Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера...
В ресторане. Официантка: - Извините, что вам пришлось немного подождать. - Да ничего… Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли...
Знаменитый актёр и драматург Пётр Андреевич Каратыгин прекрасно рисовал. Однажды, раздосадованный на своего собрата по Александринскому театру Василия Андреевича Рассказова, он изобразил актёра в виде рыбы с человеческой головой прямо на одной из декораций. Сердиться было на что - Рассказов по обыкновению многих творческих людей боролся с жизненными невзгодами с помощью стаканчика крепенького и так увлекался этой борьбой, что пропускал репетиции и опаздывал на спектакли. В подпитии Рассказов обводил окружающих мутным взглядом, забывал, что нужно делать на сцене, и на ругань не реагировал, за что его и прозвали "сигом". Таким "сигом" его и нарисовал Каратыгин. Все сразу узнали выпивоху, разумеется, кроме него самого. - Что это? Рыба-пила? - спросил Рассказов Петра Андреевича в недоумении. - Не знаю, что пила эта рыба, но что она сопьётся, это точно! - отвечал сердитый Каратыгин.
Дело было в пору моей службы в армии. Поставлен был в наряд дежурным по стоянке, задача - принять на стоянку прилетающий (если вдруг такой объявится) самолёт, оказать помощь в разрешении текущих оперативных вопросов по организации обслуживания борта и размещении экипажа (если будут ночевать). Служу я, значит, тут мне звонит дежурный штурман (он у нас определял, на какое место стоянки ставить прилетевший самолёт) и сообщает, что к нам сейчас прилетит Ту-134, и его следует поставить на стоянку №2. Лайнер садится, встречаю его на второй стоянке и помогаю сигналами зарулить на эту стоянку. Но на мой сигнал остановиться экипаж что-то сразу не отреагировал и немного ещё проехал, как ему было удобно, и там встал. А встречало на том борту каких-то крупных шишек наше военное начальство в лампасах. После остановки борта подзывает меня к себе это самое начальство взмахами руки. Семеню к нему и думаю, как мне его назвать при представлении (до полковника я погоны выучил, а дальше мне, двугодичнику, было учить влом). Херня, думаю, назову его генералом, а уж он пускай там сам разбирается, кто он там с приставкой какой, лейтенант или майор, это его проблемы. Не успел я подойти к генералу, как на меня обрушилась мощная армейская речь, где слово "самолёт" было одним печатным существительным, а слово "перекрыл" - одним печатным глаголом! И сводилась эта его речь к следующему: по мнению генерала, самолет по стоянке проехал настолько далеко, что случись сейчас война, так наши Ан-12 не смогут в ней героически участвовать по причине того, что не смогут прорулить перед этим самым самолётом. По мне, так там места оставалось! Разве что не хватило бы, только если наши Ан-12 взлетали бы парами, о чём я ему и доложил. Генерал встретил каких-то прилетевших шишек и укатил с ними. Наверное, готовиться к войне. Я спросил экипаж, будут ли они ночевать у нас и нужна ли им моя помощь в заправке самолёта? Они мне ответили, что привезли шишек и сейчас подпишут бумаги и улетают восвояси через час. Улетели, и я пошел к себе служить дальше. Но спокойно мне служить дальше в эту ночь не дали... Пришло откуда-то сверху, от того самого генерала, решение - необходимо срочно переставить самолет: "Перегнать Ту-134 на другую стоянку". А надо сказать, что на этом же самом аэродроме, под названием Терек, базировался приписной Ту-134 для перевозки местных военных шишек. И его экипаж в это время мирно охранял покой нашей Родины у себя дома, еще ничего не подозревая. И к ним срочно были отправлены солдаты-посыльные, чтобы сообщить им эту новость и довести до них срочный приказ генерала. Экипаж нашей тушки срочно собрался и всю ночь перекатывал свой самолёт с места на место, так и и не определившись, куда всё-таки его нужно поставить. Ведь он стоял там, где и всегда стоял - на приписанной стоянке. Когда я утром увидел их, утомлённых, в столовой за ранним завтраком и рассказал им о причинах ночной вводной, то потом мы долго не могли решить, кто же всё-таки в авиации идиоты.
Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"? Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!
Думаю, меня сформировал как личность случай, когда маму надолго увезли из дома, а потом она вернулась с мелким младшим братом. Я тогда посмотрел на него и сказал: "Хорошо, его можете оставить, но больше не приносите никого, пока не обсудите со мной".
Моя жена отчебучила: купила две абсолютно одинаковые щётки, одну для обуви, другую для одежды. Отличает их только по их расположению на полке, какая ближе к стене, та и обувная. Я пару раз менял местами - она сама путалась. Поскольку она не любит, когда я что-то делаю с вещами, купленными ею, я попросил её надписать щётки. Угадайте, что она написала? Правильно, большую букву О по трафарету на КАЖДОЙ щётке. Я спрашиваю её, что это означает? Ответ: "Ну, это же очевидно - О для Одежды и О для обуви!".
