Поиск по автору:

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…

Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну её в болото.
До часу ночи пьянка, а в восемь - на работу!

- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.

На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом.
Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Растём.

В школе идёт подготовка к встрече Нового года.
Кто-то из учеников задаёт вопрос:
- А как понять, настоящий Дед Мороз или нет?
Вовочка:
- Лично я бы начал выяснять это в отношении Снегурочки!

Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года?
Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?

- Давай займёмся любовью.
- Безответная тебя устроит?

- А я тут покер скачал. С компом играю. На раздевание.
- И как успехи?
- Весело. На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...

Хозяин гостиницы критически оглядел нового постояльца и заявил:
- Предупреждаю, что не потерплю детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на пианино. И не включать радио! Надеюсь, вам всё понятно?
- Всё, - смиренно ответил постоялец. - Но у меня есть авторучка, и она немного скрипит...

Сегодня шеф заявил:
- А тот, кто вместо работы будет сидеть в социальных сетях, похудеет на 25 килограммов.
- В смысле?
- В смысле - я из вас всё дерьмо выбью!

- А можно мой ребёнок вашу собаку погладит?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

- Ты веришь в дружбу?
- Только в бензопилу и плавленый сырок.

- Официант, в жареной рыбе, которую вы принесли, я обнаружил рыболовный крючок!
- Крючок? - невозмутимо отвечает официант. - Ну и что? А вы хотите, чтобы рыбу динамитом глушили?

Переходный возраст - это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках.

В ресторане посетитель долгое время безуспешно пытается расправиться с куском жареного мяса. Потеряв последнюю надежду, он обращается к официанту:
- Возьмите бифштекс назад.
- Не могу. Вы его поцарапали.

Разгадывают кроссворд:
- Поголовный психоз, четыре буквы.
- "Дом-2".

Объявление в бане:
"Внимание! На период ремонта женской душевой - женщины раздеваются в мужской раздевалке, а мужчины - в женской.
Администрация".

Челябинские пацаны настолько суровы, что даже карбида в детстве им было мало для счастья.

В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, - это найти иголку в руках молодой девушки.

"Запорожец" создавался как военная разработка в двух вариантах - летающем (с люком для метания бомб и фотосъёмки вражеских позиций) и наземном (с люком для скрытного минирования). Впоследствии в гражданском варианте люки просто забыли убрать.

- Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто в школе задали.

Судья:
- Вы признаёте, что назвали полицейского деревянной башкой?
Обвиняемый:
- Ваша честь, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно!

- Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
- Всё дело в том, что в баснях главное - это мораль!

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя как дура - это ещё не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее всего, что она действительно дура.

- Прикольная тема - ржаные отруби. Такой нормальный пакетик - 18 рублей всего, на собачий корм похожи, очень вкусно.
- Потом будешь ржать и отрубаться.

Мальчик из города приехал в деревню. Бабушка жалуется:
- Что сталось с петухом? Вот уже три дня он не кукарекает!
- А ты не забыла его завести? - спрашивает внук.

Заказчик, возмущённо:
- А санузел, вообще?! Что вы такое в санузле-то сделали?!
Дизайнер:
- А что конкретно вас не устраивает?
- Ну, как-то... Дверь открываешь, а там - унитаз!

- История повторяется.
- Ты это о чём?
- Остановить немцев смогли только русские.

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать максимальный морально-психологический дискомфорт для соперника?
- Под себя.

Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!

Первобытным детям приходилось играть в "камень-камень-камень".

Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно выходных.

- Сержант Гогоберидзе, почему вы так построили солдат: все рослые в первой шеренге, а невысокие - во второй и третьей?
- Э-э-э... Дарагой товарищ прапорщик, привычка!
- Что за привычка?
- Я на гражданке фруктами торговал, на рынке!

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ещё ту, свою единственную...

Когда мы с ней ругались, я всё равно делал ей кофе со сливками.
Потому что плюнуть ей в лицо - слишком палевно.

Если не ложиться спать, то, в среднем, в сутки можно посмотреть 34 серии.
Эта мысль не даёт мне покоя...

Из письма американского солдата домой:
"Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

Основная часть российских пешеходов переходит проезжую часть по правилу: "Зелёный - иди, красный - беги!".

- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

Переписка по ICQ:
- Есть ли тату, которое обозначает скорость?
- V=S/t

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между мухой, застрявшей в банке с мёдом, и женатым мужчиной?
Ответ:
- Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

Иностранная разведка забросила в СССР трёх шпионов.
Сразу после приземления двух из них задержали сотрудники КГБ, а третьему каким-то образом удалось скрыться.
Проплутав несколько дней в лесах, он в конце концов вышел к населённому пункту.
От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с радостным криком: "А вот и третий!" со всех ног кинулись к нему.
Шпион покорно поднял руки...

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Возле ухрюпинского пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

Я прекрасно владею собой, даже если напьюсь.
Вот жаль только, что после второй бутылки окружающие меня трезвые люди начинают вести себя неадекватно!

Статус одного молодого человека в социальной сети: "Ура-а-а! У меня родился сын!!!".
Комментарий друга:
- Поздравляю! Как жена?
Ответ:
- Жена узнает - ох*еет!..

В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.