Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать. Я спросил: "Зачем?". Оказывается, в какой миске вода закончится быстрее, значит, в той комнате прячется её кошка.
Приключения человека-работника. Иду утром на работу и думаю, что прикольно было бы, если бы мне не нужно было спать. Вот есть же такая патология, когда люди не спят вообще и нормально себя чувствуют. Вот иду и размышляю, что бы я делал тогда ночью: может, играл за компом, пока жена спит с малым? И тут приходит мысль, что рациональнее было бы устроиться на вторую работу...
Недавно в одном кафе у меня возникли разногласия с подвыпившим посетителем. Закончилось дело дракой, в которой мне заехали в глаз, оставив на память здоровенный фонарь. К утру у меня половина морды опухла, глаз стал похож на пельмень с ресницами, и мои друзья потащили меня в больницу. Оттуда меня отправили к ЛОРу в челюстно-лицевую. Прихожу. Сидят четверо. Одна женщина-врач, видно, что со стажем, и трое девушек, скорее всего, студентки-практикантки, ну или как их там… Щупает мне морду одна из студенток и говорит, мол, перелом носа. Я отвечаю, что мне уже это сказали в другой больнице, и спрашиваю: "Что мне с опухолью-то делать? Глаз не открывается, половина морды опухла, воздух какой-то под веком...". Она многозначительно помолчала, а потом говорит: "Я бы вам посоветовала фотографировать каждый день морду, а потом сделать альбомчик, как опухоль сходила, думаю, очень прикольненько будет". Я попрощался и ушёл. Это новый способ лечения, что ли?
Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях. А когда я был в их возрасте, то всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть, в какой момент в нём выключается свет.
В детском саду давали есть суп или молочную кашу, тарелки были с рисунками на дне. Чтоб узнать, какой рисунок был у каждого, мы легонько дули в тарелку, но были такие кадры, что как только подавали горячее блюдо, они с разгону и со всей силы дули, что всё разлеталось по детям и стенам)) Но было весело, особенно, когда им пилюлей выписывали.
Я понял, что пора бросать пить, когда девушка-кассирша из пивной, в дополнение к своему обязательно-вежливому "Приходите к нам ещё!", сегодня многозначительно и грустно спросила: - Зачем вы так много пьёте?
Приколы Алиэкспресса: - Оплачиваешь 5 товаров. - Забываешь об этом через 2 недели. - Спустя месяц получаешь уведомления, ходишь на почту, чувствуешь себя участником лотереи, а из-за того, что после оплаты прошло уже много времени, кажется, что всё это бесплатно, радуешься подаркам от себя из прошлого.
На заводе директор проводит собрание в цеху: - Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко! Кто-то из рабочих спрашивает: - А на особо вредных участках? Директор: - А на особо вредных участках мы будем выдавать молоко с селёдкой!
Если моей бабуле надо проснуться рано утром, например, в шесть или семь часов, она говорит: "Так, завтра надо проснуться в 6/7 часов", и ложится спать. Просыпается без всяких там будильников. Пробовал так же, в итоге опоздал на работу часа на три, чуть не уволили. Почему я так не могу?..
У меня есть две рубашки. Одна полностью вся на кнопках. Вторая тоже вся на кнопках, кроме самой верхней, там пуговица. Так вот, первую обычно тянешь в разные стороны, и она расстёгивается сразу вся, а ко второй я уже задолбался пуговицу единственную пришивать.
Фраза друзей "Пора выпускать Кракена!" означает - доставать из кроватки ребёнка, чтобы он сеял хаос и разрушения по всей квартире. Фразу надо запомнить.
ЗНАКИ ЗОДИАКА Овен: думает много; говорит мало; делает правильно. Телец: думает о многом; говорит убедительно; делает как получится. Близнецы: думает о себе; говорит, что думает; делает - думает, что очень хорошо. Рак: думает постоянно; говорит заманчиво; делает, что укажут. Лев: думает точно; говорит лишнее; делает то, от чего не удалось отвертеться. Дева: думает одно; говорит другое; делает третье, но хорошо. Весы: думает лишнее; говорит честно, делает ответственно. Скорпион: думает сосредоточенно; говорит точно, делает, что нравится. Стрелец: думает, что только он...; говорит, что все, кроме него...; делает чужими руками. Козерог: думает, что в голову придёт; говорит то, до чего додумался; делает, что умеет. Водолей: думает "а что надо?"; говорит "ну, если надо"; делает лучше всех. Рыбы: думает, что никто ничего не знает; говорит - умничает; делает в зависимости от того, будут ли проверять работу.
Развод после обеда на самоподготовку. Начальник курса, как обычно, гоняет залётчиков и двоечников. Погода - лето, теплынь. Различными словосочетаниями проходится по умственным способностям отдельных курсантов. Угрожает никого в увольнение не пускать: хозяйственные работы, строевая и прочие радости на все выходные. Разоряется минут 15, словарный запас иссяк. Рота стоит грустная в связи с отсутствием перспектив. Рядом с начальником курса стоит его заместитель, вид отсутствующий, болеет с похмелья. Начальник курса обращается к заместителю: - Товарищ капитан, у вас есть что сказать? Тот от неожиданности икает, минуту молчит, смотрит мутными глазами на личный состав, а после выдаёт: - Кто взял в канцелярии фломастеры и до сих пор не вернул? Ржание 120 рыл, начальник курса хрюкает от смеха!
В нашей студенческой среде был парнишка из высококультурной семьи, мы-то, наоборот, охламоны, и никак он не вписывался в наш коллектив. Мат от него не услышишь, кто-то пинка ему даст - не ответит, пробубнит только: "Зачем вы так?", и не более. И случилось: на третьем курсе в столовой кто-то, как обычно, забрал его пирог. Он встал, дал пощёчину и произнёс: "Я ВАС В РОТ ИГНОРИРУЮ!". Мужик!