Мне язву (или что-то в этом духе) диагностировала дамочка, у который был здоровенный маникюр. Я тогда был ходок только по окулисту, поэтому, когда она мне под рёбра пальцы с когтищами засунула и спросила: "Больно?", я честно ответил, что больно. Она мне запретила всё: солёное, жареное, сладкое, газировку и всё в таком духе. В общем, я месяца 4 питался словно морская свинка, пока не пошёл к другому врачу.
Поступил я в 2004 году в одно серьёзное учебное заведение Киева. Профиль образования связан с государственной службой, поэтому поступают люди как минимум три года отработавшие чиновниками. Где-то через две недели закончилось чтение лекций и начались семинарские занятия. А надо сказать, весь первый год обучения сильно парят иностранным языком, по 6 пар в неделю. И вот первое занятие. Входит преподавательница довольно среднего возраста, чирикает по-английски, смотрит на доску и ещё что-то чирикает. Мы недоумеваем (иностранный-то учили лет 10-20 назад, да и не на инъязах. А надо сказать, что вместо классических школьных досок в аудиториях висели модерновые белые, на которых пишут маркерами. Доска исписана процентов на 95, а специальной губочки нет. Преподша, понимая, что её английский никто не понимает, переходит на русский: "Ребята, а принесите кто-нибудь немного водки..." (имея в виду, что маркер стирается спиртосодержащими жидкостями). Двое парней (мужиков лет под 35 лет) сорвались и ушли. Преподша, довольная своей изобретательностью, втирает оставшимся основы работы с "белой современной доской". Проходит 5 минут, 10, 15 - парней нет. Наконец входят. Преподша: "Ну, чего вы так долго?". Парни: "Так пока в очереди за закуской стояли..." и ставят на стол пакован с 4-мя бутылками водки (на 20 человек группы) и закусью... Преподша стесняется, на что второй говорит: "Надеюсь, стаканчики у вас на кафедре есть, а то мы спешили". Преподша окончательно офигевает. Вот такие у нас есть чиновники...
Вчера на дверь в наш кабинет поставили кодовый замок. Когда на нем нажмёшь *, то раздаётся звонок. Естественно, народ не в курсе таких тонкостей, поэтому мы вывесили рядом объявление большими буквами: "Если хотите позвонить, нажмите *". Сегодня застаю такую картину - стоит наш завхоз и жмет на * — НА ОБЪЯВЛЕНИИ...
Есть у нас в универе препод придумал свой метод наказания за опоздания: 5 минут - можно заходить, извинившись; 10 минут - поёшь гимн родного универа; 15 минут - поёшь гимн России; 20 минут - поёшь гимн СССР! Мотивирует не опаздывать)
Жил у нас во дворе спаниель, очень задиристый, которой почему-то хрюкал вместо того чтоб лаять. Так вот, выхожу я как-то из дома и вижу растерянную хозяйку собаки и свою кошку, гордо сидящую около машины, из под которой раздавалось жалкое похрюкивание. Собака вздумала полаять на мою кошку. В итоге ей пришлось спасаться под машиной. В этот же день картина маслом: моя кошка бежит за собакой, которая раз в 7 больше неё, но это ещё не всё - вместе с собакой бежит её хозяйка! Самое интересное то, что хозяйки разных собак сказали мне одну и ту же фразу: "Убери свою бешеную кошку!". А кошка-то не бешеная вовсе...
Недавно случайно додумался до полезного лайфхака. Мама постоянно жаловалась, что когда она ложится спать, по ней бегает кошка. Теперь за полчаса до отбоя за кошкой по всей квартире с грозным "дыгыдык" бегаю я (30-летний парень). Кошка довольна игрищами, мать спит спокойно))
Разговор вечером в аське со знакомым доктором: - А у меня на ужин котлетка с салатиком. Доктор: - А у меня мясо, маринованное в вине! - Ого! - Да-да. Алкаша без сознания привезли...
Одна из самых жестоких профессий - это водитель детского паровозика. Хочется включить Металлику или Рамштайн и возить деток, но нет, ты каждый день по несколько раз должен слушать однообразную мегапозитивную лабудень о ромашках, солнышках, тучках на небе и бегемотиках.
В далёком-далёком веке, когда чайные пакетики тoлькo появились в Необъятной, никто не знал, как ими пользоваться. Отец летел в Москву на самолёте, и им выдали эти пакетики. Отец крутил-вертел - чтo дeлaть? Рядом сидел мужик и ничего не предпринимал. Батя плюнул, разорвал пакетик и высыпал в кружку. Пoтoм долго сплёвывал чаинки. Тoлькo пocлe этoгo сосед опустил cвoй пакетик за ниточку. Батя летит обратно - та же ситуация: сосед вертит пакетик. Батя дождался, кoгдa coceд его разорвёт, а потом гордо опустил за ниточку свой.
