Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один олигарх говорит своему основному конкуренту: - Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
Беседуют два писателя: - Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным... - Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире! - Ну, а тебе-то что? - Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?
Любопытное новшество в моде ввели дамы города Бурякинска. Банты на платье, кои раньше сзади пришивали, теперича спереди носят. А платья не носят совсем.
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка.
Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал: - Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем. Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе: - Вот этот кофе несколько холоднее!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, когда видел меня всего пару минут в день! Муж, не отрываясь от телевизора: - Дорогая, с тех пор ничего не изменилось.
Два обкуренных наркомана возвращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее. Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь автобус и на нем доедем до дому, а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было. Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. о Прошло 10 минут, 20, полчаса... Ни автобуса, ни нарика. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому: - Я никак не могу найти автобус номер 7! - Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской, а там пешком до дома всего 5 минут!
Школа. Урок. Вовочка сидит на последней парте и пересчитывает кучу баксов. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, прекрати сейчас же! - И не подумаю! - Боже мой, я могу себе только представить, как мучается с тобой бедный папа! Вовочка пожал плечами: - МарьВанна, ну зачем такому крутому пацану, как я, какой-то бедный папа?
Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит - парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается: - Нэхороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала...
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: - Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? - Помню. - Вот смотри - на берегу. - Да там мужик какой-то стоит. - А огромную сумку у него на плече видишь?
Однажды физику-атомщику сказали, что у него никогда не будет детей. - Только не говорите, что это из-за радиации! - разволновался ученый. - А мы и не скажем, - успокоили его врачи.
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…
Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу: - Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении. - Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит: - Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка... - Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
Жил-был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший, звали которого Буба. Пошел как-то Буба на рынок и вдруг видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо, гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол, меня в славный город Багдад! Бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего - отпустил его. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается: - Ты что же косишься непорядочно на людей моих? Напугала пацана до поноса! Смерть почтенно ему отвечает: - Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилась я, что он все еще здесь - завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода? - Почему бы и нет? Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.
Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром. Наконец он у него спрашивает: - Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок? - Думаю, прямо сейчас, так как у меня нет денег.
Соседка по купе говорит величественной даме: - Ваш мальчик ведет себя вульгарно. Он хлещет коньяк, курит без конца и волочится за проводницей. - Ничего страшного, пусть немного побалуется. - Понимаю, вы так снисходительны, наверное, потому, что он ваш внук? - Выбирайте выражения, мадам! Это мой муж!
Один водитель "Запорожца" говорит другому: - А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем! - Почему? Это ведь так удобно! - А вдруг навстречу другой "Запорожец"?
К истории № 4 от 21.11.2000 об интересных фамилиях. Фамилия одного нашего коллеги - Кушу. Представьте, как весело его секретарше: - Ты где была? - УКушу...
Из анкеты будущего: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"