Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хатульман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду я по рынку, смотрю азер кричит: - Шпирт, шпирт, кому шпирт? - А вообще-то Коран запрещает употреблять алкоголь. - Но ты же русский, тебе можно. А я и не знал, что Коран для русских исключение сделал.
Сидим с приятелем в офисе. Стали пить чай. Я достаю шоколадку "Обыкновенное чудо". -Угощайся. - О, "Обыкновенное чудо"! В следующий раз ты принесешь шоколадку "Дракон". - Почему? - Так из сказок Шварца. - Нет, это шоколадка из "17 мгновений весны", Штирлиц чудом зацепился за балкон. - Знаешь, я на всякий случай ее есть не буду.
Когда на кришнаитских тусовках бесплатно кормят, там собирается много любителей халявной хавки. Но там перед входом в помещение надо обувь снимать. Так вот, один знакомый кришнаит рассказывал, что у него во время мероприятия обувку свистнули. Он, не долго думая одел подходящую по размеру обувь, и ушел. - Так ты же этим поступком себе карму испортил. - А, ерунда. я же не обувь кришнаита взял, а ботинки какого-то грешника.
Каждое лето я кантовался у друга на турбазе, где он инструктором по туризму работал. Походы водил. Ну и я с ним. В каждом походе он трахал новую бабу в нашей палатке, предварительно выгнав меня. Так что я ночевал на улице у костра. Потом осенью из города я ему прислал письмо с календариком, где был изображен голый маленький мальчик с фигой вместо члена и подпись "Скажи СПИДу нет". Так вот, его жена это увидела и закатила скандал, типа ты мне изменяешь. А потом с ним развелась.
Попался мне тут в руки журнал "Приход". Я было обрадовался, что сейчас почитаю переодическое издание растаманов, но обломался. Это был журнал для бугалтеров православных приходов. Там была статья "Как уволить вашего сотрудника за пьянство". Небось в журнале "Баптист" такую статью бы не напечатали...
Приехала к нам из провинции блондинка погостить. Говорю ей: - Пойдем в ресторан, китайская кухня. - А что такое китайская кухня? Это когда в рисе палкой ковыряют?
Пришла к маме подруга со своим маленьким внуком. Чтоб не мешался под ногами решил ему кассету с мультиками поставить. Спрашиваю его: - А у тебя дома видик есть? - Нет, у меня дома только мама и папа.
По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет". Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.
В ГБДД очередь. Грузин требует поменять ему права. - Вы гражданин Грузии и чтобы обменять права вам надо в Грузию ехать. - Слющай, очень надо, да. - Чтобы получить права в России у вас должен быть вил на жительство. - Слющай, есть, да. - Это гостевая виза. - Но мне для работы очень нада. - Вы приехали по гостевой визе и вам нельзя здесь работать. - Как нельзя работать? Воровать можно, а работать нельзя?
Стою на платформе, никого не трогаю. Подходит пьяный мужик с бутылкой пива. - Угощайся. - Спасибо, я не хочу. - Да ты не понял, это же пиво. - Я понял, я не хочу. - Да нет, ты не понял. Это же ПИИИИИИВО!!! Ну как тебе объяснить. Понимаешь, для меня пиво, как для тебя маца.
Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в ней. Он говорит: - А баркашовцы не побьют? - А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или как еврея? Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он говорит: - Вах, волшебная шапка. Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.
У нас в Питере саммит большой восьмерки намечается. Ментов на Василевском острове немеренно. Зато в других районах города их не встретишь. У всех в прилегающих к саммиту, что будет в Ленэкспо, домах менты проверяют паспорта. Звонят в одну квартиру. Выходит семья с детишками. Проверили паспорта, спрашивают: "Огнестрельное, холодное оружие есть"? - Из холодного оружия есть старый, кривой, ржавый нож на кухне.
Звонят в квартиру нового русского. Он показал паспорт, протягивает менту сотенную и говорит: - Давайте вы уйдете. - 50%, что уйду, а 50%, что не уйду. Пришлось еще сотенную доставать.
- Где был? - У врача. - У какого? - У Астартолога. - Чего это за врач такой? - Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.
Идет репортаж из Иерусалима. "И вот поломники собрались у храма Гроба Господня. Они ждут того же самого, что ровно 2006 лет назад, на том же самом месте ждали ученики Христа".
Впервые издательство ЭКСМО выпускает две книги Дарьи Донцовой "Записки безумной оптимистки" и "Кулинарная книга лентяйки" под одной обложкой в сокращенном варианте. Ищите на прилавках книжных магазинов "Сосиски безумной оптимистки".
Захожу я в магазин эзотеритеческой литературы, а там второй отдел открылся с едой. И все такое китайское, да тайваньское, все исписанно иероглифами, что без стакана не разберешься. Девушка спрашивает: - Что бы вы хотели? - Я вам историю расскажу и вы мне может быть что-нибудь посоветуете. Купил я киллограмм мака. Очень я булочку с маком уважаю. И каждый день намазывал бутырброд маслом и посыпал сверху маком. Ем я так, а удовольствия чего-то не получаю. Через месяц мне объяснили, что мак оказывается с сахаром варить надо - чтобы вкусно было. Ну я ж запариваться не буду - еще мак с сахаром варить... Девушка говорит - знаю что вам нужно: козинаки кунжутовые на меду, только что из Вьетнама поступили. Ну и купил я их - вещь вкусная, но зубы нужно для этого иметь здоровые.
