Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Милый, тебе нравится передача "Что? Где? Когда?"? - Угу. - А ты хотел бы в нее сыграть? - Ага! - Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой подлючки Зинки? Где те деньги, которые я отложила себе на пеньюар? И последнее: когда ты, ирод окаянный, перестанешь делать из меня идиотку?
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
Два памятника простояли в одном парке много лет и за это ангел дал им 30 минут жизни. 15 минут потратили и приходят ангел говорит: - У вас есть еще 15 минут. Один говорит: - Теперь ты держи голубя, а я какать буду.
Муж с женой возвращаются домой из гостей. Видят - на двери в их квартиру - следы от ботинок. Муж - жене(задумчиво): - Хмм... Кажется, твоя мама приезжала...
К владельцу собаки приходит сосед: - Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать. - Это, должно быть, к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.
Новости спорта. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне. Собачьи бега. Шестьдесят километров в час " такую скорость во время контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф фон Штюк-Дрюк. Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке "фас", скорость показал вдвое большую. Пейнтнбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба "Молодой бронетранспортер" устроили на улицах родного города Прямой Рог показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано краской " двести человек, избито прохожими " сорок спортсменов. Как всегда, победила дружба. Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: "Газонокосилка".
Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!
В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к окружающим: - леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с расчетом. Наше судно идет ко дну.
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон: - Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги... Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет! Коль: - А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур! Путин: - А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле... и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой, на фиг, тост?! Стакан на ядерной кнопке!!!".
- Коль, как у тебя с женщинами? - А никак! - Почему? - Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"
Тост. Так будьте здоровы! Живите богато, Насколько позволит Вам ваша зарплата. А если зарплата вам Жить не позволит... Ну что ж, не живите: Никто не неволит!
В 50-километровой лыжной гонке победил 80-летний дед Ерофей. - Почему вы не смогли обогнать Ерофея? - поинтересовался корреспондент у молодого, сильного лыжника. - Ага, попробуй обгони этого деда, когда с него сыплется песок на лыжню! - посетовал расстроенный лыжник.
Он любил выражаться не только изысканно, но и парадоксально. Так, прощаясь с хозяевами дома, в котором несколько часов с удовольствием выпивал и закусывал, поцеловал руку хозяйке и сказал: - Если вы преследовали цель отвадить меня навсегда от вашего дома, то, извините, у вас не получилось.
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... Англичанин: - Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! Француз: - Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? Русский: - Да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!! Англичанин и француз: - Нуууу, например буква "П" Задумался русский. - Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается. - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена, - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Разговаривают две воспитательницы детского сада: - Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть. Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души. Благодать, в общем.
- У меня, знаете ли, шесть дочерей! - Да, нелегко прокормить и одеть шестерых девиц! - Не шестерых! Двенадцать! И не только девиц - ведь они все замужем...
Мужчина жалуется сослуживцу: - Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: - Да... Собаки одни в гости не ездят...
Муж жене (мечтательно): - Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают… Жена (обрадовано): - Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя переключить…
- Открыл я, помнится, однажды дверь в ванную, а там под душем - абсолютно голая теща! И самое страшное, что она не завопила, не прикрылась, а... улыбнулась!
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане! - Почему ты так думаешь? - Вчера он подарил ему перочинный ножик. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри!