Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался. Как-то мужику посоветовали: - А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет. Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед заходит. Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад... Мужик его еле оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости, я уж его даже кастрировал для спокойствия". Сосед: - Ну, ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал, что он в задницу вцепляется, чтобы любить удобнее было?
Математик, подвыпив, на банкете после симпозиума - даме: - Сударыня! Недавно подметил дивную закономерность! Сисек… п-пардон, женских грудей… в жизни я перещупал ровно в 2 раза больше, чем у меня было женщин! Л. Агутин - для «СПИД-инфо»
- Манька! Молоко процедила? - Да-а-а! - А через что же ты процедила? - Через тряпицу, что под печью лежит. - Дура девка, да я же этой тряпкой туфли чищу! - Ты и впрямь обо мне слишком плохо думаешь! Я же грязную сторону наизнанку вывернула!
Встретились два ковбоя. - Ну, как ты живешь? - Хорошо, вот только жена ногу сломала. - Ну и что? - Как что! Пришлось пристрелить, - вздохнув, ответил приятель.
Жена: - Теперь только я узнала, что бриллиантовая брошка, которую ты подарил мне на свадьбу, была фальшивой. Муж: - Точно так же, как и твои золотые волосы.
В Англии свирепствовала эпидемия гриппа. В английском флоте был в связи с этим издан такой приказ о лечебных средствах в случае заболевания: "Офицеры: аспирин и виски. В особенно тяжелых случаях - постельный режим. Младшие офицеры: аспирин. В случаях особенно тяжелых - виски. Матросы: в особенно тяжлых случаях - аспирин".
- Вы должны мне три тысячи. - Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму. - На какую же? - На фирму Ротшильда. - А где его подпись? - Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!
- Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер? - Да, из этого. - Я его близкий друг. - Очень хорошо. Заходите, раздевайтесь, проходите, я только цветы с окна уберу.
По сведениям агенства ОБС (Одна Бабка Сказала), скоро Сбербанки России совсем не будут выплачивать населению проценты по их вкладам, а наоборот, будут брать проценты с тех, кто кладет деньги в сбербанк. За что? За то, что банк их деньги охраняет!
Постоянный клиент подходит к бармену и говорит: - Не дадите ли еще стаканчик на дорогу? - Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик - на канаву.
Жена развешивает белье. Подошел муж. - Толик, что это ты так смотришь? - Интересное кино... - Разве ты в первый раз видишь, как я белье развешиваю? - Нет, конечно. Но раньше перед этим ты его стирала.
- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия. Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание. - Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".
Жена упрекает мужа: - Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить. - Хорошо. Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю.
У психиатра. Пациент: - Доктор, гав... мне кажется... гав-гав... что я собака. - Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы... гав... мне нельзя на мебель. Гав-гав!
Судья: - Гражданин Сидоров, вы чистосердечно раскаиваетесь в содеянном? Подсудимый: - Раскаиваюсь... - И вы поняли свою ошибку? - Понял, гражданин судья! Дверку у сейфа взрывать надо было, а я сверлить начал!
Два иностранца с фотоаппаратом на фоне памятника Ленину. Останавливают прохожего: - Мы станем вон туда, а ты нас щелкни. Ферштейн? Как это по-русски... Они отходят, оборачиваются... Ни прохожего, ни фотоаппарата.
В женском батальоне: - Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Третий! - Нулевой! - Как "нулевой"? Так вот почему грудь четвертого человека не видать?!
У жителей ряда городов нашей страны снова появилась возможность приобретать некоторые дорогостоящие товары в рассрочку. Только суть этой услуги населению несколько изменилась. Теперь вы сразу оплачиваете полную стоимость покупки, допустим, телевизора, а в течение года ежемесячно получаете его по деталям.
Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...
Учитель труда: - Господин директор! Тут из местного вытрезвителя заказ пришел. Просят нары им сделать. Я думаю, осилим, а со временем и всю область обеспечим... Потом эти нары мы же и заполним...
Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы. - Ну как, напечатаете? - Да... Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное, - материал вы не раз пропускали через собственное нутро.