Поиск по автору:

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.

Многих женщин необузданный секс устраивает, причем, на довольно
приличную работу.

Маленький крокодильчик спрашивает у мамы:
- Мама, а где наш папа?
- Папа твой в посольстве служит дипломатом...

SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил
тебя по IР. Бабушка".

- Да, все мы, белорусы, россияне, украинцы, хотим жить в одной большой
богатой стране - в Канаде!

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала
у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч
долларов!

Женщина приходит к врачу с сыном:
- Доктор, посмотрите моего мальчика.
- Раздевайтесь!
- Вы не поняли, доктор. Надо не меня смотреть, а мальчика!
- Мальчик - полное говно, надо нового делать!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и говорит:
- Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая... но нервы ни к черту..."

Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена
приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

- Ну и как жена?
- Да кошмар.
- Почему?
- Ходит каждый день по барам, да по пивнушкам.
- Что, пьёт?
- Если бы. Меня ищёт!

- У мeня жeнa - как пуля!
- Быстpaя?
- Heт, дуpa.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает страшно материться.

Врач после осмотра - пациенту:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".

Дождь-слякоть. Идет мужик в одном сапоге и радуется. Навстречу ему
другой мужик:
- с чего ты радуешься? Дождь-слякоть, а ты вон сапог потерял...
- Да нет же! Hашeл!!!

Черепахи живут не долго, а медленно.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!...

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аф-фигеть! - сказал четвертый сын.

Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.

Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст
часто приходит один.

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в
людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

- Помогитеуменяпробелнеработает!
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Сам себе сама.

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?

Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь.

Весело позвякивая карабинчиками пpолетела связка альпинистов.

Он утонул в озере. Несмотря на то, что был Рыба по гороскопу и говно как
человек.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Никто не знает...

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила!

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать
священны!..

Отучить жену покупать все подряд нетрудно: начните обмывать с ней каждую
ее покупку...

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы. ЭТО ВЫ ЗА НАМИ ДОЕДАЕТЕ!

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная
мудрость).

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу: все хорошо.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
- В корзинку, что ли?