Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хомяк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вызывает Путин Лаврова: - Принеси мне еще пачку международных договоров! - Зачем, Владимир Владимирович? - В туалет иду, по-большому! Подтереться нечем...
Просыпается Путин с офигенного бодуна, смотрит - по Кремлю ходят негры в масках и с автоматами. Путин: - Вы кто? - Ми - силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, окей?
Вбегает Путин в туалет, а там Сердюков. Путин: - Толя, выходи! Молчание - Толя, побыстрее! Долгое молчание Путин: - Ты знаешь, Толя, из-за тебя, мудака, власть обосралась, как никогда!
Приходит Путин в следственный изолятор на свидание с Сердюковым.
- Толик, у меня связи... Тебе на зоне хорошую пайку дадут, нары чистые, все дела... Только не говори на суде, с кем делил бабло! - Вова, тебе-то чего бояться? - Понимаешь, жена сказала: опять найду заначку - ваще спину сломаю!
Сердюков: - Владимирович, водка на столе, бляди подъехали! Пошли! Путин: - А куда же мне девать ядерный чемоданчик? - Ну хочешь, чтоб не мешать процессу, я привяжу его тебе к спине?
Гундяев - Путину: - Знаете, Владимир, одно-единственное слово может никчемного, пустого человечка не только возвысить, но и поднять до небес! - Это слово божье? - Нет, это слово "подряд"...
- Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада! - На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном. - Мне станет легче? - Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!
- Что у Путина с лицом? - Понимаешь, девушка при всех позвала его поужинать! - А он? - Подмигнул и сказал, что он ее услышал. - А с лицом что? - Людмила Путина тоже их услышала...
- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде? - Это рок... - В смысле, жестокая судьба? - В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"
- Точность - вежливость королей! - Почему же Путин все время и везде опаздывает? - Он хочет показать, что он не какой-то там европейский король Вован Первый, а государь-император! - Слушай, а может Вовану Первому просто культуры и вежливости не хватает?
Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.
- Адын чэловэк очэнь хотел быть прэзидентом! И он стал прэзидентом! Адын раз стал, другой, трэтий раз стал! Всэх других, кто мешад ему быть прэзидентом, он посадыл в тюрьма! - Так випьем за товарыща Сталина! Он тоже сажал в тюрьма, но КАКОЙ БЫЛ ГРУЗЫН!
Приезжает Путин в Ухрюпинск, а там чисто, красиво, ухожено! Путин: - Димон, да здесь лучше чем в Москве! Как называется это замечательное место? - По моему, "потемкинская деревня"..,
Путину постоянно звонят с просьбами о протекции: - Алло, Вова? Помнишь, как мы в школе играли? Я тебе еще глаз подбил! Путин пишет в блокнот: 'Боевой парень, пристроить в МВД' - Алло, Владимир? Помнишь, ты меня на выпускном поцеловать пытался? Я тебе еще в глаз дала! Путин - в блокнот: 'Приятная мордашка, пристроить на Первый канал' - Алло, Вова? Помнишь, мы были вот такими друзьями, вместе гуляли, неразлей вода! Путин - в блокнот: 'Настоящих друзей у меня нет и не было, этот человек бесстыдный лгун. Пристроить на НТВ!'
Медведев в гостях у Путина, разглядывает гардероб: - Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только зачем тебе поношенное женское платье? - Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда думаю о будущем...
Вызвал Путин девочек. - Владимир Владимирович, как вы все хотите? - Вы же прекрасно знаете, я хочу все, как при Брежневе! - То есть через жо*у раком? - догодались девочки.
Умер Путин и попал на тот свет. У ворот рая - св. Петр:
- Пущать не велено, агентам КГБ вход воспрещен! - Но у меня рекомендации от патриарха Кирилла! - Кирилл - тоже агент КГБ. - А кто вы собственно такой? - возмутился Путин. - Будете смеяться, но по закону о НГО я - иностранный агент. - Почему? - Зарплату в РФ мне не платят, а дел у меня там по горло!
