Поиск по автору:

Судьи решили провести конкурс на самую истертую, испорченную в период
соревнований обувь. С большим отрывом от подошвы победил китайский
спортсмен.

Гею - геево, Трубачу - Моисеево.

Сытый голодного не раз имеет!

Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!

Идет собрание профсоюза евнухов. Рассмотрели все вопросы, обсудили, а в
конце все затягивают песню "наша служба и опасна, и трудна...". Тут
милиционер, который охранял это собрание, начинает возмущаться:
- чем это ваша служба опасна? Сидите себе как у султана за пазухой. Это
мы рискуем. Нас могут ранить или даже убить.
А председатель собрания ему и отвечает:
- Мы потому поем эту песню, что у нас единственная профессия, при
которой ты гарантированно лишаешься яиц.

Дело происходило вчера в нашем офисе. Рядом с моим столом стоит "общественная
вешалка", куда все коллеги вешают свою верхнюю одежду. Ну так вот. Сижу и чувствую
очень приятный запах духов (?)/туалетной воды/одеколона. "Ну, - думаю, - кто-то
новым одеколоном побрызгался". Начинаю допытывать всех подряд, от кого так вкусно
пахнет. Никто не признается. Тогда я вспомнила, что шеф хвастался, что он
в Интернете заказал халявный флакончик духов и который ему пришел на днях.
Правда, он жаловался, что он слишком маленький - 2,5 мл. На один раз побрызгаться.
"Вот он и побрызгался", - сделала я заключение и успокоилась. Но лишний раз из-за
стола старалась не выходить, дабы не пропустить этого запаха. Сижу, балдю...
...Настало время уходить домой. Я беру шарф, надеваю... и чувствую этот запах
еще ближе к себе. Оказалось, что пахнет от моего шарфа. Тут я начинаю прокручивать
события дня с самого начала. И до меня доходит, что при выходе из дома я пшикнулась
первой попавшейся туалетной водой, которой оказалась мамина, купленная накануне,
с неизвестным пока мне запахом.

Лампочка Ильича, да вот патрон - Дзержинского.

У смирительной рубашки всегда свободный покрой.

Приходит мужик к сексопатологу. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- На полуавтомат.
- Это что ж такое?
- Да поднимаю руками, а падает сам!

В школьном подвале лежал учебный скелет, а рядом с ним - два настоящих,
оставшихся от выпускного бала. Почему я об этом вспомнил? Да разве
забудешь прекрасные школьные годы?

Полетели гуси-лебеди, закричали, крыльями зашумели. Но только до
границы. Дальше их не пустили. Да и самолеты "Аэрофлота" тоже. Шумные
больно...

Начальник цеха Мулькин получил строгий выговор с занесением в книгу
рекордов Гиннесса.
А. Костюченко

Ясновидец встречает приятеля:
- Слушай, ты сегодня такой же пьяный, как я послезавтра.

Собака гналась за дикой козой. Та оглянулась и крикнула:
- Ты никогда меня не догонишь!
- Это почему же? - удивилась гончая.
- Потому что я убегаю от смерти, а ты бежишь, чтобы угодить охотнику.

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок,
которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

Однажды царевна Марфа проснулась и, ощупав лежащего с нею рядом мужчину,
с удовольствием отметила: "Не царское это тело".
Команда КВН "Шухер", Жмеринка

- Что такое биотуалет по-русски?
- Погадить под деревом. Доля природы составляет все 100%.

- Посмотрите, что это черное шевелится на плече у блондинки?
- А, это кто-то из чеченской группировки положил на нее глаз...

Он и она одни в квартире. Безуспешные мужские атаки... Он инициативен,
изобретателен:
- А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату?
- Зачем?
- Можно я скажу тебе об этом завтра?
- Почему завтра?
- Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня...

Как только началось судебное разбирательство, обвиняемый попросил
заменить судью, мотивируя тем, что он с ним в дружеских отношениях,
поскольку вместе пили водку. Удивленный судья просит напомнить
обстоятельства, при которых это происходило, и назвать место, где это
было. Обвиняемый называет пивную.
Немного поразмыслив, судья говорит:
- Суд заявляет, что в таких гадких забегаловках водку не продают.

- Доктор, у меня каждый раз болит в другом месте.
- и где именно?
- Да вот в какое место ни поеду, там и болит.

