Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Штирлиц
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В дом заходит Мюллер. Зовет Штирлица: - Штирлиц! Тишина. - Штирлиц, вы где? Тишина. - Да кончайте вы, Штирлиц! Я знаю, что вы здесь. Из спальни: - Да, уже кончаю...
1943 год. Идет Великая отечественная война.Эскадрилья советских летчиков. Звучит воздушная тревога. Со стороны немцев взлетают 5 самолетов и с нашей 5. Немцы все приземляются на свой аэродром, наши ни один. На следующий день немцев взлетает 5, наших 10. Немцы все приземляются наши все сбиты. И так продолжалось до тех пор, пока у наших не осталось в эскад- рильи не одного летчика. Начальство ломает голову кого же посылать в воздух? Ну нашлись умы, которые предложили взять зеков из тюряги им же все равно терять нечего. Приходят в тюрьму, собирают заключенных и толкают им такую речь. -Ребята, Родина в опасности! Мы Вам все сроки скостим. У кого было пожизненное тем сроки уменьшим. Зеки согласились, только говорят покажете нам как рулить!
После обучения зеков.
Наших 5 взлетает, немцев 5. Наши все приземляются, немцы не одного. На следующий день наших 5, немцев 10. Наши все приземляются, немцы не одного. Наше начальство ломает голову, в чем же здесь секрет? Зеки не расказывают. Говорят, чему учили, то и делаем. Решили взять языка немецкого летчика. Взяли. Допрашивают. Говорят вы нас долбили в воздухе, у нас летали асы, а тут мужики из тюряги вас сбивают. Что такое? Он говорит: Нас русскому языку учили.Перехватываем их волну и слышим. Заходи справа,заходи слева, садись на хвост, высота такая-то. Но мы на всякий случай с собой словарь возим. А тут по рации слышим. Колян навали ему на клык, я ему в туза е;=у! Пока словарь перелестаешь нас тут же и сбивают.
История произошла 2 недели назад на пересечении Ленинского пр-та и ул. Митюхи Маклая. Едет маленький джип,который обычно покупают богатые папики своим пассиям, типа Хонда ЦРВ или Тойота РАВ 4. Загорается желтый,красный,джип останавливается.Сзади в него ударяется баржа - 31029 с багажником, водитель лет 45 в очках,все как положено. Из джипа вылетает импульсивная девица, подпегает к волгарю и орет на весь перекресток - сука, пи№%:ас, я за эту машину вафлю 2 года изо рта вафлю не вынимала, а ты расх%;?ил ее в один момент!!!!! Минут только через пять народ вокруг смог тронутся ...
Уговаривает грузин девушку. Говорит что любит и на все готов ради нее. А она ему: - А ты мне пальто купиш? - Конечно куплю, самое красивое! - А с воротником песцовым купиш? - Конечно куплю, я ведь тебя так люблю! - А сапоги итальянские на шпильке купиш? - Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю! Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает. После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок пускает. А девченка ему: - Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам. - Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим? - Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги! - Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги? Почему сразу если грузин то все думают миллионер?! - Ну ты ведь мне обещал, клялся! - Эээ, дорогая, извини, но знаеш, когда член твердый то душа такая мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаеш какая твердая?!
Поймали Штирлица гестаповцы, пытали, пытали, и все говорили, что он разведчик. Сознался наконец Штирлиц, написал повинную, как он все узнавал, откуда прислали, кто начальник и т. д. Приходят через некоторое время к нему гестаповцы. “Ну все,- думает Штирлиц”,- сейчас расстреляют. А гестаповцы стоят и чему-то смеются. Штирлиц ( недоуменно ): - Ребята, чего вы смеетесь? - Ну молодец ты, Штирлиц, такую шутку с нами спорол, мы даже чуть было не поверили, а потом... Короче, с Первым апрелем тебя!
Представитель США, выступая в ООН за введение санкций против КНДР, наконец-то предъявил реальные доказательства - осколок северокорейской атомной бомбы.
Эту историю я слышал позавчера, когда ехал в поезде Москава-Благовещенск. Проводник, очень приятный дяденька, рассказывал^ (А он был в Чечне 6 раз) Так вот, ехал он на БТР* е (ибо он был водителем). Жара, полдень, вокруг одна степь... И вот видит, на краю дороги стоит мальчик, чеченец, лет 10-ти, весь забинтованный и с костылями. Стоит, так нагло лыбится, и факи показывает, тычет. Сосед сейчашнего проводника, командир колонны, усмехнулся, перекрестил пацаненка, и говорит: "На сей раз я прощаю тебя, сын мой!" А пацанчик как дернется, плюется, и орет на всю Чечню: "шайтан! шайтан!" (кто не знает- шайтан у мусульман означает дьявол)
Находясь на журналистском задании в отряде "Талибана", Мишель Пейрар, переодетый в женскую мусульманскую одежду, неосторожно прошел между двумя беседующими мужчинами-талибами. "Что-то непохоже на французские манеры" -- подумали талибы и немедленно арестовали подозрительного журналиста.
Кадры из фильма. Стоит Штирлиц у окна и грустит. Подходит Мюллер. - Чего грустите? - О девочках. - О каких девочках? - О русских. Голос за кадром. Штирлиц совсем не думал о девочках: он был озабочен тем, как не провалить следующую явку.
Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру. На стену - повесить портрет Буша. Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из двух вариантов: 1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации. 2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом. Остановились на 3-м варианте: Господь, записывающий послание Буша к нации.