Чебурашка, крокодил Гена и Путин прыгнули с парашютами. И ни один парашют не раскрылся! Чебурашка кое-как планирует на ушах, за лапы Чебурашки судорожно держится Гена, а за хвост крокодила - Путин. Чебурашка: - Сбрось его, друг, не вытянуть нам такую тяжесть! - А как же россияне? - Ни у них, ни у нас выбора нет!
- Вова, ты опять раздаешь острова мокрожопым. Зачем? - Понимаешь, Дима, острова эти маленькие... Подмигивает: - Да и зарплаты у нас с тобой, Дима, тоже маленькие!..
- Абрамович здесь? - Здесь, Владимир Владимирович! - А Фридман здесь? - Конечно здесь! - А где же Медведев? - В синагоге. Молится за вас, Владимир Владимирович!
- Штирлиц, у вас новый мундир? - удивился Борман. - Да из Центра наконец деньжат подкинули,- ответил Штирлиц. И задумался, не ляпнул ли он лишнего. - Ах, да, да, да! - весело подмигнул Борман. - В честь очередной инаугурации Фюрера, премии всему гестапо!
Я кстати помню день один. Короче меня уломали на то чтобы я украл пирожок в столовой. А я с горяча и в порыве адреналина украл 20. И накормил друзей. тут игорь в шоке говорит "Некит, я Хочу от тебя детей"
Однажды ехали с другом (Д) на велосипедах в лесу. Д смотри как я могу Я не надо тут же... И тут он влетает в дерево... Дело ясное все смеются. Когда я пересказывал эту Историю другу было весело тоже. Я короче едем в лесу Игорь (И) И Ну и что Я и тут он падает... В этот момент я падаю на льду. Ощущение что я Передал эмоции случая в лесу с Димой (Друг (Д)) была еще одна история с велосипедом он едет разговаривает со мой по телефону. И тут связь прерывается. Оказалось что он упал на каньоне и начал катится в пруд. А телефон утонул. Потом я высасывал оттуда Воду.
Летом дело было. Мы с друзьями пиво пьем, с шашлыком работаем , рядом малыши возятся с мячом, и уже не знают, что нового придумать. Научил играть в детскую игру: Я знаю пять... (смысл простой - ударяешь мяч о землю и говоришь - я знаю пять чего-нить (пусть видов деревьев) а далее - тополь - раз, береза - два, ну и так далее). Кстати, игра очень интересная становится минут через десять, когла надо придумать чего пять ты знаешь. И тут младшая моя (6 лет), когда все выдохлись, резво так выходит и начинает: Я знаю пять названий напитков! Пиво - раз! (Друзья насторожились)! Вино - два! (Лыбы поползли по лицам!) Коньяк - три! (Начинается хихиканье) Водка - четыре! (Все замерли в ожидании, да и сам я уже не знаю что придумать!) А дите не унимется - СПИРТ - ПЯТЬ! Такого ржача я давно не слышал! Интересно, про спирт-то откуда?
Приходит Людмила Путина домой, а там Путин жарит в зад Медведева. Людмила: -Что вы делаете? Как вам не стыдно? Путин: -Да, неудобно как-то... Дима, давай опять поменяемся местами!
Путин у психиатра. -Батенька, что вас беспокоит? -Хомяки и бандерлоги. -А еще? -Белые контрацептивы. -Батенька, вам нужно хорошо отдохнуть. Сходите например в цирк, посмотрите фокусников, клоунов... -Фокусники и клоуны? Пожалуй, позову Чурова и Медведева
Вызвали Путин и Медведев в Кремль девочек. Мадам наставляет путан: -Помните, это особые клиенты, и подход к ним нужен особый! -Что же мы должны делать? -До и после пойте гимн Единой России. Так делают все дорогие проститутки! Да, и никаких белых контрацептивов.