Поиск по автору:

- Все, буду вегетарианцем – заявил Иван, после того, как всю ночь
проспал в тарелке с винегретом.

В результате несчастного случая в банке спермы погибли миллионы потенциальных людей.

Если вас послали на три буквы, совсем не обязательно туда идти. Можно просто сделать вид, что идете в том направлении.

Путин и Медведев настолько вжились в роли хорошего и плохого
полицейских, что даже спят в форме с наручниками под подушкой.

Он спустил все свое состояние. Все. Даже воду в унитазе.

- Я могу идти?
- Идите.
- Но я же парализован!
- Это Ваши проблемы.

В то время, как лицемерные жители села Тараканска проживали в глубинке,
их односельчанин-правдоруб Никифоров – в глубокой заднице.

Новости Бахуса. На 3-м винзаводе запущен первый в мире токайный станок,
а в почтовых отделениях началась продажа марочных вин.

Криминальные новости. Три человека ранено, еще двое получили увечия в результате...5

Жарко сидеть в офисе в туфлях? Поработайте несколько минут с ними
степлером, и элегантные сандалии готовы.

Только смелые рыбаки подледного лова не боятся быть выловлены по весне.

- Как Элтон Джон понял о своей нетрадиционной ориентации?
- Путем поп и ошибок.

Говорят, что Брежнев только с членами КПСС целовался с языком.

Разговаривают два друга:
- А как тебе жена сказала, что беременна?
- Да я сам догадался. После того, как мы поженились она кормила меня неделю борщом, а потом три недели давала суп. Неделя - борщ, три недели - суп. А однажды я заметил, что борща нет и нет...

Чтобы узнать судьбу придворного шута король пригласил заморского хироманта. Но чтобы усложнить задачу для профессионала, приказал отрубить шуту обе руки.

По телевизору говорят, что она - Государственная Дура, в газетах пишут - политическая проститутка... Начинаю путаться.

Сын олигарха приходит домой после экзамена. Отец спрашивает:
- Ну, как сдал?
- На тройку.
Отец достает из кармана ключи от машины и протягивает сыну:
- Сдал бы на 5, получил бы BMW X5, а так - только Х3...

- Дорогая, хочешь звездочку с неба?
- Спасибо, не надо. У меня звездная болезнь.

- Вовочка, кто перешел Рубикон?
- Ясно кто - Кубикон!

В классе учитель:
- Кто украл журнал?
Тишина.
- Повторяю, кто взял мой журнал!?
Тишина.
- Хорошо, я сейчас выйду, а вы положите мне на стол новый пароль моего ЖЖ.

Рубаха-парень после несчастного случая на пилораме стал
парнем-тенниской.

Только в постели Елена выяснила, что казавшийся стальным бицепс Артура оказался гипсом.

Формула Барри Алибасова: На-На + Чача = Ха-Ха

Перед рыбалкой решил накопать червей. Так у меня появилось новое хобби.

Мусоропроводы - сеть бесплатных писуаров города.

Двое убито, еще трое получили ранения, в результате… пять.

Лучше журавль в небе, чем синица в руках, зараженная "птичьим гриппом".

Как говорят шахматисты: "Пешка требуется только для ловли блох..."

8 января люди вышли на работу. Но за ними еще долго будет тянуться праздничный шлейф перегара.

Фирма "Иван Сусанин" предлагает польским туристам не только рассказать, где раки зимуют, но и персонально привести к ним.

- Остановись, мгновенье! – крикнул господин Фауст, просматривая счета на
оплату разговоров по мобильному.

У жены слух максимально обостряется ночью, особенно, когда приходит пьяный муж.

- У тебя есть богатые родственники?
- Разве что фантазия

В России развод Путина встал в один ряд наравне с разводом Мавроди.

- Путин сильно расстроился, когда узнал о смерти Березовского?
- Конечно, сломал два рояля

Если бы у меня были крылья, я бы уже летел с птицами на юг

Разговор двух подруг:
- Это правда, что мужики с нами и без нас - разные люди?
- Ну, конечно. Взять хотя бы мою собаку: когда ухожу из дома, она там сама такое вытворяет...

- Вы кто по гороскопу?
- Рыбы.
- Вам наверное, лет 18.
- Вы мне льстите. Мне немного за сорок.
- Я не льстил, думал Вы родились 29 февраля.

Вантуз - полезная вещь в доме: можно раковину и унитаз прочистить, а можно нарисовать мишень на кафеле в ванной и поиграть в дартс.

- Оранжевое море, оранжевые люди, оранжевое настроение – напевала Елена,
вытирая малыша.

- А что такое круговорот воды в природе?
- Ну, например, можно годами лежать на диване и плевать в потолок, а в один прекрасный день соседи сверху тебя возьмут и затопят!

Я набожная девушка! Какие 90х60х90? Там же в параметрах три шестерки...

Радостную новость о скором приходе гостей затмило осознание того, что надо сделать уборку.

Не забывайте, что выдавая паспорта французам, мы помогаем им захватить Россию изнутри. А ведь это может быть коварной местью за Бородино...

- Холмс, ну как ваш развод?
- Алиментарно, Ватсон!

Грабители всегда идут к инкассаторам на выручку