Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хатульман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захожу сегодня в булочную, а там висит плакат "Выборы президента состоятся 2 марта". Говорю: - Вы чего, выборы же давно прошли. - А нам плакат было велено повесить, а снимать его никто указание не давал.
Предисловие: В детстве у меня был любимый комикс про капитана Донки. Там он попадает в ад и ему говорят: - Вот это бог Кетцалькоатль, питается исключительно ацтеками. - Но я же не ацтек. - Вот ты ему сейчас и будешь объяснять ацтек ты или не ацтек. А вот собственно сама история: Посетил я сегодня банный комплекс. Смотрю дверь с надписью "Парная ацтеков", захожу. Вижу парящихся людей и у меня как-то само вырвалось:"Неужели вы все ацтеки?"
В советское время команда наших футболистов оказалась в Израиле. На экскурсии их привели к Стене Плача. Гид им говорит: "Ребята, если Бог есть, то здесь к нему самая близкая дорога. Если у вас есть какая-то просьба, то напишите записочку и вложите в стену". Все начали писать. Тут один футболист подходит к гиду и говорит: "А два желания можно?"
Подарил я в библиотеку реформисткой синагоги здоровый русско-идиш словарь, выпущенный еще в советское время. Раввин полистал его и говорит, прикольно, тут нет слов "встреча субботы", "субботние свечи", "субботняя трапеза", зато есть "всесоюзный ленинский коммунистический субботник".
При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был пункт: "Укажите цвет ваших глаз". Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что: 1) У кого багровые глаза? - правильно, алкашам в семинарии не место, ибо соблазн =))) 2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит лукавит. Такого в семинарию нельзя. 3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами. А в семинарии нужны здоровые люди. 4) Если глаза разного цвета - значит один глаз вставной. В таком случае смотри пункт три. 5) Если глаза оранжевые - значит наркоман, такому не в семинарию, а каяться в прахе и пепле. 6) Если в этом пункт написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух смирения и готовности. 7) Если стал задавать вопросы, типа - "Зачем такой пункт?". Значит имеет свойство задавать не нужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии? 8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса. Значит имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению. 9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в семинарии делать нечего. 10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии. 11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея, - вредным суевериям не место в семинарии. 12) Если написал "правильный!". Напорист и уверен в себе. Может стать хорошим батюшкой.
(Меня тут ругали, что я использую не понятные простому трудовому народу еврейские слова, так я исправлюсь) Сейчас идет праздник Хануки ( http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%B0%D0%BD%D1%83%D0%BA%D0%B0 ), а в этот праздник принято играть в дрейдл ( http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B2%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%BD ) на деньги. Так раввин реформисткой синагоги решил устроить в синагоге праздничную казино-вечеринку. Принести в синагогу маленькое настольное казино и играть. Так один прихожанин говорит:" А давай я тебе настоящий стол казино привезу. Казино закрывается и мы эти столы будем сжигать". А я вот думаю, что соберутся прихожане и будут стоять вокруг стола, и никто ставок делать не будет. Это же евреи, а не дураки. Завтра пойду на это посмотреть. Такое пропустить нельзя.
Приходит мне от кореша письмо из тюрьмы, мол, братка, пришли мне игр к Плейстейшен-1. Я пишу в ответ:"Заходил в магазин. Из игр Плейстейшен-1 в продаже есть только одна игра "Одень куклу Барби". Я понимаю, тебе, что одень куклу Барби, что раздень куклу Барби - один хрен. Но покупать не стал, а то вдруг тебя сокамерники зачморят. А то тут одному еврею в тюрьму из Израиля прислали стринги, так над ним вся камера месяц угорала".
Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает, ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю? - Ну, давайте красную. - А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, то что доктор прописал.
Я уже рассказывал про моего православного друга, который очень консервативен в еде. (история №15 от 5 мая сего года) Приходит он ко мне в гости и съедает все конфеты, которые на столе. Говорит:-Еще есть? Достаю все конфеты, что были в доме. За 10 минут он их все съедает. - Конфет больше нет. - А сгущенка есть? Потом прихожу к нему в гости я, приношу банку сгущенки. Он ее открывает, начинает есть ложкой (без хлеба) и за 5 минут съедает полностью, даже не догадавшись предложить мне. В следующий раз, я эксперимента ради, пришел с литровой банкой сгущенки. Он тоже ее всю за 5 минут съел. С трехлитровой банкой мне экспериментировать не хочется, накладно очень.
В еврейском центре открылся кабинет стоматологии. Висит объявление: "Предъявившему магендовид скидка". Наш габбай (староста синагоги) спрашивает:"А если я что-нибудь другое предъявлю"?
