Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Штирлиц
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот заказывали? Народная примета. Как выборы или олигархов гояют - половина анекдотов заказные. Ищу работу рассказчика анекдотов. сколько платят за строчку
К дому Штирлица подъезжает пять черных гестаповских машин. Из них выходят толпа гестаповцев и направляется к дому Штирлица. Стучат в дверь. Голос из двери: - Вам кого? - Нам нужен Штирлиц! - А меня нет дома! Гестаповцы, грязно выругавшись, уходят. Вот так уже пять недель Штирлиц водил за нос гестапо.
В ответ на угрозу Ирана в случае давления купить у Северной Кореи ядреную бомбу МАГАТЭ согласилась на компромиссный вариант: бомбу производит сам Иран, но все производство сертифицируется по ISO 9004
Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру. На стену - повесить портрет Буша. Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из двух вариантов: 1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации. 2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом. Остановились на 3-м варианте: Господь, записывающий послание Буша к нации.
Кадры из фильма. Стоит Штирлиц у окна и грустит. Подходит Мюллер. - Чего грустите? - О девочках. - О каких девочках? - О русских. Голос за кадром. Штирлиц совсем не думал о девочках: он был озабочен тем, как не провалить следующую явку.
Находясь на журналистском задании в отряде "Талибана", Мишель Пейрар, переодетый в женскую мусульманскую одежду, неосторожно прошел между двумя беседующими мужчинами-талибами. "Что-то непохоже на французские манеры" -- подумали талибы и немедленно арестовали подозрительного журналиста.
Эту историю я слышал позавчера, когда ехал в поезде Москава-Благовещенск. Проводник, очень приятный дяденька, рассказывал^ (А он был в Чечне 6 раз) Так вот, ехал он на БТР* е (ибо он был водителем). Жара, полдень, вокруг одна степь... И вот видит, на краю дороги стоит мальчик, чеченец, лет 10-ти, весь забинтованный и с костылями. Стоит, так нагло лыбится, и факи показывает, тычет. Сосед сейчашнего проводника, командир колонны, усмехнулся, перекрестил пацаненка, и говорит: "На сей раз я прощаю тебя, сын мой!" А пацанчик как дернется, плюется, и орет на всю Чечню: "шайтан! шайтан!" (кто не знает- шайтан у мусульман означает дьявол)
Представитель США, выступая в ООН за введение санкций против КНДР, наконец-то предъявил реальные доказательства - осколок северокорейской атомной бомбы.
Поймали Штирлица гестаповцы, пытали, пытали, и все говорили, что он разведчик. Сознался наконец Штирлиц, написал повинную, как он все узнавал, откуда прислали, кто начальник и т. д. Приходят через некоторое время к нему гестаповцы. “Ну все,- думает Штирлиц”,- сейчас расстреляют. А гестаповцы стоят и чему-то смеются. Штирлиц ( недоуменно ): - Ребята, чего вы смеетесь? - Ну молодец ты, Штирлиц, такую шутку с нами спорол, мы даже чуть было не поверили, а потом... Короче, с Первым апрелем тебя!
1943 год. Идет Великая отечественная война.Эскадрилья советских летчиков. Звучит воздушная тревога. Со стороны немцев взлетают 5 самолетов и с нашей 5. Немцы все приземляются на свой аэродром, наши ни один. На следующий день немцев взлетает 5, наших 10. Немцы все приземляются наши все сбиты. И так продолжалось до тех пор, пока у наших не осталось в эскад- рильи не одного летчика. Начальство ломает голову кого же посылать в воздух? Ну нашлись умы, которые предложили взять зеков из тюряги им же все равно терять нечего. Приходят в тюрьму, собирают заключенных и толкают им такую речь. -Ребята, Родина в опасности! Мы Вам все сроки скостим. У кого было пожизненное тем сроки уменьшим. Зеки согласились, только говорят покажете нам как рулить!
После обучения зеков.
Наших 5 взлетает, немцев 5. Наши все приземляются, немцы не одного. На следующий день наших 5, немцев 10. Наши все приземляются, немцы не одного. Наше начальство ломает голову, в чем же здесь секрет? Зеки не расказывают. Говорят, чему учили, то и делаем. Решили взять языка немецкого летчика. Взяли. Допрашивают. Говорят вы нас долбили в воздухе, у нас летали асы, а тут мужики из тюряги вас сбивают. Что такое? Он говорит: Нас русскому языку учили.Перехватываем их волну и слышим. Заходи справа,заходи слева, садись на хвост, высота такая-то. Но мы на всякий случай с собой словарь возим. А тут по рации слышим. Колян навали ему на клык, я ему в туза е;=у! Пока словарь перелестаешь нас тут же и сбивают.