Пришел ко мне в гости друг. Я ему предложил чайку. - Только, говорю, сахар я не употребляю, я вместо сахара в чай немного яблочного уксуса добавляю. Будешь? - Уксус?! Он же кислый!!! - Ничего, на халяву и уксус сладкий.
Преамбула: Ботаны, ботаны, они не слушают рок, Ботаны, ботаны, вместо пива пьют бифидок. Питер, зима, -10 по Цельсию. На углу улицы стоит негр. ежится. В руках пакет бифидока и ряженки. К нему доматывается тетка средних лет. - Понаехали тут. Убивать вас надо. Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо. Я говорю,-Да вы нацистка?! - Да, мы прибалты всегда нацистами были! - Да я помню, как вы во время войны, нас евреев, убивали. - И вас, евреев, убивать надо. Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо. - И ты еврей. Негр:- Я??? Я из Африки. Откуда у нас евреи? - Нет, знаю одного. Мозес. - А, лест майн пипел гоу? - Да нет, точно. Я даже у него на свадьбе была. Послеамбула: У каждого антисемита есть свой любимый еврей.
Проходил я комиссию и для этого потребовалась справка из психдиспансера.
Захожу к врачу и говорю, что мол справка нужна для комиссии. Врач в лоб стала задавать вопросы: - Припадки случаются? - Нет. - Белая горячка была? - Нет. - В армии служили? - А что, это теперь приравнивается? - Молодой человек, я вас серьезно спрашиваю. - Слава Богу, нет. - Почему слава Богу? - Ну, если бы я служил, то был бы вашим пациентом. А оно мне надо?
Классики бесмертны. Ильф и Петров предсказали объявление Дании джихада.
А у Высоцкого есть такие строки "Вот ходят слухи, будто все подорожает, абсолютно. А особенно поваренная соль". Так неужели я дурак, что купил летом 30кг соли по цене 3рубля кило. А сейчас цены до 40рублей за килограмм доходят.
Отцом декларации прав человека по праву называют еврея Кассена Ренье. Так что, теперь непонятно, то ли у евреев появились человеческие права, то ли у человечества права еврея.
В одной книге Губерман рассказывает, что в публичной библиотеке в туалете появилась надпись "Бей жидов - спасай Россию". Потом рядом вторая "И жидов не перебьете и Россию не спасете". А после надписи жирно закрасили краской. А я в 1999 году там же такую динамику надписей наблюдал. Сперва на дверях красовался призыв "Жиды - вон из сортира". Его закрасили. Сбоку появилась надпись "Евреи убирайтеь в Израиль". А после сверху кто-то написал "Убей в себе Макашова".
Заходит папа с маленькой девочкой в магазин. Папа спрашивает: - У вас детские фильмы есть? - Есть. - Дайте, "Мумия возращается". - Но это же не детский. Девочка: -Детский, детский. Папа: -Ну, не я же его смотреть буду.
Захожу в магазин эзотерической литературы. Показываю продавцу на пано и спрашиваю: - Это кто? - Это индийский Бог Ганеша, обладает удивительной способностью помогать в бизнесе. - А, это наш еврейский Бог Ганя Ша.
Читаю новую книгу В. Войновича. На обложке изображен Георгий Победоносец. Мама спрашивает: - Это что за Войнович? - Тот, который Чонкина написал. - Нет, это какой-то другой. - Почему? - А ты на портрет посмотри.
Президента островного государства Науру спросили: - Для чего его страна выпустила Коран в комиксах? - Просто цунами смыло министерство иностранных дел, и мы хотели выяснить в каких странах находятся наши посольства и граждане.
Гуляю я с котенком за пазухой. Захожу в зоомагазин. А там на прилавке в мисочках 20 видов кошачьего сухого корма лежит. Говорю продавцу:"Не знаю, что котенку понравится, можно он сам выберет"? - Можно. Кладу на прилавок котенка и он сразу мордой в самый дорогой корм ткнулся. Пришлось брать.
Анекдот: - Вот это переводчик. Очень хорошо владеет языком. - Языком? Ладно, будете у нас наклеивать марки. А теперь история: Подводит ко мне начальник человека и говорит: "Познакомтесь, наш новый сотрудник. В совершенстве владеет пятью языками, окончил Сорбону, работал в МИДе Узбекистана. Но пока переводить нечего, займи его чем-нибуть. Ну я посадил его марки наклеивать, т. к. другой работы не было. Парень он был работящий, а работы не было целую неделю, так он на всех готовил плов и другие чудеса узбекской кухни.
Первого января в десять утра звонок по телефону. - Алло, кто это? - Здраствуйте, это новогодний соцопрос. А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.
Сегодня в магазине мужик алкашного вида покупал бутылку минералки и говорит продавщице: - Это, слушай, открой, а. - А пожалуйста сказать? - На минералку пожалуйста язык не поворачивается.