Увидел объявление"Отличникам - отличная скидка. Принеси дневник без троек и получи скидку 300 рублей на игровую приставку SONY". Но, ведь, дневник легко подделать можно! Не знаю почему, но это объявление рассмешило меня больше, чем объявление "Родственникам Путина - скидка 50%".
Когда у нас на кабельном ТV перестали транслировать порноканал, офис кабельного достали звонки возмущенных пенсионеров. А вот мой дедушка, когда увидел такое непотребство по телевизору - замахал руками, три раза плюнул в экран и выбежал из комнаты.
Слушал тут по интернету израильскую радиостанцию, вещающую на русском языке http://israelinfo.ru/radio_online/reka.html Повеселился немерено.
Во-первых, у дикторов такой местечковый акцент, который в России, уже и не встретишь. Без смеха слушать невозможно. Кажется, что это юмористы пародируют евреев. В передаче "Ответы на вопросы радиослушателей" сказали, извините, но на этот вопрос мы ответить не можем, потому что у нас в студии нет компьютера. И особено порадовала реклама: "Не давайте своим детям машину, дайте им лучше денег на такси. Это дешевле и безопасней".
Мой православный друг очень консервативен в еде. Я бы даже сказал, что у него имеется некая пищевая фобия. Ни за то не будет есть новое для него блюдо или продукт. Я к нему часто захожу в гости. А с пустыми руками идти не удобно, ну и приношу ему то манго, то рамбутанов, то надуги. А поскольку он это есть отказывается, приходится все съедать самому. Прихожу к нему на Пасху и говорю: "Хочешь пасхальный, не совсем кулич"? Он: "Давай"! Достаю ему мацу. Он давай ее уминать. - Ты ее когда-нибудь ее ел? - Никогда. - А что же ты ее ешь, если это новое для тебя блюдо? - Это не новое. Это хорошо забытое старое.
Захожу я раз в еврейский центр, а там как раз выставка карикатур посвященная дню 32 марта. Смотрю... и глазам своим не верю. Карикатура на Аллаха(!). Да еще глумливая такая: православный Бог, держа в руках автомат Калашникова, проверяет у Аллаха документы.
Вы прочли историю и вам не смешно? А представте, что в этот центр зашли мусульмане... Вот тогда всем будет смешно.
Сочинил я как-то антиалкогольное стихотворение религиозной тематики, да и разместил его в интернете. Через какое-то время мне приходит приглашение на съезд православных трезвеников. Вот я думаю, что мне делать. Вроде не совсем праволавный и не совсем трезвеник.
На Невском стоят два панка с гитарой. - Пожертвуйте что-нибудь музыкантам. - Так вы же ничего не играете. - Исправим. Какую песню для вас спеть? - Хава-Нагила. - Ладно, иди отсюда.
Звонят в дверь Свидетели Иеговы. - Здраствуйте, мы бы хотели предложить для вас бесплатное изучение Библии. - Конечно, проходите девушки, как вы кстати. Только будем использовать ту Библию, которая у меня дома. - Хорошо. Достаю Библию секса. - Нет, давайте возьмем другую Библию. - Ну что ж. Начать можно и с другой. И достаю Библию бармена.
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...
Вчера передача была по ТВ. За каждый правильный ответ на вопрос платят 50р. Так на вопрос: "Славяне были язычниками. Как назывался бог грома и молнии у славян?" Бабуля ответила: -Илья Пророк.
Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
В массажных салонах "Нуга-Бест" есть аппарат для массажа стоп. Его посетители обычно называют "испанский сапог". А тут одна дама просит: - Посадите меня на кастрюлю. - На какую кастрюлю? - Ноги массировать.
Гуляю глубокой ночью по городу. И у всех прохожих спрашиваю:"Как пройти в библиотеку"? И все мне подробно объясняют как пройти. Что с народом случилось?
Листал сегодня газеты с объявлениями о работе. Почему-то во всех газетах в рубрике "работа для инвалидов" стоит только одна вакансия "организация новогодних праздников". Не уж то хотят порадовать детишек глухонемым Дед Морозом и одноногой снегурочкой?
Мне рассказывали, что у милиционеров два класса образования и кирпич между ушей, но я не верил. Но обстоятельства заставили в этом не усомнится. Стою на улице, торгую из холодильника мороженым. Накладная на дне холодильника и вмерзла в лед. Достать ее не представляется возможным. И тут мент примотался, покажи накладную. И взял, вызвал патрульную машину.
Они как закричат: "Левый товар", и стали погружать коробки с мороженым в машину. Я говорю, что вы делаете, грузите с холодильником, а они ни фига. Привезли нас в жарко натопленное отделение. Поместили на скамью рядом с бомжом. Бомж такому соседству очень обрадовался. Мороженое стало быстро таять и на полу отделения образовалась большая липкая лужа, да еще бомж потоптал... А с ментами мы потом судились и даже выйграли дело. Но они сцуки, все равно нам ущерб не возместили.