- Никак не пойму, почему же мы едем в отпуск в деревню, к твоим
родителям? - спрашивает молодая жена у мужа.
- Нам, дорогая, надо подумать о наших больших долгах.
- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

- Что это ты ходишь такой озабоченный? - спрашивает больной
психиатрического отделения у другого.
- Да вот, хочу открыть Северный полюсь.
- Так в чем же дело? Открывай!
- Да?! А где в нашей психушке найдешь консервный нож?

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что
вы должны захотеть!

Китайский карандаш от тараканов! Достаточно помазать им в нескольких
местах, и тараканы мгновенно исчезают. А квартира быстро заполняется
китайцами.

- Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе.
Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!
Команда КВН "СимплиСити", Витебск

Судья:
- Хотите ли вы сказать что-нибудь, что смягчило бы вам наказание?
- Да, ваша честь. Мне было бы мягче сидеть, если бы вы разрешили
поставить в камере диван.

На лекции по кулинарии лектор сказал:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, скажем, после
банкета осталась недоеденная тушеная морковь, боже сохрани ее
выбрасывать! Кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.
Вопросы есть, господа?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной
моркови? - спросил кто-то.

- Доктор, я хочу вам рассказать, что со мной, - заходя в квартиру,
выпалила дама.
Глянув на нее, хозяин обрывает:
- Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов
двадцать. Красота ваша, без сомнения, выиграет, если меньше будет на
лице румян, а на губах помады. И, наконец, я художник, а врач живет на
третьем этаже надо мной.

Однажды на фронте генерала Тужепупа зацепило стаканом водки.

Илья Муромец был не только русским богатырем, но еще и рекламным агентом
компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а
только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".

Рекламный плакат одной фирмы по производству бритвенных станков: Фредди
Крюгер в перчатке с шестью лезвиями, и надпись - "Меньше движений -
больше порезов!"

Червяк, выползая из норы, видит своего браат.
- Не правда ли, хорошая погода. - говорит он, не получая ответа. -
Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Мда... старею... Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Жена - мужу-депутату:
- Сегодня несколько раз показывали тебя по телевизору спящим. Как не
стыдно!
- Стыдно. Потому и не мог смотреть на кавардак вокруг.

- Раньше ведь как было - светлое чувство могло возникнуть буквально
из-за пустяка.
- Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь!
- А сейчас трись не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей - нет той
глубины чувств...
- А может, сила трения уже не та?

Сидит на цветочке божья коровка, вся такая замученная, худая, крылья
болтаются...
- Что с тобой, божья коровка?
- Да замучили эти бомжи: "... Улети на небо, принеси нам хлеба..."

Осторожно! Во дворе злая собака! А также кот, осел и петух. Соблюдайте
тишину! "Бременские музыканты" репетируют!

- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти
ребятишек...

Никогда не кладите в свою тарелку еду в бОльшем количестве, чем она
может вместить. Это некрасиво. Лучше кушайте прямо с блюда.

Если хочешь разлюбить женщину, думай о том, что она на 70% состоит из
воды.

В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество
угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими
темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.

Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о
ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой,
говорит:
- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления:
- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки,
жена?
А жена в ответ:
- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?

В африканское селение Большие Бабуины прибыл представитель ООН с целью
положить конец давней межплеменной вражде. Местное население встретило
его национальными песнями и танцами. Конец, следующий в отдельном
спецконтейнере, будет положен немедленно по прибытии.

Покрасился, завился - гею пригодился...

Во время проверки полковник спрашивает:
- Есть ли у кого-нибудь жалобы?
- Так точно, товарищ полковник! Просим вас попробовать вот это, - и
подают ему кофе.
- Что? Очень хорошо! Я еще ни разу в жизни не ел такого супа!

Дочь вышла замуж. Ей - 25, ему - 45. Мать вздыхает, но молчит. А потом и
говорит:
- Соседи сплетничают: болтают, что муж у тебя - старик древний.
Дочь возмутилась:
- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе тебя на целых 5 лет?

Брак, как и жизнь, - это постоянная борьба. Сначала за объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
- Вовочка, закажи для меня мороженое.
- Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе
заказывать не буду.
- Ну тогда кофе.
- Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

Тормозит как-то Россия. Ну, в смысле в экономическом развитии... А тут
ей Белоруссия в багажник - бац! Ну, из России выходят крутые ребятки...
Ну, типа, разобраться... А потом смотрят: о-па... так это ж прицеп!

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчет окончен!
Команда КВН "Дагестанские бродяги"