Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Абрам работает бухгалтером у Блюма, Леви, Лазаря и Ко. В конце месяца он идет к хозяину: - Господин директор, прошу прощения, но вы мне обещали в прошлом месяце повысить жалованье... - Ну и что? - Вы его не повысили. - Неужели? Тогда, мой мальчик, я вас увольняю. - За то, что я попросил о повышении зарплаты? - Нет, за то, что я его вам повысил, а вы его не заметили - значит, вы не умеете вести счета!
"Взятая на память горсть земли родной принесла мне счастье", - говорит эмигрант из Киева Олесь Вайсфельдюк. Уже больше года на этой горсти работает ядерный реактор под Иерусалимом.
Тост. Так будьте здоровы! Живите богато, Насколько позволит Вам ваша зарплата. А если зарплата вам Жить не позволит... Ну что ж, не живите: Никто не неволит!
- Извините, но я не могу дать увольнение на 24 часа, - заявил лейтенант солдату. - Если я это сделаю, мне придется давать увольнение каждому солдату нашего подразделения, у которого родилась четверня.
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет. Жена - мужу: - У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...
В центре Петербурга в одном из магазинов на Невском проспекте обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.
Муж жене (мечтательно): - Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают… Жена (обрадовано): - Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя переключить…
- У меня, знаете ли, шесть дочерей! - Да, нелегко прокормить и одеть шестерых девиц! - Не шестерых! Двенадцать! И не только девиц - ведь они все замужем...
Два памятника простояли в одном парке много лет и за это ангел дал им 30 минут жизни. 15 минут потратили и приходят ангел говорит: - У вас есть еще 15 минут. Один говорит: - Теперь ты держи голубя, а я какать буду.
Как гласит старинная венгерская пословица: "Настоящий венгерский красный перец действует три раза. Первый раз - когда ты ешь его за столом, второй раз - когда гадишь им в туалете, а третий раз - когда случайно вступишь в него на улице!"
- Я не могу все делать одновременно! - раздраженно говорит мой муж жене во время уборки квартиры. - У меня только две руки. - Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!
Один НР говорит другому: - Слышь, братан, я тут жениться надумал... - Ну и че? - Ну, повел невесту в абак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочке из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Наполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала. - Ну, а она? - Ты знаешь, отказала мне... - Да?! А мотив какой?
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: - Изя, ты где пропадал? - Я был в Америке. - Ну и как там? - Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и пришили новый! Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется: - Абраша, ты где пропадал? - Как где? В Америке был. - Ну и как тебе там? - Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили. Во, гляди какой! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: - Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы... - Почему? - Это мой пенис.
- Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения жениться? - По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет никакого намерения сесть за руль.
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане! - Почему ты так думаешь? - Вчера он подарил ему перочинный ножик. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри!
Полицейский спрашивает у автомобилиста: - Вы что, не видели красный свет? - Нет. - А когда я вам свистнул, вы тоже не слышали? - Нет. - А когда я размахивал жезлом и кричал? - Нет. Полицейский горестно зарыдал: - Тогда, спрашивается, для чего я нужен?
Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству. - Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно.
- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода? - Птицы летят в Африку. - А когда наступает глобальное потепление? - Негры едут в Архангельск!
Во время прохождения медкомиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садитесь" покорно сел на стул. - Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. - Следующий, пожалуйста. - Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня. - Чепуха, - возразил офицер, - Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило ума, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед, на службу в армию!
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо. - Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.
Парнишка познакомился на дискотеке с девицей. Проводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Джентльмен вообще в трауре... Девица на нервах: - Ну что? Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной??? - Да вот... как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет...
Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей: - Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился. Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает: - А левый в порядке? - Конечно, милая. Он же без шва!