Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По решению городских властей Фуфыринска теперь рядом с магазином "Горячий хлеб" открыты магазины "Теплый хлеб", "Черствый хлеб", "Заплесневелый хлеб" и "Сухари".
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. - Дорогой, - нежно говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? - Нет, я ненавижу мышей.
В суде адвокат произносит речь: - Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный... - Позвольте, - раздается голос судьи, - уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый. - Что с тобой? - Что-то нездоровится. Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой: - Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...
Испуганный Буратино прибегает в каморку. - Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало? Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво произносит: - Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал. - А что это у меня? - Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.
Разговор между двумя приятелями: - Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты. - Ну, ты шутник! Ты глупо шутишь. - Да, да, все педерасты. Даже ты! - У тебя что, с головой не в порядке? - Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я предложу тебе пять тысяч, ты будешь спать со мной? - Да не болтай, я же могу разозлиться. - Ладно, десять тысяч. Нет? Тридцать тысяч! Слышишь, я предлагаю тебе тридцать тысяч, чтобы ты переспал со мной. - Нет, подожди, ты это серьезно говоришь? - А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия в 25 долларов. Победитель - господин Иванов, который предложил сократить премию до 10 долларов.
Врач говорит пациенту: - Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку. - А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья: ...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от много численных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?
Габровец, владелец кинозала, приехала в Лондон закупать фильмы. На дверях одного кинотеатра он увидел надпись: "Для лиц старше 80 лет вход свободный". "Хорошая идея", - решил он и, прибыв домой, прибил на дверях своего кинозала табличку: "Свободный вход для лиц старше 80 лет, если их сопровождают родители".
Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...
Мужик в растерянности: - Сколько раз мне говорили, никак не запомню... Когда доедаешь суп, куда следует наклонить тарелку - к себе или от себя? - Это зависит от того, кого именно ты собираешься облить: себя или соседа напротив.
Один мужик говорит другому: - Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель попадает один.
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В вашей гостинице ведь нет телевизора! - Именно поэтому. Мы как раз собираемся его купить и собираем на него деньги.
Один мужчина спрашивает другого: - Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке. - С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.
Разговор в налоговой инспекции: "Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас вилла в Испании. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены собственная яхта. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш тесть владеет контрольным пакетом акций газовой компании. Я вас прошу... Нет, я вас умоляю, заплатите налоги и живите спокойно!
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая оперу, все время чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул: - Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Идет как-то Вовочка с мамочкой по улице. Вот нахулиганил он чего-то, мамочка ему на мужика прохожего показывает и говорит: - Прекрати немедленно! А то придет к нам вот этот дядя да и заберет тебя! Поглядел Вовочка на мужика: - Что? Вот этот вот меня заберет? Да ни за что! - Почему? - Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!
В похоронном бюро: "С первого апреля исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее".
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач. - Сестра, что вы сидите? - А что такое? - Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли! - Так он же все равно умрет с минуты на минуту! - Он-то умрет, зато вы будете при деле!
Мужик, увидев, что другой мужик достает сигареты и хочет прикурить, подходит и говорит: - Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас! Несутся два "жигуля" навстречу друг другу и ка-а-ак... Слышь, дай закурить! Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения. Когда пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос: - Слышь, а что дальше было? - Да разъехались. Не туши, не туши...
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. - Почему? - Потому что они одолжили наши весы.
Жена приходит домой и говорит: - Ой, у нас на работе бабы говорят, что тебя скоро повысят по службе. - С чего бы это, у меня никаких заслуг нет. Немного погодя его действительно повысили по службе. Через некоторое время жена приходит и говорит: - Ой, у нас на работе бабы говорят, что у тебя какие-то нелады с документами, что будет ревизия, и тебя посадят. Мужик удивляется: - С чего они это взяли, твои бабы? Все у меня в порядке. Действительно, вскоре была ревизия, и мужика посадили. Взволнованная жена прибегает к нему на свидание: - Ой, была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла... - Хрен с ним, с адвокатом. ты скажи, что бабы-то на работе говорят?
Из инструкции: "В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники".
ИТАР-ТАСС сообщает: сегодня в Сеуле встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня, президент Сингапура Куй Сяй Зюй и президент Кореи Ким Дунг Чан. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.