Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.01.2001, Остальные новые анекдоты

- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть -
у Мюллера или у Шелленберга.

20.04.2001, Остальные новые анекдоты

По сообщению информагенства ОБС ("Одна Бабка Сказала"), подавляющим
большинством голосов поддержан проект закона "О переименовании
словосочетания "заяц-русак" в словосочетание "заець-москаль".

31.10.2002, Остальные анекдоты

Фирма "Гименей" предлагает экстренную помощь при семейных конфликтах.
Постоянным клиентам предоставляется скидка с любого этажа.

29.09.2001, Остальные анекдоты

Две девушки нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на
флакон и читает:
- Viens a moi. Что это за фигня такая?
Продавец:
- Viens a moi, девушки, это по-французски "Иди ко мне".
Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит:
- Не, ко мне не идет. Может, к тебе пойдет?

06.11.2002, Остальные анекдоты

Объявление в газете:
“Прерываю запоРЫ на дому”...

19.02.2002, Остальные анекдоты

Братья-разбойники: вместо чулок натягивают на головы колготки.

11.03.2001, Остальные новые анекдоты

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет
матча - по договоренности.

07.01.2001, Остальные новые анекдоты

Судья:
- Гражданка Сидорова, вы жалуетесь на своего мужа за то, что он поднял
на вас руку?
- Да то, что он ее поднял, еще так-сяк... Жалуюсь я на него за то, что он
ее потом опустил!

23.05.2001, Остальные новые анекдоты

Реклама в метро:
"Жениха себе найду я лишь в колготках Эледуе"

29.04.2001, Остальные новые анекдоты

Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты
брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это
не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться
или обрадоваться...

10.12.2000, Остальные фразы

Страна Зимбабве названа в честь защиты Зимнего дворца женским батальоном.

18.02.2001, Остальные новые анекдоты

Трудно дышать? Смени носки!

18.02.2001, Остальные новые анекдоты

Объявление в автобусе:
"Стекло руками не трогать и не лизать!"

16.04.2001, Остальные новые анекдоты

Не ведай в жизни злобы никакой, Познай душевной щедрости науку...
Вон человек с протянутой рукой.
Пожми ему протянутую руку!

18.02.2001, Остальные новые анекдоты

- Вниманию книголюбов! Вышли в свет две новые книги:
"Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу" - история развития
биатлона в Красной армии.
"Здесь Русью пахнет..." - топонимика лучших бомжатников России.

16.04.2001, Остальные новые анекдоты

Двое НР на пляже на Лазурном берегу. Один удивленно спрашивает:
- Братан, ты че это ласты на руки напялил?
- Да шобы распальцовку не нарушать во время плавания!

11.03.2001, Остальные новые анекдоты

О погоде. По сведениям Бюро прогнозов с ограниченной ответственностью, в
ближайшие сутки погода будет. Циклон Нечерноземья уступит место
антициклону Черноземья. В связи с чем возможны роса и гололед. Вечером
будет усиление ветра, особенно в кустах.

12.02.2001, Остальные новые анекдоты

Из отчета ГИБДД:
"За 9 месяцев задержано в нетрезвом состоянии 49 водителей,
34 - трактора, 37 мотоциклов"...

20.04.2001, Остальные новые анекдоты

Один ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в
увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда
его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные
и хотели забрать огурец.

20.04.2001, Остальные новые анекдоты

Из спортивного репортажа:
"... Срезкой мяча в ближний угол Тихонов перехитрил не только вратаря
соперников и огромную армию болельщиков, но и удивил самого себя
очередным голом".

18.02.2001, Остальные новые анекдоты

В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:
- Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!
Испуганная кассирша:
- Это ограбление, да?
- Нет, дура! Это - протирание полов!

18.02.2001, Остальные новые анекдоты

"Учиться, учиться и учиться!" - историческая надпись В.И.Ленина
на томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.

09.10.2001, Остальные новые анекдоты

- Военные получили приказ "Стоять до конца". Что это значит?
- Это значит, что первыми их будут атаковать женщины...

29.04.2001, Остальные новые анекдоты

В переполненном автобусе испуганный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я! Я!
- Только что проехали...

03.08.2002, Остальные анекдоты

- Вас, ты куда едешь?
- С ночной - к жене.
- А-а-а-а...А я с жены - к ночной.

