Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Читатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик уставший приходит домой, кидает в угол прихожей автомат, маску и камуфляж, идет в спальню к жене и склоняет ее к оральному сексу. Та наотрез отказывается, мол "не могу я, тошнит меня". Мужик в бешенстве орет: "А в банке смогла, в банке не тошнило?!?!?!!!"
- -- Блин... пора открывать отдельную рубрику на эту тему...
Давеча, не позднее чем вчера, по украинскому "Новому каналу" транслировали фильмец "Обман", с Голди Хоун в главной роли. Так вот, у главного героя на автомобиле "Volvo" - универсал государственный знак был: XUJ 159. Кто обратил внимание - молодец! Всем привет!
____Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография документов сохранена. :) _____ А вот это действительно смешно, почти как в том анекдоте где в аду русский индусом прикрывался.
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. ____ Хочется пожаловаться на жизнь, так это не сюда. Хотя некоторые моменты твоего образа жизни и вызывают ...
Купил я себе мобильник, и установил на него разные мелодии и звуки, чтобы знать кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию (которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эмануэль", во время проигрыша которой баба томным голосом вещает: "Возьми трубку - жена звонит!" _____ Сложно-технический наворот на обыденный каламбур. Но если учесть, что техника шагнула очень далеко, вполне реален. Понятно о чем думали сотрудницы - не понятно о чем думал владелец телефона.
Как известно, наше образование - не то, которое злокачественное, хотя оно тоже так себе, а народное - значительно чуднее Днепра при тихой погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными завучами. _____ Сюжет может и неплохой, но уж больно разжеванный, сплошной перебор фактов с коментариями.
Работаю в фармацевтической компании. Клиенты попадаются разные, но особенно замечательные - "молодые люди" из корейского посольства. Звонят, узнают, есть ли нужный им препарат в наличии. - Здравствуйте, есть ли у Вас дзя....? ____ Очень смешная история, я это понял по тому как вы ржали всем отделом. Кстати этот момент, самый смешной.
Недавно в "Комсомолке" была статья о фигурах наших кинозвезд глазами портных с "Мосфильма". В частности, там приводились параметры идеальной фигуры. Ну, для женщин, ясно, 90-60-90, а вот для мужчин - 100-90-106. ____ Простите за нетему, но поражен - поражен до глубины души. Это же надо, мускулистого мачо представила, но жизненная практика показывает, что мужчина становится сексуальным тогда когда его толстая жопа оттопыривается за счет двух тугонабитых деньгами задних карманов. Если нет - откуда тогда столько проституток?
жестоко!!!!!! Я когда-то работал anykeyщиком. Как только вышел на работу, мне сразу показали двух челов, которые с компами только на: "Здрасте, а можна я тута тугомент напечетаю...". И приходят однин ко мне грит: ____ Два раза перечитывал историю, все никак не мог понять почему сухой кашель перешел в истеричный смех. Потом понял, видимо anykeyщику до этого продали на рынке тухлую селедку под видом байкальского омуля с душком, а он на следующий день хотел купить еще.
В середине 80-х я служил на Чукотке, п. Мыс Шмидта, в роте КЭЧ. Расшифровывали ее по разному: то Концертно-Эстрадная Часть, то Карательно-Экспедиционная Часть. В общем кто знает что это такое, тот поймет, а кто не знает: то как говорил наш старшина - короли говна, ____ А про люминевую кружку забыл? Хотя в армии еще много всяких интересных вещей. Ну там подушков, подушкин, сапогин, короче давай, тема у тебя огромная, может даже кто-то и +2 поставит.
"я в аське. приходи. жду!" "ты не предупредила! могу быть только через 3 часа. работа." "ну и развлекайся!!! так и знала! подлец." ___________________________________________________ Смешно и реально, обычно такой контингент СМС-ки и отправляет.
Сыну 4 года. Мыться не очень любит, но понимая, что это неизбежно ____ Логично и последовательно; Как тяжко - каптяшка - какашка. Если бы такую же цепь составить; мыло - было - сало, поставил бы +2
Еще одна история про "иаршрутку", но не совсем обычную... Вечер, у метро стоит ряд маршруток, в них садятся пассажиры, они отъезжают, подъезжают. Вдруг между ними паркуется ментовской "бобик"-Газель. У него на переднем стекле объявление, такого же внешнего вида, как у маршруток. _____ Вот здесь смеялся, слов нет, все честно и логично!
Еду в автобусе. Позади двое мужиков обсуждают третьего: не хочу его звать на работу, он козел, не мужик, а баба, с ним каши не сваришь, что за чмо - 30 лет сварщиком работал, а дома нет ничего - ни аппарата, ни электродов, ни баллонов, ничего с работы не украл, урод! ____ А вот это смешно. Коротко, ясно, смешно и главное реально! Сто баллов.
