Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заполняя анкету, клерк спрашивает вдову, когда умер ее муж. - Восемь лет назад. - А дети у вас есть? - Есть, трое. Петеньке - десять, Машеньке - четыре и Женечке - два годика. - Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад... - Да, но умер муж, а не я.
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... - По горным лыжам... - Молодежную... - Женскую... - 1:0... - По пенальти... - Из-за неявки соперника.
XXII век. Сплошное клонирование детей в пробирках и братство гомосексуалистов. Сын говорит отцу: - Пап, я сегодня книжку читал, там такая строчка есть: "У самовара я и моя Маша..." Ничего не понимаю! Отец: - Ну, что же тут непонятного? Самовар, сынок, это такой медный большой бочонок, в котором кипятят воду. - Нет, пап! Что такое Маша?
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Мать говорит сыну: - Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина. Немного погодя отец говорит жене: - Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.
Маленький мальчик, прогуливаясь с отцом по паку, обратил внимание на конную статую генерала Шермана, о которой его отец часто говорил, и, проходя мимо постамента, почтительно произнес: - Здравствуйте, Шерман. Отца это так растрогало, что он выдал малышу монетку. Через некоторое время мальчик спросил: - Папа, а кто был тот дядя на Шермане?
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной. - Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию. Англичанин: - Уничтожить в этом мире коммунизм. Русский: - Уничтожить фашизм. Еврей: - А вы действительно можете выполнить эти два желания? Бог: - Безусловно! Я же Бог! Еврей: - Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
По кормежке протягивай ножки. Каждому овощу свой пестицид. Висит грушей - об импотенции слушай! Любишь качаться, люби и анаболики вводить! Нельзя дважды утонуть даже в разных реках... Белоснежка одна, а срок - каждому. Женщина выглядит на столько, на сколько ей хватает денег. Плохой аккордеонистке грудь мешает. Сотрясение мозга человека не украшает, но делает тише.
Вчера на вечеринке, посвященной 8 марта, скоропостижно скончалось 40 человек гостей, которые послушали женщину и сделали наоборот. Женщина пожелала им: «Будьте здоровы! »
Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но почему-то каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его. - Зачем ты так делаешь? - спросила его жена. - Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!
Едут с базара кум и кума. Кума и так и так к куму, а он - ноль внимания, тогда кума говорит: - Слышь, кум, а как бык знает, что корова хочет? - Носом, кума, носом. - Кум, а у тебя что, насморк?
- Доктор, у вас есть колеса-самокаты или шприцы-самоширы? - Как же, тут самим не хватает. Для вас, больной, у меня есть клизмы-самоставы. Команда КВН "Внуки Юза"
- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. - Это надо же! А я именно из-за этого развелся...
После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках... - Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется: - Почему так? Начпрод: - А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке. - Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно. - Ну и ты его, конечно, выставила? - Конечно, а вот теперь за него волнуюсь. - Почему? - Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает. - Ну, а ты? - А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает: - А как насчет овощей, мадам премьер-министр? На что Железная Маргарет отвечает: - А без проблем, они будут то же, что и я...
У деда Мазая во время войны от голода зайцы мрут. Пошел он к партизанам: - Партизаны, я - дед Мазай, дайте капустки, а то зайцы дохнут. - Ты что, сдурел? Война кругом. Пошел отсюда! Пошел дед Мазай в деревню, встретил бабку: - Бабка, дай капустки, я дед Мазай, у меня зайцы дохнут. - Война кругом, а ты капустки просишь, старый хрыч! Иди, может, немцы тебе дадут! Пошел он тогда к немцам. - Немцы, я дед Мазай, дайте капустки - у меня зайцы мрут. - Скажешь, где партизанен, дадим тебе капуста. Дед Мазай (радостно): - Вон в том лесочке! Немцы сразу в атаку пошли. - А капуста? - Пшель отсюда, старый дурень, война сейчас, не до этого! Дед Мазай стоит, в затылке чешет: - Эх, и капусты не достал, и с партизанами как-то неловко получилось...
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Известная актриса играет в одной сцене роль травести. После первого акта она гордо заявляет: - Бьюсь об заклад, что половина зрителей верит, что я действительно мужчина! - Возможно, - отвечает ей одна из "подруг", - зато другая половина хорошо осведомлена!
Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и добавил: - Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять: - Скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро! - Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее...
- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!