20.04.2001, Остальные новые анекдоты

Разговор двух приятелей:
- Вчера имел-таки ужин при свечах...
- С любимой женщиной?
- Да не... Геморрой у меня.

18.04.2002, Остальные анекдоты

Мы - часть Европы? Я отвечу в рифму...

19.04.2001, Остальные новые анекдоты

- Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю
украл более 100 карманов.

16.04.2001, Остальные новые анекдоты

Из заявления в милицию:
"Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300
баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее
с пеленок обучен".

14.01.2001, Остальные новые анекдоты

Криминальная хроника. На улице 1 января был обнаружен труп мужчины.
Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного
здесь мертвым мужчину. Богатым будет...

20.04.2001, Остальные новые анекдоты

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу
примерно на одну треть.

29.04.2001, Остальные новые анекдоты

Почувствовав запах газа, срочно звоните 04. Спросить токсикомана
Пупкина.

12.02.2001, Остальные новые анекдоты

Объявление:
"Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви
в присутствии постителей в течение 24 часов".

20.04.2001, Остальные новые анекдоты

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?

12.02.2001, Остальные новые анекдоты

Лиса напоминает профессионального революционера - она тоже красная
и за ней всегда хвост.

29.04.2001, Остальные новые анекдоты

Продаю почку 1970 года выпуска, в хорошем состоянии, 3000 литров
пробега.

12.02.2001, Остальные новые анекдоты

Один рыбак говорит другому:
- Пошли домой, а то я так замерз, что зуб на зуб не попадает.
- А как же ты попадешь, когда у тебя всего два зуба, и те в разных
сторонах.

12.02.2001, Остальные новые анекдоты

Суд в Лондоне присудил мужику штраф в размере двадцати фунтов за то,
что он очень громко разговаривал ночью с памятником Виктории.
- Этот поступок недостоин джентльмена, - сказал с удья, - разговаривать
с дамой, которая не может тебе ответить.

09.08.2002, Остальные анекдоты

- Туристическая фирма "Сам" предлагает путешествия во Францию, в
Испанию, на Майорку...
- О! Это экзотические страны, романтические приключения, знойные
женщины!
- Нет. Мы же сказали - туристическая фирма "САМ".
Команда КВН "Уездный город N", Нежин

17.12.2001, Остальные новые анекдоты

- Я побывала на спиритическом сеансе, но ничего не помню. Чем это
объяснить?
- Крепостью спирта.

-

17.07.2001, Остальные новые анекдоты

В газете появилась заметка, что в одном уральском институте закончена
разработка уникальных обоев: через обойную ткань пропускалась очень
тонкая электрическая проволока. Работники министерств, фабрик прочитали
заметку, хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте и
криминальной хроники.
А через месяц в адрес газеты был получен запрос японской торговой фирмы,
кто и где производит такие обои.

20.12.2002, Остальные анекдоты

Аптека г. Верхние Калеки предлагает широкий выбор эффективных
лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.

21.01.2001, Остальные новые анекдоты

Из заявления в суд:
"Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный
глаз у себя под носом".

21.01.2001, Остальные новые анекдоты

Из протокола:
"Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку
для штор. Без музыки и палки я жить не могу".

28.02.2003, Повторные анекдоты

Встречаются двое.
- Что делаешь?
- Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа.
- Ну и как успехи?
- Замечательно! Уже нашел нового типа.

14.07.2001, Остальные новые анекдоты

Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене:
- Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.
- Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам...
- Какую?
- Что она выйдет за него замуж!

14.07.2001, Остальные новые анекдоты

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней
разводиться?
- А в старом ее ни за что не заманить в суд!

18.10.2001, Остальные анекдоты

Офицер (вбегая в комнату):
- Ну, мать, собирай вещи!
- Ох, батюшки! Неужели по жилсертификату наконец-то новую квартиру дают?
- Нет, из старой выселяют.

18.06.2001, Остальные новые анекдоты

- Скажите, - спросил американский турист шотландца, - у вас бывают дни,
когда магазины торгуют со скидкой?
- Нет, - ответил шотландец. - Если бы у нас был заведен такой порядок,
разве бы мы покупали что-нибудь в другие дни?

17.07.2001, Остальные анекдоты

- Василь Иваныч, а, ВАсиль Иваныч!
- Да пошел ты, Петька! И так над нами вся Москва смеется.

Ф.Инka (5099)
Рейтинг@Mail.ru