В ответ на угрозу Ирана в случае давления купить у Северной Кореи ядреную бомбу МАГАТЭ согласилась на компромиссный вариант: бомбу производит сам Иран, но все производство сертифицируется по ISO 9004
Анекдот заказывали? Народная примета. Как выборы или олигархов гояют - половина анекдотов заказные. Ищу работу рассказчика анекдотов. сколько платят за строчку
К дому Штирлица подъезжает пять черных гестаповских машин. Из них выходят толпа гестаповцев и направляется к дому Штирлица. Стучат в дверь. Голос из двери: - Вам кого? - Нам нужен Штирлиц! - А меня нет дома! Гестаповцы, грязно выругавшись, уходят. Вот так уже пять недель Штирлиц водил за нос гестапо.
"Ну шо ж это я должен дерьмом мазаться?!!" -- кричал Кучма на чистой украинской мове, попутно ругаясь в трубку кацапским матом, во время телефонного разговора с Бушем. "Надо, Леня, надо" -- со вздохом приговаривал Буш, вспоминая свой последний разговор с королем Саудовской Аравии. Тот обещался помочь с военными базами в обмен на одну ма-аленькую просьбу... На следующий день журналисты спросили у Кучмы, признает ли Украина свою вину. Кучма устало ответил: "ну ладно, так и быть, мы сбили, но не стоит делать из этой фигни трагедии -- в мире ведь ТАКОЕ творится..."
Послали Штирлица следить, что немцы делают в генеральном штабе. Подходит к окну и слушает. А немцы анекдоты рассказывают: - Штирлиц достал штопор и начал интенсивно тыкать в пробку. Вскоре пробка возле винного магазина опустела. Взрыв хохота. Штирлиц психует. - Штирлиц поднял глаза. Это были глаза Плейшнера. Новый взрыв хохота. Штирлиц опять психует. И только немец начинает рассказывать новый анекдот, Штирлиц врывается к ним и кричит: - Ребята, вы что? Не можете про Василия Ивановича рассказывать что ли?..
Выдержка из ТЗ на испытательный стенд с AI с речевым интерфейсом оператора:
14.5. При выдаче оператором диагностических сообщений "О, Боже", "Господи" система переходит в режим "Господи, спаси!". 14.6. При выдаче оператором диагностических сообщений "Черт!", "Дьявол!" система переходит в режим "Изыди, нечистый!". 14.7. При выдаче оператором диагностических сообщений, начинающихся с матерной лексики, система делает уточняющий запрос "Что за пое**нь?" 14.8. При упоминании оператором Билла Гейтса, Буша, Гитлера и их родственников система выдает контрольное сообщение "Мать их за ногу!" 14.9. При упоминании оператором Сталина, Ивана Грозного и Петра Первого система выдает контрольное сообщение "В России по другому никак!" 14.10. При обращении оператора к 3-му лицу с указанием адреса назначения, если адрес содержит русские матерные названия частей тела, продублировать указанному лицу адрес, сопроводив контрольной акустической отметкой ", кому говорят!" 14.11. При угрозе захвата противником система выдает предупреждающее сообщение "Аллах акбар!" и через 3 секунды переходит в соответствующий режим.
Оппозиционный политик утром просыпается, сладко потягивается и говорит жене: - Дорогая, я видел такой классный сон! Будто меня выбрали, наконец-то, президентом! а жена ему: - Дорогой, а меня в том сне звали не Жаклин?
"Какого шайтана мусульман подставляете? -- орал в трубку министр Саудовской Аравии в телефонном разговоре с Бушем 12 сентября. -- Сами эти свои милиции создавали, да распустить вовремя забыли, сами Маквея казнили, сами теперь и разбирайтесь с его ребятами! А не то и в самом деле всеобщий Джихад вам устроим, мало не покажется. И на чистую воду вас выведем, настоящую дату рождения Маквея обнародуем, найдем документы!" "Тихо, -- отвечал Буш, -- кончайте базар. Так надо. Пусть Беня свою роль играет, как положено, а вы нам лучше помогите. Если все хорошо будет, мы вам потом маленькую просьбу исполним, я давно хотел". Тон министра мгновенно смягчился. "Только в границах до 1967 года..."
- Штирлиц, что вы делали вчера ночью в комнате радистки Кэт? - А что еще можно делать ночью у женщины? - А-а-а!.. Понял. - Ничего ты не понял. Что, уже и поговорить нельзя что ли.
Сходил я как-то на спектакль. В городе Киеве. На его левом берегу. Спектакль был средний так себе. Однако речь не о нем.
Перед началом этого действа на входе висели фотки - сцены там из спектаклей разных.
Кто в такие места ходил - тот поймет - Реклама называется. Ну, например - Старик Хоттабыч, Дед Панас, а потом фотка актера в гриме и подпись - Гитлер, заслуженый артист Украины...
ну думаю не фига себе шуточки, присмотрелся, а фамилия актера была ниже, на второй строчке- вот тебе бабуся и театралы блин.
Собрались в Кремле политтехнолог Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ Патрушев. Обсуждают, что, мол, выборы-то уже не за горами, надо готовиться потихоньку... Павловский говорит: - Надо бы человека какого-нибудь нового. Мэра, например, или губернатора какого-нибудь можно... - Зачем это? -- возражает Волошин, -- Путин уже себя на федеральном уровне проверил, его и будем на второй срок выдвигать. - Ну тогда технологию надо какую-нибудь новую, чтоб народ проголосовал, не дома же опять в Москве взрывать. - Ну почему же? -- спрашивает директор ФСБ, -- эта технология уже на международном уровне себя проверила.
По данным ФСБ и ГРУ, экстремистский "Русский марш" 4 ноября - провокация спецслужб Польши и Литвы, организованная с целью дискредитации победы войск Минина и Пожарского над польско-литовскими интервентами 4 ноября 1613 года.