Поиск по автору:

Член научился стоять на коньках.

Лучше быть первым трусом, чем последним героем.

В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя – с помидорами!
Третий
- А моя – истерики!

Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем. Француз:
- Вчера в кафе выпил бокал шампанского и не рискнул дальше ехать!
Немец:
- А я после двух бутылок пива чуть в дерево не угодил.
Русский:
- А вот у меня аж из бензобака водкой разило и ничего, доехал!

Пустил стрелу младший брат, и …стал с нею жить. Сердобольный он, всех к
себе пускает.

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать «Ниву».

Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2».

- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

- Слышал, рубль опять упал?!
- На кого?

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.

Вчера на ТВ в передаче про животных Герасим очень интересно намычал про
Муму.

Встречаются после отпуска два приятеля:
- Ну как? Завязал на юге знакомства?
- Да я уже давно со знакомствами завязал!

- А мы придумываем кричалки для футбола!
- А мы – кричалки для рожениц.

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

Двуликий анус.

Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них
наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них
приделаны параллельно ручке.

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!

- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!

На автоВАЗе выявили причины неудачного хода дел. Оказалось, что до сих
пор его автомобили производились по чертежам асфальтового катка.

Футбол. Чем помпезней подготовка, тем плачевней результат.

Крем после битья.

Он человек с чувством редкого юмора. Очень редко оно у него возникает.

И руки тянутся к перу, перо - под ребра.

В политике, как и на Анекдоте ру, побеждает не тот, у кого много
плюсовых двоек, а тот, у кого минусовых двоек мало.

Сантехник Вася, после завязавшейся дружбы с хозяйкой квартиры, завязал
свою дружбу с водкой.

Вышла замуж за бизнесМоня.

- Скажи, сколько всего нот?
- Восемь!
- А какая восьмая?
- Нота протеста!

Собрались на вечеринку 4 клизмы и договорились:
- О работе – ни слова!

- Как там Петров?
- Многообещающий политик.

- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.

Чтобы слиться с простым народом, он разучился читать и писать.

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

В мире музыки. В урюпинском роддоме создан ансамбль «Берементские
музыканты».

В милицию обратился побитый вчера рекорд.

Рвота почетного караула.

Член встал, как вкопанный.

- Папа, а как написать: поехал на Украину, или в Украину?
- Пиши – в Хохляндию!

На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.

Он влачил жалкое олигархное существование.

- Он праворукий или леворукий?
- Он криворукий!

В медицинском институте:
- А где вы берете скелеты?
- В шкафу у сотрудников!

Первый парень на деревьях.

Семья людоедов поедает негра. Сын:
- Папа, а он горячего или холодного копчения?

Из новостей. Вчера в больницу попало много граждан, покусанных ценами.

Пролай мне, пес, и я скажу, кто твой хозяин.

- У тебя что сейчас на уме?
- Шапка!

- Вот вам хлеб-соль с наилучшими пожеВаниями!

Я живу на честно наворованные деньги.

Тайна, покрытая дракой.