Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать - какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись - значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский. Если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
В суде адвокат произносит речь: - Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный... - Позвольте, - раздается голос судьи, - уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.
Останавливает меня гаишник, проверяет документы: паспорт, права, разрешение на оружие. - Э, а автомат-то не ваш! - Как не мой? - По паспорту вы Петров, а автомат – Калашникова!
Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье: - Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой! И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло. На улице дождик.
Этот анекдот - из журнала двухлетней давности. На стамбульском саммите США и другие страны согласились с тем, что Чечня - внутреннее дело России. В ответ Россия согласилась признать, что Ирак - внутренняя проблема США.
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
У фермерского дома остановился автомобиль. Из него выскочил рассерженный мужчина и позвонил в дверь. Дверь открыла юная девушка, дочь фермера. - А вы, наверное, по поводу бычка? За отел мы берем 50 долларов. У бычка прекрасная родословная. Успех гарантируется. - Юная леди, мне нужно переговорить с вашим отцом, - отрезал мужчина. - О, если для вас это слишком дорого, тогда могу предложить бычка за 25 долларов - без родословной, но успех гарантируется. - Я пришел поговорить с вашим отцом не о бычке, а о вашем братце Джоне, - взорвался мужчина. - Моя дочь в положении... - А, тогда вам действительно следует поговорить с отцом. Извините, я не знаю, сколько он с вас запросит за Джона.
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: - Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется? - Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранителей одна версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
В Военную академию им. А. Ф. Можайского заслали американского шпиона, который через месяц возвращается. - Что случилось? - спрашивают его. - Да вот, приехал, поступил, началась учеба, на лекциях никто ничего не пишет, а я пишу - вычислили, отчистили. Готовят другого, заслали. Через три месяца возвращается. - Что случилось? - Да вот, на лекциях никто не пишет, и я не пишу. На самоподготовке все спят, а я лекции восстанавливаю. Вычислили, выгнали. Готовят еще одного, засылают. Через полгода возвращается. - Что случилось? - Да вот, на лекциях никто не пишет, и я ничего не пишу. На самоподготовке все спят, и я сплю. Сессию все сдали, а я нет!
Мужик приходит к окулисту: - Доктор, у меня болит глаз. Что делать? Окулист спокойно отвечает: - Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает: - Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь? На что смущенный и растерянный парень отвечает: - Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать... Девушка: - Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?
- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да". - Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба? - Свадьба? Какая свадьба?
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже и закурил сигарету. - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она. - Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного...
С огромным успехом прошел в Таллине фестиваль рэп-музыки. На фестивале, который длился восемь недель в режиме "нон-стоп", свое мастерство продемонстрировали целых три рэппера из всех трех уголков необъятной Эстонии.
Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде, если хорошо не заплатят ей...
Двое встречаются на улице. Первый: - Где работаешь? Второй: - В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта. Первый: - И давно работаешь? Второй смотрит на часы и отвечает: - С девяти…
Сын жалуется отцу: - Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. - Как? - Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!"
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет. Жена - мужу: - У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...
Останавливает гаишник мотоциклиста: - Таааак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где йод? Нет йода? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?
Он любил выражаться не только изысканно, но и парадоксально. Так, прощаясь с хозяевами дома, в котором несколько часов с удовольствием выпивал и закусывал, поцеловал руку хозяйке и сказал: - Если вы преследовали цель отвадить меня навсегда от вашего дома, то, извините, у вас не получилось.
Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью. Парижанин единым духом осушил бокал и заорал: - О-о-о! Это же бензин! - Браво! 92 или 76?
Старенький Рабинович говаривал: - У меня расхождение с большевиками только по аграрному вопросу: я хочу, чтобы они лежали в земле, а они хотят, чтобы там-таки лежал я!
Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. ГИБДДшник тормозит 600-й "Мерин", несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
- Доктор, у меня мания преследования… Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить… Не понимаю, в чем дело я просто как умею - выполняю свою работу… - Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую… Вы убедитесь, что не все вас ненавидят… - Ой, спасибо, доктор… Извините, а это, случайно, не ваша красная «восьмерка» у забора? - Моя, а что? - Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему… Всего двадцать долларов… - Ах, ты с-с-с-с… - Ну вот, доктор, и вы тоже… В. Шимберев
Школа, урок естествознания. Учитель: - Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: - Но откуда крот знает, сколько он весит?