Я кофе не пью. А друзья-кофеманы у меня в гостях кофе требуют, да пьют его часто, да по три ложки порошка кладут. Ну купил я им банку фирменного растворимого кофе, они ее быстренько выхлебали. Нет, думаю, так на вас кофе не напасешься. Купил растворимый напиток "Колос" за 19руб. , пересыпал его в банку с фирменным кофе и поставил. Друзья теперь пьют его, пьют и нахваливают, что кофе хороший. А потому что напиток "Колос" с цикорием и кардамоном!!!
Утро на кухне. Брату с сестрой по 30 лет. Брат меланхолично помешивает чай. Входит сестра. С.-Ой, как хреново, повеситься что ли? Б.-Да я бы давно повесился, да веревки нет. С.-Да я тебе дам. Б.-Нет, мама ругаться будет.
Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю: - Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно, госпитальетто что-ли. - Может "Амарето"? - Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?
В 1999 году предприятие "НОВБЫТХИМ", у которого на логотипе ежик, организовало конкурс "Придумай анекдот про ежика". Я на этом конкурсе занял первое место. Приз был следующий: 10 бутылок краски, 10 банок эмали, 10 тюбиков клея, и что особо приятно, пропитка по бетону и морилка паркетная. Еле до дому дотащил.
Жил-был Андрей. И была у него знакомая дама почтенного возраста - фрау Мюллер, гражданка Германии, проживавшая в последнее время в России. Однажды Андрею раздается звонок, и чиновник сообщает, что фрау Мюллер скончалась. А так как Андрей упомянут в ее завещании, то ему необходимо присутствовать на его вскрытии. Андрей поперся в назначенный день на другой конец города, пробыл полдня в учреждении, чтобы наконец услышать, что ему завещается... чайный гриб. И еще было упомянуто, что гриб живой, а фрау Мюллер знает Андрея, как порядочного семьянина и надеется, что он будет хорошо за ним ухаживать.
В советские времена было. Попал в одну часть призывник - узбек. Ему говорят деды: - Эй, чурка, иди сюда. - Я не чурка. - А кто? - Узбек. - ? - Узбек не чурка. Узбек - хороший человек.
Жил был еврей по фамилии Бронштейн. Когда его спрашивали: Что же вы, когда женились, фамилию не поменяли? Он отвечал: А на что же я поменяю, если у жены фамилия Каплан.
Сижу, принимаю по телефону заявки на подключение к интернету. Человек позвонил, оставлял заявку на подключение... И в самом конце разговора спросил: "Простите, а у меня вот тут жена интересуется, а интернет будет на русском языке или английском?"..........
У меня было большое желание ответить, что на Албанском, но я сдержался.
Захожу на рынок DVD дисков. Там на точке чувачог обдолбанный сидит. - Ну, что хотим посмотреть? - Фильм "Иванов и Рабинович". - Нет, ну может, что-нибудь нормальное посмотрим? - А чем этот фильм не нормальный? - Ну, я конечно не говорю, что он гавно. Но может фильмы для взролых? Жесткой эротики? - Спасибо, не надо. - Нет, ну за соточку. Подхожу к другому продавцу. - Что вы хотели? - "Иванов и Рабинович". - Ой, а у нас такие продавцы не работают.
Сегодня на прокате DVD узрел следующую объяву: Новые правила проката ("Спасибо", довели!!!) Даю указание НЕ ВЕРИТЬ клиентам из-за кучи динамистов: это в основном ПТУшники(цы), кухарки и пролетариат... С иногородними (сомнительными) ОСОБАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ. Это наш город!!! Один фильм выдается на 2 дня. Большее кол-во фильмов по договоренности с методистом проката. В случае просрочки залог изымается (ни с каким штрафом не берется: -поняли?) и фильм(мы) остается у клиента. С жалобами на качество - на экспертизу и лишь если клиент принесет фильм в течении получаса с момента... фильм может быть заменен сразу. Популярно повторяю для невежд - просроченные DVD не принимаются. За нарушение продавцов - штрафую, увольняю, к клиентам репрессивные меры... (как грязно в этом мире, а город красив только ночью, когда нет на улицах людей). Ваш Н. Ф. -Аэлита
Наверное ко всем приходил спам "Напечатаем логотип вашей фирмы на шоколадках". Сегодня получил маленькую квадратную шоколадку на которой написанно электроагрегаты "ВЕПРЬ". Сперва читается электрогалеты "ВЕПРЬ". Нарисован огромный кабан и есть их как-то опосаешься
В советское время это было. Приехал из деревни друг. Стал его мучать сушняк. Говорит: - Купи мне бутылочку лимонада. - Сам купи. - Ну не могу я сказать, дайте мне "Дюймовочку" за 40 копеек. Стыдно.