Общага лейтенантов-холостяков: обшарпанная фатера в хлипком бараке с печным отоплением. Три солдатские койки, колченогий стол, да табуретки того же казарменного дизайна - вот и весь интерьер сурового мужского быта. Остальная мебель присутствует в виде вбитых в стены могучих гвоздей, на которых висят лейтенантские шмотки - от джинсов до противогазов. _____ История - настоящая история, единственное "но" в обыденности изложения. Хотя мои собратья по читанию, сделают выводы сами.
Это исторический факт... Даже в чопорной, старой, доброй Англии вопросы... ____ Так на то она и Англия, россияне вон для женщин давно уже снегурочку придумали и никакой дискриминации.
Анекдот про бабушку, которая думает, когда видит бегущую строку, что это караоке, все знают... История... Тут у нас на днях на местном телевиденье вижу бегущую строку:
Продам новогодний костюм белки, клетку для грызунов тел 222322
Вот... дети наверное сильно родителей достали...
____ Ну даже если клетка и новогодний костюм для грызунов - причем здесь бегущая строка и дети?
- Андрей! іб твою мать! Да разве... (ну, дальше по теме спора) На что следует довольно задумчивый ответ. - Знаешь, мама! Насчет "еб твою мать": это дело твое личное, и тебе виднее, "еб тебя" или "не еб"! ____ Встревать не буду, ведь это чисто семейная разборка, но если она с утра и за завтраком, то вполне может быть, вполне может быть ...
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю: "Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, ____ Ну нет комментариев - нет! Только безудержный смех!!! Сто баллов. Вот только переживаю как бы мой комментарий не повредил.
Только что прочел в korrespondent.net и чуть не уписался! Читайте: С нового года вступает в силу приказ Государственной налоговой администрации (ГНА) Украины, касающийся порядка учета доходов физических лиц в игорных заведениях и персонификации таких лиц, передает Интерфакс-Украина. С нового года украинские налогоплательщики обязаны включать в состав своего совокупного годового дохода положительную разницу между суммой выигрыша в азартные игры и документально подтвержденными расходами, понесенными в связи с получением выигрыша, а игорные заведения - вести соответствующий учет игроков и выдавать им необходимые справки. Кто не верит, вот вам ссылка: http://www.korrespondent.net/main/83092
Читайте сегоднящний номер МК, стр. 2, раздел СУД - "Речь идет о таких произведениях, как "Дикая собака Динго", "КОНЕЦ-ГОРБУНОК"... конец цитаты... :-) неправильное у меня было детство????
Привет всем! Дополнение к ляпам "комментаторов" на Олимпиаде. В Украине трансляцию с Игр вещают по 1-му каналу. Смотрю соревнование по стендовой стрельбе. Слышу буквально следующее: 1. Стреляет кубинский стрелок. Слова комментатора: "КУБИНЕЦ стреляет отлично! Прямо как КОЛЛУМБИЙСКИЙ МАЧО!":-))) 2. Стреляет итальянец (который, кстати и победил). Комментатор: "А вот 44-х летний ИТАЛЬЯНЕЦ - он просто АКСАКАЛ в стендовой стрельбе!":-)) Слава украинским комментаторам!!!! Всем привет!
У меня очень замечательное семейство. Живет мы дружно и весело. Мама с папой вечера проводят обычно: «А там твой сериал (футбол) начинается!!! Дай я пока поиграю?!». С компьютером мои родители на «ты», т.к. в _____ И я плакал! Я сильно плакал, особенно когда понял, что смеяться будет негде. Я плакал!
Дело было лет пять назад. Я тогда работал одной фирме по обслуживанию кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои, помимо собственно обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за это самое обслуживание. ____ Я не понял почему у бабушек должен быть шок, ведь такие процедуры всегда вызывали в народе волну радости и одобрения. Что-то ты тут приврал.
К Уважаемым комментаторам! С большим сожалением вынужден констатировать, что в Прямом эфире и Дискуссионном клубе так никого и не дождался. Если я ужасен настолько, что Вы туда боитесь заходить, могу Вас успокоить – не так страшен черт, как его малюют другие комментаторы! Если кто-то думает, что мне в кайф писать свои внушающие ужас комментарии, то он в принципе не прав, я бы лучше и с превеликим удовольствием с Вами подискутировал, но …, но раздел называется «КОММЕНТАРИИ» и видимо я очень сильно туповат, что до сих пор не могу понять то, что тут не комментируют истории. А тупым быть плохо, посему и приношу свои извинения! А вот в Дискуссионном клубе мне очень бы хотелось поднять тему; сколько кнопочек под историями, и как когда я первый раз в жизни врезался башкой в стену (после чего видимо и начал писать эти комментарии) как мне было больно и как я думал, что никогда не буду больше поскальзываться и как всех убеждал, что вообще здесь ходить не буду – можно сказать даже шантажировал, выбивая слезу и жалость, а еще я хотел бы подискутировать почему где некоторым смешно другим не очень. И опять же про кнопочки где есть – отлично, хорошо, никак, плохо и ужасно и кто как их нажимает. Да и о многом еще!» Но вот опять все та же беда – бестолковый я! Ужасно бестолковый! Никак не могу понять, что все это надо делать в «КОМЕНТАРИЯХ», но я не отчаиваюсь, ведь мне есть у кого учиться. И может быть совсем скоро я в этом разделе вместо своих тупых и ужасных комментариев буду посылать Вас всех в …, и на …, и иметь в …, и напяливать в …, а еще я прочту Кама-Сутра, чтобы делать это со знанием и очень эффектно без пробелов и многоточий. Вот тогда я точно буду Ваш - свой, родной и близкий, и Вы мне будете ставить только +2. Но это будет немного позже, а пока придется потерпеть и завтра вновь прочесть мои ужасные комментарии – ну не поумнел я еще!
