевы. Вдруг королева не сдержавшись громко пукает. Немедленно поднимается представитель США и просит прощения у высокого сообщества за допущенную бестактность. Проходит немного времени и королева пукает опять- ещё громче. Немедленно поднимается французский посол и просит прощения у всех присутствующих. После чего вся делегация России поднимается и уходит из-за стола. Возвращаются минут через десять, и посол России доводит до сведения всех присутствующих что следующий пук правительство России решило взять на себя.
Муж уезжает отдыхать в санаторий и просит друга-если жена начнёт без него гулять, дать ему телеграмму с условным текстом-"жена умерла". Не прошло и недели как уехавший муж получает телеграмму-"Жена умерла". Пока он думал и гадал что предпринять, через пару дней получает ещё одну телеграмму-"Жена умерла. Доступ к телу продолжается"
Переполненный автобус. Народу набилось тьма, не протолкнуться. Где-то в середине салона стоит едва живой очкарик-интеллигент, сдавленный со всех сторон. Водитель резко затормозил, его придавили ещё сильней и он громко пукнул.-"Товарищи, простите, извините меня ради бога. Нервы блять ни в пизду".
Заявка на радио-"Дорогая передача, очень прошу вас исполнить мою любимую песню. К сожалению я не помню её названия, а так же авторов музыки и текста, но есть там такие слова-сняла решительно, а он не попросил".
РАССКАЗ ВЕТЕРАНА(продолжение) Фриц пришел ко мне в блиндаж И спросил меня:"Блин,дашь?" Я его,не слушав даже, Выгнал сразу из блиндажа ................................ И сказал ему:"Браток, Потерпи,родной,чуток Скоро будет месяц май И число девятое Мы засадим вам всем сразу, Педики проклятые"
Опубликован список лиц, которым запрещён въезд в страну. Это сенаторы, судьи, адвокаты, журналисты, военнослужащие, предприниматели, среди них есть и несколько умерших, в реестре приведены даты смерти. Видимо, есть какой-то очень глубокий смысл в решении внести в «чёрный список» находящихся на том свете.
Приходит мужик в ателье, говорит мастеру:" Сшейте мне костюм." Мастер:"у вас материал свой?" Мужик:" Да, и модель своя, вот материал, сшейте по моей модели, заплачу сколько скажете." Мастер:"Ну, не вопрос, приходите через неделю".Мужик через неделю приходит, меряет. Брюки до щиколоток, рукава до локтей. Он:"Не, ну я не понял!" Мастер:" Да фигня, вы ногу приподнимайте при ходьбе, а руку в локте сгибайте, и все будет нормально!" Ну, мужик одел, идет по улице, навстречу две телки, одна другой говорит:" *ля, смотри, какой урод идет! Но костюм сшит о**ительно!!!"
Идёт как-то мужик по кладбищу и видит как другой мужик бабу трахает. Ну и просит он этого мужика дать и ему потрахаться. А тот отвечает-"А не пошёл бы ты на хуй! На вот тебе лопату, накопай сколько тебе надо и еби наздоровье".
Мужик едет в автобусе. Какая-то женщина, держась за поручень держит сетку-авоську прямо над его головой. И из этой сетки на голову и лицо мужика стало что-то капать. Он попробовал на язык. И улыбаясь спрашивает: - "Огурчики?" - "Кутёночек"
На приём к урологу пришёл больной и жалуется что когда он начинает мочиться, то не может остановиться. Врач с улыбкой отвечает что такого не бывает, впрочем готов на это посмотреть. Больной начинает мочиться, уже заполнил все баночки для анализов, и вообще все ёмкости в кабинете, мочится на пол, моча поднимается всё выше, врач и медсестра в панике поднялись на стол, срочно вызвали команду сантехников для откачки жидкости и с трудом уговорили больного ради всего святого попридержать... Врач утирая пот и мочу со лба записывает в историю болезни. Больной между тем жалуется что страдает ещё одной проблемой-когда он начинает какать... Уролог, с ужасом-это не ко мне!!! Это к терапевту!!!
Как-то женщина узнала что у одного мужика очень большой и решила посмотреть. Подходит к нему и спрашивает-"Посмотреть можно?" - Пожалуйста. 10 долларов. Посмотрела... и обомлела. -"А потрогать его можно?" - Пожалуйста. 50 долларов. Потрогала и спрашивает-"А сколько будет стоить если вы меня трахнете?" - Дорогая моя, если бы он ещё и стоял-ему бы цены не было!
Сын спрашивает отца откуда взялись люди разных национальностей. Понимаешь сынок, отвечает отец, раньше на Земле жили обезьяны разных пород, и от них произошли разные народы. Ну к примеру была обезъяна Гаврила-от неё произошли русские. От обезъяны Шимпанидзе произошли грузины. От обезъяны Орангутян произошли армяне, ну и т. д. Понимаю, говорит сын. Ну а негры от какой обезъяны произошли? А вот тут сынок наука ещё не доказала кто от кого произошёл.
Заметка в стенгазете на стройке: "Вчера каменщик Иванов уронил стропальщику Сидорову на ногу кирпич. На что стропальщик Сидоров сказал: "Да разъ#бись ты самой зло#бучей вы#бью, козло@уй залупоглазый!". После чего грязно выругался.
Середина 70гг. В Узбекской провинции торжественно открывают новую дорогу. На открытии выступает 1-ый секретарь обкома.-"Пасматрыте дарагие таварищи какой замечательный дорога ми откриваем! Такой хороший дорога может бить только при социализме! А раньше издэсь бил совсем плохой дорога-рытвины, колдобины..." Кто-то из его замов тихонько ему подсказывает-"Товарищ первый секретарь-не колдобины, а выбоины..." - "Вот тут таварищь падсказывет-кто-то даже выебан был на старой дороге!"
Кризис окончательно подорвал дела двух друзей, начинающих бизнесменов. И пути-дороги их разошлись... Прошёл год, идёт как-то один из них полуголодный по улице и вдруг видит своего дружка в Лексусе-кабриолете, с шикарной тёлкой, рядом телохранитель, короче упакован по полной, подбегает радостный к нему и спрашивает как ему удалось так быстро подняться на ноги. Тот отвечает-"Да вот порошочек изобрёл, спрос огромный, сыпешь на член-пахнет бананом!" Прошёл ещё один год... И вот едет как-то один дружок на своём Лексусе и видит удивительную картину-из шикарной машины Бентли в сопровождении кучи охранников, окружённый толпой роскошных девиц, выходит его друг, и улыбается ему во весь рот. - " Но как же тебе удалось всего за год так подняться?!"-спрашивает он. - "Понимаешь, я тоже порошочек изобрёл. Сыпешь на банан-половым членом пахнет!"