История произошла 2 недели назад на пересечении Ленинского пр-та и ул. Митюхи Маклая. Едет маленький джип,который обычно покупают богатые папики своим пассиям, типа Хонда ЦРВ или Тойота РАВ 4. Загорается желтый,красный,джип останавливается.Сзади в него ударяется баржа - 31029 с багажником, водитель лет 45 в очках,все как положено. Из джипа вылетает импульсивная девица, подпегает к волгарю и орет на весь перекресток - сука, пи№%:ас, я за эту машину вафлю 2 года изо рта вафлю не вынимала, а ты расх%;?ил ее в один момент!!!!! Минут только через пять народ вокруг смог тронутся ...
Уговаривает грузин девушку. Говорит что любит и на все готов ради нее. А она ему: - А ты мне пальто купиш? - Конечно куплю, самое красивое! - А с воротником песцовым купиш? - Конечно куплю, я ведь тебя так люблю! - А сапоги итальянские на шпильке купиш? - Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю! Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает. После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок пускает. А девченка ему: - Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам. - Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим? - Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги! - Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги? Почему сразу если грузин то все думают миллионер?! - Ну ты ведь мне обещал, клялся! - Эээ, дорогая, извини, но знаеш, когда член твердый то душа такая мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаеш какая твердая?!
В дом заходит Мюллер. Зовет Штирлица: - Штирлиц! Тишина. - Штирлиц, вы где? Тишина. - Да кончайте вы, Штирлиц! Я знаю, что вы здесь. Из спальни: - Да, уже кончаю...
В общем, мы с другом пилили к торговому центру "Охотный Ряд". Наверное, знаете - там рядом отель, и в нем куча англичанишек и америкашек. Ну вот мы топаем мимо отеля, переход ищем, тут видим рашшана и инглишмена. Пока мы мимо идем, слышим их разговор:
English: What music do you like? (Какую музыку ты слушаешь?) Russian: "Queen"! ("Квин"!) English: Freddie Mercury, yes? (Фредди Меркьюри, да?) Russian: Yes, yes. He died from.... eeeeeerrr.... SPID? (Да. Он, кажется, умер от...(секундное замешательство)... СПИДа?) English: What do you mean??? (Не понял?? (англичанин понял SPID за speed, то бишь скорость) )
Русский складывает из большого и указательного пальцев "очко" и сует в него средний палец другой руки и смущенно добавляет: "Fucking..."
English: Errrr..... What interesting places have you got here? (Мдаа... (тут он, наверное, подумал: это с какой же скоростью надо... и переводит разговор на другую тему) Какие у вас тут злачные места есть?)
Мы с другом прошли еще пару метров, и до нас дошло... С трудом добрались до перехода... Эх, русские, русские! Запомните - СПИД по-английски - это AIDS!!!
В гестапо Мюллер спрашивает Штирлица: - Штирлиц, а какого цвета у меня трусы? - Красные в белый горошек.- отвечает Штирлиц. - А вот вы и попались! Об этом знала только радистка Кэт! - Застегните ширинку, шеф, а то об этом узнает все Третье управление!
Живу в Германии. Приезжал как то ко мне друг, одноклассник из Казахстана Ну пообтесавшись немного он понял (с его слов) что Русских Здесь много, (позже поймете к чему). Посмотрев на достопремечательности и перепробовав Сорта пива (дело было в Баварии), решил он по старой Русской Традиции Побывать у Рейхстага. Сказано-зделанно, есть земляки И в Берлине. Так вот прогуливается этот друг в компании со знакомым (Димой) Возле Рейхстага, и подходит к ним темнокожий сын пампасов, Настоящщий такой Гуталинбатыр. И говорит „Салам Димон! “ О реакции друга писать не буду, он плакаль.
- Жена: "Ой, я вчера так оконфьюзилась!" - Сын, 4-х лет, при виде Пизанской башни: "Building упала" - Обьявление в русском магазине в Торонто: "Летний спешел" - Продавец в русском магазине на Брайтон Бич: "Вы трайте, трайте"
Приходит Штирлиц на косперативную квартиру, приходит и стучит в дверь. Дверь открывается, и выходит хозяин квартиры. - Верблюды идут на запад!- назвал Штирлиц пароль. - Верблюды идут в зад! Явка этажом выше!