Едем с вечеринки, мы с супругой на заднем сиденье седана (Форд Фокус, если интересно кому), приятель за рулем, его жена на переднем сиденье. Все в средней степени подпития. _____ Если это средняя степень подпития и Форд Фокус, то мой тебе совет - никогда не садитесь в полной степени подпития в Запорожец!
Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает вот такие вот письма... Наслаждайтесь:)))))) ____ Вполне реально, ведь если бы твоя подруга пришила туда фото персидской кошки(хотя была бы и не похожа)ей все равно мяукали бы! И Вовик понял это первым.
Рзговаривая как-то с одной девушкой по "аське" (если "перепечатывание" можно назвать разгоаором. После стандартных приветствий спрашиваю, "Как дела?", отвечает - "Клубничкой балуюсь", и через секунду, - "Ягоды кушаю, в смысле".
Кто-нибудь знает адрес этого ебанутого Pyros`а? Лично оторву ему башку!!! Слышь ты, Мудак? Хорош своим доисторически-дебильным хумором сорить, из-за тебя уже не хочется здесь бывать...
К истории № 29 от 23.12.2003 о нумерации домов. В Киеве есть улица - Харьковское шоссе. Так вот на этой улице следующий за 65-м домом идет 121-й (дет. интернат). Куда делись остальные - одному начальнику райисполкома известно! Но примечателен тот факт, что 65-й "А" находится ровно квартал назад во дворах. Я сам его искал часа 2. Пока не поднял на уши райисполком! То-то же! Подобная ситуация творится и на улице Вышгородской в том же славном стольном граде Киеве. Но это еще не все! Моя знакомая живет на улице Бажана в доме № 7 - И!!! Дом этот располагается не во дворах, как вы могли подумать, а возле дороги! И следует он за домом 5 - Е, который тоже расположен возле дороги! Тоже супер, не правда ли? :-))) И между ними совершенно случайно расположился дом № 7, и тоже возле дороги! Всем привет!
Сегодня на сайте www.korrespondent.net (http://www.korrespondent.net/main/86426/) Два заголовка подряд: - Украина вдвое увеличила экспорт электроэнергии. - Венгрия перестала покупать электроэнергию у Украины. Забавно, правда?
Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув «добрую» ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы …, если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха. ____ Чувствуется перо профессионала. Знает где обходить подводные камни, все естественно и приближенно к жизни. Хотя если судить по колличеству опусов опубликованных автором на этом сайте оно так и должно быть. Отработал на своих предыдущих ошибках, ну что ж флаг ему в руки.
Германия. Написавши письмо на здешнем языке, решила на всякий случай проверить орфографию. Bсе программное обеспечение, естественно, на том же языке, с учетом проведенной в позапрошлом году реформы правописАния. Проверяю. Вроде бы все нормально. Доходим до подписи: „Валентина“. Программа предлагает заменить на „Палестина“ ____ Не уловил сути юмора, хотя по себе знаю, что от долгого общения с компом смешно бывает и не от такого.
У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не дурак выпить. Рассказываю по его словам. ____ До фразы "Мента уволили скоро" все смешно и реально. на этой фразе понял что блеф.
Это - один из самых красивых водопадов в мире. Говорят, что местные жители до сих пор бросают в него молодых красивых девушек - в жертву своим богам. Так что если ваша избранница случайно вернется с поездки целой и невредимой - делайте выводы... _____ Вывод сделал - плохо переделанный анекдот и размещать бы его надо было в анекдотах, но видимо оттуда уже вышвырнули!
Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы одновременно показывают, насколько богат словарный запас ученого, чтобы скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание. _____ Да писателям легче чем ученным, выдернул выдержки из любых документов на листе изложил - вот тебе история. Побольше выдернул - повесть. Еще больше - роман. И скрывать ничего не надо.
Навеяло историей от 08.12.04 про мобильник и мелодиии.
Стоим с мужиками, пьем пиво, вдруг раздается звук: "Му-му-му", как будто корова мычит. Мы все в непонятках смотрим друг на друга, откуда посреди города корова? Тут Толя достает из кармана мобильник, который продолжает мычать как корова... Оказалось, что у него такая мелодия установлена на звонок от жены. Ржали мы потом долго. _____ А я как ржал, ох и ржал - долго истерично, забрызгивая слюной экран монитора. Ну молодец, ну рассмешил! Это же надо мычит, а ведь может еще и кукарекать, гавкать, мяукать, короче ржать будем еще долго.